早就決定要寫些什么的，每每提筆，文思不成，淚水潰堤。還不是時候吧，痛定思痛，再等等吧，我總是對自己這樣說�？墒牵钡浆F(xiàn)在，點滴的記憶悄悄流逝，只有淚水毫無意外的在手指敲打鍵盤的時候模糊視線。就這樣吧，人生沒有什么事情是在合適的時間合適的地點發(fā)生的，傷痛的愈合不可避免的會伴隨記憶的消失，那么就讓我舔著傷口，噙著淚水，用凌亂的文字記錄也許只有我能讀懂的記憶吧。
　　我就這樣靜靜的失去了她。我永遠(yuǎn)清楚得記得我們最后一次見面時她眼中的玻璃般易碎的快樂，那一個畫面就這樣永久的存在于我的腦海之中，這是一種持久的幸福，更是一道永遠(yuǎn)不能愈合的傷口。
　　姥姥去世了。
　　姥姥體弱多病，從我上小學(xué)開始，記憶中就找不到她硬朗的樣子。于是我就擔(dān)心她的離開。誠實的說，我無數(shù)次幻想過她離開我的方式，在醫(yī)院，在家，或是在那熟悉的小院...每每想到此，幼小的我都會抽泣不已，不敢想象，把我?guī)Т蟮睦牙淹蝗浑x開我時，我會怎么辦。
　　帶著這種擔(dān)心，我走過青春期，度過高中，走完了大學(xué)。
　　我真的不知道，衰老這個漫長的過程可以在這么短暫的時間中完成。這個暑假，剛到家的時候去看姥姥，她還能被攙扶著走。一個月之后，便攤在床上大小便失禁。又一個月之后，她便永遠(yuǎn)的離開了我。
　　姥姥去世是在我生日的前一天。我在呼市，第二天準(zhǔn)備考九選三。當(dāng)天下午接到爸爸的電話，問我能不能回去，說想給我過生日，我說不了，明天考試。爸爸就沒再說什么。考完試，爸爸去車站接我，只說去姥姥家。我說好。到了樓下，爸爸說：“你姥姥沒了，大家都在...”正當(dāng)我處于無意識的狀況時，小侄女跑過來，抱著我叫姑姑，于是一起上樓。進(jìn)了家，我徑直走近姥姥姥爺?shù)呐P室。臥室的格局重新布置過了。找不到任何姥姥留下的痕跡。連頑固的尿騷味也完全沒有了丁點的蹤影。我放聲哭了出來。為什么不告訴我？我大不了不考啊！為什么不告訴我？？？我忘了是誰接過了我手中的行李，卸下了我肩上的背包，給我倒了熱茶，也忘了我哭了多久。只知道家人一個個的到我身邊來，給我講述姥姥臨走時的情節(jié)，讓我不要自責(zé)，姥姥走得很安詳。
　　打起精神，走到客廳。姥爺看到我，拉住我的手，讓我坐到他旁邊，在紙上寫到“心里孤獨，可是沒有辦法”。我看著姥爺，姥爺看著我，兩個人不禁都哭了出來。這時我才發(fā)現(xiàn)，那雙曾經(jīng)那么有力的手，現(xiàn)在竟是如此冰涼如此無力。
　　吃完晚飯，回到家，我一夜未眠。想姥姥，想她特有的河北口音，想她單純得有些可笑的邏輯，想她犯錯之后無辜的眼神，想她握著我的手時候那種孩子般的滿足和不安，想她親過我之后會為我擦一下的樣子。想媽媽，想媽媽晚上睡覺不敢關(guān)機(jī)的樣子，想媽媽失去姥姥時痛苦的樣子，想媽媽在需要我的時候我卻不在的樣子。就這樣，我一夜沒睡，哭著，哭累了，接著哭半夜，聽到媽媽房間傳來媽媽的聲音，是夢話：“媽啊...”，帶有哭的強調(diào)。淚水不禁又滿溢。愛有多深，就可以在心里藏多深。
　　早上四點，去給姥姥燒紙。這是我第一次來到姥姥的墓前。密密麻麻的墓碑如同濃得散不開的烏云，籠罩著山頭。而姥姥的碑就在這黑壓壓的一片中。很小，不好找。冷冷的石碑上冷冷的刻著姥姥的名字和生卒年月日，沒有照片，沒有溫度，沒有親切感。那一刻，我真切的體會到了“陰陽兩隔”這個詞的分量。
　　兩天后，我出發(fā)，去上海開始我的研究生生活。父母同行，正好可以散散心。
　　時常可以想起姥姥的話。“裴裴啊，給你錢你就拿著。以后你掙了錢還給姥姥花呢不是...”現(xiàn)在，我才知道什么叫做“子欲養(yǎng)而親不待”�！芭崤岚。院笠覀�好女婿啊...”現(xiàn)在，姥姥永遠(yuǎn)沒辦法遇見我遙遙無期的幸福了。
　　姥姥就這樣走了。
　　姥姥家的屋檐上住了一窩小燕子。小時候端午節(jié)回家的時候，爸爸帶著我看老燕子給小燕子喂食，那情景還恍如昨天。冬天快來了，小燕子飛到南方過冬去了。來年春天，他們應(yīng)該還會回來吧。到那時，小燕子應(yīng)該長大了吧。
　　原來，在我離家的年年歲歲里，我想念的那個家早已回不去了。面筋已從記憶中的兩塊漲到了六塊。外面下著大雪，家里吃著鍋子的日子也已經(jīng)變成了美好的回憶。可以撐起我的全世界的爸爸媽媽原來也已經(jīng)不再強大。這些年里，不變的只有我的思念和依戀。
　　梁上的燕子啊，你莫回巢，只怕，人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)。

該作者現(xiàn)在暫無推文