我是一個造夢師。
　　你一定以為我瘋了，事實上，聽到的人都這么認為過。這份職業(yè)實在太過古老，以至于被人遺忘殆盡。
　　我經(jīng)營著一家破舊的書店，生意冷清。
　　很少有人再買紙質的書籍，他們越來越不需要，不僅僅是因為網(wǎng)絡。更何況我所出售的，都是艱澀難懂的古書。
　　莊周夢蝶，醒來不知莊周化為蝶，還是蝶化為莊周。我躲在這家小書店里，亦不知今年為何年，此時為何夕。
　　當一個人窮途末路或受到太大刺激，往往會給自己一種心理暗示，借此來逃避現(xiàn)實，現(xiàn)實是沒有錯的，錯的只會是人。但是假若一個人認為世界背叛了他，就難免會對這世界產(chǎn)生一些看法。我的工作就是要為那些失意人造一個夢，只要他們需要，只要他們付得起代價。
　　事實上我收取的酬勞并不算多，但是對于末路人來說，有時候卻很難承受，放手一搏，孤注一擲，聽起來勇敢無畏，令人忍不住歌頌，但是其實也很心酸吶。好在我的內(nèi)心空無一物，也沒有過多的同情心分給他們，誰不是在這個冷漠的世界踟躕獨行，誰不是在這地獄里艱難掙扎，在黑暗里漫無目的的行走。鈔票人人都愛，沒有鈔票，有別的也行啊，我這人很好講話的。
　　我一直在走著一條自己也不明白的道路，我只知道要走下去，一直不停，然而我卻忘記了自己踏上這條征程的初衷。
　　我是一個造夢師，造夢師是不能沒有夢的。但是，到底是哪里出錯了呢？
　　啊~花花世界，多么美麗，還需要什么造夢師。
　　生在這個物欲橫流的時代，我是只能做一個凡夫俗子，難以遠離塵囂。
　　晴空萬里，微風。
　　我的風鈴叮咚咚一陣亂響。我知道有客人來了。
　　落魄的人，一身狼藉，滿是泥污、用蓬頭垢面來形容是再好不過。但卻難掩桀驁的氣質。
　　那樣不馴的眉眼直直盯過來，“造夢師，你能給我一個夢么？”
　　我笑“你不需要”。
　　是的，擁有這樣一雙眉目的人，怎會需要一個造夢師，他本身豈不就是一個？
　　“我過得不好”他斂下眉目。慢慢走到一張椅子前，坐下來。隨著他的動作，表情似乎也柔和了很多，“我曾經(jīng)做過許多夢，現(xiàn)在都沒有了”。
　　“總還會有一個的，”我并不是在安慰。
　　“是的，總還會有個的�！彼皣@，“可惜，這已不足夠支撐著我走下去。”我見過各種各樣的人，他們沉迷，逃避，卻從沒有一個和我說，要捧著我造的夢去面對。我造的夢很脆弱，一觸即碎。路是自己選的，我可沒有能力替他們做決定。
　　“那你愿意付出什么呢？”自小我便知道虧本的生意是不能做的。
　　“我已經(jīng)一無所有”。
　　一無所有，豈不快哉！
　　總有人喜歡無病呻吟的說自己的身后空空蕩蕩，也總有人喜歡把自己想得世間最是悲情。若真如此，還來我這里干什么呢？這些人明明是勇氣不夠，不信任自己，卻信任我這個陌生人。呵~真是諷刺。
　　我看了他很久，我知道這單生意我本不該接，我還有更重要的事可做，可是事實上，一邊嘲諷，一邊向對方伸出手似乎也是人類的一種劣根性。
　　我開始埋頭工作，在工作著的時候我想到了很多，我的童年和那些不知何故被丟棄的回憶。
　　那個人是有家人的，一個人若是有太多牽掛就難免瞻前顧后，提心吊膽。年輕人自然需要熱血，可是他已不小了，大概也已經(jīng)認識到了責任的重要。
　　回到我的童年，我一直是跟著父親到處流浪的，看他為各種人造各種繽紛繁復的夢，看那些人開心的樣子，覺得父親是世界上最偉大的人，可惜我沒有造夢的天賦，我總是學不會父親輕而易舉的就能看穿他人的想法，做出的夢如同糖果氣球般美好。
　　長大以后我依然比不上父親，父親一再說我大器晚成，果然后來好很多。
　　有的時候我會在想，也許父親是那月光下的吹笛人，穿著五彩的衣服，或許還拿著糖果，當?shù)崖曧懫�，整個夜晚都變得流光溢彩。我被牧笛聲吸引，忍不住走近，烏云遮住月光，我也踏上不歸征程。
　　我當然知道我不是父親親生的，流浪的孩子總是早熟些，父親卻當我是傻瓜，以為隱瞞得很好。
　　我知道父親深愛一名女子，或許是一見鐘情，或許是青梅竹馬，打馬而過的舊時光里他也曾是青蔥少年。年少時的深情年長以后依然沒有改變，他為了那女子遠離故土，流浪終生。這個寂寞又狡猾的流浪漢，收養(yǎng)了我，還讓我以為自己是他們生命的延續(xù)。我總以為所有的陪伴都是因為愛，長大以后我終于明白，什么都比不上“有所圖謀“四個字”。
　　我曾經(jīng)問過父親我是不是他的孩子，父親說是的，這種我所以為的血緣關系一度讓我很有安全感，人類是多么的脆弱，總是需要一個寄托，需要有羈絆，有牽引，有前世今生，有緣深緣淺。人跟人之間被各種各樣的線縛緊，我也曾以為血緣是我們之間不會斷掉的一條�？梢娢耶斈甑奶煺媾c無知。
　　我是一個比父親更加需要夢的人，因為在我跟著父親的那些日子里，除了做夢，無事可做，但是我卻不會造夢。
　　在我工作的這些日子里，那個人沒有再來，我也沒有再出門接待其他的顧客。我縮在我的地下室里。這里有個巨大的書架，書架里的書比外面將要出售的數(shù)量還多，地下室光線很暗，坐北朝南的一面供奉著父親的牌位。靈牌上的漆有些剝落了，再過幾年，它就會像這四周斑駁的墻一樣，辯不出本來面目。父親被悶在這不見天日的地方，想必更加蒼白了。我嘆口氣，哪天帶他老人家出去曬曬太陽。
　　造好了夢，我免費服務一次，就當節(jié)假日搞活動，我安慰自己。
　　平靜無波的過日子，我不知道這算不算幸福。以前父親還養(yǎng)過一只貓，很胖很懶。它有一雙幽綠幽綠的眸，似乎總是在嘲笑，我不喜歡它，大概因為它總把自己扮演成高傲又敏感的智者�？墒歉赣H卻喜歡，他說你看貓是一種多么奇怪的動物，它們似乎什么都知道，但是它們什么都不說。我嗤之以鼻。
　　后來那只貓死掉了，是中毒。那一刻我心里無比舒暢，父親說它優(yōu)雅又理智，說它什么都懂，哈，它如果真的無所不知，怎么沒料到自己的死期？我不明白自己為什么如此快慰，我只知道我不用再看見它嘲笑般的眼神，不用再聽父親反復念叨它的好。
　　時間長了，父親就會忘記那該死的貓。就像我忘記十六歲以前的事情一樣，就像那個喂食物給貓的惡毒的小孩從來沒出現(xiàn)過一樣。
　　就這樣，我靜靜的看著我小店門口的合歡樹又開了一次花。
　　一年以后我再見到那個人，本以為他已不太認識我了，沒想到他卻叫住了我微笑介紹身旁溫和謙靜的女子“這是我的未婚妻，我們的婚期快到了，希望到時候你能來，我們會發(fā)請?zhí)^去，我的生活和事業(yè)都有了很大起色，這一切都要感謝你、、、、、、”
　　后來的記憶便不甚明了，我婉拒了他的邀請，也未參加他的婚禮。在我而言，每一個客人的人生，我都不宜過多停留。
　　微雨初晴，天朗氣清，風光正好。
　　我再次回到地下室，我要將父親及父親的東西都去曬一下,以免它們發(fā)霉。
　　父親有一本日記，我從上面得到一些很有用的信息。
　　供桌上兩只白蠟，一個香爐，香爐旁放著一把刀，一把幾近生銹了的鐵刀。父親交代我好生保管的時候我還覺得好笑過，父親以為是武俠劇里的寶貝么？誰還會用這種刀？
　　可是父親說過，這把刀有一個很好聽的名字，叫做“切夢刀”。
　　切夢刀：凡使用者皆忘記一切塵緣凡念，墜入無盡的歡樂與迷茫之中。不知何來何往，不知生前身后，可以不事生產(chǎn)，不去追逐，久而久之，功業(yè)與理想，感情與信仰，全然忘記。
　　曾經(jīng)看過一句話，“記憶如此美好，值得靈魂為之粉身碎骨，”可是，人之所以不快樂，豈不也正是因為記憶太過深刻？
　　你忘不掉的，你所向往而終不可得的，切夢刀幫你斬斷。只是那些遺失了夢的人，再也不能找到回頭的路。
　　當然，這只是個傳說而已，我從未使用過切夢刀，也不會無聊到去驗證一個傳說的真假。我是個造夢師，我和祖輩們不同，我的工作是枯燥而乏味的，好奇心也所剩無幾。
　　平心而論，我并不是一個優(yōu)秀的造夢師，甚至不能說是一個合格的造夢師。因為我不具有造夢師家族世代遺傳的天賦，16歲那年我的造夢技術曾有過很大提高，那時父親告訴我這叫開竅，我并不相信，我更加相信是自己的努力達到了量的積累進行質的提升了，我一生都相信天道酬勤。
　　唉，其實近些年來，我也漸漸忘記許多事情。父親過世后我的記憶就不那么好了。
　　在我20歲那年，父親死于意外。事實上，很多年以后，我已經(jīng)不再相信那是意外，但是無論那是命運的安排還是父親刻意為之，結局如此，無法逆轉，無論什么樣的離去，最后只化成一句人間別久不成悲。
　　那天父親接待了一個朋友，從父親的家鄉(xiāng)過來。那個寧靜的小鎮(zhèn)一直是父親心里最牽掛的地方吧。這些年的流浪，最苦的就是游子的心，見到老朋友難免失態(tài)。
　　當時我們還住在一棟小閣樓上，他們踩過搖晃的樓梯到上面去，我就在底下繼續(xù)父親未完成的工作。父親從不向其他人介紹我。
　　他們談了許久，都是我所不知道的世界，完全陌生的詞匯，我在下面聽不真切，也不太關心。很長很長的時間，我累了，趴在桌上做了一個長長的夢，醒來時候看到他們正要下來，那是父親已經(jīng)醉得厲害。
　　父親搖晃著走下來，樓梯發(fā)出咯吱咯吱的聲音。他走的很慢，我在他臉上看到一種奇異的悲傷。
　　我將供桌擦拭的一塵不染才罷手，父親不喜歡熱鬧，不喜歡照相，沒有照片留下，我也只能單單供奉牌位。我一向喜歡暗一點的環(huán)境，是以并未在地下室裝燈。我換了新的白蠟上去，點燃。
　　回到上面書店，夕陽晚照，三分斜入，正是快意時。
　　我翻閱著父親的日記，試圖從中找出一些回憶的碎片。父親寫得一手好字，只不過字字娟秀，倒像是姑娘家寫的，這大概是因為教父親識字的是個年輕姑娘。
　　父親同他的朋友出去了，我不知道他們喝醉酒了會去哪里，我也不會問。父親總是如此，有時幾天不回家，我剛開始擔心了幾次，后來也就習慣了。我們說習慣是一種可怕的東西，不僅是因為它難以改正，更加因為它所形成的心理暗示，它會在某個不經(jīng)意的瞬間控制我們的思維。這里有父親的一切，他是不會舍得離去，以前是，今天也不例外。
　　但這次父親回來得出乎尋常的晚。我從床上爬起來去開門的時候正值午夜。
　　父親被那人背進來。
　　“事出突然，沒有你的電話�！�
　　“他自己喝醉了，沖到車輪下去�！�
　　“送到醫(yī)院的時候已經(jīng)晚氣了，但是我想他是想回到這里來的，所以帶他回來。”
　　“三妹去了，他一生情深，想必是愿意去陪著她的。”
　　我已不太記得那個人的摸樣，但是我還記得他說話的語氣很奇特，一字一句，十分緩慢，又冷靜，又殘忍。
　　那天我看了父親很久，他本來潔白的衣衫已經(jīng)分不清楚是什么顏色，只是那些干掉的血跡依舊如此醒目，刺得我眼睛生疼。
　　我已經(jīng)20歲了，我可以很好地照顧自己，長大了，無所畏懼。可是我又再一次變成了孤兒，我哭也不想哭，傷心也沒有力氣，世界那么大，人潮洶涌，眾生千千萬萬，為何獨獨是我，一次又一次的失去，直至再沒什么能留在身邊。
　　父親的確實沒有帶給我更多的幸福，但當我跟在他身邊，時光綿長，歲月靜好，生活波瀾不驚。我自幼胸無大志，所求無非如此。
　　20歲的少年，本該是鮮衣怒馬，年少輕狂，但我似乎已經(jīng)滿心蒼涼，凄凄惶惶。滿目瘡痍不曾有人溫柔過我的歲月，也不曾有過驚艷時光。我開始迅速老去。人若只是為了生存，那倒也是不難的。
　　此后我開了這家小店，終日里讀讀書倒也閑散。我接替了父親的工作，為有緣人造夢，但是這些年來我為別人造夢的時間越來越短，我已厭倦了這樣周而復始的工作，為什么每個人都可以讓我給他們一個色彩斑斕的夢，我卻不能為自己造一個？
　　當我選擇為他人造夢，忘記了自我，選擇了宿命，放棄了將來，我困頓苦惱，我心有不甘。
　　一度覺得生命是一個龐大的框架，宏偉非凡，錯綜復雜。只是年深日久已然松散，徒留，，，徒留什么呢？
　　夢見一堵綠色的墻，畫滿了丑陋的涂鴉，我站在墻的對面，看著爬上墻身的藤曼漸漸老去，無力地垂下枝干，看著風經(jīng)過的時候斑駁了墻身。綠色的漆嘩啦啦掉了一地。
　　生命如同枯葉回鄉(xiāng)。
　　當我再一次看到那個曾經(jīng)桀驁的少年，他已人到中年，而我，頭發(fā)也已成花白。這些年來我替多少人造了多少夢呢？五年又五年，我小店的門板已經(jīng)又換一次。
　　他老了，我更是老得厲害。
　　他走進來，神情一如當年，只是眼神已不復明亮。歲月終究沒有繞過任何一個人。
　　他本來應該是個過得很好的中年男子了，事業(yè)有成，家庭和順。但是最近他遇見了一些事情。
　　“我知道你已幫了我很多，我本來不該再對你提任何要求，但是現(xiàn)在，我愿意用自己所有的財富來支付這次交易、、、、、、”
　　我沒有再等他說下去就開口拒絕了。我已不復當年有那么多精力去做這些事情。我累了，一個人一旦出價太高，那這件事情一定很難，很有可能是我做不到的。聰明的人都不該接受這樣的交易。我既不想接受，當然也就不必聽那些誘人的條件。
　　他顯然愣住了，他大概以為我不知道他的身家是多少，但是無論多少，對于我這個孤獨的老人來說，又有什么意義呢？我只求安身立命，一朝一夕。這大概也是父親早就想到的吧，一個優(yōu)秀的造夢師，生于塵世，行于塵世，卻不可耽于塵世。
　　那天他和我聊了很久，聊他這些年的春風得意，聊他可愛的兒子和賢惠的妻子，聊他為了事業(yè)有成付出了多少，聊他得知妻子時間無多時的訝異與恐懼，我們就像多年老友，彼此信任。但是直到他說完，我終于答應他，終止他的痛苦。
　　其實夢想不過是美麗一些的欲望而已，當一個人太過執(zhí)著，就必定會付出代價，這是我無法改變的。有得有失，不就是我們終其一生才能徹悟的課程么？
　　父親曾經(jīng)和我說過，永遠不要被欲望所左右，就算你認為你所做的事情都是正確的，也是你左右它們，你若選擇，就該明白要對自己以后的人生負責。可惜這些話于我毫無用處，就像被詛咒一樣，我的宿命就是沿著父親的足跡走下去，如同輪回，如同墮落�？墒歉赣H為何還要講這些話說給我聽呢？讓一個無法選擇的人，為自己的生命負責？父親，有的時候我不懂你。當你在我身邊，或者，當你看著我的時候，總是充滿憂傷。我與你的命運是相同的嗎？或許我們都曾是造夢師家族里不稱職的族人，你選擇了流浪，我選擇了忘記，我們都選擇了逃避。唯一不同的是，你是真正擁有家族血液，擁有造夢天賦的人，而我，只不過是一個復制品。
　　我只不過是個復制品。
　　復制品是不能擁有自己的夢想的，對么，父親？
　　你害怕嗎？怕我飛走了，怕我不聽話了。守著你的那些美麗空洞的夢想，你怕我總有一天像你一樣無法忍受。
　　所以，我必須變成一個復制品。所以，我就活該被你用切夢刀切斷來路？
　　你后悔嗎？后悔自己使用過那把刀。所以在未來的日子里，你任它變得銹跡斑斑？
　　我緩緩舉起切夢刀，就像父親當初一樣的，緩緩的舉起。很奇怪，我以為自己會想點什么的。
　　當他渾渾噩噩離開，我仿佛聽到父親的嘲笑，帶著憤怒，也許還帶著那么一點點的悲涼。他的諷刺，那么討厭，就像當初那只死去的貓一樣令人不悅。
　　憤怒嗎？
　　父親，你憤怒什么？罵我殘忍么？此一去沒有歸途，他的妻兒也不會再得到惦念，人之所以活得那么痛苦，豈不正是因為牽絆太多？別人有的，為何我沒有？既然我沒有，我為何不把他們的也拿走？這樣才公平，這樣才公平！
　　這些年來，我孤獨的守著你當初的安排。我沒有明天，我沒有夢想。關于未來的期盼，關于喜歡的人，喜歡的生活方式，關于愛與被愛，我沒有。
　　你罵我殘忍，難道你就不殘忍么？
　　我不知道這個人將來會怎樣，我也不關心，它就如同遠方路上明明滅滅的燈火，我看一眼，就忘記了。我只是，我也只能是保守我殘缺的記憶，繼續(xù)，或者逃避。我羨慕流浪者，羨慕詩人，羨慕一切。
　　我只是羨慕，我根本沒有勇氣試圖去做，或者，我沒有辦法逃脫被切斷夢的自己了。生命遼遠，疼痛鈍重。我在這漫無邊際的混沌里行走，只有我，不停找尋被丟失了被放棄的那些本來美好，本來應該永恒的東西。但是抬眼四顧，茫茫人世間，最終仍是求而不得。
　　考慮了很久，我抱回一個棄嬰。他有一雙明亮又干凈的眼睛，每一個初到這世界上的孩子豈不都是如此？
　　長大以后他或許也會問我：“楚先生，所有的答案都藏在日光里么？”
　　想到這一點，我覺得他比我幸福，因為我已將切夢刀埋葬在父親的墓前。

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