嗨，好久不見。

　　快畢業(yè)了，今天收拾了一晚上東西，翻出來了這張紙，我也不知道我怎么還留著，感覺挺有意思的，想看看你什么反應。

　　【你把這張紙留著吧。很久以后，當我牽著你的手進門的時候，一定會讓所有人贊嘆，這姑娘嫁給了多好的男人，你好好期待著吧。YXX】

　　看到這張紙，我的第一反應是，這東西我怎么現在還留著，第二反應才是，你竟然寫過這么羞恥的東西。

　　我今天大概扔了很多東西，一些我其實不喜歡然而勉強放在宿舍幾年的，一些我認為沒有了繼續(xù)保存的價值的。我原以為我是一個戀舊且長情的人，實際上我不是。

　　去年這個時候你送我的那把油紙傘，不知道你記不記得，粉色大花的，涂滿了桐油，當時你說“看到這個的時候就覺得很適合你”所以送給我當生日禮物，我擺拍了兩張照片之后就堆到窗邊了，今天扔的時候才發(fā)現包裝的紙殼早就被窗漏的雨弄軟了，桐油味加上發(fā)霉的味道簡直讓人無法忍受。我也不知道為什么你覺得適合我，那時候我大概讓你以為這個適合我吧。

　　我扔了一大堆從架子深處翻到的輕松熊周邊，有兩個空的本子，三個毛絨玩具，一堆貼紙便簽，還有一盒大概九個麥當勞當時的套餐玩具，除了那個麥當勞的玩具是你送的，剩下的都是自己不知道什么時候買的。記得那個時候找情侶頭像，換了幾個來回覺得都不帶勁，后來找到了輕松熊兄妹的圖片，覺得可愛，一直當做情侶頭像和情侶象征用了下去，之后我就總拉著你逛那種小禮品店，搜刮跟輕松熊有關的東西。反省一下，我發(fā)現這些東西我都沒用過，擺著落灰。真實的我大概是會覺得“啊挺可愛的然而我不會買，畢竟沒那么可愛，也沒什么用處。”想來，當時買這些東西，是我設定上拿來和你增加親密度的手段。

　　我刪了手機相冊里的大部分照片，從一萬多張變成一千張。我發(fā)現我照過好多你的照片，刪的時候都刪煩了，你的大臉一點兒都不上鏡，我好歹還能凹個角度用修圖的方式當個照騙，你這個都救不了。于是我想起來，我最開始也沒有喜歡你的外表，因為當時我的設定是“既然自己不好看，也沒有權利挑對方長相，所以湊合著就好”。

　　寫這個東西不是來拿我們曾經的關系說事的，大概我只是為了自我反省——一個渣女的自我檢討。

　　這段感情雖然是你提出的開始，但是我首先承諾了“只要你不甩了我，我是不會提分手的”。然而最后是我約你出來提出的分手。從結果上來看，是我渣。

　　我大概以一個表演者的狀態(tài)扮演這個女友角色，通過暗示自己喜歡你維持角色設定，所以三年多的時間說到底是我在浪費你的青春。從過程上來看，是我渣。

　　我發(fā)現我是一個戲精精分一樣的人，對什么人什么事，設定什么樣的角色形象，然后演好這個角色。

　　比如，工作上大家都覺得我是雷厲風行干脆利落的女強人，會覺得我有侵略性，很強勢，會畏懼我，這大概就是我對于工作和正事上的人設了，所以我會做符合這個人設的事情，經常攬活給自己做以顯示自己的責任心和能力。然而實際上我是個懶得要死的人，逃離這個女強人角色的期間基本上是死宅。

　　再比如，談戀愛的時候我給自己的設定就是“引導你變成更好的人的良心女友”，所以督促你減肥，強迫你在學習和工作上上進，改掉你一些low到掉渣的惡習，基本上無時無刻的陪伴來讓你不孤單寂寞，甚至你要的初夜我也給了。

　　之所以覺得是設定，是因為我回憶這段感情的時候，不會覺得有什么可留戀的，就像一個入戲不深的演員，殺青之后繼續(xù)自己原本的生活，不需要再演這個角色一樣。

　　最初提分手的時候其實還是有情緒的，更像是氣憤，時間久了才平靜下來。

　　記得那個時候，我保研被坑了，臨時決定考雅思出國，幾乎是在抗壓的條件下備考。而你，手握畢馬威的offer，績點高，雅思托福和GMAT都不愁，很早之前就找好中介弄好相關的材料了。在你交了N個申請出去等待結果的時候，我連雅思還沒有考完，得卡著最后期限提交申請，而那個時候你天天在我眼前抱怨“沒書讀”，嘆氣。于是是你讓我在課和會議中間的那點時間出來陪你吃午飯的，也是你在午飯的時候完全盯著手機嘆氣不理我的。那頓飯之后我想我是到了忍耐的臨界值，必須要分手了，我最真實的自己，再也無法忍受去演這個女朋友的角色。

　　像是一個家財萬貫的土豪，對著貧窮到吃土的我，說，唉，沒錢啊，窮。說得讓我想打人。

　　氣憤的是你明明什么都有了，原本沒有的，也在我的幫助和間接作用下，讓你擁有了。而我實際上什么都沒有。

　　我花了大多數的時間和精力去演好這個女朋友角色，讓你有最美好的劇中體驗，這個“大多數時間”多到我三年的大學時間，很少有屬于自己的社交，自己的人際圈子，因為這些幾乎都是和你的重疊著，好像他們見了我叫“姐”就一定會叫你“姐夫”，我甚至都沒時間去和幾個女同學結交朋友。

　　以至于分手之后，前段時間，你的新女友用你的微信發(fā)合照朋友圈九宮格的時候，這些人都來安慰我，說你不要看著這些照片悲傷，權當這個人是個智障，是你遇人不淑。

　　他們來安慰我，我卻覺得好笑，有什么好安慰的。

　　雖然我?guī)缀跏桥笥讶镒詈笠粋�知道你交了新女友的，但是我看到你那些秀恩愛的照片基本沒什么感覺，不會有小說里說的那樣會心痛會妒忌會難過，什么都沒有。

　　說什么都沒有好像有點夸張，還是有點想法的，比如我就絕對不會發(fā)這種九宮格自拍，比如我就不會這么腦殘秀恩愛，我覺得這不符合我一個雙商在線審美在線的人設。

　　可能我真的不適合和你談戀愛，最開始你的性格、外表、一些喜好，我其實都是不喜歡的，相處三年多，這些不喜歡也沒有明顯的改觀，只是為了遵守當初“不先提分手”的承諾委屈自己這么久，為了人設不崩而演戲三年多……

　　我真是個渣女啊。

　　我記得我跟你分手那天，你信誓旦旦說要我給你一年時間，一年里你會變成那個我欣賞的，哪怕一年后我在英國你在香港，你也一定要把我追回來。

　　才過了半年不到，我是拿到去英國的offer了，你也能去港大了。

　　但你現在在和吉林的女朋友同居，應該是看不到我說的這些話了。

　　作為渣女，我的自我檢討到此為止。

　　作為渣男，你要不要也來自我檢討一下？

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