我已經(jīng)老了。
　　在不長不短的人生中，我經(jīng)歷了太多太多的事情，太多太多的感情，太多太多的人。慢慢的我的思緒已經(jīng)模糊了，我?guī)缀跬怂麄�，忘記所有的人�?br>　　然而總會(huì)有那么一些人，一些事情，我無法釋懷，我的腦海越是迷茫，而他們就越是清晰。直到如電影一般，緩緩在眼前昏黃的光線中浮現(xiàn)。

　　我叫莎拉·賽德爾，1971年9月出生于美國加利福尼亞州。
　　從小我就不是那種傳統(tǒng)的人見人愛的女孩子，比起同齡人，我顯得太過成熟，因此總會(huì)失去幾分可愛。我留短發(fā)，不愛穿裙子，不戴牙齒矯正器，不乘校車，有潔癖，在男生面前刻意隱藏發(fā)育良好的胸部。
　　追憶過去，我的種種怪行狀，應(yīng)該是在16歲父親死后表現(xiàn)的最為強(qiáng)烈。
　　在女伴們熱衷舞會(huì)和約會(huì)的年紀(jì)，我卻對(duì)那些同齡的男人們態(tài)度漠然，他們似乎無法吸引我。我覺得自己會(huì)成為一個(gè)獨(dú)身主義者，或者同性戀，或者是什么別的，無論如何，我根本不在乎這一切。

　　讀書對(duì)我來說是一件即容易也可有可無的事，高中畢業(yè)后我就讀于哈佛大學(xué)，研究的是理論物理學(xué)。沒有很多女生會(huì)選這個(gè)學(xué)科，而我是個(gè)例外。我開始在別人詫異的眼光下戴著老式的黑框眼鏡出入實(shí)驗(yàn)室。

　　然而母親的背叛讓我改變。
　　某天母親帶著一個(gè)陌生的男人到家，那個(gè)男人對(duì)我微笑，他看上去比母親小了好幾歲，我對(duì)自己說，好吧，莎拉，這一天終于到了，你知道自己絕對(duì)不會(huì)喊這個(gè)陌生人爸爸的，那么你應(yīng)該有所行動(dòng)了。
　　我不需要?jiǎng)e人為我選擇父親，我不信任任何人，我只有自己。

　　我搬出去了，帶著我僅有的行李--書，和一盆蘭花。
　　我扔掉眼鏡，開始化妝，留長發(fā)，上形體課。我拼命打工只為了買高級(jí)晚裝。我一貧如洗，我的錢全部變成了行頭。我的室友嫉妒我到死，因?yàn)槲覟榱耸″X拼命節(jié)食，因此她不可能穿下我的任何衣服，她沒有理由開口借。
　　我頻繁出席大學(xué)內(nèi)的舞會(huì)和各種聯(lián)誼活動(dòng)，我對(duì)每一個(gè)陌生人微笑。在女孩子們羨慕的目光和男生們貪婪的注視下，我從灰姑娘變成了公主。
　　當(dāng)然，我的目標(biāo)并不是那些想在舞會(huì)上揩油的愣頭青們。

　　不過半年，我的大名就在哈佛人盡皆知，因?yàn)樵谶@半年里我和半打以上的講師、教授都約會(huì)過。
　　在同學(xué)們眼中，我從一個(gè)極端走向另一個(gè)極端，我從古怪的老處女變成了私生活混亂的女人，我有戀父情節(jié)，隨意破壞他人家庭。他們喊我"緋聞女王"，甚至在我的物品柜上用噴漆涂上"母狗"的字樣。我不置可否。
　　就像母親一樣，我需要男人，不是那種年輕的小白臉，不是寂寞的玩伴，他應(yīng)該是一棵可以讓我依偎的大樹。他必須成熟，有錢，當(dāng)然，還必須愛我到永遠(yuǎn)不會(huì)離開我--他不能走，但我可以離開。

　　我的年齡日漸增長，但我覺得我的心智似乎停滯了，我的靈魂依然保留在過去的年代，那個(gè)饑渴瘋狂的年代，我要尋找依靠，我的另一半，我的父親，不僅僅是父親，是情人，沒有他的話，我會(huì)死的，在靠近身體胸部左側(cè)的那個(gè)我，一個(gè)脆弱的，小小的我。我需要?jiǎng)e人，也需要被別人所需要。

　　畢業(yè)以后我在舊金山的犯罪研究所工作，我和一些人就此不再往來，但和另一些人依舊藕斷絲連。我不缺男友，無論是心靈的，還是身體的。
　　盡管如此，我還是無法滿足，我的心里有一個(gè)無法填補(bǔ)的破洞，它越來越大，讓我倍感空虛寂寥。從來沒有人教過我如何去愛人，我也不知愛的定義究竟為何。深夜我望著身邊熟睡的臉龐，只覺得他們離我如此的遠(yuǎn)，我不得不遺忘，我必須學(xué)會(huì)遺忘，丟棄過去，我才能找到現(xiàn)在。

　　許多年前，有個(gè)叫格瑞森的男人邀請(qǐng)我到拉斯維加斯的犯罪鑒證實(shí)驗(yàn)室工作。
　　成為CSI？我沒有想過要嘗試這個(gè)工作，這不在我的計(jì)劃之中。然而，我卻也沒有不來的理由。

　　我查了這位先生的資料，曾經(jīng)是最年輕的CSI，現(xiàn)在是拉斯維加斯犯罪鑒證實(shí)驗(yàn)室的負(fù)責(zé)人，在這一行當(dāng)仁不讓是位個(gè)中強(qiáng)者，他的背景可以用戰(zhàn)績累累這個(gè)詞來形容，是個(gè)值得信任的人物。不過對(duì)我來說，這些都不是最主要的。
　　吉爾·格瑞森，男，1956年8月出生，至今單身。從照片上看，他有著一張端正嚴(yán)肅的臉，和一雙洞悉人心的眼睛。
　　他邀請(qǐng)遠(yuǎn)在舊金山的我，很顯然，他調(diào)查過我，并且熟悉我的資歷，他對(duì)很我感興趣，當(dāng)然我不知道是工作能力，還是什么別的。
　　這難道還不足夠？
　　坐在電腦前，我咬著筆尖，輕輕嘆了口氣，他很可能就是我的那一杯茶。

　　于是，就這樣我遇見他了。
　　真實(shí)的格瑞森看上去比我想象中的要年輕，淺褐的短發(fā)，挺拔的身形，淡泊的笑容，銳利的眼睛。英俊，但讓人有點(diǎn)望而卻步的精干男子。
　　格瑞森無時(shí)不刻不在工作，從見到他的第一眼起。他在烈日下擺弄著我早已厭倦的試驗(yàn)，他帶著孩子般的神情觀察著世界，卻用鷹一樣的視線看著我，你，和我。他望著嫌犯們的樣子讓我不寒而栗，我會(huì)躲開他，還有他令人毛骨悚然的辦公室。
　　他神秘而疏遠(yuǎn)，用墨鏡掩飾自己，帶著橡膠手套才會(huì)觸碰他人，這類人應(yīng)該會(huì)是一個(gè)好上司，但不太可能會(huì)是一個(gè)好情人，我以為。

　　我誘惑過格瑞森。我用率試不爽的"chalk"借口撫摸他的臉（天知道這個(gè)把戲?qū)δ切┎恍捱叿睦夏腥藗兌嗍苡�！至少有三個(gè)……四個(gè)教授上過我的套）；在腐臭豬豬的尸體旁我們聊天氣，我給他毯子好讓他覺得是我擁抱著他，對(duì)他來說，尸體農(nóng)場應(yīng)該比玫瑰花園還要浪漫。
　　我不像他，我會(huì)用望著情人的目光望著他。

　　但他的若即若離讓我無法把握，他習(xí)慣的冷漠讓我迷惑。我不喜歡被別人忽視，這里的人也并不會(huì)很友好。
　　我決定，我不會(huì)愛一個(gè)我不知道是否愛我的人。

　　一年后我收拾起自己的耐心，我決定離開。
　　無論找什么理由，我必須離開，在我的蘭花枯死之前。

　　至今看來，那個(gè)借口都可笑到讓我無法置信。我說他不夠重視我，這是什么意思？這難道不是承認(rèn)了我對(duì)他有所期待？
　　格瑞森告訴我，這個(gè)地方需要你。
　　好吧，這很好，可是你并不需要我。

　　然而我沒有想到我是如此軟弱的女人。
　　第二天我去實(shí)驗(yàn)室準(zhǔn)備整理文件，在辦公桌上看到一盆小小的蘭花，我想起昨天晚上我剛剛把行李打了包，順帶扔掉了家里已經(jīng)枯死的那盆。觸景生情，我的心一下子軟了下來。不是的，還是有人需要我的，比如這盆植物，如果我不再照顧他，他會(huì)不會(huì)像原先的那株植物一樣離我而去呢？
　　花盆上插著卡片，只有一行字--格瑞森送。
　　我知道我會(huì)原諒他的，我知道，我開始喜歡他。

　　從什么時(shí)候開始，拉斯維加斯的天空開始變的透明？從什么時(shí)候開始，格瑞森的目光開始變的如此溫柔？
　　他會(huì)望著我，讓我覺得置身于巨大的云朵中，被冬日陽光映照得暖洋洋的，被寵溺的小貓似的。那一刻我?guī)缀跏瘛?br>　　又是從什么時(shí)候開始，他的發(fā)髻開始斑白？他自信滿滿的笑容漸漸消失，凝重的皺紋爬上他的眉頭？
　　他會(huì)老的，他的神態(tài)通透的讓我心疼，他比我大15歲，看盡世態(tài)炎涼，也許他終將先我而去。

　　調(diào)查冰球好手猝死的案件，我和格瑞森一起去冷氣十足的冰球館。
　　我們走在光滑到足以讓人隨時(shí)摔倒的冰面，他提著裝滿試驗(yàn)器材的箱子，步態(tài)蹣跚，我微笑，上前扶了他一把。
　　人近五十，不要不服老，摔成骨折可有你受的。我心想。
　　仿佛讀出我的心思。他露出不服氣的可愛神情。
　　天啦，我?guī)缀蹩奁�，多年前我曾�?jīng)想象過這樣一幅場景，有個(gè)男人，他信任我，我和他不需要任何語言。在沒有人的地方，他望著戴頂小帽子的我，對(duì)我笑，我的父親，我的愛人，無論你是誰，有你我就擁有一切。

　　休息時(shí)我們坐在看臺(tái)上聊起體育。他說喜歡棒球，因?yàn)槟鞘且豁?xiàng)很美的運(yùn)動(dòng)。我覺得詫異，這個(gè)只知道埋首于昆蟲和尸體的男人何時(shí)也會(huì)對(duì)"美"有興趣？于是便順口問他。
　　他說，從認(rèn)識(shí)你開始。

　　我望著他，我愕然。

　　我聽過無數(shù)男人對(duì)我說：我愛你。但我從來沒有想過他會(huì)如此表白。

　　不過我和格瑞森的關(guān)系也就到此止步不前。
　　從那次后，他甚至?xí)桃獗荛_我的目光，他不再安排我們一起辦理的案件，他回避我，我覺得迷惘。
　　他不再喜歡我了？還是他根本沒有喜歡過我？
　　我開始故意和一個(gè)叫漢克的小警察肆意的調(diào)情，我們約會(huì)，看電影，整個(gè)實(shí)驗(yàn)室都開始盛傳我和漢克的軼事。就算如此，格瑞森卻是一幅無動(dòng)于衷的樣子。
　　我從沒有如此介意過一個(gè)男人，介意到拿自己的感情開玩笑，我一點(diǎn)都不喜歡比我小的男人！
　　我告訴自己，退一步海闊天空，天涯無處不芳草�？墒俏曳挪幌�。
　　難道我真的愛上他？就算如此，我心中的空洞卻沒有填滿的感覺，愛情是如此折磨人的東西嗎？那我為何還要苦苦追逐愛情？

　　如此又是一年。
　　我心亂如麻，就算強(qiáng)作鎮(zhèn)定也無法掩飾我的煩躁不安，美麗又邪惡的拉斯維加斯開始對(duì)我張牙舞爪，我恨這個(gè)城市。
　　一次事故，我受傷了，爆炸的碎片劃傷了我的手。我不疼，坐在路邊，我只覺得心里無比麻木。
　　沒有想到的是，格瑞森竟然走了過來噓寒問暖，自從那盆植物后，我早已忘記他何時(shí)這么關(guān)心我。
　　他握住我的手，仔細(xì)看了上面的傷痕，他嘆息，我避開他關(guān)切的目光。
　　Honey，你這樣可不行。他說。
　　我沒事，我說。望著他，我再次愕然。

　　多么笨拙的男人呀，你愿意說我是你見過的最美的寶貝，也不愿意承認(rèn)你喜歡我……

　　最后，我向格瑞森攤牌，我約他吃飯，我直白的告訴他，我想知道我們之間究竟會(huì)發(fā)生什么。
　　他說不。
　　他說，關(guān)于這些他不知道該怎么辦。

　　那么就是這樣了。
　　一切都結(jié)束了。

　　那時(shí)他迷惑的眼神，我永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記。
　　但我已經(jīng)顧不上那么多，不管他是否還喜歡我，我已經(jīng)沒有耐心，我累了。
　　在感情上我沒有失敗過，不過這一次，很難說我和他究竟誰會(huì)勝出。

　　我對(duì)自己說，要在他忘記我之前忘記他，然后傍上一個(gè)比他富有一百倍的老頭子。這樣也許在某個(gè)風(fēng)和日麗的下午，戴著十克拉鉆石，穿著十萬美金套裝的我和他在街頭偶遇，他喊我的名字，而我則會(huì)客氣的笑著回問他，請(qǐng)問先生，你是誰？在他失望的離去后，我才慢慢想起他，一個(gè)不會(huì)欣賞我的笨男人，然后我再用勝利者的姿態(tài)嘲笑過去那個(gè)傾心于他的愚蠢女人。然而我錯(cuò)了。
　　我根本無法忘記吉爾·格瑞森，就算在離開他的很多年后。
　　總會(huì)有那么一些人，一些事情，我無法釋懷，我的腦海越是迷茫，而他們就越是清晰。我依然記得在我辭職后，見過他的唯一一次。
　　路過一個(gè)事故的現(xiàn)場，我看見了他。他留了大胡子，頭發(fā)有些蓬亂，看上去又老了十多歲。他的步態(tài)依舊那么蹣跚，他專注的看著他想要觀察的一切，只有他的眼神，完全沒有變。我看見他在人潮流動(dòng)的馬路上緩慢的踱著步，我可以想象那雙眼睛像暖風(fēng)一樣掃過我的身體，眼淚幾乎奪眶而出。
　　害怕他沒有注意到我，我大聲喊他的名字，我早把自己那些無聊的尊嚴(yán)和幻想扔進(jìn)了地獄。
　　也許他已經(jīng)忘記我了，也許他根本不想見我。他根本沒有回應(yīng)我。

　　難道我沒有輸嗎？我深深記得他，一年，兩年，五年，十年，二十年……也許只有得不到的才是最好的，我明白除了他我沒有真正愛過任何人。

　　現(xiàn)在我真的老了。
　　我的頭發(fā)開始變白了，我不再是舞會(huì)皇后，我似乎重新變回了過去那個(gè)古怪的小姑娘。我穿大號(hào)工裝褲，剪了短發(fā)。
　　我在舊金山的家里種滿了花草，我做著文字相關(guān)的兼職，像所有的獨(dú)身老女人一樣在午后的陽光中數(shù)著日子過。
　　三年前我搬回舊金山，母親在五年前就去世了，我后悔沒能見到她最后一面，我還是愛她，盡管我也恨過她。
　　對(duì)于那些我們?cè)?jīng)深愛的人們，我們又怎能做到完全的愛，而又不帶一絲的恨？

　　幾天前我收到一封信。
　　通過信上的郵戳得知是來自拉斯維加斯，我的心一沉。
　　格瑞森病危。他希望見你一面--只有寥寥數(shù)語，和醫(yī)院的地址。
　　我知是過去的同事郵來的信，我本以為回到舊金山，便不再會(huì)與他們有所瓜葛，沒想到他們竟還能找到我。

　　我四十六歲，我和當(dāng)年遇見我的他一樣大了。
　　在去探望格瑞森的路上，我買了一束白色蘭花。
　　那是一間安靜的醫(yī)院，我順利找到了病房，格瑞森安靜的躺在病床上，他閉著眼睛，渾身插著管子。
　　我簡直認(rèn)不出他，他的頭發(fā)花白，臉頰深深的凹陷，皮膚幾乎白的透明，如陌生人一樣。
　　格瑞森，我輕輕喊他。他沒有反應(yīng)。
　　我用略大的聲音再次喊他，他還是像睡著一般。
　　護(hù)士對(duì)我笑，他很多年前就已經(jīng)聽不見了。

　　我想起那次他沒有聽見我的呼喚，一陣淡淡酸楚涌上我的心頭。我沒有理由怪他。

　　坐在他的床邊，放下花束，我握住他的手，多么瘦削，我簡直不敢相信這是他。
　　他，他曾經(jīng)是多么的健康，有活力，神采奕奕，我以為，他一定會(huì)永遠(yuǎn)像那樣，發(fā)光似的影響著身邊的每一個(gè)人�？墒�，他現(xiàn)在就像他面對(duì)過無數(shù)次的尸體一樣，生命力慢慢的流逝，而我卻不知道如何挽回。
　　在潛意識(shí)里，我不是沒有幻想過和他的重逢，可是，我從來都沒有想到，是這樣的情形。

　　就在我失神的片刻，他緩緩睜開了眼睛。
　　望著我的臉，他笑了，他用力握住我的手，生怕我會(huì)溜走似的。
　　莎拉，他叫我的名字，看得出來，他好高興。
　　我也用力握著他，我不知道該和他說什么。

　　現(xiàn)在身體怎么樣？沉默片刻，我詢問他的病情。
　　人總是要死的，你認(rèn)為我會(huì)懼怕死亡嗎？他反問我，他的神態(tài)里并無恐懼。雖然他聽不見我的聲音，但是他懂我的意思。
　　我懼怕的是，沒有見到你就死去……他溫柔的望著我說，這讓我心碎。

　　"莎拉，我要和你說一個(gè)故事。曾經(jīng)有很多機(jī)會(huì)我可以告訴你，不過我都失去了，這次我一定不會(huì)再錯(cuò)過。"
　　"二十多年前，我有一個(gè)朋友，在他還沒有去拉斯維加斯做CSI前，曾經(jīng)在哈佛當(dāng)過一段時(shí)間的客座講師。他的課不算多，所以對(duì)大部分的學(xué)生都沒有什么印象，相信那時(shí)的你也是。"
　　"不過因?yàn)樗挠洃浟?qiáng)于他人，所以他對(duì)每個(gè)學(xué)生倒是記得很清楚。尤其有一個(gè)來自舊金山的女學(xué)生，最令人印象深刻。她的腦筋相當(dāng)好，能力也是鶴立雞群。不過對(duì)于我朋友這樣一個(gè)大男人來說，她是他見過的最美的姑娘，這就足夠他記一輩子了。他永遠(yuǎn)忘不了莎拉在一次舞會(huì)上，穿著眼光四射的長裙，美的驚人，眼中卻蘊(yùn)含著迷茫和不知所措的鄰家女孩的神情。很少有這樣一眼看上去就想讓人保護(hù)的美女，他對(duì)她是一見鐘情"
　　"他在她畢業(yè)后好幾年終于找到了她，然而他是個(gè)自卑的男人，因?yàn)樗人笫鍤q，除了工作，沒有任何能逗女孩子開心的特長，也沒有什么男性的魅力。于是他想，就算不能得到她，也要盡力把她留在身邊，看著她，保護(hù)她……告訴她，她是他遇見過的最美的女孩。"
　　"然而他沒能想到的是，那個(gè)女孩子也愛上了他。”
　　"這種感情讓他不知所措，他不知道如何面對(duì)，于是，他只能逃避，這一切，終于傷了那個(gè)女孩子的心。"
　　"她決定離開他，在離開的那天，她給他最后的機(jī)會(huì)。她要和他單獨(dú)約會(huì)，可是，他不敢面對(duì)……不敢面對(duì)她年輕的身體，年輕的心。他已經(jīng)老了，頭發(fā)斑白，記憶力減退；肌肉無法抵擋歲月的侵蝕，慢慢會(huì)變得松弛，萎縮，因此他不敢讓她看到他的身體；聽力下降，再也無法捕捉到她美麗的聲音。他恐懼這一切，因?yàn)樗謶炙龝?huì)因此不再愛她。于是，最終他拒絕了她……他失去了她。"

　　格瑞森因?yàn)檎f話而顯得有些疲憊，但是他一直望著我，他告訴我，那個(gè)男人要對(duì)那個(gè)女孩說，對(duì)不起。

　　我很想哭，但是我哭不出來，就算到了這個(gè)地步，他也不愿意直接對(duì)我說，他愛我。
　　我想狠狠地去恨他，但是我恨不起來，我只能安靜的對(duì)他微笑。
　　我無法原諒我自己，我竟曾忘記過他。當(dāng)年我處心積慮去接近他，原來他也是一樣，冥冥中一切有注定，我和他必然有段孽緣。

　　我對(duì)他說，現(xiàn)在的我才是我真正的樣子，頭發(fā)蓬亂，穿著隨便，臉上爬滿皺紋，我并不是什么美女，從小我就是一個(gè)丑小鴨。他不用覺得抱歉。

　　"我認(rèn)識(shí)你，永遠(yuǎn)記得你。那時(shí)候，你還很年輕，人人都說你美，現(xiàn)在，我卻告訴你，對(duì)我來說，你比年輕的時(shí)候更美，與你那時(shí)的面貌相比，我更喜歡現(xiàn)在這個(gè)的真實(shí)的你……”
　　這是他對(duì)我說的最后一句話。

　　然而我又何嘗不是如此？曾幾何時(shí)，我也愛煞他的白發(fā)與蹣跚步態(tài)。
　　早知現(xiàn)在，又何必當(dāng)初，怪也只能怪我們有緣無份。

　　我們都老了，我無意與他再續(xù)前緣，我離開了。
　　拉斯維加斯的天空依然如此透明，我茫然的走著，再次路過那家賣鮮花的小店，駐足停留，不知為何，我問賣花的老人，白色蘭花的花語是什么。
　　老人對(duì)我笑道，那就是--默默的愛著你。

　　我愕然。
　　我轉(zhuǎn)回頭，跑向醫(yī)院，我今生今世最愛的那個(gè)人還在那里。
　　我想起了母親，她孤單的死去，我不要，我不要他也那樣。
　　我氣喘吁吁沖進(jìn)病房，我看見醫(yī)生和護(hù)士正在用白色的床單覆蓋他的臉龐。
　　他一直都堅(jiān)持著，為了見我一面，為了告訴我那個(gè)故事。我是個(gè)自私的人，一直以來，憑什么我就認(rèn)為我愛他更多？！

　　心中的那個(gè)缺口永遠(yuǎn)都補(bǔ)不上了，看著儀器上那緩緩流動(dòng)的一條直線，我淚如雨下。

　　end

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