我是在一個很蕭瑟的秋日清晨遇見他的。

　　那天清晨，風(fēng)很涼，吹動著枯葉颯颯的響，地上已薄薄地鋪了一層黃葉。真的很蕭瑟，每個人都有這樣的感覺，但我不，我知道自己是和別人不一樣的。是的，我很清楚地知道，雖然爸爸媽媽以及所有的人都瞞著我，但我知道，確切的知道所有的一切。正因為這樣，我對秋的感覺也和別人不一樣。我對秋有一種特別的眷顧，也許是因為我覺得自己的生命正如秋一般的緣故吧！即使蕭瑟，我也覺得那有一種特別的凄涼的美。

　　我靜靜走在蕭瑟的背景下，去學(xué)校。學(xué)校是我所留戀的地方，我想用自己最后的生命與她同在。我穿著白色的衣服，我最喜歡的顏色，純潔，簡單。這白色無疑只是蕭瑟背景中一個淡淡的影，正如我即將淡淡消失的生命。我是寧靜的，沉默的和平凡的。

　　而他，無疑是那蕭瑟背景中的一抹亮色，他穿著一身白色的運動服，雖然也是白色，但白得耀眼。他的高大，他的俊朗，他的活力，他的生機，他的微笑，無疑就是這背景中一道最耀眼的風(fēng)景。

　　我驚異于他的微笑，陽光般的微笑，在那擦身而過的一瞬。走過之后，一種莫名的沖動讓我回頭，感覺中應(yīng)該會看到一個白色的背影。然而，不是，他亦回頭，目光交織在一起。他笑了，露出很白和亮的牙，我也不由自主地笑了。這簡直是一個奇跡，實際上，在我得知哪個可怕的消息之后，我就再沒有笑容，取而代之的是冷漠，無奈與傷。這不是因為我怯懦，我并不是不想笑啊，但我太珍惜太留戀我年輕的生命，我不忍心也不愿意去想那個噩夢般的事實，但我太無奈太悲哀啊！

　　時間似乎凝固于目光交織的那一瞬！

　　后來我知道，他叫亞軒。

　　他無疑是我已如秋天般的生命里的一道陽光。和他在一起我度過了最快樂的時光。他的微笑是我日漸蕭瑟的生命里的一絲亮色。我喜歡和他一起歡笑著侃天說地，喜歡看他在足球場上揮汗馳騁，喜歡看他跳躍著扣籃，他給我最后的人生帶來了歡樂。和他在一起時，我總喜歡靜靜地看著他，耳邊聽著他抑揚的聲音，心里總有一種奇妙的感覺，如果時間永遠(yuǎn)停留在這一刻，生命也會停止于那一瞬，啊該是多么美好的永恒��！

　　亞軒是一個很調(diào)皮的大男孩，有時會顯得很深沉很成熟，有時卻如小孩般頑皮。擁有一臉陽光般微笑的亞軒，永遠(yuǎn)是幽默風(fēng)趣的，他的言語，他的玩笑，讓我的空間充滿歡笑。

　　然而時間一刻也不肯停留，我的生命正如枯葉般就要凋零，有時，我靜靜地做在房間，聽著鬧鐘滴滴答答地走著，走在我的心里，每響一聲，我就覺得我的生命被殘忍的帶走一分，有時會很沖動地想把鬧鐘砸掉，但我必須面對現(xiàn)實。我不忍心看到媽媽痛苦的眼神，不忍心看到爸爸早生的白發(fā)，不忍心看到別人同情痛惜的目光，那總是讓我有想流淚的感覺。但時間是殘酷的，我的生命一點點在流逝，我的面龐日漸蒼白憔悴。有時會在夢中驚醒，眼睜睜地看著黑暗里，感覺生命在溜走，心里狂呼著述說我對生命對世界的留戀�。�

　　亞軒和我一樣，任性，孩子氣，但他對我總是那樣的遷就，雖然有時會比較專制。在他的心里，我永遠(yuǎn)是蒼白，憂郁的。他盡他所能地疼著我，義無返顧地對我關(guān)懷有加。

　　亞軒不明白我的憂郁從何而來，他曾很認(rèn)真的對我說，“靈兒，我不明白你的眼中為什么總是充滿憂郁，你不應(yīng)該有這種憂郁的，年的眼睛很有靈氣，不有讓她被憂郁蒙上一層灰啊。”我無言以對，唯有苦笑著點頭，因為我不愿讓他失望。但他不明白，永遠(yuǎn)也不會明白我眼中越來越沉重的憂郁，我不會告訴他，永遠(yuǎn)不會，事實都已經(jīng)無法挽回。我只是不想多一個人為我憂慮和傷心，我真的愿意獨自承受這所有的痛苦。

　　我可以一個人靜靜坐在房中，看著鏡子里愈來愈蒼白的臉龐，悄悄滑落淚水，但在亞軒面前，我總是盡力將自己的悲痛隱藏。在亞軒的面前，我甚至可以將一切一切痛苦忘記，心中唯有許多美麗的夢以及如夢的情懷，永遠(yuǎn)不會實現(xiàn)的夢啊！

　　然而快樂并不是絕對的啊，人世間快樂總是與悲傷同行的。

　　亞軒曾盯著我那曾經(jīng)如云如絲的長發(fā)，微皺著眉，說：“靈兒，你的頭發(fā)怎么越長越少啊？”我的心開始慢慢往下墜，好痛，雖然我笑著說：“物以稀為貴嘛！”然而亞軒并不知道，我的笑這是我微微向上的嘴角，而我的雙眼里寫滿的是無奈與悲楚。我所鐘愛的三千長發(fā)在化療中日漸稀少，我的心里不知流過多少淚��！

　　亞軒是那么的孩子氣，有時會過分的遷就我，有時卻霸道的讓我聽他的，生來倔強的我總是任性地與他爭論，有一次他急了，道：“這么不聽話，想死��！”我無語，只覺得心一點一點被撕裂。他看到我沉郁的面容，忙不迭地道歉，但是我什么也聽不到。我的心真的很受傷，他不知道，他永遠(yuǎn)不知道我最明白最了解卻也是最害怕最忌諱的就是這個字，我無法不面對現(xiàn)實，正如我無法擺脫那可怕的病魔。

　　看著鏡中自己已憔悴的容顏，我不由捂住了眼睛，忍不住失聲痛哭。這是我這些天來哭得最傷心最痛快的一次。我決定逃離，我永遠(yuǎn)不想讓亞軒知道我的悲哀，但我的憔悴會出賣我的一切。我決意逃離，從亞軒的世界出走，也許這會讓彼此都很傷心，但是我不愿亞軒的世界里永遠(yuǎn)有殘缺的記憶，也許，我的逃離會讓亞軒世界里的我用葆那份蒼白清晰的印象。我好自私的，我在心里讀自己說，亞軒，對不起。

　　我不再和亞軒一起說笑，不再和亞軒一起出去玩，我強迫自己離開學(xué)校，我把自己關(guān)在家里，哪兒也不去，關(guān)在家里，平靜的時候就寫詩，拼命的寫詩，不平靜的時候就流著淚，瘋狂地寫詩，我拼命把自己投入寫詩中，不讓自己有半點的空余去想亞軒，因為，一想到他我的心便會慢慢地軟下來，變得柔弱，然后心湖里就會貯滿淚。

　　在流淚與寫詩交織的日子里度過了幾天，我迷茫之中早已沒有了時間概念。但亞軒卻來了，也許是我的朋友們告訴了他我家的地址，他輕輕地敲著門，一聲一聲敲在我的心上，我捂著耳朵逼自己不要去想，不能去想，但那一聲一聲的敲門聲越來越沉重地打擊著我的心扉。

　　亞軒一聲一聲地敲著，不停地敲著，我的心一點點的軟下去，一點一點的想看看他，我能去開門嗎？我不知道，我不知道。我痛苦的搖著頭，靠著墻，心好沉好沉。終于，我告訴自己，讓我看看亞軒吧，就看最后一眼吧！我慢慢挪到門邊，用顫抖的手輕輕拉開門，亞軒憔悴的摸樣便出現(xiàn)在我面前。他皺著眉，蓬松著頭發(fā)，他顫聲地叫著：“靈兒……”

　　我的心猛地一顫，但我很快地關(guān)上了門，在我的淚水流下來之前。我多想在亞軒的肩頭痛哭一場，訴說我多日來的痛苦與傷楚，訴說我的思念與眷顧，但我不能，如果那樣，那我這些日子以來的努力都會白費，我不能，不能把我的痛苦加諸與亞軒身上。

　　亞軒在門外叫著：“靈兒，靈兒，我知道你想見到我的，你為什么不開門，你為什么那么蒼白，為什么，為什么……”我依在門邊泉涌般地流著淚，無聲的淚，蘊含著我無限的痛楚和歉意。亞軒，對不起，原諒我吧！也許這一次就是我們的訣別了！

　　不知過了多久，門外安靜下來了，亞軒走了，我的心驀然有一種失落被掏空的感覺，但這已經(jīng)不重要了。媽媽走過來，緊緊地抱著我，抱著我痛哭了。媽媽一直默默地看著我做這一切，她默默地讓任性的我做我想做的一切，媽媽理解我的一切，她是我生命最后的火焰和最深的留戀了。

　　我明白我無法忘記亞軒，無法逃離他的世界，我更明白，我的日子不多了，我決定離開這個喧囂的城市，回到老家——那山清水秀的鄉(xiāng)下。我一直夢想著永遠(yuǎn)生活在一個清新的地方，處處山清水秀，鳥語花香，我夢想永遠(yuǎn)在這里做自己最喜歡的事情，寫詩，畫畫，無憂無慮，自由自在。現(xiàn)在，我的夢想就快要實現(xiàn)了嗎？

　　我把所有的詩留給亞軒，我的詩里，有我的夢，我的快樂，我的歡笑，在詩里，亞軒會看到一個充滿活力的我，一個滿懷希望的我，一個快樂開朗的我，一個活潑調(diào)皮的我，而不是他日日所見的憂郁的我。我把我最美麗的心靈之音全部留給亞軒，將我所有的情感和最深的眷顧留給亞軒，留給這個世界和關(guān)愛我的人。在寄給亞軒的詩中，我放了一封信。

　　“亞軒：

　　當(dāng)你讀到這封信和我的詩的時候，我已經(jīng)到了一個很遠(yuǎn)的地方，很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得我可能都不會回來了。在我的詩中，你會讀到一個真實的我。我將最真實的留給你，或許我們今生都難再見面，請不要擔(dān)心我，我會過得很好。亞軒，我會在遠(yuǎn)方永遠(yuǎn)祝福你的。亞軒，再見�！�

　　我想我會在一個很蕭瑟的日子里離去，那一天陽光一定很朦朧，風(fēng)一定很清，吹得滿山的綠葉颯颯作響，這個世界也舍不得我的離開嗎？而我更留戀這個世界��！在我離開的那一瞬，我會張大眼睛，將這個世界所有的一切珍藏。我想，在我的心里，一定會永遠(yuǎn)留著亞軒矯健的身影，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)。

　　我留給亞軒的將不是一個永遠(yuǎn)的痛苦，而是一段美好的回憶，是一段雖無結(jié)局卻完美，值得紀(jì)念的經(jīng)歷。于我這更是今生的珍寶，來生來世，我還會遇到亞軒嗎？

　　我想如果有天堂，我一定會在天堂永遠(yuǎn)注視著亞軒，注視著這個世界，注視著我所愛著的人，永遠(yuǎn)。

該作者現(xiàn)在暫無推文