我有個兄弟，叫生。
　　我只是常常聽別人說起他，但我從未與他相逢。
　　我常思忖他的樣子，有時甚至?xí)刀省Ｒ驗�，他那么招人喜歡。為了生，人們寧愿付出一切。我不服氣，真不知生究竟有什么好。雖然我沒有見過生，但是我從別人那里知道，其實生是苦的。若不然，為什么生的每一次降臨都伴著哭聲。佛也這樣跟我說。佛說生是苦的，因為生有很多欲望，只是世間的人不明白罷了，他們每每歡顏滿面地去迎接生，卻不理會那生的苦處。我嘆息，迷茫，疑惑這世間的人都怎么了。

　　我是死。漂浮于極樂西天。我知道很多人不喜歡我。雖然我想不出個中因由。也許緣于誤會的緣故吧。有人傳說我披著黑色的斗篷，我知道黑色是不討人喜歡的。其實，我是透明的，我沒有形狀,更沒有黑色的斗篷。有人傳說，我住在地獄里，要經(jīng)受油煎斧剁。其實，這茫茫的宇宙間跟本就沒有地獄，更沒有受煎熬的或者會復(fù)仇的靈魂。不知道我這樣說會不會有人相信。不過這是事實。信與不信都沒有關(guān)系。我只是死，到處漂浮著，讓陽光和黑暗交替著穿透我透明的身體。

　　其實，我不知道應(yīng)該把生稱作弟弟還是哥哥。因為，我不知道是先有了我，還是先有了生。我問過佛，佛說生的盡頭就是死，死的盡頭也是生，生既是死，死亦是生。我終究沒有搞清楚誰是兄，誰是弟。

　　我常常漂浮在忘憂河上，看著擁有生的人世間，靜靜地注視著他們的喜怒哀樂。生讓他們有了顏色，有了軀體，也讓他們有了欲望。白天的時候，我看到他們在勞作，在嬉笑，夜里，我聽見很多人在嘆息。我常想，生給了他們什么，竟讓他們那么舍不下？究竟是生本身的不可舍離，還是生之外的貪婪欲望，亦或是父母親含辛茹苦養(yǎng)育的恩情，還是羽翼下庇護(hù)的兒童？

　　世人們給佛立了像。他們虔誠的拜著佛的像。希望佛幫助他們實現(xiàn)那些奇怪的欲望,能化去生的苦處.我知道，佛是沒有欲望的。沒有欲望的佛可否看見世人虔誠的叩拜，可否聞見繚繞的檀香，可否聽見悠揚(yáng)的梵唱？沒有欲望的佛能否幫世人去實現(xiàn)那些奇怪的欲望,能否化去生的苦處？我問佛，佛無語,佛已入定。

　　世人詛咒我，驅(qū)趕我，說我不祥。說我會化成厲鬼。其實，我不會化成厲鬼，根本也沒厲鬼，沒有地獄。做了惡的人，不會被油炸斧剁，行了善的人，也沒有天堂。他們只有一個共同的歸宿，就是死，也就是化成我。我只是一片虛無，甚至都沒有顏色。

　　有時候，我想帶著自己的記憶去體驗生。可是當(dāng)我飄到忘憂河的彼岸，以某種生靈的形式降臨的時候，我透明的身體竟會漸漸的破碎。我不再是死，我已然是生了。我化為了此岸的生，卻遺忘了彼岸的死，我無法再以彼岸的身份去思考，去省察，我的世界里只有五顏六色的奇怪欲望。我終究不能以死的角度去體驗生的悲喜.也許這就是宿命吧，我和生，只能隔著寬闊的忘憂河想象，卻不能相逢。

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