灰姑娘的前半生

　　故事得從2016年的春天說起，那一年我經歷了最老套的中年危機，外企的收購合并，以我們這些犧牲者的利益作為代價換來一下十年或是二十年的輝煌。其實，以我的個性來說，被裁員應該并不是偶然，或者說我就是菜板上的魚，只有被瓜分宰割的命運，我并不難過，但多少有點失落，不過懷揣著10多萬的賠償金，至少覺得生命還是有意義的，生活還是要繼續(xù)下去的，憑我辛勤的小蜜蜂的精神，養(yǎng)家糊口，一日三餐總還是過得去的。從我踏出大學校門以來，經歷了多少次的起起伏伏，金融危機，人事變動，在外企這個弱肉強食，你爭我奪的世界早已練就了一身打不死的小強精神，但必須承認的事實是我最終還是敗下陣來。我并不是沒有認真地思考過我的職業(yè)生涯，從大學畢業(yè)開始自學日語，只是為了爭取出國研修的機會，到最后被拒理由只是簡單的性別歧視。從生完孩子，一孕傻三年的狀態(tài)清醒過來，想從外企壓抑的環(huán)境中釋放出來，一怒之下跑去復旦讀了三年研究生，時至今日依然沒能逃脫如此命運，不得不承認我是失敗的，但其實射手座的特質在我身上已經淋漓盡致地展示出來了，因為其實我一半是人，一半是獸，這種特質決定了它必須依靠運氣才能存活下來。
　　于是接下來的日子我過上了看似安逸的相夫教子的生活，每天等兒子放學回來，苦口婆心地陪讀到深夜，在網上投遞著簡歷，尋找合適的機會。老公會經常電話回來，寬慰一下我焦急的心情，其實我也不是頭一次碰上這種鬧心的事情，所以他也早已經習慣了。老公從來都是體貼安慰支持型的，除了為了他自己的生意沒法天天陪伴在我們娘倆身邊之外，我覺得其他方面其實都過得去，也許我就是個得過且過的人，又或者生活本來就是這樣，哪有完美可言，只能說冷暖自知。
　　回想起我們的相識，那時大家都還在最美好的年紀，滿臉的膠原蛋白，我還是嬰兒肥的那種。他是我們公司的供應商，我記得那時候他經常借各種理由來我們公司，我知道他是借機會來看我，有一次他跑來我公司找我，我聞到他身上淡淡煙草的味道，這是我第一次聞到他的氣味。接下來的日子其實也不一帆風順，有一次他和女同事來我公司的時候，遇到中午飯點，我們一起去食堂的路上，他談笑風生地接過女同事的拎包，以女孩子的敏感我意識到了什么，吃飯的時候我特意回避他們，有困難幫忙我能理解，但是只是獻殷勤的話，我覺得大可不必。晚上回到宿舍，他就不斷地發(fā)短信，打電話，可能是意識到我情緒的變化，當時我還覺得挺可笑的，你又不是我的誰誰誰。但現在想來，可能這早就為后來他的出軌埋下了伏筆，只是我一直沒有意識到。他有他細膩的一面，有一次我皮膚過敏，躲在宿舍，他就堅持非要來看我，買了水果在樓下等，這之后他會借機來每次來我這做幾道菜，他是大廚我是下手，我喜歡他做菜的樣子，總是搞的廚房臟兮兮的，把我喂的胖胖的，幸福肥的那種，也許這些小舉動多少會打動女孩的心。我們在一起確實沒有任何金錢的味道，沒有婚禮，沒有鉆戒，沒有婚房，沒有車子，沒有嫁妝，有的只是我相信他能給我?guī)硇腋０卜�(wěn)的感覺，但其實到最后看來都是狗屁。
　　從小父親帶我算卦，都說你閨女將來嫁的遠，不知道是算不算是命中注定，老公是北方人，那年過年他帶我回老家，我頭一回見識了扎音河的雪，滿地的雪，老家連個路燈都沒有，晚上靠前燈反射到雪上的光來認路，我頭一回見到了老黃牛，冰天雪地的世界，唯有老牛剛拉下來的屎還帶著熱乎氣。他告訴我，每次放學回家，家婆都會讓他去放牛，但其實放牛是最無聊的，我問為什么呀，因為啊，這牛到一個地方，干吃都吃不飽，然后就不走了，所以放個牛得大半天。到了晚上，滿天都是星星，天空瓦藍瓦藍的。白天，我在大院子里搭了一個大雪人，凍得手都紅了，用侄子的尿壺做帽子，至今我還記得它的樣子。我們去哈爾濱看冰雕，那兒來往都是高鼻梁的俄羅斯人，他讓我上冰雕上玩，我膽小不敢，他推我上去，結果冰雕太硬太鋒利，把我的腿割破了，好疼啊，那是我記憶中第一次聽他的話，卻傷了自己。
　　我是個愛情至上的傻孩子，不知道這個是害了我還是救了我，還是愛情終究不能當飯吃，得回到現實。我們在那年回老家之前，我知道他以前有過女朋友，在我看來，這很正常，在那種青春懵懂的年代，誰不對愛情充滿期待呢，那是件多么美好的事情。我在□□上看到她的留言，原話是你不是說過無論發(fā)生過什么，你都會愛我一輩子嗎？現在我才明白，原來男人嘴里的一輩子真的會是一輩子嗎？我給她回了信息，告訴了她，老公回老家的車次號，希望她能把握好這次機會，但這件事之后就沒了下文。老公說讀大學的時候確實追過她，但是可能那時候嫌老公家窮，就不了了之了，之后老公來了上海，就撞上了我，是真情還是假意，最后我們走到一起，這點其實已經沒有了探究的必要。我也有過少女時代非常懵懂的感情經歷，那些都是些美好的回憶，就把它鎖在記憶的抽屜里，好好地珍藏一輩子吧。其實很多人并不看好我們，我已經習慣了，但是其實我們走到今天，我不后悔當初的決定和選擇，今天知道做錯了，但不能否定當時的選擇，誰都會做錯選錯，誰不是呢？
　　每個人的婚姻其實都會受原生家庭的影響，我父母的婚姻其實對我的影響是負面的。父親總說他的初戀女友，要不是奶奶嫌棄她家條件不好，就不會跟我媽結婚，要不是因為我和我姐，早都和我媽離婚了。在我看來，這一切荒唐，除了證明奶奶的強勢霸道，父親的懦弱無能，連自己的愛情都保衛(wèi)不了，把這種痛苦轉嫁到下一代，實在是愚蠢。奶奶因為我媽是上海本地人，覺得條件好，娶進門之后又萬般不好，生了兩個丫頭，更是雪上加霜，而我又是罪魁禍首，第二個姑娘。我爸說當年已經開始計劃生育了，我媽為了生我到處躲起來，可能希望來個兒子，但最后還是個丫頭片子，讓我爸在廠區(qū)里抬不起頭來。奶奶極力要把我和姑姑家的兒子換過來，說反正都是自己家的孩子，姑姑那有三個兒子。我媽明智就明智在什么都不聽奶奶的，什么都跟她對著干，所以奶奶認為我也隨我媽，事事跟她對著干。奶奶對我姐相當的寵愛，對我就完全另一幅面孔，所以從小我就非常抵觸，不愿意去她那，因為她會說出那些詆毀我媽的話，讓我難以接受。大人的世界真是很難理解，他們會把這樣的怨氣施加到孩子身上，我媽說我的幼兒園就在奶奶家附近，我小的時候我爸出海，都是跟著媽媽，媽媽說大冬天，她下了班擠公交來接我，外面下大雪了，老師就在大院里放了張小板凳，讓我坐著等媽媽，小朋友們都走了，媽媽指望奶奶能先接我回家暖和暖和，奶奶卻說凍不死。媽媽在回家的路上流淚了，告訴我，記住丫頭，這就是你奶奶。我不記得當時的畫面了，因為那時候太小，但是他們之間的那種仇恨我明白，這種不和諧直到我媽的去世才煙消云散。
　　記憶當中我媽是非常要強的女人，她是家里的老三，第三個丫頭，外婆外公也是想把她扔了但最終沒能得逞。小時候還因為傳染上外公的肺結核，臉上落下了斑點。我媽的一生是悲慘的一生，用悲慘來形容真是一點都不為過，用我家婆的話來說，一定是前世犯下的錯，這輩子需要償還，我覺得也是，萬事都有因果吧。母親學習特別好，曾是格致中學的學生，他們這代人沒遇到好時機，碰上□□以后，就沒能再深造。結婚嫁了人生了孩子之后，我媽說恢復高考了，她很想去試試，可是又有兩個孩子，實在沒有精力了。再后來又碰上下崗，那個時候我還小，不明白爸媽每天下班回來討論的那些話題，現在我明白了，這就是所謂的中年危機。我媽從我中學開始健康狀況就一直不好，心情也不好，我不知道這一切是否都來源于婚姻的不幸福。我對占卜并不是迷信，而是確實見證過它的厲害。記得那是個老瞎子，說我爸命中還有老婆，還有兒子，當時我覺得好笑，哪來的兒子，搞錯了吧，多年之后，我爸的再婚，再婚后帶過來的兒子，一樣一樣驗證了當年說的話都是真的，如果這個瞎子還健在的話，我想興許我還會去找他。母親先是甲狀腺的問題，后來又是膽囊炎，最后死于肝病。我記得她總是在家熬湯藥，然后把肝吃壞了。我高中的時候她幾次病危，我時常在上課的時候都會突然淚流滿面，不能自已，高考的時候我也完全不在狀態(tài)，錯失了第一志愿復旦，被調配進了華理，很多時候可能就是命，母親看我考上大學了，她也放心了，就安心地走了。這之前她有和我交代，告訴我你爸不會再娶了，你上學需要的錢都留好了，你要將來好好照顧你爸�？墒鞘聦嵤窃谠岫Y上哭的稀里嘩啦的父親，不出一百天，就再婚了，卷了所有的錢和新歡另駐愛巢了，我用自己的親身經歷見證了男人的話，真的不可信。有的時候我想如果我媽知道最后的結局是這樣的，不知道她會不會死不瞑目呢。后媽的厲害我是后來慢慢見識了，用軟刀子割你比什么都疼，我想可能也是因為上輩子我干了什么，所以這輩子才需要經歷這些，如果可以的話，我希望能好好償還。這之后，我過上了漂泊不定的日子，很少回家了。
　　并不因為這些我就不相信愛情，相反，我更相信，這個世界上一定有像小龍女和楊過那樣至真至純的感情，在他們的世界里，沒有其他人可以打擾，他們的眼睛里只有彼此，這才是婚姻最美好的樣子。我還記得我和老公第一次的約會是在兒童節(jié)，我們去了麥當勞，用的是我們公司發(fā)的卡，我不想花他的錢，因為我覺得我們不過是朋友而已。很老套的情節(jié)，我們在南京路，外灘瞎逛，他買了一朵玫瑰給我，到家我發(fā)現不小心弄丟了，心疼不已，那時候真的很可愛。以后的日子，基本上每星期，不是他來我宿舍就是我去他租住的地方，也時常會在南京路的情人椅上過夜，他會趁機親親我，回想起那些都是些少男少女最美好的東西，只能說真的好美。他給我的第二次傷害是我發(fā)現我有了孩子，可是我們倆在上海連個落腳的地方都沒有，根本沒辦法要孩子。年少輕狂的時候都會犯下一些錯誤，我記得我在冰冷的手術臺上完全失去了意識，怎么回的家都記不得了。不知道是不是因為這樣而落下的后遺癥，后來的孩子就很難保住。這之后我開始為我們的將來打算，短短幾年時間，湊齊了上海大連房子的首付，雖然還欠下一屁股的債，但還是很高興，我們終于有自己的窩了。之后，我就瘋狂的想要個孩子，特別想為他生個孩子，盡管他說不想我那么辛苦，如果懷不上，咱們倆就自己過，不也挺好嗎？我時常坐在小區(qū)的長凳上，看到別人家的孩子發(fā)呆，人是不是都是這樣，只有失去過，才明白得到是多么不容易。2008年的臘八節(jié)，兒子終于降生了，孩子的呱呱墜地，帶來很多淚水和辛苦，這之后我才懂得什么是產后抑郁，但痛并快樂著，不是嗎？在慌亂和無序中，兒子慢慢長大了，我不是個特別稱職的媽媽，孩子生下來之后幾乎沒有奶水，我不知道書上寫的和現實生活的差距居然這么大，計劃中我打算順產，所以產前堅持散步，但臍帶繞脖和羊水渾濁的事實最終讓我選擇剖腹生下兒子，我還清楚的記得當時老公來產房的時候不是先去看的兒子而是我，我想那個時候他應該是真情流露，確實是在意我。接下來的日子我把重心都放在工作和兒子身上，確實是無暇關心他，他也像個小孩子，無聊的時候還打游戲，男人可能都沒有耐性帶孩子，女人在這方面確實要犧牲多一些，但是我還是很感謝他，感謝我家婆，他們都盡可能地幫助我，有的時候精神上的小小鼓勵都足以讓我歡喜不己。
　　我記得08年的雪災和汶川地震之后，恍若隔世，我就開始回到單位上班了，這樣平靜的日子沒能維持多久，09年的金融危機重創(chuàng)了汽車產業(yè)，不幸的是我們倆都在這個行業(yè)之中，而且無一幸免。我清楚地記得年前老公的公司先裁員，我說沒事我養(yǎng)你，年后我們工廠也面臨關門，就這件事情點醒了他，讓他開始有了自己創(chuàng)業(yè)的念頭，他覺得我們不應該都在同一棵書上吊死，我感覺他在為我們的將來打算，因為資金的問題，他回到北方尋找發(fā)展機會，我在上海等待新的面試機會。在精神上我們相互依偎著，磕磕盼盼地向前走。他是家中的老四，最小的那個，但也是負擔最重的那個，我知道他顧家，顧家里人，很多朋友都勸我，他這樣的負擔太重，太顧自己家人，可我覺得這恰恰說明他是個有情有義的人，我看慣了我父母這邊淡薄情意的人，所以即使他忽略我一點，我也愿意支持他。不過這一切在后來都被推翻，其實人恰恰應該對自己好一點，適當的自私一點，保護好自己才對。10年春節(jié)后，我如愿找到了工作，可能是因為求職心切，所以對老板的選擇也就不那么在意，結果發(fā)現我遇上了超級難對付，相當苛刻的老板。很多時候壞事往往會變好事，就是她的那種無理和苛刻，讓我下定決心一定要去考研，另謀發(fā)展。為了這場全國聯考，我足足備戰(zhàn)一年。一年之后，我如愿地考上了復旦，圓了本科時的夢想，我還記得那場考試是在夏天，足足三小時，老公就在考場外等待，考完出來我都懵了，天旋地轉，他塞給我一根冰棍，真是及時雨啊，有老公真好！
　　這之后的三年，兒子上幼兒園了，我利用這三年不停地往返于復旦和家之間，完成了一門又一門的考試，最后到答辯結業(yè)，這其間也經歷了無數波折，拿到畢業(yè)證書的那刻，復雜的情緒遠遠大于喜悅，這真的是我想要的嗎？這三年里，老公也一直在尋找生意的突破口，我知道他也挺難的，一切從零開始，我們完全沒有底子，所有的家當都在兩地的房產里，多余的他都拿去給他兄弟姐妹做貢獻了，我只能盡我所能，做好強大的后盾，讓他沒有后顧之憂。我明白一個人一輩子有一個理想，如果不去嘗試，那將會是終身遺憾，我不想有任何遺憾。我不求大富大貴，只希望他能活出他想要的樣子，我支持他，就像他也一樣支持我，從無怨言。
　　5年前，老公開始了他的宏偉計劃，開始與人合伙干上了服裝生意。合伙人是一女的，有次我們去車站接過她，記得那次她帶著眼鏡，帽子，打扮的非常時髦的那種，見到她的第一眼，我就覺得我們壓根是兩個世界的。在車上，我們談笑風生，因為我的性格比較調皮活潑，我開玩笑地說她打扮的像明星，說你給我打扮打扮唄，她說好啊。我記得她的坐姿，特別不自然，特別挺直的那種，因為我身邊沒有類似這樣的人，所以見到她的感覺讓我覺得多少有點不安。不過這種不安很快被打碎，老公說她不打扮成那樣怎么做服裝生意，我一想也對，也覺得像我這樣的村姑經營服裝生意其實是不合適的，她在服裝生意中也確實立下了汗馬功勞，從選材到進貨，經營，員工管理，都是親力親為。有一次我們談話的時候，她大吐苦水，說干的有多辛苦，我安慰她，說我也幫不了你們什么，只能從精神和資金方面出把力。我勸她無論工作有多忙，家庭還是最重要的，再忙也要抽時間陪女兒陪老公。有一次她特意翻出她和她老公的影集，告訴我她雖然已經有兩個女兒了，但還是想要個兒子。我回答兒子女兒都一樣，都這么大歲數了，還生，不累嗎。我覺得人生當中其實很多事情只能做一遍，再來一次可能就會無味，比如結婚，比如生子，比如考研等等。但后來我才知道，原來這些都是她埋下的伏筆，其實她早已經和她老公鬧離婚了。那一天早上，老公和她要準備去廣州上新款，我做好了早餐等他們一起吃，看到老公洗完頭，她拿著吹風機在給老公整造型，以女人的直覺，我感覺非常不妙。他們走了之后，我失落地給老公發(fā)了條短信，獨自回了上海。老公看出了我的傷心，給我打電話，說他以后再也不會讓女的近他身，是因為我們總不在一起，我想多了，也許吧，就像她告訴我的，她給誰都整造型，如果我不信她，難道還不信自己老公嗎？我覺得可能真的是我想多了，也許兩個人分開久了，會產生隔閡吧。老公跟我說，他會早早把本金都收回來，回上海發(fā)展，陪著我，讓我給他點時間。這幾年里，他們開了不少實體店，積累了一定的經驗和資本，每到資金周轉不過來的時候，我看到老公急的團團轉的時候，而我又無能為力，我體會他的難處。每次他回家，基本都是拉我進出各大銀行，辦貸款，開信用卡，為了他們的生意，把房子都抵押了。
　　言歸正傳，回到17年的夏天，我拿到賠償金。我開始思考自己是不是該干點什么，突然發(fā)現這幾年，什么都沒長，就體重猛漲，生兒子前也就100斤的體重，眼看就過了120斤，而且每年體檢都以上升趨勢往上走。我是易胖體質的人，從來都不瘦，這幾年也試圖用運動，節(jié)食來控制體重，但還是越減越肥，更糟糕的是，一胖帶來了其他的負面影響，比如皮膚問題，比如乳腺問題，其實我已經意識到問題的嚴重性了，可是苦于無正確的方法，于是乎，用了網上寫的蘋果斷食法，黃瓜斷食法，服用酵素等等，但最終結果都是毫無進展，我陷入了一籌莫展的境地，算了，反正兒子快暑假，一想到馬上能和兒子回北方，我們一家人能過個愉快的暑假，多少有點小小的期待。很快兒子大考結束，急急忙忙地踏上回北方的班機，終于能和老公重逢了，好開心。在機場等老公來接，看到兒子喊著老爸，好像分別已久的朋友又團圓重逢，感覺陌生又熟悉，總之萬般感觸。
　　我清楚地記得那天正好是嫂子生日，我們一起在小區(qū)里準備了燒烤，順便也歡迎我回來。看到那么多的親戚和孩子，我們又吃又笑，老公總是挑我喜歡吃的塞給我，我就像幸福的小女人，心情美的不行不行的。老公還突然摟過我，來了張合影。我忽然想，是不是分開久了，反倒需要這些來秀下恩愛，但其實這些美好都是假象而已。晚上，散伙之后，我領兒子往家走，老公讓我們先回家，說去大哥那打會牌，嘮嘮嗑�；氐郊�，我早早躺下了，想著一會老公回來，咱們再聊。一覺醒來，他已經在身邊睡著了，鼻子里還有著煙草味，我翻過身來，靜靜地看著他。忽然想起白天我們兩人拍的照，想著翻出來看看，就順手摸過他的手機，雖然分開久了，但是試了那幾個熟悉的密碼，手機一下就打開了，一條新收進來的微信赫然在目。打開一看，她親昵地喊著老公，老公積極回應她親愛的。我以為我看錯了，揉揉眼睛，來回撥動屏幕，接下來看到的內容更是嚇了我一跳，她撒嬌說，老公我想你都高潮了。我一緊張，閉上眼睛，手機跌落在床上。老公驚醒了，問我看什么呢，我說沒有，極力掩飾，然后又躺下睡覺。我不停地在想，是不是我搞錯了，是不是他們只是在網上比較親昵，是我太老土，接受不了這樣的表達方式，還是怎樣？我不懂�？墒抢瞎姆磻炞C了這一切其實都是真的，他擔心我控制不好自己的情緒，讓家里人發(fā)現，開車帶我離開。一路上，我始終沉默，眼淚卻在眼眶里打轉，我想聽他的解釋。他故作鎮(zhèn)定，若無其事地問我，怎么了。我說沒什么，其實彼此心里都很清楚，他突然緊緊地握住我的手，說老婆我錯了，我的眼淚下來了。接下來的日子，他每天都守著我，怕我有什么想不開，晚上睡覺也都摟著我，我上個廁所，他都害怕我跑了。我就好像丟了心一樣，每天渾渾噩噩的，時常莫名其妙地落淚，到現在這個毛病還沒徹底改掉。老公說她知道了，我發(fā)現了他們之間的事情，說要離開，生意她不做了。我平靜地對她說，生意還是要做下去的，走到這一步，也不容易，不要因為這個事影響到你們的生意。我以為這件事到此就告一段落了，慢慢讓我把它忘記，也許他們只是一時興起，并沒有什么，也許吧。
　　可是接下來的一幕幕讓我驚魂不定，那天我們一起吃完飯，她突然發(fā)作了，可能憋了很久終于爆發(fā)了，拿生意作為要挾，說現在她費了那么多心思，花了那么多力氣，結果人也沒有，錢也沒有，她說她婚都離了，我說你離婚是應該因為你們夫妻感情破裂，難道不是嗎，她回答我可以不離的，我不知道他的老公如果聽到這個會作何感想，我問她那你想要什么，她說150萬，我不知道他們之間究竟發(fā)生過些什么，這個數字是怎么出來的，我只是頭腦一片空白，我就想著不行的話就把大連的房子賣了陪給她，老公罵我傻，你怎么那么傻，她說什么就是什么，老公說從打她開口要錢的時候，就明白自己做錯了。接下來就是她隔三差五地鬧一陣，喝醉爬到樓頂要跳樓，這種情節(jié)似乎在電視里都有出現過，可是她鬧多了，基本也就沒人理她了。也許她看這招不好用，開始變換方法，以刺激我作為一種樂趣，特意拿出給老公買的睡衣，目的就是讓我難受。游樂場里老公沒有陪她女兒玩，她就當街撒潑，別人都以為是夫妻倆吵架。食物中毒在家掛水，等我們趕到她家才知道，目的就是想讓老公上她家去。她的這些小伎倆在我看來真是小兒科，真愛應該是希望你愛的人能過的好，而不是這樣以占有為目的。她歇斯底里地和我說，這個世界上她只愛過兩個男人，一個是他老公，一個是我老公，她可以對我比任何人都好，那是暗示我只要同意他們就好。老公怕她總這樣無休止地刺激我，所以盡量不讓我和她接觸，我想再堅持一陣，過完暑假我就回上海了，就再也不回來了，眼不見也就心不煩了。
　　回到上海，我和老公提出離婚，不管對只要也好錯也罷，我不想再追究了，我想的是只要他們能把生意好好地做好，我也該好好地開始自己新的生活，找一份工作，養(yǎng)活自己還是可以的。我總是產生恍惚的感覺，我老是回想從前的情景，我想回到過去，在這段無聊的時間里，我還是繼續(xù)尋找著減肥的良方。故事從冬天開始，那是某一天我在網上看到有一款營養(yǎng)棒，說不耽誤吃飯，還能減肥，有一些成功案例讓你怦然心動。死馬當活馬醫(yī)，試試唄，買了兩盒，感覺吃了之后，有點口干發(fā)熱，體重沒什么變化，心想和之前的那些嘗試估計也差不多，又是不好用。忽然接到一個電話，回訪我用此產品的效果，我就說了情況，對方問我要不要試試介紹個資深顧問看看我的問題到底出在哪里，我欣然答應。故事就從這里開始，我只知道他姓陳，我們的對話以非常禮儀的方式開始，他問了我一些身體情況，包括產后的情況，介紹了一些肥胖的成因等等，這些減肥的原理我不懂，但我能感覺到他的那種自信，他告訴我減肥師遵循28原則，也就是說只能減掉80%多余的脂肪，就像他一樣，他告訴我他1米75的個子，130斤的體重，說感覺太瘦了，現在想增肥6斤都很難，原先他也到過150斤，自己減下來的。也許做銷售的就那樣，他說在他那減肥的成功率是100%,所以請把自己放心地交給他，說減肥周期一般在60天左右還可以吃飯，我決定再試一把。他說減肥分為那么幾步，先要調理身體，分解脂肪，溶解脂肪，最后就是排出脂肪，說的相當的輕松，說最后的皮下脂肪一天就能減6兩到1斤，聽了不得不讓人心動。我漸漸地全身心投入到減肥中，不再想這件煩心的事，偶爾想起還會淚眼婆娑，但是至少心里有個期待會好很多。
　　直到有一天，瘦身顧問打電話來說，每個客戶都需要建檔案，讓我有空把照片上傳到公司APP上。這些年我也沒有多少照片，就隨手把以前的證件照和去年老公生日的合影上傳了上去。之后陳先生就來了電話，說我現在的狀態(tài)確實沒有早先好，減完肥之后一定是完美的。我也希望是，我并不希望讓他覺察出我身上的故事，所以基本上我上傳的都是和老公甜蜜的合影。一來二去我們熟識了起來，每天陳先生都會來個電話，可能做銷售的都是這樣吧，慢慢地拉近之間的距離，讓你相信他。我記得有一次早上他電話來，好像是剛和另一客戶發(fā)生了些口角上的不愉快，電話里他說你給我唱首歌吧，讓我開心一下吧�？此那椴缓�，好吧。非常憂傷甜美的許美靜的歌曲，是我一直喜歡的風格，他說你的聲音真好聽，知道嗎，從第一次聽到你的聲音，其實就關注到我了。說他的手下把我的檔案遞交給他的時候，只說了我是上海的客戶，那天剛好其他的高級顧問都不在，他正好有空就接下了我這個案子。好吧，也許是天意吧。之后的電話多了，他知道我在家找工作，有的時候會問我老公是干什么的，我不太愿意提及這個話題，就隨便打發(fā)一句，做生意的，經常不在家，定期回來。怪不得你的聲音如此憂傷。他總是有意無意地觸及我的痛點，不知道用意在哪，我想堅持一段時間，60天左右減肥完了就好了。他有的時候會說，每一個案例其實對他來說都是一部作品，但是很多人最后瘦身結束之后就把他忘了，他很傷心。他告訴我，之前有個叫冬梅的客戶，是四川的，瘦身結束之后就再不接聽他的電話了。我問為什么呀，他說其實就是利用他，有什么可利用的呢，我不明白，難道這個行業(yè)有太多我不明白的地方還是什么？我覺得可能他的意思是利用他從公司拿到一些優(yōu)惠，然后成功之后就不理他了。我告訴他，我不會的，因為我覺得沒有利用的必要，更沒有不接電話的理由，為什么要這樣，我不明白。有一點我覺得特別詫異的是，他的表達都相當的直接，他說你知道嗎，你比冬梅都漂亮。我有點膽怯，我只想減完肥就走人，忍忍吧，很快就結束的，我告訴自己。之后就開始不停地花錢，用專業(yè)的術語來說，就是開始減內臟脂肪，確實也是讓你看到了效果，從120斤掉到了112斤，對我這個從來都是體重鐵打不動的人來說，確實是件欣喜若狂的事情。對他的專業(yè)程度和信任感也自然更信服了。之后還是一如既往地，他總有電話來，很多時候就是聊聊天，他問我老公是做什么生意的，我說服裝啊，他說做服裝的人很開放的，你放他在外面你放心嗎？放心啊，沒什么不放心的，我敷衍道。是嗎，我有很多女客戶都是因為老公有了小三，傷心了，跑這來減肥了，你不會也是這樣吧。沒有沒有，你別瞎YY了。我不是瞎YY, 你需要改變，一定要改變。我會把你領入美的世界。好吧，也許是吧。我們的談話之中，他總好像想探究點什么，有的時候我害怕他來電話，一是怕又要花錢，二是怕他提及這樣的話題。但是奇怪的是，每次提及買產品要錢的時候，他都會義正言辭，感覺非常職業(yè)化的那種，雖然他也一再說會和公司寫申請，把費用壓縮等等，但還是花錢如流水，他告訴我其實他屬于富二代那種，跑到廣州發(fā)展，他是想從事什么行業(yè)才能賺錢，說發(fā)現人們的物質條件越來越好之后，肥胖的概率會越來越高，所以他就開始從事這個行業(yè)了，我怎么沒發(fā)現呢，有的人的觸感真的是相當靈敏的。他說他開的是奔馳，有兩個兒子，老婆養(yǎng)在家的那種，說一個月的零花錢都好幾萬，說一年他的開銷是7位數，說她老婆總是辦各種各樣的卡消費，手上的鉆戒掉了又買，我不明白他告訴我這些的用意，我也壓根不關心，因為這和我其實沒有半毛錢關系。我感覺特別奇怪的是，他不止一次的提及他不再愛他老婆，但是他又是個相當有責任的男人，不明白當今社會為什么那些人動不動就離婚，有的時候我真的不明白他到底是一種什么樣的人。他有的時候甚至會夸張地問我，多久夫妻生活一次，我問他這個你都關心，對啊，因為我關心你，關心你的幸福，我無語。每次我為了錢的事情一籌莫展的時候，他都會問我為什么不問老公要，我不止一次地表達，因為減肥這件事情是我自己的選擇，對也好錯也罷，我把它作為自己的事業(yè)，我想自己承擔，不想給別人帶來任何的負擔。你不花他的錢，他的錢就給小三花，你明不明白？我讓他的老婆變漂亮了，他應該感謝我才對。好吧，確實每次我都不是他的對手。還有值得一提的是，陳先生還是一位超級無敵臭美的男士，只要一有機會，就會見縫插針地吹噓一下自己有多帥，好吧，這其實根本不是重點。我把它當作這是他的風趣幽默。
　　轉眼到了2017年的春節(jié)，老公照常回家，但是我們之間始終隔了一道墻，我想把這些亂七八糟的東西忘掉，但腦海里還是反反復復會出現那些情節(jié)，也許我需要點時間。老公說了他的新規(guī)劃，想去廣州搞工廠，她在北方干實體店，這樣也就算是分開了。我只淡淡地說，你和你親愛的計劃我不想過問，只要不觸及到兒子的利益，房子車子都給兒子留著，我一分不要，其它我不過問。老公也極力挽回，說沒有親愛的，是一時糊涂，鬼迷心竅，我不想去深究了，美好的東西破壞了，可能只是分分秒秒的事情，可是要彌補，到底需要多久，還是即使彌補上了，傷口依然清晰可見呢。過完年之后，我也開始了新的生活，面試相當順利，老板第二天就要求上班，我覺得這應該也是上天的安排。老板是溫州浙商，三兄弟中最小的。父輩在汽車行業(yè)積累了一定客戶群，原來是做汽車傳統(tǒng)產業(yè)，后來子承父業(yè)，只不過是轉戰(zhàn)利潤更好，市場更廣闊的汽車電子行業(yè)。老板給我相當大的主動權和自由權，讓我覺得游刃有余。當然這個民營企業(yè)還是個男權社會，感覺所有的高層會議基本沒有女性參加，這點也需要慢慢適應，沒關系，我是來打工掙錢，完成我的減肥大計的。我來了之后才知道原來我這個位置之前因為各種各樣理由，走了一波又一波，所以不少人在私下里猜測我能在這里活多久，之前的那些故事當然我不得知，只能從別人的片言只語中略知一二，看來貌似我是其中幸運的一個。
　　生活似乎又回復到了平靜，除了偶爾想起這事，還會在地鐵上莫名地落淚之外，基本上我對情緒的控制要比以前好了很多。我的生活又開始圍繞工作，兒子和減肥，回到了它正常的軌道，每天有陳先生的電話，體重也從112斤掉到了106斤，除了速度上慢了點，似乎其它一切都可以。因為減肥花錢，老公也是竭盡全力，替我著急，其實我更著急，他偷摸從生意里抽錢出來，可能被她發(fā)現了。那天晚上，我睡的正香，忽然手機響了，接了，原來是她，她質問，老公回來是不是給我錢了，我說沒有。她沒有要到她想要的答案就掛了電話。然后我就收到一條她發(fā)來的長長的信息。內容大致是說，她不是那種破壞別人家庭的壞女人，是五年前老公先招惹的她，說要不是我善良，學歷高，早都和我離婚了，暫時不離是想等到我找到工作以后再提這事，說他們倆相處下來感覺合適所以才合伙，她說她離婚之后也一直再找男朋友，但老公一直不讓找，還當中阻撓。說現在還要從生意中拿錢給我，希望老天給她公平，還她公道。我回了她一條短信，謝謝她告訴我這些。又是一個不眠夜，其實關于我和老公的事情，我一直無人傾訴，只是自己胡思亂想。我不敢和我姐說，只和幾個比較好的朋友輕描淡寫的提了一下，因為可能別人在這方面很難給到你意見。提起我姐，她的脾氣性格和奶奶一模一樣，強勢而且超級自信。從小她就煩我學習好，可能是老大的關系，什么都得任由她，所以姐夫也是惟命是從的那種，這可能就是夫唱婦隨，婚姻該有的樣子吧。我姐從來不看好我老公，覺得他是外地人，好高騖遠，也許姐說的對吧。從我們買房，她一盆冷水潑來，說你以為你是多大的富婆啊，你們小區(qū)到時都是開豪車的你就傻眼了，我回答她，別人開什么車跟我有什么關系？我減肥問她借點錢，她調侃說沒錢還減肥，你以為你多大的明星嗎，其實在她眼里我真的什么都不是。我忽然好像找人傾訴，就給陳先生留了條言，我問他是不是再好的感情，5年10年之后也會生厭，是不是人都是這樣，是我把愛情想的太美好了，是我的錯。之后他回答我說不是的，如果他有我這么好的老婆，一定會好好珍惜的，有我他的世界更精彩，他說他比關心他老婆還要關心我，我的瘦身他時刻掛在心上，也許是真情也許是假意，這不重要。這之后他來電話說，其實他早就猜到了我的事情，只是不知道細節(jié)，他覺得我一定有問題，我說我只想聽聽你一個局外人客觀的分析，他只是說我太傻了，只知道付出，不知道防備。這之后我還是盡量回避談及這個話題，我們之間還是回歸聊天會比較好。有的時候他會讓我教他句日語，或者讓我給他畫幅畫，我想他可能真的是那種希望拿錢買快樂的那種人，可能他的內心也是很孤獨的吧。
　　體重基本跑到102斤左右了，離目標96斤不太遠了，似乎看到希望了。很快就暑假了，兒子就要回北方過暑假了，我可以自己留在上海好好休息一下了。暑假里我開始追劇《我的前半生》，子君和賀涵都是我喜歡的類型，有的時候我看著看著，陳先生就來電話了，他告訴我他比賀涵還帥，他就是我的賀涵，是我的明路人，也許吧，感謝我的賀涵。
　　之后的減肥之路不太平坦，皮下脂肪特別難減，錢花了不說，體重就是不往下，陳先生也著急，使出渾身解數，從身體的12項指標來看，我還存在一些問題，我之后又做了脂肪間隙壓縮水分，降低蛋白率，提高代謝率等等，簡而言之，我的體質就是那種易胖類型，這是遺傳問題，再加上后期生孩子，分解酶的流失，新陳代謝的放慢，雌激素的變化等等，多重問題造成肥胖。幾次嘗試的失敗之后，我變得極度煩躁起來，時間已經到了11月份，陳先生讓我忍耐住，說是瓶頸期到了，要堅持住，一定可以的，有的時候他都會保證這是最后一次，相信他的技術，我知道他是想為我好，可是因為經濟上的壓力，我多少會質疑他的能力。轉眼2017年就過去了，體重還是在102左右，但是陳先生說12項指標現在正常了，很快就能減下來，也許吧，我好像總是這樣，總是陷入迷惘，不知道是該相信還是怎樣，我不知道減肥這條路對我來說會那么難。我有的時候在電話里說，我真的沒想到我減肥會牽連那么多人，給別人增加那么大的負擔，我真的很抱歉，陳先生可能也是多少有點不舒服，所以來電話也就少了，這其實可能更好，我希望我們能像朋友一樣，不管減肥這最后一段路怎么走下去，結果會是怎樣。兒子過生日了，老公來微信了，說是娘的苦日，要照顧好自己。老公告訴我，減肥到現在，他一直支持我，使勁全身力量也要支持我，只要我開心他就高興，我煩惱他就不快樂，因為就像我支持他做生意一樣，雖然他中間做了對不起我的事情，那是他心軟，糊涂，沖動，但他及時改正了，說他總會時時想起我叫他土爸，港爸，并且現在時刻提醒自己不忘初衷，否則妄為人夫，妄為人父。因為生意的關系，他總不在家讓我受委屈了，但任何人都破壞不了他對我的感情和初心。他說他自己都瞧不起自己做了那樣的事情，是中了什么邪，傷害了老婆，傷害了兒子，傷害了家庭，他正在盡最大的努力去彌補，他現在只要時間。說他當初娶我的時候就告訴自己一定讓別人羨慕我，他還沒做到，但初心不能忘。我是他的公主，不管什么時候，他都會保護我，等這些都做到了，他的心愿也了了。其實我根本不求人羨慕，我只要開開心心就好。我回想起早幾年，我們過年一起去靈山拜佛，我在佛前許愿，希望兒子和老公好就行，我不知道走到今時今日，我的愿望又該是什么。像歌中唱到的，如果有天，可以讓你選擇，人生重來或繼續(xù)，我不知道你的答案最后會是真情或假意，我希望從藍天到名利，所有那你想要的都別隨風去告訴我吧別再沉默如謎 聚散隨意像紅塵來去告訴你吧我也曾面臨這難題而你現在看到的是謎底

　　小木
　　2018/1/26

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