快一年了，可能是因為快接近我的生日，所以我開始想他了。
　　他在哪呢？我不知道，總覺得自己快瘋了，不敢讓自己處在一個人的世界，總怕自己會用盡各種方式去找他。
　　我知道他不會愿意的。
　　無論我如何想他。

　　我跟他的相遇有些獵奇。
　　我記得那是在我12歲的11月，應(yīng)該是國一吧。到底是哪天我也不太確定，只記得那陣子我的心臟總是很不舒服，有時候會抽痛，甚至連左手也會跟著抽痛的那種。
　　我在自己的書房中痛到暈倒了，然后醒來的時候，他就在了。
　　是他把我叫醒的。
　　喔，對了，他不是人，可能是鬼或是什么其他的東西吧，我也一直不清楚，因為我看不到他，我只感覺的到他，然后『聽』的到他說話，如果那算『聽』的話。

　　在一開始，他滿喜歡跟我說話的，我問他他是誰，他說他也不知道，他也沒有名字，所以我就幫他取了個名字『軒』，這是我們一起翻字典，他說幾頁，我說第幾個字，然后打開選定的字。
　　軒，有美男子的意思，倒是還不錯的。

　　那個時候我才國中，在學(xué)校的時候，他不太愛跟我說話，不過如果我呼喚他，他會回我�？墒俏蚁矚g直接跟他對話，所以在別人眼中我是自言自語，漸漸地大家都覺得我是怪人，不過似乎就算我是『怪人』大家也還是很喜歡我。

　　我們有自己的書房，我的書房是在家里的陽臺，可以看到很寬闊的夜景，我跟他很喜歡坐在書桌上看著窗外的風(fēng)景，亂聊一通。

　　他會跟我一起聽課，所以我不需要跟同學(xué)討論，有時候我記一點，他記一些，我們回家討論討論，我的功課變得非常好。
　　有一天，上課我睡著了�？墒切褋砗笪覅s發(fā)現(xiàn)我的課本充滿了筆記，我們才知道原來他可以操縱我的身體，不過好像主人是我，所以除非是我完全放松否則他無法控制我。
　　不過他的筆記好雜，我猜他一定不太會念書，連老師隨便說的話他都記下來。我都只記我不會的東西，所以我課本幾乎都是白的。

　　他似乎會彈琴，我們家有個鋼琴，我雖然很喜歡彈，但是我不喜歡被限制固定練習(xí)，所以久而久之我就放棄了。
　　有天他突然告訴我他想彈鋼琴，我就默默坐到鋼琴前面，然后放松，我只告訴他我想聽什么曲子，他就彈，他一開始彈，聲音卡卡的，可是練了一個小時后他就彈得比我好了。
　　連我爸媽都說我彈得特別好，我不敢跟他們說，不是我彈的。

　　過年的時候我姊拉我去看了一個鬼片，我被嚇到了，然后一直問他，他是不是鬼，他沉默很久后，告訴我他也不知道。
　　從那天起，不知道為什么，明明我很清楚他不會害我，可是我卻不敢跟他說話了。

　　我們彼此沉默很久，久到我都以為他不在。
　　可是有一天我被爸媽罵，為什么被罵我也忘了，小時候調(diào)皮搗蛋的事太多記都記不清楚，反正我哭了，他終于出聲安慰我。
　　我可以感覺到他似乎抱著我，他告訴我不要難過。
　　我跟他說，我們以后都不要這樣不說話了。
　　他答應(yīng)了我。

　　我在學(xué)校組建了一個家庭，喊同學(xué)爸爸媽媽爺爺奶奶哥哥姊姊，大家也樂得陪我玩。
　　不過他似乎覺得這樣的行為很奇怪，他問我為什么要這樣？
　　我告訴他也許是因為我覺得在家里沒有愛吧？
　　他告訴我我很幸福，我家其實很好，我爸媽很愛我。
　　但是當時『中二』的我，是無法理解的。

　　我們搬家了，可是我沒有轉(zhuǎn)學(xué)。
　　因為我不想離開我的『家人』們，于是跟爸媽要求后，我沒有轉(zhuǎn)學(xué)。
　　不過因為新家的房間數(shù)的關(guān)系，我跟我姊住在同一個房間，書房跟房間是一起的，共享的空間讓我很不習(xí)慣。

　　我的自言自語被我爸媽發(fā)現(xiàn)了。
　　我被帶去看心理醫(yī)生，我知道自己沒有問題，所以我非常討厭那個喜歡套話的醫(yī)生。
　　原本我還沒那么討厭他的，但是因為他套出來說我有一個隱形的朋友，我開始很討厭他了。
　　雖然我最后被診斷的是亞斯伯格。
　　醫(yī)生說可能我太孤單了，所以我才幻想出一個朋友。
　　不過我覺得其實我沒有任何的問題，那個醫(yī)生在亂說話。

　　但是似乎他受到了一點影響，他開始不喜歡跟我說話了，他變得比往常要安靜，所以都是我跟他說話。
　　我會看到樹，就說，軒，你看這棵樹上面有螞蟻在爬耶，他們要爬到哪里？
　　他都不回答我，直到我有點害怕他真的只是我的幻想。
　　可是如果他是我的幻想，那能幫我做筆記的人是誰呢？
　　雖然他的筆記做的真的很差。

　　我爸媽觀察我很久，忘記哪一天，他們居然把我?guī)胰ヒ粋�奇怪的廟里。
　　他們在到的時候才告訴我他們要把我身邊的那個朋友趕走。
　　我開始害怕了，我開始呼喚他，叫他快離開，我不知道那個乩童會不會傷害到他。
　　我反抗我爸媽，反抗到哭出來，他們?nèi)绻麄Φ剿趺崔k？
　　不過那個乩童只是看看我，然后拿著一個奇怪的竹板子，打到我的頭上，然后念了一些我不懂的東西，開始叫我的名字。
　　我愣了一下，我看著那個乩童，不明白他的行為。
　　他又叫了我一聲，我回應(yīng)說怎么了，他又叫一次，我問說為什么要叫我名字。
　　然后乩童就安靜了，然后好像我可以先離開了，他跟我爸媽說了些什么，我不想聽，我跑開，問他還好嗎？
　　他回應(yīng)了我他沒事。
　　我猜那個乩童是騙人的。松了一口氣。

　　雖然我是免試入學(xué)第一志愿，但是我們老師還是要我去考試，可能是因為我太吵了。老師跟我說只要考到四百分他就請我吃飯，然后上課宣布只要有人考到四百分就可以被請去吃夏慕尼。
　　我問他，考試可不可以他也幫我寫一點，如果我不確定答案的話，他說不可以。
　　我的他，是一個固執(zhí)的好孩子。

　　考試的時候我考國文睡著了，我還記得我是寫到21題的時候睡著的，他看了看時間，然后讓我休息十分鐘后又叫我起來繼續(xù)寫。
　　我想如果他沒有叫我起來我大概這次會考砸吧。

　　我只考了395分，可是老師還是請我們?nèi)コ燥埩耍驗樽詈蠓诺土藰藴�，只要有第一志愿的都可以去吃飯�?br>
　　在畢業(yè)那一天，他讓我可以跟同學(xué)們擁抱離別。
　　不知道為什么當下我沒哭，我是開開心心的畢業(yè)的。
　　我抱著大家，很開心地離開學(xué)校。
　　等到畢業(yè)三天后我才有畢業(yè)的實感，然后在家哭了。
　　他似乎有點無奈，然后安慰我。

　　高中是個奇怪的地方，這里沒有男孩子，因為我的第一志愿是女校。
　　似乎是因為沒有男孩子，女生們好像都是放飛自我。
　　我的『自言自語』在他們眼里好像不那么奇怪了。
　　好吧，也許還是滿特別的，可是至少不再那么顯眼了。

　　我們有體育課，要換體育服。雖然有更衣室，但大家換衣服都是直接在教室換，他似乎很不喜歡看到別人脫得只剩下內(nèi)衣。
　　我問他，所以你是男孩子��？
　　他說，他不知道，只是覺得不好。
　　所以我三年都是在廁所或是更衣室自己換衣服，沒有在教室換過。

　　高二上的時候，我沉迷在游戲世界。
　　他罵過我，可是我完全不聽。
　　我似乎喜歡上游戲里面的某個人，我跟他說的時候他特別生氣。
　　生氣的好幾天都不理我。
　　不過我似乎在叛逆期，我沒有管太多，日夜顛倒的活著，早上上課都在睡覺。
　　他也不愿意幫我做筆記。

　　我的成績一落千丈。
　　我自己努力補也補不起來。
　　我爸媽有點擔憂我，我總說沒事。
　　可是我知道有很重要的事，那就是他不想理我。
　　我問他，他也不回我。雖然我感覺的到他似乎在，但是他就是不理我。

　　結(jié)果有一天，游戲里面那個男孩子似乎是劈腿了。
　　喔，我沒跟他在一起。
　　他原本就有一個現(xiàn)實的女朋友，所以我喜歡他也沒告白。
　　不過我想我本來就不會告白，因為我其實心底也覺得隔了一層網(wǎng)絡(luò)，心里怕怕的。
　　但是他的女朋友跟我說，他劈腿了。
　　我也滿茫然的。
　　這份喜歡好像也就不見了。

　　我淡出了那個游戲，跟他道歉后，他終于肯理我了。
　　但是他告訴我，他不會一直在我身邊，不可能一直幫我，我要自己長大。
　　我真的是感覺這個世界玄幻了，我不過是叛逆了三四個月，他怎么就突然說這種話呢？
　　但是他似乎是認真的。
　　我問他，他到底想怎樣才可以原諒我。
　　他說，他已經(jīng)原諒我了，但是他其實早就該離開了，只是因為我沒長大，他不放心所以他才一直留下。
　　我問他我可不可以不要長大。
　　他說不行。
　　我問他他什么時候走。
　　他沉默了一陣子，說等我成年。
　　他原本說的成年是十八歲，但是這樣的話我也就只剩一年又兩個月可以跟他待在一起，所以我鬧著說成年是二十歲。
　　他最后被我煩到答應(yīng)了。
　　從那天起，我們都知道，等我二十歲生日的那天，就是我們相處的最后一天。

　　我開始變得更愛跟他說話，就算是等個公交車，我也要跟他說好多好多話，但是他變得很不愛回應(yīng)我。
　　我問他，他是不是討厭我了？
　　他告訴我沒有。
　　我問他，那你為什么不理我？
　　他就沉默了。
　　不過我就一直說話一直說話，好像我真的是在『自言自語』。
　　其實我只是把我心里的話全部說給他聽。

　　似乎是因為我高二上的頹廢，雖然我后來成績有救回來，但是英文似乎救不太起來了。
　　畢竟學(xué)如逆水行舟，不進則退。語言這種東西真的需要每天練習(xí)。
　　國文還好，畢竟是母語，而且我喜歡看小說，我的國文真的還不錯。
　　英文好像……不說了。

　　我學(xué)測的英文考砸了。也沒有真的很糟，11級分�？墒瞧�12級分是前標，我變得有很多學(xué)校不能填。就算我有66級分，我還是有很多學(xué)校都不能念。
　　我變得很暴躁，我爸媽逼我念數(shù)學(xué)系，我哭了。
　　他不停地安慰我，可是似乎沒有用。不知道為什么我很想砍了自己。
　　是真的好像世界都被毀滅了，明明只是一個考試。
　　他不停安慰我我才冷靜下來。

　　我爸媽最后還是聽我的，指考。
　　那段日子，他每天都陪著我念書。每當我有念到不懂的地方，我們會一起再看好幾遍，然后討論到底那些東西的意義是什么。
　　他逼著我念英文，我的英文終于變好了。
　　我寫歷屆我的成績能達到六七十分，我覺得，可以了。

　　可是考試的時候，我似乎突然又看不懂英文了。
　　原來這次我們考的英文特別不一樣，我和他是用刷題的方式練習(xí)，所以我們會的是�？嫉膯巫�。
　　這次考的不一樣。我加了手寫的作文，也只考了36.5分。
　　不過我沒有哭。
　　我這次沒有覺得世界被毀了，也許是因為我這次真的好好努力過了。
　　他陪著我，選了我喜歡的系。
　　雖然并不是我想要的大學(xué)。

　　到了新的大學(xué)，我被欺負了。
　　欺負的內(nèi)容其實也沒什么，也就是背后說閑話，當著我的面，用『只有他們懂的話』來嘲笑我。
　　他們其實不懂我其實知道他們在笑我。
　　我沒有經(jīng)歷過這種事情，我開始討厭人群。
　　我經(jīng)歷過一個月被欺負后，我選擇沉默地離開他們。
　　他告訴我，我可以離開他們，可是不可以討厭人群。
　　我問他，為什么不可以，有他，有我以前的朋友，有我的家人，我就可以過得很好了。
　　他說，不是每個人都那么壞的，不過我也必須要長大，知道要怎么保護自己。

　　上了大學(xué)后，我才明白家很重要。
　　我變得很戀家，我覺得待在家真好，沒人會欺負我。
　　我認真去看，我才知道其實我爸媽對我很好，根本就算得上是予取予求。
　　我以前可能真的很幼稚吧？
　　他說我有一點長大了。
　　我還是跟他說，我不想長大。
　　我在心底倒數(shù)計時，他，快離開了。

　　到了大一上學(xué)期快結(jié)束的時候，才有人開始認真跟我做朋友。
　　但是其實我不太想要跟他們做朋友。
　　他告訴我不可以，他跟我說朋友有分一時的朋友和永遠的朋友，至少他們要是一時的朋友。
　　我聽話了。

　　我和他開始寫一首我們的歌。
　　他說以后，我可以自己彈自己唱。
　　歌詞開頭就是『我漸漸去習(xí)慣沒有你的家』。
　　我心情不好。

　　我問他，我跟你一起離開好不好？
　　他說不可以。
　　我們吵架了。很少吵得這么兇，我痛哭他也不安慰我。
　　我其實也很想留下，畢竟我才剛知道我爸媽對我很好。
　　但是他對我太重要，我舍不得。

　　我在他面前查了一堆食物中毒的方式。
　　我跟他說，如果我是吃東西，食物中毒死了，我爸媽只會難過，卻不會發(fā)現(xiàn)我是自殺的，這樣多好？
　　他很生氣，他罵我，我回嘴了，我們吵得天翻地覆。
　　他最后軟聲哀求我，不要這樣好不好。他似乎也哭了，我們一起哭了。
　　我感覺也許這才是真正天都要塌下來的感覺。

　　最后我在我二十歲生日前一天訂了一個去宜蘭的火車票，我跟他說，我們?nèi)ソ赶?br>　　我訂了一個房間，我對我同學(xué)說，這叫一個人的旅行。
　　但是只有我和他知道，這其實叫做『兩個人的旅行』，這是第一次，也是最后一次。
　　我固執(zhí)地買了一打啤酒，因為我聽過我姊說過她朋友酒精中毒過。
　　他很生氣，卻沒辦法控制我不去買。
　　我跟他說，如果我灌完一打也沒事，那就是命的問題。

　　我在旅館里跟我爸媽視訊，他們特別生氣。
　　他們其實很愛我，我很清楚，我感覺我特別對不起他們。
　　他們告訴我以后不可以自己一個人旅行，告訴我要反鎖門。
　　掛了電話后，我哭了，可是我還是打開啤酒開始灌自己。
　　我喝到暈暈呼呼的。去上廁所也搖搖晃晃。
　　我聽得到他在哭。
　　最后是怎么回事我已經(jīng)失去所有意識了。

　　等我睜開眼睛，已經(jīng)是白天。我驚慌地立刻叫他的名字，可是無論我怎么叫都沒有人響應(yīng)我。
　　其實我很清楚，他不在了，因為我已經(jīng)感覺不到他了。
　　我看了一下，我發(fā)現(xiàn)我只喝了六瓶啤酒。
　　我打開手機發(fā)現(xiàn)停留在錄音的畫面。
　　他錄了一段話給我聽，足足有二十五分鐘多。
　　我聽了，然后在房間里哭的一蹋胡涂。
　　他跟我道歉，因為我昨天喝到太迷糊，結(jié)果我其實已經(jīng)控制不太了我自己。所以他控制了我的身體。
　　他把剩下的酒冰到房間的冰箱里，錄完音后就把我塞到被子里。
　　本來我的身體就暈暈呼呼的，很快我就真的睡著了。
　　他叮囑我，要照顧好自己。叮囑我跟別人怎么相處，告訴我好多好多事情。
　　他跟我道歉，他說他不理我，是因為他希望我能習(xí)慣沒有他的陪伴。
　　跟我說，平常我跟他說的那些話的回復(fù)。
　　比如我說校長很奇怪喜歡找我說話，而且居然會自己去清理學(xué)校的鏡子。
　　那時候他是沉默的，他卻在錄音里笑著告訴我，他那時候覺得很好笑，因為校長長得很像花媽。
　　我又哭又笑的聽完錄音。然后洗把臉，順便洗個澡，希望自己能把身上的酒氣洗掉，雖然我聞不到。
　　我離開了旅館。

　　走在路上的我很茫然，我突然也不知道為什么自己要到礁溪。
　　我訂了一個回新竹的火車票，然后去一個溫泉會館泡了個溫泉。
　　然后回到家。

　　我覺得我失去了生活的重心。
　　我知道這樣不行，我看著路上來往的車，我有沖動想沖過去，讓自己被撞。
　　可是每次有這種想法，我就會想起他的錄音。然后手忙腳亂地拿起耳機和手機，讓自己反復(fù)聽他說的話。
　　那是他留給我最后的話，我必須要聽話。

　　我認了一個弟弟。
　　原本只是玩笑話的問他說，要不要當我弟。
　　結(jié)果對方答應(yīng)了，我也是很意外。
　　所以我決定要好好疼他。
　　也許他能夠成為我的重心。

　　弟弟一開始似乎還滿可愛的。
　　但是也許是因為我太吵太煩了，他最后不太想理我了。
　　也對，除了他以外，誰能接受我呢？
　　我知道自己不能怪弟弟，于是我雖然還是疼他，可是還是去找了別的重心。
　　我又沉迷在網(wǎng)絡(luò)里，可是這次的沉迷不是游戲。
　　又或者說，我沒真的沉迷，我只是開始會聽直播。
　　然后認識了諾言，還有音音、捏捏、安安、慕慕。
　　固定五六日晚上九點的直播，我把重心放到他們身上。
　　我平常都在跟他們聊天，偶爾會念點書，時間就這樣過了。

　　然后姊姊的一個朋友，自殺了。
　　在加護病房里急救了幾天，昏迷指數(shù)三。
　　可是最后還是走了。
　　我很迷茫。我什么都無法替她做。
　　原來人死亡，其他人的感覺是這樣的。
　　就是你無法在為對方做些什么。
　　我跟她的交集只有她小時候幫我打過一個男孩子，然后被叫家長
　　她原本不是基督教，但是她爸媽在她在病床的時候替她受洗了。
　　所以我姊姊去參加了她的告別式，我沒去。
　　因為她不是我的朋友，我不明白自己該說什么，該做什么，總覺得我去好像也哪里怪怪的。

　　因為姊姊朋友的事，我覺得自己無法去自殺了。
　　可是我更迷茫了，那我活著的意義到底是什么？
　　人活著，原因是什么？沒有他的世界，我又能做什么？
　　我到底為什么會念資工系？我念資工系是想做VR，然后呢？
　　我什么都不知道。

　　八月的時候，我離開了直播。
　　我的重心變回家人。我發(fā)覺自己無法像以前一樣了。
　　我以前的重心一直以來都是他，可是現(xiàn)在好像無論我想把誰當重心，好像都活不下去。
　　可是我后來常常想起音音和捏捏他們，總覺得自己的不告而別很過分。

　　我開始在B站混，我認識了40109的滿漢。我是11月才真正下載了YY進了40109，又開始聽起了直播。
　　不過我喜歡聽的是禮拜四七妹的考核。
　　感覺有點像是小時候看的超級星光大道那種感覺。

　　過沒多久，我聽說了老干媽。
　　我先上網(wǎng)查了他的資料，結(jié)果順便查到了他的人品。
　　他的人品似乎特別好，我對他便有了一點好奇。
　　可是聽到他的音頻的時候，感覺沒有特別吸引我。
　　所以我在12月中旬的時候才進了15442。
　　結(jié)果因為他在準備他的跨年晚會，他一直沒來。
　　我就想，如果他現(xiàn)場，能夠吸引到我，那他就變成我新的重心吧。

　　我等，等，等，到1月3號，他終于來了。
　　我成功被圈粉。恰好臺灣的孩子開了LINE群，我加了，認識了一群孩子。
　　我決定我要努力喜歡這個人，也許我得靠近他，也許我得去南京。

　　學(xué)期末，因為我不停熬夜，結(jié)果最后一堂考試因為太累就睡過頭，錯過了。
　　我哭得一蹋胡涂。我覺得如果他在多好，他絕對會逼我好好睡覺，叫我起床考試的。

　　寒假開始，我看到了日歷里面有著『念一棵開花的樹給捏捏』。
　　我沉默，我已經(jīng)離開音音捏捏他們很久了。
　　可是那是我答應(yīng)給捏捏的生日禮物。所以我還是登入了□□，重新跟他們說話。
　　他們，都還在，還念我為什么那么久消失。
　　他們還是很喜歡我，可是我知道，我無法把他們當作重心。

　　2月9號，我跟捏捏說生日快樂，并錄了一棵開花的樹給她聽。

　　過年，我忙得不知道自己在忙些什么。只是聽著爸媽說的，去拜年，跟家里面的孩子們玩，然后看小說。

　　快開學(xué)的時候我意識到，又快到我生日的時候了。
　　今年我的生日，我媽要帶我去土耳其。
　　1號到10號的旅行，4號是我的生日。
　　可是明明該開心的，我卻又想起他了。
　　我想以后可能我會討厭過生日。
　　因為那是他離開我的日子。

　　我翻著手機的照片，我在去年生日時，我有拍一張照片。我抱著我的娃娃，在火車站里跟著礁溪的站牌自拍。日期就寫的2017年3月4日。
　　我失眠了。
　　我開始瘋狂想他。
　　他跟我有太多回憶。

　　我在這一年其實常常彈那首我們一起做的歌。
　　可是自從我把歌詞唱成，『我無法去習(xí)慣沒有你的家』
　　我就再也沒辦法平心靜氣地去彈那首歌。

　　這幾天我也不想要唱那首歌。
　　我只知道自己突然很想要打字，把我跟他的過往打出來。
　　所以現(xiàn)在在這大半夜的，我在這里劈哩啪啦的打字。
　　雖然我總覺得我打的顛三倒四的。

　　吶～軒，所以我才說我不能一個人。
　　你看，我才跟人群分開幾分鐘，我又想起你了。
　　我都已經(jīng)不能分辨我究竟是想要想著你，還是把你拋在腦后完全想不起。
　　想起你，還真的有點痛苦。

　　今天已經(jīng)2月27號了。
　　現(xiàn)在是半夜兩點零一分。
　　我好像是十一點多開始打得。
　　結(jié)果原來7000多字就等于了我的9年。
　　8年他陪著我，1年的寂寞。

　　我想你了，你到底在哪呢？

該作者現(xiàn)在暫無推文