晚上9點多，上床睡覺。睡了5分鐘，汗水浸透枕巾和床單。于是起身穿衣。
　　父親上班回來，弄了點東西吃，抽了兩根煙。母親抱怨嗆得難受，又說他電視聲音太大，吵的人不能睡覺。父親關掉電視，默默地喝完湯，站起來放鍋的時候碰到了凳子，母親立即大聲道，還讓不讓人睡覺了？父親把鍋放到廚房回屋里去睡覺，聽見母親說，以后你12點之后再回來吧，回來這么早，吵的別人不能睡覺。。父親躺下后說，以后我就不回來了。
　　我擺好桌椅、臺燈和書本，坐下來隨手翻著一本宋詞。等一切都安靜下來的時候已是10點了。我從小箱子里拿出桃木梳將頭發(fā)扎起來，對著鏡子抹了些紫色眼影，開始今天的夜。
　　剛剛從箱子底下翻出了那本已經(jīng)發(fā)舊的新概念作文，找到塞寧的那一頁，盯著她的眼睛發(fā)呆。好久沒有去探尋過關于她的消息，那一天在網(wǎng)上發(fā)現(xiàn)有一個叫塞寧的女歌手，聽了一首歌，她唱，你真的不會回來么？
　　我想，會不會是是兩個同名的人呢？如果是一個人，那么我將無限欣喜。
　　塞寧在新概念里是一個與眾不同的人。她成熟美麗又有些妖異。我忽然發(fā)現(xiàn)她的文字有點像安妮。溫暖的天津?qū)氊悾腋２⑶姨弁�，迷戀□□，音樂精靈，塞寶丁同學天亮說晚安。
　　我也聽陳升的《鴉片玫瑰》，獨自窩在網(wǎng)吧的一角，音量開的老大，仍然感覺有些冰涼的東西回流進心臟。
　　塞寧，好久不見了。我無法遏制地對你的文字陷入深深的迷戀，仿佛有生之年狹路相逢終不能幸免。
　　你是美麗精靈，我是暗夜妖精。
　　獨自在黑暗里沉醉清醒，我是沒有天日的人。不停地看安妮寶貝，直到腦子里一片混亂，什么都記不得了。
　　我這是在哪里。

　　手腕上的傷口依然尖銳疼痛，這些密密麻麻鮮血淋漓的痕跡讓我無比清醒。它們看起來依然觸目驚心。盡管只是一些零碎狂亂的結果，然而只有我知道，心底的傷口，才會真正的痛入骨髓。
　　可是即使疼痛，也絕不后悔。
　　11點，靠在陽臺窗子上仰頭看星星。星星很多很多，若即若離，飄忽不定。它們是我最最喜歡的閃光，亮亮的，是嵌在深藍色天幕上的水晶。
　　12點，沒有意識到又是一天過去了，也沒有聽到鄰居的鐘聲。胃隱隱作痛。
　　1點，再出去時發(fā)現(xiàn)星星們都已消失不見，黑夜愈發(fā)深黑，空中有薄薄的霧。
　　2點，肚子開始覺得饑餓，如同一種折磨。沒有可吃的食物，繼續(xù)胃痛。
　　3點，精神難以集中。仍然沒有睡覺的欲望，卻莫名其妙地想起很多人。

　　我想告訴玲瓏，自從你消失以后，我非常非常想念你。
　　我想告訴H，依舊可以歡歡喜喜。
　　我想告訴延，我發(fā)現(xiàn)我很難忘記你。
　　我想告訴彩虹，其實我是愛你的，從頭到尾。
　　我想告訴倩倩，我們到此結束了。
　　我想告訴無命，有一天我會再出現(xiàn)在你面前。
　　我想告訴五月天，超級喜歡你們。
　　我想告訴Karen，你真的很美麗。
　　我想告訴紅藍鉛筆，我沒有勇氣，再涉足傷心地。如果可以的話，我寧愿你手機永遠沒電。請給我一杯冰水。
　　我想告訴阿榮，這一片海洋究竟有多寬廣，我望不到盡頭。
　　我想告訴塞寧，即使他不再回來，我依然守護在左邊。
　　我想告訴安妮，我會去尋找你，一定。
　　我還想告訴浪子鋒，不夠時間好好來愛你。我們背負了太多罪孽，我們不肯放過自己，因此糾纏不清。
　　我想告訴若若同學，我們再也回不去了，別傻了。
　　還有喬小蝶，我要對你說，其實我并不害怕離別，我只是感傷。你是個大笨蛋。
　　我想告訴所有愛我的人，別緊張，我的固執(zhí)很善良。
　　我還是原來的我，不曾遠離。

　　這幾天是為了補習而做些準備，一本高二的數(shù)學練習冊，從頭慢慢地做。卻偶然發(fā)現(xiàn)書中空白的一頁上寫著這樣的字：
　　今夜失眠，無法入睡，在被窩里寫下這些東西。
　　狂亂，激動和興奮，還有曾經(jīng)的那些風雨和差錯，都在這無眠之夜涌上心頭。
　　19歲，是一個什么樣的年齡，我還在發(fā)展著。在自己的道路上曲曲折折地前進。
　　比如學習。
　　比如愛情。
　　我最看重的兩樣東西。
　　就像痣愛。我真的希望一切都一如既往，什么都不曾離我遠去。
　　謝謝你們。

　　下面沒有日期。我不斷猜測著當時發(fā)生了什么事，寫下這些的時候，又是一種怎樣的心情。終究無果。
　　常常隨手在書上紙上寫些東西，記錄當時的心境。很久很久以后，再偶然發(fā)現(xiàn)這些文字，心底里的喜悅和感動無法言說。
　　真的，謝謝你們。
　　所有關心我，守護我，陪伴我，離開我甚至傷害我的人。
　　謝謝你們。

　　4點，饑餓讓我感覺暈眩，手已不聽指揮。所有的想法和心情都凌亂已極。
　　停筆吧，這是屬于我的，一個萬籟俱寂的夜。
　　我的心中翻江倒海。

　　星月姑娘
　　2008年7月6日凌晨4點
　　完于星月樓

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