藍色新匣

　　日安，親愛的～
　　這里就是我的一封信啦，我的名字叫霜雪，原霜雪
　　請讓我進行對那個矢車菊色的人例行問好，雖然這和這封信沒有絲毫的關系。
　　那么，接下來呢你們看到的可能是一個故事，當然也可能是一封信。

　　不過大概很多人都會絕對我神經病吧，畢竟我以前是個寫小說的，如果不神經病的話，大概就該沒飯吃了。
　　我也不知道這封信會直接被交到藍色手里，還是會被某一個人看到�？傊幸环N詭異的期待呢。
　　好吧，那么接下來就要開始講我主要要說的故事了。
　　（p s：如果你是在我身邊發(fā)現的這封信，那么請你一定要忽略周圍的環(huán)境，尤其是嗅覺和視覺。）

　　某天，某月，某年。
　　我畫上了這輩子最漂亮的一個妝，穿上了最美麗的禮服。那一身鳳冠霞帔可是我自己設計的哦，鑒于我是個種花家的人，并且一直固執(zhí)的認為嫁衣才是最美的禮服，請忽略紐約大街上那些奇怪的，贊美的，或是看智障的眼神。
　　至于為什么會有看智障的眼神，就是因為，我特意的選了一個非�！懊利悺钡臅r間出行。
　　在天空被一道藍色的光束打開之后。
　　不得不說一句，那些外星人真的太丑了，丑的我都有點不想結束在它們手里。
　　但我還是選擇走出去了。畢竟對我而言最美麗的時刻只有一次，這次錯過了，下次還不知道是什么時候呢
　　我穿著火紅色的嫁衣走出了門，認認真真的對著門內行了三拜九叩的大禮。就當是對著父母拜別了，反正注定不忠不孝不義一輩子。
　　然后踩著每一步就像是量好了一樣的小碎步，慢慢的，一點一點的穿過竄逃的人群，走向戰(zhàn)場的中央。
　　說來也是幸運，這一路我沒有躲沒有藏，居然完好無損的走到了那個天空上的洞下面。是正下方哦
　　我走到最中央的地方站定。開始自主的斷絕我對周圍的一切感知，包括自己的大腦。等待著某一個外星人將我射個對穿，或是捅我一下。好吧，這樣說好像太有歧義了一點。
　　但其實就算沒有人，哦，不是人，是外星人。就算沒有外星人來替我結束，我也會在十分鐘時候徹底的消失在這個世界上。
　　或許我的眼睛還會睜開，但睜開眼睛的那個人，絕對不再會是我。
　　或許是我的幸運吧，不過也許也是不幸。居然真的沒有人來攻擊我，直到最后
　　在十分鐘快要到底的最后一小點時間，我突發(fā)奇想，想要睜著眼睛結束（別叫狡辯了，你就是想再看看這個世界）
　　那個時候我其實已經看不太清東西了，甚至都看不清色彩。比如我身上的衣服在我眼里居然是黑色的。
　　但就在我終于滿意的看著有一個外星人舉著槍像我走來的時候，我的眼里忽然就出現了一抹藍色。
　　和我最喜歡也最向往的那個人眼底的顏色并不一樣，那抹藍色大約就像是海一樣。這個形容并不準確，因為那個顏色極其純粹，卻充滿了深沉（或許應該是沉重）
　　我曾經有一秒沉浸在了回憶了的那雙矢車菊一樣的雙眼里，可惜下一秒我的理性就制止了我，不然我還能繼續(xù)再看一眼他
　　說回那抹深沉的藍色。
　　我被來人抱了起來，他擋住了那個外星人的攻擊。其實有那么一秒，我是不滿的。
　　所以我向來人開了口，開口質問他在做什么，并讓他放開我
　　他好像是誤解了什么一樣，整個人都瞬間紅了。和他的顏色給我的感覺很不同，就像是錯亂了一樣。
　　他結巴著問我是不是覺得冒犯，并紅著臉嚴肅的沖我講了他不得不那么做的理由，順便還教訓了我一下衣服顏色的問題
　　我說認真的，他紅著臉的樣子和他身上嚴肅的氣質形成的反差實在是太可愛了，真的。
　　我盯著他看了很久，那抹藍色是真的很好看。他在勸說了我無數次沒有得到我的回答后，無奈的將我找了個街角放了下來。他大概還需要去救其他人
　　在他抽離的那一瞬間，我意識到我大約不想藍色離開，所以我抬手抓住了他，然后開口問了他的名字
　　“史蒂夫·羅杰斯，我叫史蒂夫·羅杰斯”
　　這是我的世界里最后的聲音，因為在那之后我看不到顏色，聽不到聲音了
　　我在他回答之后就放開了手，并且對著他轉身離開的背影笑了笑。忽然就決定放棄了，放棄那個被灰塵撲滿臉的死法，轉身向房間走去
　　出乎意料的，依舊沒有任何東西傷到我，我同樣毫發(fā)無損的回到了房間
　　這次完全就是以外之喜，原本我想尋找的，是另一個人，另一個帶有顏色的人。不過這個收獲還算是驚喜，所以我就決定不改道了。
　　反正我的力量已經送了出去，他應該能夠站起來了，能夠回到我最喜歡的，最意氣風發(fā)的時候。那樣那雙世界上最美麗的顏色才會恢復，那雙眼睛的顏色，就連剛剛的那個史蒂夫都比不上
　　不過，你們不會以為，這是一封有關救贖的信吧，那你們也太天真了
　　我回到房間里后，仔細的將自己恢復成了原來的樣子。不由自主的開始散發(fā)腦洞。
　　我記得我說過我是個寫小說的吧，如果沒說過，那我現在說了
　　腦洞雖然對于作者來說是非常重要的一件事，但我經常歪樓。
　　比如想著想著就不知道想到了什么，然后完全忘記了我最開始的初衷是什么
　　就像現在，不知道怎么的就想到了那個名為史蒂夫的顏色。
　　是的，對我來說，就是有一個顏色名為史蒂夫。
　　因為當時我已經看不清東西，所以，對我而言，那個名字代表的也就只能是一個顏色了。
　　雖然那個顏色在我眼里存在的時間實在短暫，但誰讓他一直到馬不停蹄的救人呢，我都沒有機會好好的仔細觀察記憶一下那個顏色。
　　導致我對他的記憶只能一直停留在：那個顏色還真是很蠢，蠢的可愛的那種
　　不過說到救人
　　我忽然想到一個種花家警察在拯救所謂的迷途少女，自殺者的時候最經典的三句話，第一句：“死是最容易的一件事，所以千萬不要松手”
　　第二句：“你還有那么多的遺憾，還有那么多的事沒做還有那么多的人等你回去，千萬別松手”
　　第三句：“你連死都不怕了，你還怕什么呢（你連死的勇氣都有，害怕活著嗎）”
　　其實我是真的想吐槽，死明明是最容易的一件事了，那我光不怕死有什么用，我怕活著啊。
　　還有第二句，憑什么對方讓我回去我就要回去，還有沒有點人身自由了。
　　好吧，我承認這樣說可能真的有點過激了，不過遺憾什么的….
　　E m mm….我其實挺想說我沒有遺憾的，可惜，我還真的有。
　　比如我真的想找一個真正純粹的愛著我的老公，或者說其實我更想要的是純粹的去愛一個人，不管他是什么身份，什么性別，什么年齡。然后純粹的去信任他。那是個很美好的感覺，可惜我從來沒有。
　　其實如果只是想找一個純粹愛著我的人，那么我的父母大約算是吧。但說實在的，他們的愛有一部分還是因為身份，不是嗎。如果我不是他們的孩子，那么他們大約也不會愛我的。
　　所以我真的只是想，想要一個不管我是誰都會純粹的愛著我的人，無關身份。
　　好吧，跑題了（已經不知道跑過幾次了，我就說我精神有問題）
　　那么就寫到這里吧，最后還是要感謝一下史蒂夫，美國隊長先生。
　　雖然你讓我死于意外的計劃并沒有成功，并且讓我最后還是得結束在自己手上，但我的感謝絕對不假。
　　因為你讓我看到了許多曾經我想要記得的，比如西藏的雪山，空氣中的味道，地上亂扔的衣服，矢車菊身邊環(huán)繞著的酒味，某個角落的一朵蓮花，某天的日光穿過樹葉，某個拍在我身上的一巴掌，還有某個古堡里的綠色草地和秋千。
　　這些都是我拼命想要記得最終卻無能為力的美好。

　　————致：史蒂夫·羅杰斯（藍色）

　　其實這封信到這就應該完了，但我還是想說，我就是故意用毛筆寫的中文，你罵我吖，略略略～
　　我的字以前可是千金難求呢。你要是看不懂就沒辦法咯

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