我出生在一個遠離都市的地方。
　　這里的人不多，與外界聯(lián)系甚少，但生活在這里的每一個人都能自給自足。耕地，養(yǎng)畜，這些占據了我大部分的童年記憶。我每天跟著外婆早起晚歸，春日總愛跑到后山上的清水湖邊，偶爾掏掏鳥窩，偶爾逗逗蟋蟀，覺得煩了，便又回來幫外婆插插秧，卻總少不了挨外婆的一頓罵；我期盼著夏日的夜晚，在院子里看著繁星，聽外婆講講外面的故事，聽著新鮮，但卻一點兒也不向往；秋天葉落草枯，但整片大地都抹上了希望的顏色，豆大的汗水滴落入土，讓大地一起感受收獲的喜悅。但不知從什么時候開始，一直到現(xiàn)在，冬季在我心中卻是永遠忘不掉的存在。
　　我從不知道父母的樣貌，他們生下我便離開了這里，去往了遙遠的大都市，再也沒有回來過，我對他們一無所知，也對他們毫無向往，甚至因為他們，我厭惡那個所謂“五彩繽紛”的外面。我生活的這個地方，不才是應該向往的“世外桃源”嗎？
　　但很快，那個“世外桃源”不在了，也越來越多的人離開了，沒有一個人像我一樣愿意呆在這狹小的角落里等待死亡。我不是最后一個離開的，但我走時，“世外桃源”已在一片銀裝素裹中走向沉寂。
　　我離開了，那是一個冬天，我希望帶他一起走，但，我做不到……
　　五彩繽紛的燈光迷亂了人們的眼睛，污染了心中本不寬闊的圣地。
　　如今，我的眼里，我的圣地里，各種色彩互相侵蝕，又互相交融，讓我看不清心之所向，讓我忘卻了外婆的微笑，讓我忘卻了……

　　直到有一天，我突然在一個狹小的角落里發(fā)現(xiàn)了一團白色，那是他留給我的，最后的回憶……

　　那是一個發(fā)生在冬天的故事……
　　我從記事開始便總聽長輩們說，村子的盡頭有一座橋，橋的另一頭有著可怕的惡魔，專抓小孩子吃，故此，不僅是我，這里的孩子們從小便對橋的另一頭心生畏懼。
　　五歲時的一個冬日，我替外婆跑腿給她的朋友送東西，回來時因為貪玩兒繞了個遠路，等意識到時，已經走到了那座橋邊。本想盡可能的快跑過去，卻不想余光一瞥，看到了他。
　　他是一個成年人，大概二十幾歲吧。皮膚雪白宛若凝脂，烏黑的頭發(fā)上也是一頂雪白的帽子，但他衣服單薄，甚至沒有穿鞋子。他就這樣，面無表情，用手環(huán)抱著雙腿，孤零零地坐在橋的中央。
　　好冷！這是我的第一印象。
　　此時此刻，我只想問問他，冷嗎？出于對橋那邊的恐懼，我只能站在這里，我朝他喊到：“你是誰？坐在那兒不冷嗎？”
　　他轉過頭來，冰冷的表情只變了一瞬，便又變回了“對世間萬物失去興趣”的臉，然后轉過頭去不再看我。
　　我不知道他是不是這里的人，但我很想幫他，但轉念一想，或許他只是與家人發(fā)生了矛盾偷偷跑出來的吧。于是我又說了一句：“早點兒回去吧，不然外婆會擔心的！”然后我便回了家。
　　或許他已經聽了自己的話回到那暖和的家里了吧，這樣想著，我進入了夢鄉(xiāng)……

　　第二次遇見他時我已經七八歲了。隨著年齡的增長，我對橋那邊的恐懼便也減少了幾分，我甚至時不時地去橋旁閑逛，看能不能再看見他。
　　那日雪剛停，我又一次地向村子盡頭走去。孩童的嬉戲聲從前面?zhèn)鱽�，我也是個玩兒心大的孩子，便飛似地跑了過去，然后我看見了他。
　　依舊是那個地方，依舊是那身衣服，依舊是那個姿勢，依舊是那張冰冷的臉。四五歲的孩童在橋的這邊做好了一個個拳頭大的雪球，朝他扔去。他不躲，甚至沒有動，只在雪球砸到臉上時反射性地閉眼。
　　再次睜開眼，他看見了我，他微微瞪大了水靈的眼睛，似乎有些驚訝。
　　我的心中莫名產生了一股怒火，他覺得無所謂，可我不能！
　　“你們干什么吶！都走開！”我向那群孩童吼道。我那時也才七八歲的樣子，那群不懂事的孩童便仗著人多，竟一齊抓起雪球向我打來。我越發(fā)的生氣了，外婆才給我縫好的棉衣就這樣濕了！
　　我快步向他們走去，不知是誰喊了一句“跑！”這群孩童便向四面逃散，一溜煙兒便消失了蹤影。最后的那一顆雪球剛好砸到了我的臉上，我總算是知道他剛剛是忍受了怎樣的冰冷。但一想到這，我便氣不打一處來！這么大個人了，怎么還會被一群孩童欺負！
　　怒火蓋住了心中僅剩的恐懼，我就這樣走上了那座橋，靠近了他。我是站著的，他還是低著頭，長長的睫毛以那潔白的面孔打底，高挺的鼻子與淡紅的薄唇相互襯托，竟是這般俊朗好看。我不禁看愣了神。但反應過來后卻越發(fā)覺得他可憐了。
　　我挨著他坐下，和他一樣的姿勢。
　　我問：“你又跟家里人吵架了嗎？”
　　他轉過頭看著我，我本以為他會像以前一樣再次變回冰冷的模樣，但這次，他伸出了手，對那時的我來說，那是一雙大手，修長而潔白的手。他輕輕地拍了拍我的頭，掃下了殘剩的雪，然后，我看了一生中最美的景色——他笑了。笑得那樣好看，恍若天人。
　　我再次問：“你的家呢？你不回家嗎？”
　　他沒有說話，只是指了指橋的那邊。
　　這時的我其實早已明白，大人們所說的橋那邊的惡魔根本就是編造的，那是害怕孩子們在那邊的森林里走失而編造的謊言。我想，或許橋的那邊，在森林的盡頭，會有另一個村子，那里，便是他的家。也難怪我這幾年沒有看見過他。
　　他或許現(xiàn)在很不想回家吧，畢竟才和家里人吵過架，穿著這么單薄的衣服就急匆匆地跑出來了。對了，他現(xiàn)在肯定很冷吧！想到這里，我立馬起身，臨走時我卻想起什么，轉過頭問他：“你叫什么名字？”
　　“阿雪�！边@是他對我說的第一句話。
　　等我偷拿了家里的厚棉襖過來時，阿雪已經離開了。是了，自己什么也沒說便急匆匆地跑了，他離開也是理所應當的吧。我的心中不免有些失落，但一想到他已經回家，與家人圍坐在爐火邊暖洋洋地伸著懶腰時，心里又是一陣高興。以至于我回到家被外婆責備偷棉襖時都是滿臉笑容，結果便被訓得更慘了……
　　至此，我開始期待著和他的下一次見面。
　　從那以后，我便每日都會去看一眼那座橋，從前的恐懼完全消失，取而代之的則是無限的期待。
　　阿雪，阿雪，我?guī)缀趺恳惶於紩谛睦锬钸@個名字。
　　我走過了一天，兩天，三天；我走過了一個月，兩個月，一個冬季；我走過春，夏，秋，我走過了一個又一個冬季……
　　我再沒有見過他，我甚至有些可怕地希望他能再與家人吵一次架，這樣，我就能再見到他。我不知道為何心中的感情會這么強烈，我只知道，這份感情隨著時間的增長在不斷地占據我心中的圣地。

　　在漫長的十年時間里，我和他只見過三次。
　　是的，在我十五歲那年的冬天，我們迎來了第三次見面。
　　那日我一如既往地走向那座橋，遠遠地便看見橋上站著一個人，那人發(fā)現(xiàn)我的到來，甚至還在朝我招手！直覺告訴我，那就是他！我根本抑制不住心里的激動，我根本沒有意識到自己是有多想念他！
　　等我意識到時，我已經將他抱住。他的身體比我想象中的更加瘦小，更加冰冷。我終于還是放開了他，注視著那副純潔的容顏，卻發(fā)現(xiàn)竟比上次看到的更為稚嫩可愛，看起來竟只是個十七八歲的少年！但正因如此，我便越發(fā)心疼起來。想著他如今這副令人憐惜的模樣，我突然想起了多年前未完成的事情。但這一次我沒有忘記對他說：“等我，我馬上就回來�！�
　　他聽了我的話，笑著點了點頭。我心情愈發(fā)地好了。才剛走了一步，他卻拉住了我的一只手。我轉過頭問她怎么了，他鼓著那雙水靈靈的大眼睛，神情似乎有些委屈。半天，他才說到：“我…我還不知道你叫什么？”
　　我是外婆帶大的，她認不得幾個字，便依著我出生時的樣子給我取了個名字。我當時還問她，我出生時是什么樣子，她只說，很小。
　　于是，我便有了這么個名字�！拔医行⌒�。”我回答到。
　　他并沒有意外，也沒有笑，他只是淡淡地說了一句：“我等你，小小。”
　　那一天，我過得很開心。我不知道自己對他是一種怎樣的感情，我只知道，他讓我很溫暖。
　　我不想就這樣再與他分開幾年之久了，甚至覺得一天都不行。于是我問他：“以后…你能每天都過來玩兒嗎？”我的聲音很小，因為我沒有底氣，我不知道我在他心中是否有那么重要，我只知道，他很重要。
　　我心情忐忑地等待著他的回答，我不愿他不答應，更害怕他不答應。
　　我緊緊地盯著他的嘴唇，終于，好看的薄唇起伏著，我的心也跟著起伏著。
　　他答應了！
　　心在雀躍歡呼，我不知道該如何表達我的喜悅，我只想靠近他，然后遵循自己的本能。
　　我吻了他。
　　是的，這是我當時唯一的想法，當我與他觸碰的一剎那我才明白，原來我一直以來對他的思念都是…愛！
　　這一切都發(fā)生得那么突然，連我自己都有些始料未及，但是我確實吻了他，他的嘴唇和我想象的一樣冰涼。我忍不住地想要讓他變得溫暖，我忍不住地想要讓他融入自己。這或許是上天注定的吧，我這樣想到。
　　或許是上天安排了這座橋，安排了他與我相遇吧
　　很久，直到我們都無法呼吸時我才放開了他。我知道，他并不反感我，他沒有推開我。

　　從那天起，橋的那一頭就成了我們的圣地，那邊是沒有人經過的。
　　我們只是像普通朋友一樣，他想玩兒什么，我便陪他玩兒什么。他最喜歡的是堆雪人，他說這樣會讓我們有更多的朋友。我知道，他以前一定很孤獨。我有想過把我村里的朋友都介紹給他。但是一想到他會對除自己以外的人展露笑容時，我便瞬間打消了這個想法。
　　是了，我這個人，有時候真的很自私。
　　但他只在冬天，不，是只在大雪覆蓋世界的時候才會到來。他說，那時他家人才允許他出來。我當時很不理解他家人的這個做法，我甚至還想到他家中去理論一番，他們難道就不怕自己的孩子受傷嗎！他們就一點兒都不心疼嗎！
　　但是他拒絕了。那是他第一次拒絕我。那也是他第一次露出恐懼的表情。我永遠都忘不了他求我不要去時的語氣，恐懼以顫抖的形式展現(xiàn)出來，我只能立刻抱緊他，讓他別害怕，告訴他我不去。
　　聽了我的話，他平靜了下來，就如一只雪兔一般嬌小可愛。
　　那時我已經十八歲了，不知道是因為我長大了，還是他變小了，我只感覺，此時他更像是那個十五歲的少年。
　　但我已經下定決心，我不能忍受他家人對他奇怪的限制！所以那天，我跟蹤了他。
　　我看得出來他很謹慎，他一定是不想讓人知道他的家在哪兒，又或許是不想讓人知道他奇怪的家人？不，萬一他的家人對他……我越想越害怕，一想到可能在我安然入睡時，他正受到他家人的惡意行為，我的心中便升起了一股無名之火。
　　我跟著他走到了一片湖邊。湖面已經結了一層厚厚的冰，竟與清水湖頗為相似。他現(xiàn)在只有兩條路可走，一是穿過湖面，一是原路返回。我就這樣等待著。
　　但我萬萬沒有想到的是，他消失了！
　　他竟然消失了！不知為何，此刻我心里想到的竟是老人們編造的謊言：橋的那一頭有惡魔，專吃小孩兒。
　　但我不相信他就是老人們口中的惡魔！
　　我與他相處了那么多天，不，是那么多年，沒有人比我更了解他的！天冷的時候穿著單薄的衣服坐在橋上，那雙眼睛將他內心的孤獨展露無遺，那樣的他，那樣擁抱著自己的他，那樣愛著自己的他……

　　第二天，我像曾經的他一樣，坐在了橋的中間，等著他的到來。雖然經歷了昨天的事，但不可否認的是，我依舊期待著與他的見面。
　　他來了，靜靜地坐在我旁邊。
　　沉默，空氣中散發(fā)著死寂的味道。
　　還是我先開了口：“你……”
　　我的話還沒說完，嘴便被溫熱的東西堵住了，想起了昨晚的場景，但我絲毫沒有害怕，反而享受著他的一切。這是第二次。
　　良久，他才離開了我的唇，我卻有些淡淡的不舍。
　　“你已經知道了吧�！彼蝗婚_口。
　　原來我早就被發(fā)現(xiàn)了嗎……
　　我苦笑，然后回答：“是的，我都知道了�！�
　　我不知道他會怎么做，我不知道他會不會離開我，顯然，在無形當中，我對他的愛已經超過了一切，我甚至有些后悔昨天那無腦的行為，只可惜世上從無后悔藥。
　　他還是微笑著，還是那么好看，就如初識時一樣，恍若天人。
　　然后他看了看我，又看著遠方，開始講述他的故事：“知道我為什么只有下雪時才來嗎？因為，只有那時我才存在�！蔽铱匆娝难劾锿赋隽艘唤z悲傷。
　　我覺得我已經知道一切了，但只希望并不是所有的一切都如我想象的那樣。其實我是很清楚的，雖然那時我才五歲，但我仍能清楚的知道，那時，他有二十多歲的身軀和容顏，而如今，他卻只是個十五歲的少年。
　　“或許你已經猜到了，我并不是人類。我只是一個…不知道由誰做成的雪人。只有在冬天這種大雪紛飛的日子我才能有自己的身體�！彼D了頓，繼續(xù)說道：“我的心也是用雪做成的，所以注定了我是孤獨的。但是有一天，我像是受了指引一般，從山上下來了，但橋那邊的村民們害怕橋的這一邊，久而久之，便產生了一到無形的屏障，我無法穿過�！�
　　我的心已經被他這段話揪得生疼，我不知道他在那兒等了多久，忍受了多久的孤獨，或許若不是自己的出現(xiàn)，他一定會絕望的吧。我情不自禁地抱住了他，我想告訴他，不用再等了，還有我在這里。
　　“但你一定不知道，因為你的出現(xiàn)，我感受到了溫暖。我冰冷的心也開始融化�！辈恢獮楹危藭r此刻，一股無形的恐懼感將我包圍，但我卻只能聽著他透著幸福和悲傷的聲音繼續(xù)說下去。
　　“我有著一顆雪做的心臟，心融化得越多，我身軀的年齡便會隨之融化變小。當它完全融化之時，我便也就不復存在了�！�
　　我已經猜到了，但我又怎么能面對這個事實！我怎么能接受沒有他的一生！不！絕對不能！絕對！我不知從什么時候開始已經哭出了聲，像個孩子一樣，把頭埋進他的胸口。
　　不知過了多久，我就那樣睡著了，我記得那天他對我說的最后一句話是：“讓我們好好享受剩下的時光吧。”

　　那是我這一生中最美好的時光，有外婆的嘮叨，也有他的擁抱。
　　再后來，外婆離開了，就那么靜靜地走了，村里沒有幾個人知道，因為大部分的人都走了，這個地方，就這么在時光中消磨殆盡了。
　　二十五歲那年，我決定離開這里，去尋求一條新的道路。
　　我曾問過他，他還有可能再長大嗎？十歲孩童身軀的他回答：“有可能的，雪做的心若想要恢復，便要經過幾十個冬季的凍結，待我心中的念想完全消失，我便能長會成年。”
　　他說得那么輕松，可是我又怎會讓他再等待幾十年，我又怎么能忍受他將我忘記！但…但我更希望讓他活下去……
　　今天我就要離開這里了，我想要他留下。他現(xiàn)在只有五歲了，是我讓他變成了如今的這個樣子。
　　那一天，我告訴他，我要離開了，讓他等我回來。
　　五歲的他什么都做不了，但他卻不停地哭鬧著，抓著我的褲腳死活不放
　　我說，我想讓你活下去。
　　他回答，我不想忘記你。

　　最終，我還是帶走了他。
　　外面的世界有著五彩繽紛的燈光，卻遠沒有那里的山雪好看。
　　大都市的冬天很少下雪，我每年與他都只能相見數日。最后見到他時，他已經變成了一個嬰兒，只會哇哇地大哭。只有當我抱著他時，他才會展露微笑，依舊是那么可愛。
　　最后的最后，那個冬天，那個大雪紛飛的日子，我終是沒有再見到他了。

　　許多年后，我賺足了錢，有了車，有了房，卻沒有了他。
　　有一天，我突然在心中的圣地里發(fā)現(xiàn)了一團潔白，我恍然想起了多年前的地方。就這樣，我回去了。
　　那里很難找，我繞了整整一天，終于找到了那個村子。但我并沒有直接回家，我先去了當年看著他消失的那座傳說有惡魔的山上，我找到了那片湖。
　　那是個冬日，我來時山上已堆滿了積雪。我突然想起，曾經的他是那么地喜歡堆雪人，我便學著他的樣子，堆好了和初見時的他一般大的雪人，并給他取名：阿雪。
　　下了山，本來準備回家看看，但村里不知什么時候人竟變得多了，全是不認識的人。而那曾經的破爛房屋像是被翻修了一般，不可思議。
　　“你是誰�。俊币粋�稚嫩的女孩突然跑向我問道。
　　我告訴她，我是來找親戚的。
　　她問我找誰，我把外婆的名字告訴了她。她卻奇怪地歪了歪頭，說到：“你找我干嘛？”
　　我心中頓時波瀾四起，我似乎明白了什么，我也終于明白，原來我與他相戀本就是上天注定的。我苦笑著，沒再說話，在小女孩兒的連聲詢問著，我默默地離開了。

　　我知道我已經見不到他了，但我仍期待著下次的見面。

　　我知道，他還在等我。

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