一
　　不知為何，一股窒息的感覺傳來，有什么看不見的東西，淹過我的脖頸，淹過我的口鼻，淹沒我的頭頂……我似是死了，醒來時，我如是想道。但我沒死，而是，生不如死。
　　我被囚禁在暗無天日的囚牢里了，不知道有多久了。在潮濕的角落，有雜草瘋狂地蔓延生長，到底是草，還是心上的草，誰又知道呢？
　　沒有人來找我，是了，那日隱約知道，一個披著我外皮的人，去接替了我，那個人，比我還像我。不知為何，我有種預感，有一天，待我死去，或那個人徹底取代我時，我便真正的煙消云滅了。但我還活著。
　　這個囚牢，什么都沒有，沒有窗戶，沒有陽光，沒有食物，連守門人都沒有。只有囚牢與我。是了，沒有守門人，我也是逃不出去的，所以，那個很久之前把我關在這里的人，很放心很放心，放心到從沒來看過我。
　　只有一次。那一次，我聽見了那個人的腳步聲，似要來看我，可那人還是走了。欣喜若狂的喜悅被離去的腳步聲撲滅，一片死灰。然后有一個熟悉的聲音響起，說：“何必，有這個美國時間，不如……”不如？不如什么呢？我知道那是那個替代我的人的聲音，因為與我，如出一轍。
　　我忽然有些恨那個與我有著一般聲音，一般模樣，甚至無一處不同的人。或許是因為，那個冒牌貨霸占了我的家人，我的朋友，我的人生，我的一切，更或許是，他給了我可以見到人的機會，卻最終殘忍的掐滅希望。
　　我從未想過逃出去，也許想過，但不敢去實施�；蛟S這暗無天日的監(jiān)牢，會成為我生命最終的棲息地。或許，這就是命。

　　二
　　無邊的寂寞，無邊的暗黑。我居然還能忍著沒死，幕后的人一定很不甘吧！我一定不會讓那人得逞。這一個信念，竟撐著我一直沒有倒下。
　　我已經(jīng)很久沒有想過父母親人。冷血嗎？無情嗎？不不不！我只是麻木了而已�；蛘哒f，我忘了怎么去想念。想念于我而言是一種太過奢侈的東西。這里，只有廉價的寂寞，在每一個角落，蔓延成災。
　　我縮在角落里，度日如年。頭腦開始沉重，模糊之中，隱約聽見媽媽說：“你怎么這么不聽話！什么都不學，什么都不做，你還想怎么樣？！”然后一個跟我無二的聲音響起：“你懂什么？一邊去一邊去！你怎么那么討厭吶？”玩世不恭，忤逆，不屑，還有，不耐。
　　不，不應該是這樣的！那么，原來是該怎樣呢？我不知道。
　　我沒能出去，依舊被困在這里。我是個囚徒，我自嘲笑笑。我以為囚禁我的那個人不在意。終究是在意的吧？不然，這囚牢，又緣何加固了呢。
　　沒有人比我更渴望自由。因為我是囚徒。
　　沒有人，因為這里真的沒有人。除了我這個不能稱之為人的人。
　　潮濕冰冷的空氣，那么深的黑暗。我越來越不像我了，而那個替代我的人，越來越像我。有一天，那個替代我的人會真正代替我嗎？我知道，該是會的吧。
　　我是一個被遺忘在角落的囚徒。
　　即便，我并不知我有何罪。
　　三
　　從沉睡中醒來時，眼前一片黑暗。心里驀的升起一抹煩躁。這樣的日子，真的太過難熬。我不是盤古，拿不了斧子開天辟地，我只能窩在角落里，假裝自己不在意。眼前的黑何時會到盡頭？似乎我的心里有一個聲音為我回答道：“你心里的暗又何時到盡頭呢？”我不言。這暗，何嘗不是由這黑滋生出來的？這樣長的監(jiān)/禁，怎么可能對我毫無影響？！
　　很快，我便平靜了心境。越想我會越煩躁的。這樣的結局，我最后不瘋便會死。但我不想瘋，我更不想死！我要去揭穿這場陰謀。我不會放棄的。即便我根本逃不出去。
　　有腳步聲傳來，我抬頭去看時，便看到了那樣一個與我一模一樣的人。除了表情與我截然不同。我一向是乖巧的，而這個人，是桀驁的。
　　昏沉沉的腦袋，讓我分不清到底那個人是我，還是我是我。倏然驚覺，我聲音嘶啞的問：“是你把我關在了這里？”
　　那個“我”唇角一勾，冷冰冰道：“蠢貨，活該被關在這里�！�
　　蠢貨？是在諷刺我被抓來么？我的眉頭緊蹙。也或許是在炫耀？不管是哪種，我想我都不可能開心。我只是靜靜地看著“我”。這般狼狽的我跟對方，是兩個極端�；蛟S，真的是“我”是我，而我不是我。我的思維已然開始混亂，分不清幻境與真實。
　　再睜眼時，“我”已經(jīng)走了。我顫抖狼狽地縮著身子。這囚牢，又被加上了一把鎖。真的是好樣的。我有些諷刺一笑。我逃不出去，可我還是不明白為什么他們防我防得越發(fā)緊了。難道……是他們的陰謀正在關鍵處，不允我出去破壞？以我這個鬼樣子，能破壞什么？站在家人面前也無人敢認吧？
　　我笑了笑，躺在了角落里，不再動彈。
　　最近，身子越發(fā)差了，思維也愈發(fā)分混亂了，我嘆息想道。
　　四
　　難得有了一日清醒的時間，我坐在黑牢中，問自己：我是不是忘了什么？是的，在這樣長久的監(jiān)/禁中，我只有思維放空，才不會瘋。沒有去想，自然會忘。日子久了，我開始問，我是誰，到底“我”是我呢，還是我是我，我分不大清了。
　　為什么要鎖我，囚禁我？有時，我會問。長久不言因而嘶啞的嗓子在黑暗中越發(fā)顯得陰森磣人�？帐幨幍那羰依�，我的聲音似打破水面平靜的石頭，在空氣中泛起漣漪，向四周濺起無數(shù)回音。
　　我心中升起無數(shù)恐慌，忘了什么？我到底忘了什么？我想不起我忘了什么。可那么強烈的直覺告訴我，有什么我忘了。而且很重要很重要。有什么重要的東西，似從我的心中剝離、流失……
　　趕緊記起來��！不準忘記！我捶打著我的腦袋，可是還是想不起來。我挫敗地倒在地上，像一塊被扔掉的破抹布，那樣狼狽與無用。
　　我不想再堅持了，好累，好累�？墒俏矣植坏貌粓猿�，我已然不記得自己因何而堅持了，竟有了面對雞肋食之無味，棄之可惜的彷徨了。
　　我有些絕望了，如今的我，已然瘦骨嶙峋了，或許有那么一日，我便斷氣了，連尸體腐爛得只剩下骨架也無人得知。我知道，我快死了。我真的活不了多久了。就那么悄無聲息地死去，無人找尋，更無人得知。與寂寞相伴的我，或許早就該停止呼吸了吧。
　　茍延殘喘的我，還有什么資格活著呢，如今我已然連乞兒都不如，不，或許連街上的一條狗都及不上。因為，它們至少還有自由。
　　可我沒有。
　　我是一個被無期監(jiān)/禁的囚徒。
　　一個可憐的，囚徒。
　　五
　　“我”又來了。站在外面，“我”與我是兩個極端，一個光鮮，一個狼狽。我無法叫其為冒牌貨了，因為我更像那個假貨了。
　　“你不會放了我的，是吧？”我的聲音越發(fā)的嘶啞，猶如遲暮的老人。
　　“蠢人，縱然有我的原因，你難道不知你在這里呆了這么久，更多是你自己的原因嗎？”“我”走了，可我還是不懂，于我何干呢？我什么都沒做過。
　　恍然間，我似乎看到了陽光，好耀眼。可我已然習慣了黑暗，對不起，我是似乎與光明格格不入了。
　　最后一次“我”來看我時，我正睜著雙眼，空洞的望著監(jiān)牢外。
　　“我”悲憫又不屑的看了我一眼，道：“你把自己放出來吧，你已經(jīng)快成年了，為自己加了三把鎖，你也真下得去手�！�
　　什么？三把？我很久沒注意了，如今已三把了嗎？什么叫我把自己鎖起來？我還是不懂“我”在打什么啞謎。連我快死了也不放過，這種玩笑不好笑，真的不好笑。我呆了多久？是十年？八年？還是四年？更或者是一年？我真的忘了……不管是否刻意，但我的確是忘了吧……
　　有個人在紙上寫下了四個字“畫地為牢”。那人唇角勾起了微諷的笑，然后把紙翻過來給我看。那個人，竟然是“我”�！拔摇闭跁琅酝嬷謾C，那四個字是故意寫給我看的。我出來了嗎？誰又知道呢？
　　畫地為牢，這又是何意呢？
　　濃黑的暗寂里，我拖著沉疴的身子窩在角落思考。我的身子也沒了熱度，冰冷得像一具還未死去的尸體。
　　“我”到底不是一個好人，如今的我哪里又適合思考呢�！拔摇贝蛑鴨≈i，卻不愿向我揭露謎底。
　　六
　　我終于還是沒死，或許死了，只有我知道的死。
　　畫地為牢嗎？我又何嘗愿意。
　　鎖終于還是都消失了，那是我鎖上去的，親手。雖然其中不乏“我”的推波助瀾。但真的是我干的。
　　“我”為何提點我，我不知道�；蛟S是“我”千年難得一見的善心發(fā)作了�！拔摇闭f，那玩意兒早被狗吃了，是[他們]讓我來的。
　　于是，我懂了。
　　是的，我迷茫之際，把自己鎖在了監(jiān)牢。我什么都沒做，卻已然畫地為牢，將自己緊緊關住。每經(jīng)過一些事，就將自己關得更緊。
　　終于想起了被我忘掉的事了�！拔摇逼鋵嵳娴氖俏�，只是“我”更加墮落，更加不羈桀驁罷了。我親自走進了監(jiān)牢，鎖了自己不知多少年。自己都不放過自己，又何嘗能走出這畫地而來的牢籠呢？
　　我只是把自己關在了身體里了。“我”跟我本來就是一個人。
　　站在街上，我看著陽光，瞇著眼有些無措�！澳氵�是出來吧�！�
　　還是不習慣陽光。還是不習慣光亮。
　　我陷入了時間的沉睡，只是偶爾清醒。
　　人生被“我”破壞成如何了？我不想去想。日后，我再去彌補吧，我還是會回來的。

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