我有一個弟弟，他高大英俊，能力出眾，魄力十足，桀驁不馴。他是所有人眼中的榜樣，除了性情有些難以捉摸，其他方面無人可望其項背，包括我這個一奶同胞的哥哥在內(nèi)，所有人都在他的光芒下黯然失色。
　　我一般叫他邪，昵稱，他也不反駁，也許是懶得反駁，這個稱呼就在家人朋友里固定下來。每每有人親熱的喊他“邪”的時候，我的心里都會泛起一股酸澀的竊喜，不管怎么說，這個稱呼出自于我，我畢竟是這個家伙的哥哥啊。
　　然而，在這個家里，我就像是一個可有可無的路人，扮演著無足輕重的角色。
　　當(dāng)老媽需要苦力時，我就變成了踏實的大兒子；當(dāng)老爸想要賣弄學(xué)識時，我又變成虛心卻笨拙的“孺子”；當(dāng)邪偶爾我行我素時，我就是一個沒有盡到哥哥責(zé)任的局外人；而在親朋好友眼中，我就是這個家中唯一的瑕疵：相貌平平、成績平平、處事平平，完全沒有繼承到父母優(yōu)秀的基因。
　　終于，二十一歲，我正式搬出了家，在學(xué)校附近租了一間單身公寓，暫時逃出了家庭給予我的壓力，成了一個臨時的自由人。
　　邪有時會到我這里落腳，一般身上都帶著不同的、或濃烈或清淡的香水味，還有偶爾露出的背后的抓痕，或是脖頸上暗色的吻痕唇印。這家伙，還真是每時每刻都讓人嫉妒。
　　我們之間沒有太多語言交流，但是很奇怪，我們在一起時每一個動作都相當(dāng)有默契，肢體交流順暢得仿佛喝水吃飯一樣簡單。
　　我把它歸功于雙胞胎的心靈感應(yīng)，不過想也知道這是自欺欺人而已，我們兩個是典型的異卵雙生，除了爸媽一樣，其他方面天差地別。
　　我在附近超市打工，一人身兼數(shù)職。超市老板胖乎乎一東北大漢，三十多歲的老男人，單身漢，似乎在追求一個學(xué)生時代就暗戀的對象，好多年過去了，兩人你未娶我未嫁，也不知道鬧什么幺蛾子。
　　我叫他大胖，當(dāng)然是私下里，明面上還是調(diào)侃一聲領(lǐng)導(dǎo)的。
　　大胖心寬體胖，除了工資上吝嗇點，其他的不太在乎。有時候我餓了就順手拿超市的泡面充數(shù)，他見到也不會說什么，頂多揶揄我一句：“看我多有先見之明，與其多給你開工資讓你拿去霍霍，還不如直接讓你吃點喝點來的實惠。”
　　狗屁！錢能換來泡面，你這些泡面我敢拿出去換錢嗎？！
　　說起大胖，是因為邪。邪偶爾會來小超市找我，小半也是蹭吃蹭喝，多半是浪累了，找我拿鑰匙休息。每每這時，總能看到大胖羨慕嫉妒恨的神情，那眼神恨不得替廣大女性滅了這個種馬，雖然那廣大女性跟他也沒什么關(guān)系。
　　我心里總是暗爽的，雖然我沒女朋友，但架不住弟妹多啊，誰讓他是我弟弟呢！但是轉(zhuǎn)念一想，弟妹多也沒屁用，又沒我的份。
　　對了，我目前是本市一所二流大學(xué)的大三學(xué)生。學(xué)校管得松，大三整一年都沒什么課程，我干脆全部翹掉，開始籌備我的人生大事。
　　別誤會，我沒有女朋友，這件人生大事真的很大，衣、食、住、行。
　　在我的人生目標(biāo)中，最終目標(biāo)是混吃等死；高級目標(biāo)是升任CEO迎娶白富美；中級目標(biāo)是不拉小康社會的后腿；現(xiàn)階段目標(biāo)就是找到一個能長久做下去的工作。
　　忘了說，前幾天大胖終于得償所愿，抱得美人歸。只不過不是傳統(tǒng)意義上的“美人”，大胖偷摸給我看了照片，胖嫂看起來也是典型東北大嫂，只是感覺氣質(zhì)格外溫婉，不過配大胖的話……嗯，可惜了。我絕不是出于嫉妒才這么說的，嗯，我就是羨慕而已。
　　大胖準(zhǔn)備回東北老家結(jié)婚，要大操大辦，臨走想把超市兌給我——媽蛋看你給我的發(fā)的那幾個工資，我拿命承包嗎？！
　　最終我還是失業(yè)了，躲在三十平的公寓里瑟瑟發(fā)抖，生怕什么時候房東把我趕出蝸居。
　　大胖閃婚之后偶爾跟我視頻，拿出老大哥的口氣勸我跟家里服個軟。
　　他大概把我當(dāng)成離家出走的叛逆少年了，我嘴上答應(yīng)了，心里思量著離家出走這事我一家四口也就邪干的出來，還能讓爸媽雙手雙腳支持，說不出半個不字來。至于我，壓根沒長叛逆那根弦。
　　至于為什么不向家里求助，有一個難以啟齒的理由。我從來沒有向父母請求過什么事情，第一次總是格外艱難，而我又正是缺乏勇氣的人。
　　聽起來可能挺不可思議，但是在我印象里，我確實沒有伸手向父母要過額外的零花錢。
　　我家比較奇怪，從來沒有零花錢這么一說，只有學(xué)費、飯費兩種費用。
　　書本、桌椅、校服、文具等等都是爸媽提前準(zhǔn)備好的，老爸做了一輩子老師，有的是經(jīng)驗。
　　至于其他的，像如零食、玩具、吃飯什么的統(tǒng)統(tǒng)都叫飯費，只保證一段時間夠用，除非物價上漲，否則我手里就永遠(yuǎn)不會超過兩百塊。
　　我沒什么大追求，之前說過了嘛，從沒主動要過，反正我只用來吃飯，綽綽有余。至于邪這家伙，他總能理直氣壯地向父母索要想要的東西，還能得一句好，我沒這個本事，小時候只能羨慕他床上堆了一只又一只毛絨玩具，還都是我喜歡的樣式。
　　距離交房租還有幾天的時候，我?guī)缀跞f念俱灰，自由計劃執(zhí)行還沒幾個月就要宣布破產(chǎn)，我心里幾乎給自己未來的生命打了一個大大的叉號。
　　幸好，那時候邪來了，依舊是一身“征戰(zhàn)”歸來的疲乏。
　　我決定放手一搏。
　　進(jìn)門之后打過招呼，邪順手拎了一件衣服，去了浴室。我滿懷忐忑的趴在浴室門口，熱鍋螞蟻一樣轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，心里默默排練著，怎么能矜持得表達(dá)囊中羞澀的現(xiàn)狀。畢竟，相比起在父母面前露出窘狀，在邪面前反而不那么困難，誰叫這家伙是我弟弟呢。
　　我還沒有組織好語言，邪推門出來了，□□是我穿了一次就丟在一邊忘記洗的、十塊錢三條的地攤內(nèi)褲。
　　我的天！我在心里痛苦的捂臉，這個整潔干凈又心細(xì)如發(fā)的男子如果發(fā)現(xiàn)身上是一條沒洗的、不到五塊錢的內(nèi)褲，不要說求援了，好不好死還是兩說的。
　　說起來，雖然是在同一個家庭長大，睡在同一個房間，我倆幾乎是兩個完全相反的生活習(xí)慣。
　　我是那種比一般男生更邋遢的那種，能隨手亂擱絕不整齊放好，如果放我自己一個人生活，三天房子就看不出原樣了；至于邪，就是那種有點潔癖比較龜毛的人，俗稱五講四美，我到目前為止還沒被老媽念叨過還是多虧了他。
　　言歸正傳，之后的一晚上，我整個人都處在一種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，腦子一片空白的情況。直到第二天早上，大胖催命一樣把我從夢里叫起來，我才知道，小超市易主了，新老板請了個全職工，不過還是決定雇用我做兼職。
　　我知道大胖肯定在里邊出了力，不過我沒說謝，只說下次大胖回來探親，一定請他頓好的。
　　后來我才知道自己被套路了，但那已經(jīng)是挺久之后的事情了。大胖這老小子一點也沒跟我客氣，點了本地最貴的一家酒樓，一晚上就造進(jìn)去我小一千，不過那時候我已經(jīng)可以假裝不在乎這些身外之物，頂多——就是心疼了兩天而已。
　　新老板沒露面，一切都是另一個員工跟我交代的。不過我做了那么幾個月，基本都上手了，也不需要額外叮囑什么。
　　新員工叫梅姐，三十來歲，離異，有一個正上初三的兒子。小孩偶爾來找他媽拿鑰匙，我見過幾次，白白凈凈，不太說話，看起來既膽小又內(nèi)向的樣子。不過后來他做了一件特大膽的事，那時我才察覺這小孩哪是內(nèi)向啊，心里可憋著壞呢。
　　后來日子就這么安穩(wěn)了下來，我跟正經(jīng)上班族一樣，朝九晚五，偶爾請假回學(xué)校點個卯，看起來像是提前步入了枯燥的社會生活。
　　不過我挺知足的，沒親戚朋友整天話里帶刺，沒父母的忽視，也沒有其他不相關(guān)人士的的打擾，我心里也出奇地平靜下里，沒了之前天頂天的焦躁。期間邪還是照樣三不五時造訪我的小窩，不過感覺他也忙了起來，有時候很晚還能聽到他在一邊噼里啪啦敲鍵盤的聲音。
　　我是不是一直沒介紹過邪的專業(yè)？這家伙邏輯特好，小時候數(shù)學(xué)尤其棒，現(xiàn)在正在我們當(dāng)?shù)刈詈靡凰髮W(xué)的軟件專業(yè)念書，聽說已經(jīng)有個教授中意他，打算等他大三一結(jié)束就帶去實驗室，提前體驗研究生的生活。
　　計算機軟件之類的，我從來不懂，不過這不妨礙我知道邪很厲害。我電腦上一些挺好用的小軟件，都是邪給裝上的，特別符合我的使用習(xí)慣，簡直跟量身定做一樣，我有時候總想，軟件要是都這么人性化，會不會發(fā)展出人工智能啥的。
　　轉(zhuǎn)眼半個學(xué)期過去了，我跟超市老板請了幾天假，打算回家一趟。
　　開玩笑，才不是我自己想要回去，我在這都樂不思蜀了。是我家之前的傳統(tǒng)，得定期回老家上墳祭祖之類的，總之就是告訴祖宗們，兒孫現(xiàn)在都過得挺好的，您在下邊也多多保佑哈。
　　我總感覺這是在做心理安慰，人死都死了，誰還關(guān)心你過得好不好��！
　　不管我情不情愿，我們一家四口還是準(zhǔn)時踏上了回老家的火車。我跟邪坐在一起，爸媽在我們斜對面，一路上他們就沒住過嘴。
　　一會舅姥爺家的小外孫，一會又是老姑家的二外甥，反正這些人我都不認(rèn)識，想著還有好幾個小時都得聽他們念叨，我干脆一閉眼，會周公去了。
　　等邪叫醒我的時候，我已經(jīng)能看到火車外邊等著的一大家子親戚。
　　我老家比較偏僻，在一個山溝溝里，這么多年也沒發(fā)展起來，每年來看到的都是一個樣。我悄悄躲在老媽身后，老老實實提著二十幾斤的禮物，假裝自己不存在。
　　其實只要邪在的話，哪怕我不躲起來也不會有人注意到我。
　　我爸這邊輩分最大的是我大爺爺，九十多了，身子骨還特別硬朗。對了，我爺爺行五，早年就過世了，當(dāng)時我奶奶剛生下我爸，上邊還有仨閨女，過得挺苦，多虧了大爺爺幫著，這才熬了過來。
　　所以我爸堅持每過一段時間都得回來一次，大部分還是為了我這大爺爺，他老人家身體不錯，也是我爸下了大功夫。
　　說起我這大爺爺，也是特別的苦。
　　前前后后生了三個孩子都在那年頭餓死病死了，好不容易而立之年有了一個兒子，結(jié)果我那伯伯結(jié)婚之后有了孩子特別高興，喝高了，不知道怎么的，跟一□□，把人家給打死了。
　　他二十來歲的年紀(jì)進(jìn)了監(jiān)獄，前幾年剛剛才放出來，都六十的人了，什么都不會，整個跟社會脫節(jié)，最后沒辦法，就犯了點事又回去了，打算一輩子終老監(jiān)獄。
　　他下面還兩個妹妹，我沒見過，但是聽過她倆的故事，整個一個奇葩。
　　二姑姑找了個對象，兩人生了倆孩子，沒成想，我這大姐姐都快成年了，二姑夫跟我三姑姑好上了。倆人年紀(jì)都快五十了，聽說還有一個七八歲的兒子
　　就說那孩子跟我兩個姐姐的輩分，到底是親姐弟啊還是表姐弟啊，我都替這一家子愁得慌。
　　我們落腳的地方一貫是大爺爺家，三個孩子都指望不上，大爺爺早早就給自己置辦了養(yǎng)老的行頭，我們每次回來都是住在大爺爺這大院子里。
　　說起來，邪在我們老家的名氣還真不低。名牌大學(xué)、長得又好、還特別會來事，每次回來都有些嬸子過來旁敲側(cè)擊想給他說門親事……總感覺我跟她們不是生活在同一個時間點上。
　　大晚上農(nóng)村也沒什么消遣，我跟邪卷了張涼席，跑到平房頂上乘涼。我是屬于無網(wǎng)不歡的人，總感覺別扭，就在那翻過來翻過去地亂轉(zhuǎn)，跟爆爆米花似的。
　　也不知道是不是給邪弄煩了，他長腿一邁，兩條胳膊一摁，整個把我壓在了身下。
　　不知道是不是腦子壞掉了，我總感覺這情景似曾相識，明明這事從沒發(fā)生過呀。
　　邪好像也楞了一下，他若無其事地又翻過去躺下，蹦出來一句，我還以為是大甲蟲在泥盤上轉(zhuǎn)圈呢，原來不是啊。
　　去你大爺！
　　不知道大家小時候有沒有玩過泥巴，我們這有這么一種玩法。就是把泥巴捏成圓錐形，頂上插一根酸棗枝上的尖刺，在刺尖放一條高粱桿子上剝下來的一公分左右寬的皮條，然后在皮條兩端固定兩只蟲子，它們就會嗡嗡地向同一個方向飛，皮條就會轉(zhuǎn)起來，跟小風(fēng)扇一樣。
　　重點是，那種大甲蟲特別丑，長得跟異形烏龜一樣，我們罵人都會把它作為最惡毒的終極詞語。
　　結(jié)果就是我一整天都沒理他，雖然沒人看出來就是了。
　　之后就是上墳之類的事，我們小輩其實就是跟屁蟲，跟著走一圈就行，轉(zhuǎn)眼就到了要走的時候了。按照慣例，他們肯定是要大醉一場的，男人們都聚在一起喝酒，女人們則跟孩子吃小灶，跟過年也差不多。
　　我是不上桌的，一般這時候我都會躲出去，去山上或者其他村子轉(zhuǎn)一圈，等他們喝完了我才回來。
　　我不能喝酒，這事老家人都不知道，我家人也不會明白跟他們說。每逢喝酒的場合，我都會用各種理由躲開。
　　至于為什么，很簡單，我有乙肝。
　　準(zhǔn)確的說，我是一個乙肝攜帶者，酒精對我來說不啻于毒藥，偏偏這病很難說出口。
　　大家一般不會關(guān)注乙肝患者和攜帶者的區(qū)別，因為對于他們來說，這兩種都叫乙肝，都會傳染，所以沒有區(qū)別，至于其中區(qū)別對于當(dāng)事者的影響——誰在乎，反正他們不是當(dāng)事者。
　　我挺早就知道這事了，所以認(rèn)命什么的并不只是因為我比較懶惰。
　　肝癌三部曲，乙肝、肝硬化、肝癌。如果不出意外，我的人生大概就是這三步，區(qū)別只是早晚而已。幸好現(xiàn)在我還年輕健壯，家里人都定期打疫苗，并不會排斥我。
　　還有一點需要慶幸，我這個情況傳染給下一代的概率很低，不過前提是會有妹子愿意給我一個創(chuàng)造下一代的機會
　　回家之后，一切又回到了正軌，只是邪的態(tài)度變得有些奇怪。他很少會來我的蝸居，即使來了也是步履匆匆，幾乎不會跟我交流，連身上的曖昧痕跡都減少了。
　　習(xí)慣了他把我這當(dāng)自己家的態(tài)度，這樣客人一樣我我反而不習(xí)慣了，誰知道他又搞什么幺蛾子呢。
　　沒幾天我就知道他搞什么幺蛾子了，這家伙居然開了一部汽車來接我回家！雖然只是□□萬的車子，但也足夠我驚訝了，他才大三吧，跟我一樣是學(xué)生啊，爸媽怎么會同意給他買車子的？！
　　關(guān)于車子，我印象里只有一本簽發(fā)于三年前的、涂改嚴(yán)重看不清姓名、連照片都沒有的藏在家里角落的舊駕照，我一度懷疑是不是誰把駕照拉我家了，畢竟我們一家都是公共交通工具的忠實用戶。
　　有了車子之后，我就沒法再用趕不上車的借口不回家了。
　　真是好樣的。
　　我跟邪之前上學(xué)的時候，從來都是同進(jìn)同退。
　　還記得那時候初中走讀，每天早上，都是我兢兢業(yè)業(yè)把邪從床上拉起來，給他擠好牙膏，拿好毛巾，然后推他進(jìn)廁所。
　　也不是我喜歡伺候他，當(dāng)時學(xué)校管得特別嚴(yán)，每天早上進(jìn)門要過三道崗，最后在班里還要點一次人，可能是因為我是哥哥吧，每次邪遲到，挨批的總是我，開始的時候我也不滿，次數(shù)多了，也就懶得開口了，只能每天早上老老實實做個人體鬧鐘。
　　后來高中要求住校，我還以為總算擺脫保姆的命運了，也不知道為什么，我跟邪還是分在了一起，一個宿舍，甚至我倆的床都是挨著的。沒辦法，還是得繼續(xù)啊。
　　高中是兩周放一次假，然后我倆就會一起坐最早的一班車回家，這個習(xí)慣一直持續(xù)了三年，直到后來我倆分了文理班，也從沒改過。
　　但是現(xiàn)在不知道為什么，我特別害怕跟邪一起坐車回家。對，也不知道他哪里恐怖了，我就是不敢跟他一起，有時候在一班車上碰上了，我腿都會發(fā)軟。
　　上了大學(xué)，我們一個在城南，一個在城東，也就怎么都碰不上了。
　　這樣一過就是將近三年，不知不覺，記憶里一頭毛刺表情豐富的邪也成了一個寸頭面癱，真是，時間是把殺豬刀。
　　其實，坦白說，坐上副駕駛座的那一刻，我心里挺緊張的，也不知道緊張個什么勁。大概因為我人就是慫慫的吧。
　　最終，在邪雖然什么都沒說但是眼神不容拒絕的情況下，我小心翼翼坐了下去，立馬上安全帶。
　　一路無話。
　　我緊張啊，口水都干了。至于邪，他好像不止面癱，似乎還有點失語……
　　安安全全回到家中，進(jìn)門就看見老媽在廚房進(jìn)進(jìn)出出。
　　不會吧！難道老爸在下廚？
　　我家雖然算是開明家庭，但是老爸還是有些傳統(tǒng)的，北方男人嘛，從來不下廚，偶爾下廚也是因為有比較重視的客人上門或者有大喜事發(fā)生。
　　在我印象里，他唯一一次下廚還是我跟邪雙雙考上本市第一高中的時候。
　　不過說回來，老爸做飯確實好吃，重油重辣，大火熱油，而且做起來還非常精細(xì)講究，不像老媽，炒一炒、燉一燉，然后就沒了。
　　我記得那時候老爸滿面紅光，一邊往菜上澆汁一邊跟我倆中氣十足的喊，別看我這樣，我小時候你大爺爺做起飯來那才叫精細(xì)呢，就是吃個豆腐，都得熱水仔仔細(xì)細(xì)燙了，添湯沾蒜泥！
　　回憶起來，好像是上輩子的事情了，帶著一絲黑白照片特有的年代感。
　　我有些局促坐在沙發(fā)上，旁邊邪抱著手機在玩，我倒是沒掏出手機來，總覺的不禮貌，起碼我這二十幾的人了，家長下廚我在這玩，不合適似的。
　　當(dāng)然，邪沒這毛病，他從不知道什么叫客氣。
　　開席之后，氣氛怪怪的，大概是我好長時間沒回家的緣故吧，總感覺爸媽高興是高興，卻帶著點——打量？大概是錯覺？
　　好歹是團圓飯，邪也非常給面子，老老實實吃完了，沒弄什么幺蛾子，我呢，就負(fù)責(zé)說些客氣話，嘖，怎么越來越感覺自己是個客人了。
　　還是在自己窩里舒服。
　　不知不覺一年過去了，照大部分人的日程，這時候就應(yīng)該脫離學(xué)校，各奔前程了。
　　不知道為什么，我真的不想踏入這個社會，真的不想考慮什么前程，什么以后之類的，只想安安心心待在這個小超市里，度過余生——反正爸媽親戚也不會在乎我是不是丟人。
　　大胖回來了，據(jù)說是因為一個非常特別的原因——胖嫂懷孕了。
　　不過原因不是這個，而是胖嫂最近情緒不太好，順便就想起了上學(xué)時送給大胖的“定情信物”，但是比較衰的是，大胖把它落這里了，然后他就不得不放下老婆孩子，千里迢迢回來就為了取個手串——幸虧我們都比較懶，要不然大胖就得去城市垃圾場翻登了。
　　我們在超市旁邊一個館子碰了頭，然后也沒怎么聊，我答應(yīng)他，等孩子出生了，再好好請他一頓，先記著。
　　臨走，大胖欲言又止，或許是出于成年人的責(zé)任感吧，他說：“對了，你知道我超市是被誰盤去了嗎？”
　　“總歸不是我！”我其實對老板是誰沒什么興趣，能給我開工資就行。
　　大胖神秘一笑：“你弟弟不跟你一樣嘛！其實我不太理解啊，都是兄弟，也沒什么好丟人的，干嘛非讓我瞞著你��？”
　　我其實什么感想都沒有，真的，在聽到雇傭我的人是我弟弟時，我一點波動都沒有，大概是謙卑慣了吧。
　　只是，心里多少有點悶，也許是因為是熬夜？
　　我真的不明白！他為什么要瞞著我！很好玩嗎！很開心是吧！看我跟個傻子一樣！一樣的！一樣蠢！愚不可及！到頭來，我以為的自力更生，原來就是讓弟弟養(yǎng)著我？！
　　爸媽知道嗎？他們是不是也覺得我傻？我爭的，不就是那一口氣嗎？原來也是假的？
　　我砸爛了自己的蝸居，渾身力氣都用盡了，然后又把自己狠狠摔在地上。
　　我不知道我為什么哭，為什么把拳頭往自己身上招呼，為什么難過，我都已經(jīng)站在泥里了還要讓我到哪里去。
　　我不知道邪什么時候來的，什么時候把我抱到了床上，自己什么時候睡著的。
　　我醒過來，已經(jīng)是在醫(yī)院里了。
　　原來不是睡著了呀，是休克啊。
　　我從小就是個極端的人，對，沒錯。
　　我事事要求最好，有第一絕不要第二，能自律絕不放任。我一直執(zhí)行的很好，從小我就是家長嘴里別人家的孩子，五講四美，考試第一，體貼父母，關(guān)愛兄長。
　　甚至，學(xué)校里老師都不知道，我原來是雙胞胎里的弟弟。
　　我也忘了。
　　父母也忘了吧，或者是，將錯就錯。
　　初三，我的哥哥，年博然。
　　那時他還留著長長的毛刺，右邊挑染成栗子色。左耳有著一枚極其簡單的耳釘，這家伙從小就追求不對稱的美。
　　他逃課、打架、吸煙喝酒、左邊攬一個女朋友，右邊攬一個小情人。
　　爸媽愁的整夜整夜合不了眼。
　　于是我找上了他，我跟他狠狠打了一架。我打不過他的，從小我就比他瘦弱，又矮小，站在他面前活脫脫一根豆芽菜。
　　那天下著大雨，我在一個不知名的小巷子里找到了一身穢物的年博然。他應(yīng)該是喝醉了，也不知道他的那些兄弟在哪里。
　　我拽起他來，照著臉給了一下。但是我從來沒打過人，可能不疼，他都沒醒，也有可能我手里抓著傘柄，打不疼。于是我扔了傘，騎在他身上，開始砸。
　　我們小時候經(jīng)常玩這種游戲，從小他就比我壯一圈了，我騎的馬，不是爸爸，是我哥哥。
　　巷子里很黑，我不知道有沒有出血，大概是有的吧，可能終于疼了，他把我推開了。
　　拳頭招呼了上來。
　　即使他醉了，我也打不過他呀。
　　昏迷前，我腦子里就這一個念頭。
　　之后就是長久的住院日子。得有一兩個月吧，他沒來過，聽爸媽說，他好好上課了，不再打架逃課、吸煙喝酒，跟隔壁中專的人也不再聯(lián)系。
　　但是他不敢來見我。
　　據(jù)說我們倆被發(fā)現(xiàn)的時候已經(jīng)是早上了，發(fā)現(xiàn)我們的是因為發(fā)現(xiàn)我們徹夜未歸，然后驚慌報警的父母跟隨行警察。我當(dāng)時直挺挺躺在地上，身上黑的紅的什么都有，面白如紙，年博然跪在我邊上，整個人跟傻子一樣一點反應(yīng)都沒有。
　　爸媽嚇壞了，當(dāng)場就昏過去一個，其實大家都不好意思提，因為昏過去的是我爸。
　　在一年半的分別之后，我跟年博然又開始一起上學(xué)放學(xué)，睡覺起床了。
　　后來，再后來。我不敢想起來。
　　我跟年博然談戀愛了。
　　我的親生哥哥。
　　背德感、罪惡感、迷茫感，愛意。熱戀的那段時間，這種種都縈繞在我們周圍，那段記憶，是帶著血色的。
　　我們是最熟悉彼此的兩個人，如果沒有初三那一年，我們跟其他雙胞胎可能什么兩樣，不咸不淡，可是沒有如果，自那之后不一樣了。
　　我們對彼此的愛意在高一萌芽，都是彼此的第一次，很符合我的風(fēng)格。我們在其他同學(xué)老師的眼皮子底下，偶爾偷摸接個吻，牽下手，甜蜜的像午后摻蜜的陽光。
　　其實我不太記得到底是因為什么發(fā)生的，我們在客廳滾在一起，熱烈的啃噬著對方，洶涌懵懂的熱意沖擊著本來就不存在的理智，如果不是父母提前回家，可能該發(fā)生的都發(fā)生了。
　　我一片空白，不止腦子里，身上也是，年博然好一點，穿著內(nèi)衣，底下漏了一半。
　　我大概挨了耳光，因為不止爸媽目光所至，我的臉上也是火辣辣一片。
　　我依稀聽見年博然扯著嗓子破音似的喊，你們別打他，沖著我來��！沖我來！
　　對啊，干嘛只沖我啊，難道就因為格外優(yōu)秀，就一點錯誤都不能犯嗎？一點錯誤就定死刑嗎？就必須得，必須得那么完美嗎？
　　次日，高考第一天。
　　我們倆下了車，彼此就像不認(rèn)識一樣，低頭擦肩而過，走向各自的考場。
　　那時候我腦子里什么都沒有，就只有完美倆字在盤旋�？赡芪移綍r情緒沒那么外露吧，誰也沒注意到，我是一個即將報廢的mp3，除了亂碼，就只剩下了個還亮著的屏幕。
　　考試時間既短又長，幾科考完，我們還是得回家，回那個我不知道該怎么回去，充滿了憤怒的家。
　　那時其實我已經(jīng)考到駕照，拿到了人生中第一臺車子。那是我爸提前慶祝我考上本地最好一所大學(xué)的禮物。
　　那天下午，我從樓下買了一提啤酒，還有隔壁二十四小時便利店里的計生用品。
　　我跟年博然從小就比較自立，在這時，具體就表現(xiàn)為，我下午提前交卷考完回家，家里就只有我一個人，爸媽還在上班。
　　我拉上年博然，開著剛到手沒幾天的車子，開去了我們這邊很偏僻的海邊，那里地形比較險，不好開發(fā)，何況我們又不是旅游城市，因此平時也沒什么人。
　　我跟他，我們坐在前車蓋上，喝酒，接吻，愛做的事。
　　我們敞開自己，大膽得仿佛初生的人，好多次我都以為我要死了，你們可能不會懂，我是懷著死的覺悟跟年博然抵死纏綿，那種心境下，生理上的愉悅仿佛放大了無數(shù)倍，我的身體好像不再屬于我，顫抖，痙攣，發(fā)熱，還有收不住的呻和吟。
　　年博然就像年博然一樣，發(fā)狠的，用力的，我甚至沒法感覺到他，那時我們像是變成了同一個人，共享身體，思維，快感。
　　他在我身體里，漸漸地沒有了異物感，一點也沒有，我們扭動著，翻滾著，滾進(jìn)海水里，洗去一身汗，又滾出來。
　　我們忘記發(fā)泄了幾次，分開的時候，我又醉又困。
　　年博然把我抱到車?yán)�，我似睡非睡，一聲不吭，他倚在我身邊，久違的吸了一支煙。
　　然后汽車開動了，歪歪扭扭的，我果然是最優(yōu)秀的，連車也開的比同胞兄弟好，我這么想著，連前方就是大海也不在意了。
　　其實，我甚至懷著一種隱秘的快感，既然不能一直完美下去，那就從被破壞的那一點開始，之后的全部崩壞吧，一點美好也不要留，全部破壞、摧毀、碾碎。
　　于是我偷偷地笑了，年博然可能開車太專注了，什么也沒有聽到，他雙手離開方向盤，湊到我耳朵邊上，呢喃著，我愛你。
　　是的，你愛我，我也愛你，哥哥。
　　那場面真是太唯美了，唯美到此刻二十啷當(dāng)歲早已經(jīng)不是中二病的我牙根子都酸了。
　　這叫什么事？！我也太傻了吧！
　　打個分手炮，然后慫恿自己的哥哥跟自己殉情，握草，這不是青春疼痛小說的套路嗎？還是BL版的？
　　說實在的，盡管都想起來了，但是我還是很難面對我面前的這三個人，所以我選擇繼續(xù)裝暈。雖然這幾年我臉皮夠厚了，但也別讓我一醒來就面對這種修羅場吧！
　　厚臉皮也撐不住哎！
　　再后來，沒錯，再后來，那些尷尬的，我就當(dāng)沒發(fā)生過好了，我終于老老實實找了份會計的工作，那時候邪說既然我那么懶，不如把超市交給我打理，其實本來也是他跟父母一起盤下來的，給誰都沒差別。
　　別，還是別了，我懶，懶得管。我一口回絕。
　　邪找了個女朋友，就是他初三處的那個，那女孩知道邪改邪歸正之后追隨者他的腳步，現(xiàn)在也是非常棒的女孩子了，在某個周末，我們雙方家長見了個面。
　　那女孩對于我的改變還是挺驚訝的，畢竟在她的世界里，年鐘然還是那個標(biāo)準(zhǔn)韓范的冷漠學(xué)霸少年，而不是如今的這個屌絲，也就是我。
　　家長沒什么好說的，爸媽只要是個女孩基本都能答應(yīng)，至于對方父母，女兒都因為這個男孩子變得這個健康向上，更是滿意了。我也覺的挺好的，她那么喜歡邪，一定會是一個好老婆，好兒媳，好媽媽，好、好嫂子。
　　至于我，我還是覺得應(yīng)該堅持傳統(tǒng)，對，就是我爸的那個傳統(tǒng)，長子結(jié)婚之后再考慮次子的終身大事。
　　嗯，大概，應(yīng)該能找到一個情投意合的喜歡的人吧。

　　后記

　　按照一般耽美文的套路，年鐘然應(yīng)該在經(jīng)歷一次差點死亡之后終于跟年博然一起，把父母打敗了，一生一世在一起。
　　或者是，突然發(fā)現(xiàn)我們之間某個人不是親生的，不過我覺得我的可能性比較大，我爸可是典型的北方男人，俊朗高大型的那種，對啦，就是邪的風(fēng)格。然后年博然就能跟年鐘然幸福的生活在一起，直到永遠(yuǎn)。
　　跟童話里一樣。
　　對了，對了，還有乙肝嘛。母嬰、血液、性，三種方式傳播。說不定我們真的不是親兄弟也說不定啊。
　　然而我問過我媽，這個真的一點都不美，我是因為小時候打預(yù)防針感染的。你們懂得，消毒不到位。究其原因呢，還是因為我要求每一針都要打齊，又加上我天生體弱，所以，不聽話的年博然反而逃過一劫，真是造化弄人呢。
　　一年多以后，大胖回來了，跟胖嫂一起還有一個胖娃娃。
　　他們覺得在這邊生活的都有感情了，于是決定搬到這邊定居，于是我也終于履行了我的承諾，請胖哥他們吃了一頓大餐。
　　可惜，我并沒有跟某個優(yōu)秀的男子生活在一起，因此我薄薄的荷包狠狠出了一次血。
　　之后我再沒有跟大胖說過關(guān)于超市，關(guān)于邪。本來嘛，他們的聯(lián)系只有我，我這里斷了，他們就又是毫無關(guān)系的陌生人了，皆大歡喜。
　　總之，就讓那些不管是骯臟，還是唯美的過去永久成為過去吧。
　　我現(xiàn)在在這里，二零一八年元月一日。
　　“年鐘然”，記于二十二時三十五分。

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