我在春季的時(shí)候出生。
　　出生的那天，是這一季薔薇花開得最艷的時(shí)節(jié)。
　　薔薇啊，是這世上最柔情最脆弱的植物呢，她們像天使張開翅膀一樣展開她們?nèi)彳洔\紅的花瓣，肆意地對(duì)著看花人綻放她們的柔軟與善良�？墒菂s經(jīng)不起看花人過度地愛護(hù)。
　　她們細(xì)密的花粉落在你的臉上，沾上你濃密的睫毛，然后細(xì)碎的花瓣落下來，墜落在你的手心，腳背，鋪上這生養(yǎng)它的黑土地，一朵花就這樣被摧殘。
　　一如生我的那個(gè)女人。
　　生我的那個(gè)女人，在她最柔媚最脆弱的年齡生下了我，來不及在她剩余的芳華綻放她的美給愛她的看花人，她就已經(jīng)被我摧殘。
　　該養(yǎng)育我的那個(gè)男人啊，一定是因?yàn)樘^傷心了，所以連名字都不愿意恩賜給我就匆匆地把我留在了孤兒院，然后就再也沒有出現(xiàn)。
　　這是我的母親和我的父親，一個(gè)被毀，一個(gè)自毀。
　　8歲以前，我只知道自己是一個(gè)孤兒。在同院的大人孩子們的明言暗語下，我隱約地知道了自己的身世，我是個(gè)害死生母而被生父拋棄的病胎。
　　8歲以后，一個(gè)女人帶著一個(gè)小男孩，捧著一束薔薇來到我的面前。她告訴我，她是我父親的繼任妻子，她會(huì)收養(yǎng)我。
　　我接過男孩手中的薔薇，男孩純凈的黑色眼眸，因?yàn)閷?duì)這個(gè)世界還未知而格外閃亮。細(xì)密的花粉沾上了他白凈的臉頰�？蓯鄣南駛�(gè)天使。
　　一瞬間我明白了一件事情。
　　原來啊，我是一直被生我的男人所恨著的。因?yàn)樘^恨我，所以連名字都不愿給我就匆匆地?cái)[脫了我，匆匆地再娶了妻，匆匆地有了兒子，然后還是因?yàn)槌惺懿涣饲捌蘖粝碌耐纯嗬佑《茻岬膫粗詈笾荒茉趥粗凶砭平K結(jié)了自己的生命。
　　于是，唯一留下的傷痛，是我這個(gè)病體。
　　莫怪乎我會(huì)被拋棄，我的皮膚太過蒼白，心臟也脆弱得不能做任何劇烈的運(yùn)動(dòng)，最鮮明的是我的眼睛，鮮明的金綠色，貓一樣傷痛的瞳色。
　　于是8年后，在我見到這個(gè)女人的那一天起，我知道了自己的身世，然后再也無法流淚。習(xí)慣終日地坐在窗前，畫我的凋零的薔薇。我在心里筑了一座堅(jiān)固的城堡，城堡里灌滿了淚水，卻不輕易讓它流瀉。
　　醫(yī)生說，會(huì)有一些刺激，影響過大，而我，已經(jīng)情感闕如。
　　可是即使如此，這個(gè)女人，還是收了我做她的女兒。
　　她給了我一個(gè)完整的名字，她說，我可以叫她阿姨，但是這個(gè)人，她指著那個(gè)男孩，你必須叫他弟弟。
　　因?yàn)槲液退捏w內(nèi)，流著一半相同的血。另外一半不同的，他的是溫暖的，我的是冰冷的。

　　一直都知道她對(duì)我很好，常常我看到她回家后的一身疲態(tài)，我明白她一個(gè)女人要養(yǎng)活一家三口有多么不易，更何況我，根本就是多余的。
　　她在一家醫(yī)院做護(hù)士，經(jīng)常工作至深夜，空閑的時(shí)候就做手工賣給幾家禮品店。我和她在一起10年，沒有見她化過妝，沒有見她與任何男人相過親。再婚，已是不可能，她臉上的細(xì)紋一年比一年更深，肩膀已被歲月磨寬，然而身形，卻變成開始年老的萎縮。她的生活，除了工作，便是弟弟和我。
　　而我，和她，幾乎做到不交談。
　　不懂言語的交談，只會(huì)彼此折磨，因?yàn)槲覀儚膩砭筒涣?xí)慣彼此表達(dá)感情，不管是愛意，還是悲傷。
　　我習(xí)慣重復(fù)地做著同樣的事情，用同樣的坐姿看著窗外，畫凋零的薔薇，寫作，心里灌滿了淚水，金綠色的眼睛卻干燥得一片白茫茫。然后，徹夜難眠。
　　在漆黑的夜里，我習(xí)慣開著窗戶讓光線射得眼睛灼痛，卻流不出眼淚。院子里是她種的薔薇，每每看到她們凋落一片我就心疼一次。
　　只是我是個(gè)狠心而執(zhí)意的女人，房間里已經(jīng)掛滿了我畫的薔薇，殘敗的美感混著隱忍的痛苦，一色全是凋零的薔薇。10年來，為我動(dòng)手將這些畫掛上的，是這個(gè)女人。我總是看著她踮著腳尖站在堆疊的凳子上搖搖晃晃地動(dòng)著手臂敲打釘子，習(xí)慣做著男人該做的事情。我的手掌就會(huì)握成拳形，心痛地偏過臉不再去看，手心全是汗液。
　　我也知道，在我坐在窗前畫著薔薇的時(shí)候，她總會(huì)不放心地故意經(jīng)過我的房間看我一眼，嘆氣，然后離開。我早就清楚她看我的眼神，是母親看女兒的眼神，那么熾熱，卻被她深深地隱藏著，我明明看見了，卻裝作沒有察覺，潛意識(shí)里感覺自己這樣可以被放逐一次。
　　恨意陡的升起，這個(gè)女人，她收養(yǎng)毫無血緣關(guān)系的我，無緣無故地對(duì)我好，她要做到何年何月，她可知道，她的這種感情，對(duì)我來說已經(jīng)演變成一種負(fù)擔(dān)，我恨不得馬上成長(zhǎng)，離開她的身邊，再不要讓她為我操心，再不要讓我為她心痛，卻流不出一滴眼淚。

　　這是我和這個(gè)女人的10年。10年后我終于離開了這個(gè)女人，一去7年。去過很多地方，拍過很多廣告，遇見過很多的人，但我清楚，我已經(jīng)被這個(gè)女人所侵蝕。靈魂在寂寞的時(shí)候灼燒起來，眼睛卻在潛意識(shí)里尋找著那種相似的眼神，原來，我對(duì)這種感覺已經(jīng)上癮，從來就不覺得自己有資格得到母愛，卻是那樣激烈的渴望著。
　　但我，卻是個(gè)無法有勇氣再去見她一面的狠心女子。7年里，我沒有回去看過她一次，偶爾她打電話給我，也是簡(jiǎn)短的問候，陌生隔離得讓人窒息。
　　我不說回去，她亦不開口叫我，我們從來就不是適合交談的，兩個(gè)不善交談的人，持著電話感受到對(duì)方空氣的流放，然后掛上，感到心臟上的瓣膜都被剝離。
　　愈愛愈疼痛。
　　終于，電話越來越少，直到不再聽見她的聲音，也許她已經(jīng)衰老得不成樣子。果然，最后的一通電話，是弟弟打來的。
　　姐姐。
　　弟弟在電話中的聲音帶著淚聲。
　　她已經(jīng)不行了。
　　我一直沉默著，最后嘆氣，說，我再不想回去，我承受不了見她時(shí)的錐心疼痛。
　　掛上電話后，我才發(fā)現(xiàn)自己的身體已經(jīng)顫抖得不成樣子，床前薔薇的花瓣，一片一片地被我撕毀，直到滿手汁液。
　　那一夜，我做了我許久未做的事情。我的腦海里不斷閃過薔薇凋零的幻象，我未知的生母的臉，但是最后總是會(huì)被這個(gè)女人衰竭的殘像所替代，整夜整夜的，覺得身體已經(jīng)變成了幻覺，在半醉半醒中載沉載浮。
　　只是后來，我還是回了家。
　　我其實(shí)，很想見她。
　　然而見到的，果然是她的墓碑了。
　　我的弟弟，與我流著一半相同血液的弟弟，流著淚把她的遺物交給我，是我生父生母的照片。
　　你一直想知道自己的生父母是誰是吧。而我也必須告訴你，你一直以為的與我有著一半相同的血液，卻不是你想象中的那一半。
　　不是父親的那一半，而是母親的那一半。
　　我看著弟弟手中的那時(shí)照片，血液像泉涌一樣沖擊我的腦門，胸口仿佛有千萬支利箭要噴射出一樣，我無法發(fā)聲地捂住嘴唇，堆積了多年的眼淚一顆一顆地滾落了下來。
　　過去的情景就像是倒帶一樣在我眼前漸次回放：她眼中對(duì)我的熾熱的母愛，她對(duì)我如生母對(duì)子女的關(guān)心，她無法告訴我生父母的無奈而獨(dú)自承受二十多年的痛苦，她面對(duì)我的不理不睬時(shí)背后的心酸，這些答案，在那一瞬間全部得到解析。
　　因?yàn)椋乙恢币詾榈纳业膵扇羲N薇的女子，卻是這個(gè)在我身邊多年養(yǎng)我掛念我的殘敗的女人！
　　她以老去而枯萎的姿態(tài)的在我面前出現(xiàn)，卻以最執(zhí)念的方式在我生命里留下烙痕。
　　她這一輩子只結(jié)過一次婚，卻是她不要的。
　　因?yàn)樗c自己的親生哥哥相愛□□而生下了我。他們被放逐，被孤立，被唾棄，終于，我的父親因?yàn)槌惺懿涣伺c自己親生妹妹□□而帶來的痛苦壓抑，選擇了自殺，留下了孤立無援的她，不該存在的我。
　　她被迫把我送入孤兒院，卻要裝作不認(rèn)識(shí)我繼而收養(yǎng)我。疼愛我卻無法說出真相，而我，卻愚昧地從未發(fā)覺。
　　她愛我，我沒有想過要接受，只是想著要逃離。
　　于是那一瞬間我心里的城堡坍塌了，淚水傾泄而出。我是從來沒有察覺到，原來，這輩子我唯一在乎的女人，是這個(gè)女人。這個(gè)女人，她生了我，她養(yǎng)了我，她從懷上我的那一天起就背負(fù)著罪責(zé)的烙印，她從生下我的那一天起就開始死去，為我承受痛苦，靈魂在急劇地腐爛，她有太多的資格承受我的愛，而我，這一生都沒有來得及對(duì)她說出一個(gè)母親合該享有的兩個(gè)字，媽媽。

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