終于有一天，我站在了故事的結(jié)局里來講述。
　　這個故事橫跨十年，而開頭與結(jié)尾中間的九年，幾乎是大段大段的空白。
　　就從我多年認可的假結(jié)局處講起吧。
　　那是高二快要結(jié)束的一個周一下午，班會課上班主任講了幾句之后便讓我們自習，她自己便要回去辦公室，走之前，把我叫了出去。
　　直到現(xiàn)在，我都理解學生時代的那種班主任點名的恐慌，更何況是單獨談話。叫到我名字的時候我的心跳忽然加速，很多人都看向我，我下意識地望向了張克洲，一個對視，其實那個時候我根本讀不懂他的眼神里說了什么。
　　匆匆停下筆，出門之后看見班主任在五樓連廊處等我。她嚴肅的表情我只看了一眼就低下了頭，向來不愿直面她。其實是知道她找我是因為什么的。
　　至今不想描述那段對話，一點也不想。
　　那時候第一次覺得和藹可親的老師會變得那樣面目可憎。一張一合的嘴巴里蹦出來的每一個字我都不想聽見，我抬頭看見的五月的天真的很藍，可風將她的話傳在樓道里，十米外都清晰可聞。
　　還是要臉的。
　　依舊梗著脖子不看她，那大概是我在那段感情里最后的倔強吧。我那時候一點也不想分手。
　　與爽朗的天氣作對比的，是近乎絕望的心。哪怕十年之后我已成家，我還是不想去體諒她當時強硬的拆散措施。
　　她在第二天找的張克洲。
　　那時候在所謂的資優(yōu)班里，我倆的成績算不上好，按那時候的成績?nèi)绻恢背掷m(xù)到高考的話，我倆大概能去一個不算差的大學。那段日子正是對未來最滿懷憧憬的時候，卻迎來了當頭棒喝。
　　我們都低估了一個四十多歲女班主任的威力，沒有二三十歲的年輕心態(tài)，也沒有五十多歲幾近退休的安靜平和，叫家長之后三方的尖銳造成的巨大傷害簡直難以想象。
　　直到現(xiàn)在我回憶起那段日子開始琢磨原因，大概是那時候老師、爸媽和我們，不管是哪一方都太過強勢，他們不允許一丁點的忤逆，我們也叛逆得可以�，F(xiàn)在稍微有些理解，卻也一點都不想原諒。
　　清楚地記得有個夜晚我哭著無比鄭重地在日記本上寫道：“我恨陳愛蓮”，我班主任的名字。力透紙背，跟割肉似的痛。我爸橫眉冷對，我媽恨鐵不成鋼，以及至今難忘的班主任冰冷的眼神。
　　可能是記憶里主觀臆斷上的夸張，可是那恨意的確持續(xù)了很多年。
　　在我眼睛連續(xù)腫了一個多星期之后，張克洲先服的軟。那時候我一點也不怨他。
　　我們可以抗爭一個星期，一個月兩個月，三個月是極限了，我們是無論如何也熬不過高三了。那樣的逼迫下是無論如何都不能好好考大學的。
　　硬挺著的那幾天我在座位上思緒放空，他一有空就坐在我身邊，卻也是一言不發(fā)。等發(fā)現(xiàn)老師，他就離開，老師走了他再來。說起來可能也不信，我們倆才在一起兩個月，做過最親密的舉動也只是擁抱�？婶[分手的那段日子卻是我有生之年里唯一的轟轟烈烈。
　　分手之后直到高考結(jié)束的一年多時間，家里每天都有人接送我上下學，學校班里班主任每隔一兩節(jié)課就來班里看一眼，認真又負責。哪怕在同一個班，扭頭就能夠看見對方，我倆卻也有意識地再也沒說過一句話。
　　那段日子是我自以為的來日可期。
　　年少的感情真的經(jīng)不起任何的敲打，夢幻而又容易破碎。
　　高考我正常發(fā)揮，他考得比我好。填報志愿的時候我腦海中重復無數(shù)回的，是他曾經(jīng)那句：“要是高考我考得比你好就好了，這樣你去哪里我也可以跟去哪里�！�
　　我依舊沒有聯(lián)系他，只是故意在高中班群里無數(shù)次地提到我報的志愿，太明顯的刻意為之。
　　后來我只身南下，他一路向北。相距千里。
　　是習慣了吧，后來我們并沒有重新在一起。
　　我花那段感情五六十倍的光陰去偶爾懷念，可能是因為有心結(jié)吧，再也沒有遇到那種感覺了。
　　十年間，我是因為一個專業(yè)課題無奈之下找上他的，那是多年之后的再一次交流，其實挺平靜的，沒有想象中那么驚心動魄。只是再也沒有那種熟悉的感覺了。大三那年聽說他有了女朋友，沒過多久就分手了。我不是刻意在等他，真的不是，只是找不上，真的找不上。甚至我一度懷疑，當初和他在一起是不是一種錯覺，是美化的一段記憶，是因為它慘淡的結(jié)局而令人難忘。
　　琢磨不透。
　　之后的九年幾乎乏善可陳，畢業(yè)之后留在外地工作，節(jié)假日再回家鄉(xiāng)。
　　我二十七歲那年，過年回家。我在一場相親局上看見了他。說起來可笑，他是我的第五個相親對象。小城真的不大，第五個才是他。
　　我不知道我們還能不能在一起。

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