有時候在乎就是用一種互相傷害的方式表達出來了；有時候想說的話在心里，腦里，排練了無數次，最后堵在了嘴里，變沉默了；有時候膽子小得不敢去敞開心扉去愛了。
　　年少青春的我們，哪怕是愛的遍體鱗傷，也會擦干眼淚，繼續(xù)愛，哪怕是無疾而終的愛情，我們也會去追逐；現(xiàn)在我們被現(xiàn)實，被年紀逐漸的磨平了棱角，膽小了，不敢愛的放肆，愛的輕易，害怕受傷了。愛情變得小心翼翼，害怕破碎。有時候對于一件小事卻變得敏感了。
　　都說初戀最難忘，其實難忘的不過是年輕時的無所畏懼，青澀純真。認識大屁孩已經10年了，而分手已經7年了，但是每當難過的時候總是會想起他，心里總會默念他“大屁孩”，好似默念了以后，我就可以得到某種力量。但你說我仍愛著他嗎？其實不然，我對他的愛早已經結束在大一的時候，徹底的結束了。我只是放不下“大屁孩”而已。
　　寫下這些，只是為了紀念已失去的青春，和那段最難忘，最青澀的愛戀而已。認識他是個偶然，戀愛也是個偶然。戀愛之前和大屁孩是無話不談的朋友，他總是像個哥哥一樣開導，關心我。他是個很好的傾聽者。我會把所有不開心，開心都會和他分享，而他也會默默承受這所有我的這些快樂和不快樂�；蛟S人生來就是就要為了社交的，但社交中總會遇到很多問題，你需要找個人去傾訴，去請教，而那時的他確實是扮演這樣一個角色。那時的我還不懂得怎么樣去愛一個人，對于大屁孩來說，我就是個有著大小姐脾氣的女生。
　　大屁孩從嚴格意義上不算是我的初戀，但確是我心靈最深處的初戀。為什么這么說呢？我和我真正意義上的初戀的戀情只維持了99天，不完美確也完美的99天，他是個很浪漫的花花公子，滿足了所有女生想要的浪漫，帥氣，雖然很花心，但是對我還是很不錯的，99天對于他和我在一起卻沒有任何肢體接觸，對于他來說應該是破紀錄的，和他的分手其實就是他喜歡上了其他女生，那是在初三下班學期的事情了，他美名曰不影響我考試，還把自己的網名取為“forgive me”，其實我清楚，他只不過受不了兩地約會和我過于保守的思想。初三結束的時候是個大熱的夏天，他說想和我復合。我的內心其實是復雜的，百般糾結下跟他說要是你圍著操場跑15圈我就和你復合，結果他是真的跑了，大夏天的，真害怕他倒下，15圈是沒讓他跑完，我們也沒有復合，回不去了，可能那時都沒有真正的喜歡就在一起了，所以現(xiàn)在想復合也是沒有理由了吧。
　　回到家時把今天的事情告訴大屁孩，可誰知他試探性的表白，讓我措手不及，到底要不要試試？大屁孩比我大四歲，當時正在念大學，對于這個年紀的我，深受校園小說的影響，所以就這樣在一起了。和他在一起沒有波瀾起伏的劇情，但是偶爾還是有精心準備的驚喜和溫暖的話語，我還是可以傾訴我所有的情緒。但是時間久了，我發(fā)現(xiàn)，所以的傾訴都是我一個人的，所有的煩惱都是我一個人的，大屁孩他從來不會跟我抱怨什么，他把所有一個男人能擔下的，都留給了自己。我是被他保護太好的公主。那是的我會很容易滿足，因為他的一句話，和一個動作，那時候的我，希望趕緊考上大學，然后和他在一起。異地戀畢竟太折磨人了，或許有這樣的情緒的時候，我已經真正愛上了他，不知不覺就這樣愛上了。那時的大屁孩心理年齡已經遠遠超出他當時的年齡了，算是很早熟了，但是他也有所有男生戀愛時的舉動，他會和我煲電話粥，從黑夜煲到黎明，會不滿宿舍那么早熄燈，不讓講話。會不滿我老是和他打電話的時候和別人說話。
　　雖然愛情很甜蜜，但是也會有小吵小鬧的時候，他會因為我不聽他的話，半夜和朋友去爬山而生氣半天，怎么哄都哄不好，我會因為一點小事和他發(fā)脾氣，但這些最后都會變成甜蜜的回憶。
　　高一下班學期，我發(fā)現(xiàn)大屁孩的電話越來越少了，以前他總是卡著點，等我下課或者回宿舍就立馬給我打電話了，但是現(xiàn)在一天只有一個電話了。女生的敏感和恐懼占據了我的心，我開始慌了，怕他厭倦了那樣的生活。那天回到宿舍我瘋狂的給他打電話，可是他在接起第一通的時候說他很忙，晚點給我打過來，語氣很疲憊和不耐煩。當時的我有憤怒，有傷心，有絕望，感覺有什么東西正在失去，我拼命的給他打電話，可是都被他掛了。最后的最后，我也忘記了是他給我回過來的還是我給他打過去的，電話那邊的他說，他太累了，要不分開試試？那時自尊心超級強的我說好�？墒菂s在掛了電話后眼淚決堤。
　　之后很久很久都沒有在聯(lián)系，但思念就像是決堤的洪水，每天都侵蝕著我，在那年的結束，我終于鼓起勇氣給他打電話，電話那邊的他語氣再也沒有了之前的溫暖，似乎是一個陌生人，我絕望的把電話掛掉，這似乎這是我們最后的一通電話了。
　　和他分手后雖然有很多異性的追求，但是總是走不出來，每當想忘掉的時候，卻深深的記起，這其實是很痛苦的一段經歷，有時候在無人的夜晚，想著想著眼淚就流了下來，那時候的我是個不愛哭的人，從不輕易流眼淚，可是他確是我的軟肋……每次思念的時候總會偷偷的打開他的空間看他的狀態(tài)，看他最近怎么樣，是否有女朋友，每一個他發(fā)的狀態(tài)我都會仔仔細細的看過去，害怕遺失一個重點，那時的我真像個偵探。
　　直到大一下半學期，我覺得是時候做個了斷了，死活就一句話的事情。我第一次放下我所有的自尊和自信，低下我自以為驕傲的頭顱喊出那句那么多年沒有喊出的話，我和他說，大屁孩，我們能不能回到以前。他很冷靜，很冷酷的和我說我們不可能了，如果我還有這種想法，那么我們以后不要聯(lián)系了。那時候的我?guī)缀跏墙^望的，那么多年的愛戀全部化成這樣的話語，其實也有很多的不甘心�？梢赃@也是我自己為自己話上的句號。是時候放下了，也在那時候我徹底放下了�？墒悄腥撕芷婀�，你越是放下了，他約跟你聯(lián)系的頻繁，還會問東問西，關心你的日常，和男朋友問題。之前為了等他的消息，我可以等到12點不睡覺，看到他的消息興奮的睡不著覺，可真當放下的時候，似乎是磁鐵變成了塑料，突然沒有什么吸引力了。從那天起，大屁孩就不是大屁孩了，我也從來沒有再叫他大屁孩了。而我懷念的和我至今在難過時候想起的那個大屁孩只不過是當時那個我可以縱情傾訴，毫無保留的釋放自己的“人”而已。
　　和大屁孩分手后我便有了寫日記的習慣，那時候的我已經慢慢知道，沒有一個人可以當你的情緒垃圾桶，沒有一個人愿意正真花時間來傾聽你的喜怒哀樂。不是所有的東西都是能說出來的，所以我選擇了把所有的心里話都告訴了日記，而對于外界，我只能適當的分享。
　　直到多年以后我才知道，那天我一個個電話打給大屁孩的時候，他正在經歷人生中最艱難的時候，那時候的我不懂事，太沖動，讓他步履維艱。
　　后來大二下半學期的時候我遇到了我的現(xiàn)任，也是我現(xiàn)在的老公，他是個很老實的人�；蛟S我在第一任的時候享受了我該享受的所有浪漫，在大屁孩時期的時候付出了我所有的義無反顧和所有的傾訴，所以在這一任的時候，沒有所謂的浪漫，只有生活中平淡的溫馨，沒有太多的義無反顧，沒有太多的互相傾訴。但屬于這個年紀的愛也是真正實實的存在著。
　　結婚的時候他還是在讀研二，學業(yè)繁忙，而我已經步入社會1年多了，感謝我們沒有應證了那句畢業(yè)就分手那句話，讓我們從走出校園一起走到了現(xiàn)在。都說社會中的愛情太過功利，相親都是擺在明面上的，所以及時他當時是學生身份，即使沒有求婚，我還是義無反顧的選擇嫁給他。但是即使如此，我們也有常人無法越過的坎。大三那年體檢的時候我被查出卵巢有腫瘤，卵巢對于女性是個代表性的東西，雖然是良性的，但是術后醫(yī)生建議今早結婚和懷孕。醫(yī)生的話和復發(fā)的煩惱就像緊箍咒一樣牢牢套在了我和我家人的頭上。我很想等他畢業(yè)了，工作穩(wěn)定了再結婚，然后再生孩子，但是途中的巧囊復發(fā)和越來越大，讓我的心開始慌了，我不安的總是問他我們會什么時候結婚，他說會盡早，可是這句話對于一個女生來說是一個沒有保障的答案，特別是一個步入社會而且需要盡早結婚的女生。在半逼迫下終于妥協(xié)成研二結婚，研三工作落實了懷孕。后來在各種因素之下，他父母來見了我父母，在談及婚事上門，他父母希望等他畢業(yè)后工作穩(wěn)定了再通過自己掙的錢再結婚，研究生畢業(yè)27歲，工作穩(wěn)定至少28歲，生孩子。對于我來說，這無疑是不能接受的，我看著他沉默的臉，我的內心是絕望的，我媽問了他兩次，你怎么想的，他卻始終是沉默的。我想我們的感情應該是時候結束了，為了對方都好。如果讓我年輕幾歲，如果讓我沒有這個疾病的困擾，我會等你，可是我不想失去一個做母親的資格，所以我跟生活，跟現(xiàn)實妥協(xié)了。
　　之前對他父母所有的好感，也在這一次留下了一個疙瘩。或許他們對我不是特別的滿意吧。
　　之后在我跟他說了分手，我說不要彼此耽誤對方了，他開始堅持不肯，我說你能馬上娶我嗎？他又沉默了。我知道研究生的他經濟是不能獨立的，但是當時的我只想看到他堅定的信念，如果他說娶我，我就跟隨自己的心，哪怕最后沒有自己的孩子�？墒撬某聊�，是對我那時最大的諷刺。后來我媽說他家經濟真的緊張的話，咱們自己出錢在自己家辦一場，可是又因為我的倔強和不服，我跟他說，我們在我家辦婚禮，自費，不需要你家拿出一分錢，但是以后你父母我就當陌生人，我不想委屈自己熱臉貼冷屁股。這確實是我當時的氣話，他卻把我的話都跟他不加包裝的都跟他父母說了。他父親氣得打電話給我媽，我媽早生氣的不接電話，又打電話給我，我又因為在跟他打電話和生氣沒有接。最后他父親竟然和他說不許再和我聯(lián)系，不要取外地的人，把我們家人從頭到尾數落了一遍，自尊心和對我媽的心疼，以及當時他無比順從他父親的意思讓當時的我無比憤怒。我愛的男人真的是這樣的？
　　這其實也是我到現(xiàn)在無法對他父母釋懷的一個真正原因�；蛟S每個人都有自己的選擇，但是我的父母卻因為愛我，希望我以后好好的，而一步步妥協(xié)，而他的父母卻因為怕動用他們以后養(yǎng)老的錢而說出這樣的話，而我男朋友和現(xiàn)在的老公原封不動的把這些話送給我。
　　矛盾不解開總是會一步步升級的，心結要是不解開總是會隨著時間越來越理不清。之后雖然他父母到我家提親了，但是我對他們的態(tài)度也不是打心底的了，之前打心底希望以后能好好處的想法，被殘酷的事實擊碎了。農村里結婚要有彩禮，而我們當地的彩禮是送過來后會隨一部分壓箱底回去的，彩禮的金額都是之前說好的，但是他父親打過來的金額確實比說好的打六折，我父母本來就沒有為難他們的彩禮金額，確被這樣的情況徹底激怒了，這不是看不起人么？我媽叫他把彩禮錢拿回去，他是個沒主見的人，在這件事情上他聽他爸爸的，他爸后來礙于面子心不甘情不愿的又給了比之前說好的金額再多了一些，美名曰之前給的只是給我買首飾的。其實家里人都知道，只是不戳穿而已。
　　就這樣我們風風火火的準備著婚禮。找了個日子就把證領了。
　　這樣的生活就會變成“happy ending”了嘛？
　　結婚只是給以后的生活買了一個保險，但同時也是一把尺子，時時刻刻衡量著你們的愛情。他每周會回來2次，每次出了周末都是半夜從學�；貋淼�，短暫的相聚至少還是溫馨的，隨著婚禮的腳步越來越近，兩家都開始忙碌起來，我媽為了讓我安心工作，大部分的事情都自己攬下了，我這邊其實說白了就是等著穿婚紗，而他那邊，他的父母一個電話接著一個電話催他回去幫忙。而我們的矛盾，和吵架后第一次冷戰(zhàn)也就發(fā)生在現(xiàn)在。那天晚上他回來已經是晚上10點了，而我其實已經很困了，他跟我說他已經買好回去的票了，說下周我們回去我家把東西準備一下，我當時就生氣了，為什么回去都不和我商量一下，我這邊還有其他事情，過年公司人手也越來越緊張了，他都不跟我商量一下，而且兩個人要分開那么久。他說這是他經過深思熟慮過后的決定，是呀這是他經過深思熟慮后的結果，他的深思熟慮就是他的，卻沒有把我深思熟慮進去。第一次冷戰(zhàn)就開始了。
　　其實吵架就是一件小事情，但最怕小事情傷了人心。也最是小事情考驗人心。我不知道我們之后會怎么樣，但是經歷了那么多后我們之間的愛情也是有了縫隙，我不知道別人的婚姻，別人的愛情是不是完美無缺，但是現(xiàn)在我的愛情和婚姻有了兩條補不好的裂縫。他是一道，他父母是一道。
　　故事的結局就先到這里了，我不知道未來會發(fā)生什么，我只想記錄下一下事情，怕以后遺忘了自己曾經的經歷。或許有的人會指責我的矯情和做作，但又怎么樣呢，日子是給自己過的，我寫的文字是給自己讀的…….

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