王寶強宣布離婚的第二天，我收到了幾條微信，是之前搭伴旅游過的朋友發(fā)過來的。
　　在東拉西扯不著邊際的敘舊之后，他說：
　　“小明不在了”。
　　小明在平常的某一天，平常地聽著歌跑著步，忽然閃入車流，然后就再也沒有然后。

　　我和小明最后一次見面是5年前的冬天。
　　他不算我的前男友，因為我倆只在旅途中短暫相處了不到一個月，我連他的真實姓名都不知道。
　　然而此刻聽說他的離去，卻實實在在令我感受沉重。像是在生活長久緩慢錘騸的過程中，突然迎面遭受發(fā)力清晰的一錘。

　　遇見小明是在飛機上。我們比鄰而坐，他戴了一只HD800，身上有高級的香氣，看著很像X二代。
　　忘了怎么聊起來的，只記得中間有談到過音樂：
　　“說件令人難以置信的事情：Supercar在2005年初就已經(jīng)解散了�！�
　　“Nujabes也在去年春節(jié)的時候死了。”
　　“兩個都是2月26日�！�
　　“好巧�！�
　　我那時候年輕，講話冒著傻氣，聊天內(nèi)容也不怎么吉利。但他和我一樣傻，竟對此加以青眼。

　　5年前，我身體倍兒棒，精力旺盛，把戀愛當作社交方式，信奉身體語言。那次旅行是為躲避家人催婚壓力，順路獵艷。
　　小明比我小一點，又甜又軟的童話美少年，天之驕子，骨子里很倔。
　　跟他在一起的時候，我為了不確立關(guān)系，克制著對他的需要和好奇。
　　不過這正中他下懷。
　　他喜歡不在乎他的人——無憂無慮的少年大多都有這個毛病。

　　當時我是一個人，旅行計劃很好調(diào)整。他和朋友四人在島上租了一所帶廚娘的別墅，我痛快加入合租，和他拼一間房，也省了旅費。
　　他的朋友都將我默認為他未聲張的家屬。在這種曖昧的氣氛下，我倆當晚就滾在了一起。

　　撲上去之前，我問他：“我沒病，你健康嗎，要不先體個檢？”
　　他沒回答，直接張開雙腿，用手指插入自己要害，一覽無余地展示其稚嫩。這個動作拔出了惡魔的瓶塞，欲念從永生之眼中噴薄而出。悶雷暴雨壓垮城池，兩個人擠擠挨挨，在泥濘里趔趄蹣跚。

　　運動之后，我倆并排躺著。剛把氣喘勻，他就給了我一巴掌。
　　我只好哄他：“開玩笑嘛……就算想去檢查，我社�？ㄔ谶@邊也刷不了。”

　　接下來的幾天，白天一伙人包車出門觀光，回到別墅我們就反鎖上門，同寢同食，連洗澡都不分開，不放過任何交尾的機會，污染了房間的每一個角落每一件家具。

　　我們的軀殼是如此地契合，令人感動。人在異國，卻像魂歸故里。往往一戰(zhàn)功成，大汗淋漓，我長久地安撫著他，能感受到最冷漠的靈魂也柔情似水，簡直想一輩子吮吸他的氣息入夢。
　　但我畢竟年長，不該引誘青少年走上歧途。

　　某天黃昏我們?nèi)チ司瓢山郑貋頃r天色已晚，幾個人都有點迷。司機雖然沒喝酒，但也很乏了，只是慢慢地往回蹭。
　　剛出市區(qū)，突然車身“咚”的一聲，確定碰了什么東西，我們?nèi)俭@醒過來，司機慌慌張張沖下去。
　　我跑下車，先看見車前臉撞凹了，然后才看見前方不遠處倒著的女人。
　　很奇怪，當時滑進我腦海的第一個念頭是：人滾出去好幾步，高跟鞋居然沒掉。
　　我們誰都沒遇過車禍，七上八下圍攏過去，討論該打120還是911。正慌亂時，女人卻自己翻了個身。
　　挺年輕挺結(jié)實的白人，而且跟我們一樣沒少喝。
　　送他去急救的路上，我們簡單聊了一些。她支支吾吾地說對不起，其實在路邊瞎晃挺久了。
　　她和男朋友一起出來玩，卻在旅途中爭執(zhí)分手，一時想不開。
　　我很疲倦，全部耐心都用來維持風度，心里很煩躁：鬼子也特么這么煞比，找死請在家里上吊，不要給別人添麻煩！

　　折騰半宿，終于回到住處時已經(jīng)是凌晨1點。
　　關(guān)燈躺下后我才察覺，小明整晚一直很安靜。
　　他側(cè)身抱住我。我很累了，哪有力氣擺弄他，只好耐著性子一下下摸他的頭發(fā)，企圖把他摸睡著。
　　“真好啊。”他突然說。
　　“什么真好？”
　　“會令人想要結(jié)束生命的戀愛，我也想談一次。”
　　我靜心想了想：“人生不止有兒女情長。”
　　小明不太滿意，躲開了撫摸，拱了拱我的肋骨。
　　“雖然不止有戀愛，但是也沒有別的意義��？活著沒有意義，找不到�！�
　　我無言以對。
　　全身心的空虛，不在p y關(guān)系的解決范圍內(nèi)。
　　如果我進一步？——話到嘴邊，卻未能說出口。
　　即使是在最感性的時刻，我還是沒有跨過那條線。
　　小明也意識到了這一點。他的呼吸有些憋悶，令我察覺情緒的波動，但終于還是忍住了。
　　畢竟，明知沒有未來的事情還去做，比愛情更沒有意義。

　　雖然交換過聯(lián)絡(luò)方式，但出于一種神秘的默契，旅途結(jié)束后，我們并沒有保持聯(lián)絡(luò)。
　　只有一次例外。

　　那是后來的某個普通的工作日下午，我在外面跑發(fā)布會。乏味無聊的時刻，主持人上臺前從我身邊經(jīng)過，我突然聞到他香水的味道，有柚子的酸味和樹木澀氣——那是小明的氣味。
　　“你用的是什么香水？”
　　“跟你出去那次帶的是大地。”
　　“剛剛在外面突然聞到了你�？赡堋皇钦f可能。可能我一直愛著你也說不定？”
　　“放屁。不娶何撩！”

　　然后就再也沒有互通音訊。

　　直到今天，從別人口中得到他的消息，令我詫異。
　　知道對方在世界某個角落好好活著，哪怕徹底遺忘也好過永別——死是截然不同的另一回事，原不應該在現(xiàn)實生活的討論范圍內(nèi)。

　　原來這才是真的，“沒有未來”。

　　親愛的小明，直到今天，我依然不知道活著的意義。
　　這5年來，我整日整日地閑無一事，除了工作之外不出門，看書也很少，大量睡覺，工作量不飽和，虛度生命。我不想成為任何人，不想投靠任何觀點或方法，比以前更加難以取悅。和永恒宇宙相比，我的思想或生命力都不值一提，早死晚死差別不大。即使如此，但也沒有特別的理由要自殺，所以就這樣茍延殘喘下去了。
　　成年之后，歡樂或悲痛，期望或失望，憐惜或唾棄，最后都以沉默表述。
　　即便如此，我還是冒著大汗失魂落魄出門，去柜臺買了最大瓶的大地回家，噴滿床褥。
　　夕陽沖破巨大的落地窗拍擊我的軀殼，疲憊也好憔悴也好，再也無法掩藏。我卻不愿轉(zhuǎn)過臉去，哪怕明知你就懸浮在頭頂，模糊的黑色輪廓，在燦爛的逆光中閃閃發(fā)亮。
　　我鉆進被窩，仿佛呼吸著你的血肉，置身于你的體內(nèi)，品嘗下落不明的牽引。那彌漫鼻腔擴散到喉嚨繼而才到大腦的決絕感，酥麻漲澀，呼吸困難……我被一遍又一遍地被碾碎。
　　即使沒有未來，我還是會無可救藥地為你心碎。如果這不是所謂“意義”，又能是什么呢？

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