愛情是成全，是奪取，是緣分，還是一個人生際遇而已呢？望著坐在對面面帶笑容認真傾聽顏訴說的他，心中的那份郁悶壓制著自己喘不過氣來。他是喜歡顏的吧？那么顏呢？
　　一個開朗24小時帶著笑容，從來不會把自己痛苦一面表現出來的顏就像一個太陽，總會聚集所有人的注意。不因為她長得好看，只因為她的無限活力和風趣。顏和廉有著奇妙的感情糾結。一樣的開朗活潑，一樣的能言善道，讓他們在見面的第二天就成為朋友。也因為這樣變成了朋友加朋友的四人黨，也許是三人黨。
　　為什么如此開朗，志趣相投的兩人沒有走在一起，那是因為顏不是太幸福的家庭因素，讓她從來不對愛情抱有幻想。而凌呢？
　　一個不擅長言辭，也不是太會表現情緒的他，總是大家的焦點。因為他有著俊朗的五官，成為所有女生關注的焦點。像這樣的人，會和廉成為朋友，所有人都覺得不可思議。能言善道的廉幾乎成了他的發(fā)言人，而他對廉的信任也超出了大家的想象。
　　我只是這四人黨里面唯一被附加的那個人，我不止一次的感受到，從顏毫無心機的告訴我關于廉或者凌的事情時，我總是充滿了受傷。因為我一件事情都不知道，在四人黨聚會之外他們有那么多次的電話交談，我不知道。一種被舍棄甚至是背叛的情緒一直在心中圍繞。也許我屬于比較悶的人，總是表現出自己好的一面，總是把自己的心事隱藏在別人最碰觸不到地方，所以我被排除了在外。顏的面前我可以表現真實的自我，但是當我面對四人碰面時的凌，我總是不自覺地隱藏自己想多靠近他時，我知道了，知道了自己的卑鄙。卑鄙的利用了顏，硬是打入這個不屬于我的四人黨。也因為這樣，我更難受的發(fā)現，我走不近凌的內心，同時還必須在精明的廉面前扮演一個冷靜端莊的形象。因為我怕，我怕我得用心會被他們知道，會因此而再也沒機會更加接近凌。
　　時間和命運并沒有給我太多的機會，2年的四人黨，還是讓我覺得自己是附加品�？粗杳鎺θ莸耐侀_心的笑顏，廉風趣地和顏拌嘴時，淚水在眼中翻滾。趕快把視線調離開這令我難受的一幕，看向窗外，窗外的雨，只是讓我的心情更加沉重。
　　“綺，你怎么了？”顏一臉擔心的看著我。
　　笑容不自覺地立刻帶上臉，握著茶杯的手略微握緊一下：“其實呢，今天有事要跟你們匯報一下。”
　　“嗯？”三人一臉好奇的看著我，顏笑著說，“沒那么夸張吧？莫非是有男友了？”
　　笑著假裝翻白眼：“我？怎么可能？其實我爸昨天跟我說要送我到日本去讀書。下個禮拜五出發(fā)。”
　　“阿？”三個人都一臉吃驚。
　　顏的臉龐迅速出現了離別不舍的神情：“怎么那么突然？而且下個禮拜五就走��？太快了��！你又不會說日語，去那邊怎么辦哪？”
　　我笑著捏了捏她的臉頰：“我也不知道啊，我老爸從以前就計劃了，這次日本留學的事情根本就是一開始就沒跟我說的。我也覺得很突然。反正會英文，應該沒什么吧？”雖然我有很多的不安和不舍，但是我別無選擇。
　　廉最快反應過來：“恭喜你��！真是羨慕死了！我也好想去日本哦！到時候幫從日本挖一些好東西回來哦！”
　　笑笑的回道：“就知道你會這樣說，果然是無情的家伙。”
　　凌綻開笑容對我說：“恭喜你哦！好好努力哦！”
　　我期待過，想象過，但是現實總是提醒我，這個說法跟我想象的也差不多。但還是隱隱的心痛：“放心，我肯定沒問題！謝謝了！”話語中忽然有略許的哽咽。
　　廉嬉皮笑臉地說：“哈哈哈，這是我看你最人性化的一次了。不過去日本是一個很好的機會哦。說不定你回國的時候帶一個男友來加入，壯大我們的男生勢力，哈哈哈哈！”
　　不知是有意還是無意，我牽強的笑回道：“這是不可能的事情！我要是帶人回家，我老爸肯定會砍死對方的！”
　　廉所帶來的歡聲把氣氛中僵硬的部分給帶走，只是并沒有帶走我心中那份空蕩。我知道我是真的陷得太深了，也沒什么再有幻想的余地了。

　　打的回家的我并沒有再阻止眼中的淚水，把自己的頭靠在后座椅背上，任由眼淚無聲的流淌。司機并沒有說什么，可能形形色色的客人都見過了，也就沒有過問任何事情。
　　回家后，爸媽并沒有因為我微腫的眼眶而說什么，畢竟說了今天跟朋友告別了。媽媽給我準備好洗澡水，把自己反鎖在浴室里，臉埋進了水中，捂著嘴巴靜靜的繼續(xù)哭泣著這從一開始就不沒有什么可以期盼的戀情。我是懦弱的，因為面子，因為個性，我從來沒有去追求過。我告訴自己，因為我根本感覺不到凌的任何感情，也從一開始就知道這只是自己的單相思。我沒有資格去埋怨任何人……

　　什么叫做初戀呢？是第一次喜歡的人嗎？如果是的話，我可能真的很超前吧，幼兒園里面一個長得非常漂亮的小男生。還太小的自己，只記得遠遠看到他就覺得很美。
　　第二個呢，是小學6年級的時候隔壁班一個長得很像我最喜歡看的武俠片里面經常出現的張榮光長相的男生。會有點點害羞，但是還是這么一句話都沒說過的畢業(yè)了。
　　初中的自己在被班機里面男女同學一起無視惡整的環(huán)境里，步步為營，也因為這段經歷讓跋扈任性的自己變得沉默不敢表達自己。而這3年被自己所認為是好友的人惡意宣傳說暗戀同班一個長得不錯的男生外，有3個人追過我。一個是我被整得最凄慘的時候出現的足球隊隊長的人，除了情書，通過朋友給我傳紙條，打電話到我家，甚至每次都同時間會出現在我回家或者到學校的路上。因為他的出現，我被惡整的人有一點節(jié)制，可因為我知道他和整我的主伙男生不錯，我并沒有把他當真過。對于當時草木皆兵的我覺得這只是整我的那些人串通別班的人整我的另一個手段。一個月的追求后也就不了了之，我也松了一口氣。緊接的出現的是傳說和這個足球隊隊長是好友的另一個人，他打電話到我家跟我告白，可惜被我媽接到后痛罵一頓后也就沒事了。對我而言，雖然一開始進這個學校的時候他是我眼中白馬王子最佳形象代言人也歸類我整我手段第二。第三個也是同樣的命運，我并沒有多想。
　　進入高中自覺不幸的自己，一開始根本不想和任何人交往，喜歡獨善其身。被整怕了，特別是男生，能避則避。但是這所高中卻有著熱情善良的學生讓我又活回陽光。開始我漸漸和大家打成一片，開始有了笑容和真正的朋友。第一個對我友善的男生并不好看，但是因為那個沒有讓我產生警惕感的笑容，我會仰慕過他2年�？墒敲\就是這樣，卻在我快畢業(yè)的那年讓我遇到凌。
　　也許我是和大家打成了一片，但是僅還是局限了一開始的那個班，對于男生我還是保持著一定的距離。當然我也有男性的好友，但是我的態(tài)度很明顯，因為不喜歡讓對方誤會和曖昧，這是我的原則。而凌除了俊朗的外貌和不善言辭的性格卻深深吸引住我，讓我自卑，讓我想靠近卻又覺得自己無恥的利用了朋友這個詞。
　　我很多次都覺得自己真的就是因為凌的外貌而被吸引的，因為他的外貌我過多地注視發(fā)現了他的“l(fā)ady first”，他笨拙的不善表達，他不會拒絕人，他比較害怕女生等等。

　　真的累了，坐在越洋飛機上的自己，有著對父母的深深不舍，朋友的戀戀不忘，未來生活的不安，陌生環(huán)境的緊張，也為了自己那個永遠不會開花結果的感情而哭。

　　在日本的我并不快樂，不會說日文的自己在這里只有在跟女生宿舍的大姐姐們聊天的自己能找到一些寬慰。父母的電話并不想讓他們擔心，永遠開心的匯報著自己的生活點滴。在□□上，我每次都會罵自己傻，永遠在期待著你的上線�？上s少得可憐。
　　凌上線的時候，我心中又多么歡悅，我尋思著什么話題會好一些，可是你卻往往匆匆的下線。難道你沒發(fā)現上線的我嗎？作為四人黨，朋友，難道你對一個在海外的朋友沒有半句的問候嗎？我哭了很多次。但是我會無數次的對自己說，凌是一個比較不擅長言詞的人或者你真的很忙。你不主動打招呼，那我好了，這是我的最大的主動了�？墒�，往往看下聊天記錄，要么長時間才回一句，讓長長的聊天記錄里面只讓我看到了自己的自語和不堪。
　　讀書再好的我，對于你眼中的我，我知道你以為是自信的。但是很少人知道我自卑甚至膽怯。初中三年被惡整的經驗，讓我沒有自信，在乎別人對我的評價，就怕自己一個小事做錯就會遇到同樣不愉快的命運。你沒有察覺，我也明白，因為你根本就沒有認認真真的看過在你身邊的我。你的眼中只有廉和顏。
　　漸漸的要在日本社會生存下來的我，在你身上得不到安慰，就把所有的精力放在學習上了。喜歡上你的心情，我只選擇了跟萱說而已，萱勸說過我無數次，也反復問我那么冷靜的你跑到哪里去了？我也問過自己。聽從萱的吩咐，我曾經試著喜歡過別人，可是總是在不停和你對比的情況下不了了之。
　　這是第幾次給你打電話了呢？除了你的生日外，這是唯一沒有借口的情況下給你打的。
　　“喂，是我！最近怎么樣�。俊�
　　“是你啊~不錯��！你呢？”
　　“還是一樣忙就對了！”
　　“找我有事阿！”
　　握著話筒的自己心跳漸漸加速：“嗯……凌……，其實我喜歡你！”
　　“……”
　　你并沒有回話，嚇到了吧？苦澀澀的笑了一下，早就知道會是一個不想要的結局，但是我知道自己還是在期待著：“你應該知道我的個性，……我不是在開玩笑！”
　　“……嗯，我知道你不是那種會開這種玩笑的女生！”
　　因為這句話眼淚滑出眼眶：“嗯……！”
　　“……你適合更好的男生……你也知道自己是一個很優(yōu)秀的，而我只不過是一個地專的……”
　　眼淚滾滾流了下來：“可是……可是我并不是要一個優(yōu)秀的人……因為是你……�！爆F在想想，這可能會是我這輩子講的最感性的話。我并不是傻瓜，知道你只是給我留面子，婉轉的拒絕我，“我并不要求你什么……”
　　或許是我濃濃的鼻音讓你困惑了，你還是溫和的勸說道：“……你不要這樣……你要知道即使我們在一起了，你在日本，我在國內，這根本沒辦法維持的！”
　　“……你說的我知道，但是……我到時候后回去的……”我從一開始就明白這些，但是我還是沒辦法讓理智戰(zhàn)勝自己，我還是把你的安慰當成一個希望。
　　“……你……你真的適合更好的男生！”
　　知道溫柔的你并不想傷害我的心情，直到自己正在逼迫你，聽著你無奈的聲音，我卻步了，因為我不想連假裝為你的朋友待在你身邊的機會都沒有：“對不起，我這樣逼你……我沒事啦……只是想告訴你，對不起！”
　　“……你不要這樣說！”
　　拼命捂住鼻子怕自己的鼻音讓你更加蒙受愧疚：“我沒事，今天真的很對不起。下次再給你打電話騷擾哦！再見！”迅速掛掉電話。
　　早就知道的結局，只是還是那么心痛，有點無力的撥打給萱，怕她擔心。
　　萱接起電話：“沒事吧？”
　　抱著電話就這樣對著電話另一端的萱哭了1個小時……
　　這個晚上是我人生第一個失戀的夜晚，哭累了的自己并沒有機會去胡思亂想，而是深深地睡著了。

　　我讓忙碌來充實自己，也漸漸學會了不再在你生日或者節(jié)日的時候借口給你電話。也漸漸戒掉了一上網就到□□里面期待你的心情，但是還是會通過顏去知道你的近況。也更加懂得怎么在回國聚會時隱藏自己的心情。你也從來不提這件事情，甚至在4年前你有了女友，你也從來沒有在四人在一起的時候提過。我一直知道你很幸福，和你的她，因為顏見過，開心的跟我描繪過你們可能會結婚的事情。我也還是若無其事的交代如果凌結婚一定要告訴我的話。
　　嫉妒嗎？祝福嗎？都有吧！只有最了解我的萱說我：“7年的時間能讓做到現在的心情，那么你也應該學會用7年的心情去尋找屬于自己的真正幸福。不要繼續(xù)沉迷！”

　　遇到燁是一個很湊巧的社交聚會，風趣會說話，讓我很容易把他和廉聯系起來。他也就成為我來日本7年第一位男性朋友。第2次他來學校幫忙，當天晚上我們開心聊天到凌晨4點，他聽了我很多的牢騷還有不滿。當然也包括我喜歡凌的事情。他的意見很中肯：“你不把自己的心打開，又有誰能走得進去或者靠近呢？你連機會不給，又何來的真正的放棄對凌的感情呢？”
　　他是一個非常好的聽眾，我很欣賞他這點，可惜他卻沒有給我怦然心跳的因素。
　　今年初一按照日本習俗要去神社拜拜，想都沒想約了他，就兩個人去的神社。也許或多或少有好感吧，但是我知道這還不是愛情。只是寂寞……
　　過了幾個月吧，因為我并不是擅長聯系別人的那型，幾個朋友說出去吃飯又遇到了燁。他認識了一個跟我一個省份的女生。畢竟是在國外，有跟自己同一個省份的人是一件多么令人振奮的事情。立刻要了電話號碼，和那個女生成為了好友。
　　她叫作茵，一個非常開朗樂觀的女生，充滿了活力和野心。她對燁有好感的事情對于我們這些人都不是什么秘密，所以我也經常在和她電話中暗示說燁是個不錯的人之類的。
　　其實他們交往的事情我不是從她或者燁嘴里聽說，我自己能感覺到，但是也不是太在意，畢竟一開始我就覺得他們很合適。但是沒人說，我也就沒說什么。
　　五一黃金周休息之前我工作定下來，想說讓茵過來這里一起玩慶祝，但是她說應該沒時間不會過來，我也就不能強迫什么了。但是如果想過來的話，一定要提前告訴我的話交代了她。但是一直等了很久都沒有聯系，也就是她真的沒時間過來。當天和別的朋友要出去玩之前，給她打一個問候的電話沒接，我也沒太在意了�？墒窃谖覐牧硪粋�朋友知道她以燁女友的身分今天過來，我非常的震驚也很難過，我知道她在防我。除了難過我說不出話來。
　　大概過了2個星期由于茵朋友從國內來日本玩，說要我?guī)е�，我也就當作什么不知道的情況下招待他們。一見面她就給我說：“真的很對不起，其實我前幾天來福岡了，只是沒跟你說！”
　　“哦？什么時候��？”我很有心機，但是這卻是想給她再次信任她的機會。
　　可惜令人失望的是：“就上個禮拜而已！”
　　心中無奈的嘆息，但是男女之間本來就不可靠，她不管出于什么原因這樣我就不想管了。
　　燁工作的事情心情不是太好，約了幾個朋友吃飯。他告訴我對茵淡了下來之類的，也告訴我茵不讓我知道她們交往和她黃金周那天過來的事情。我無奈的對燁說：“你教她道歉的吧！”
　　燁苦笑了一下：“果然瞞不了你，嗯，我跟她說了，你不會猜不出來的。要她老實給你道歉！”
　　我并沒有告訴他，茵道歉了但還是撒謊的事情：“你以后不用這樣，畢竟是你們交往，我無所謂你們怎么樣！”
　　燁看了看我沒說什么。也許是喝酒了他開玩笑的說，你干嘛不跟我交往呢？那所有的事情都解決了。我沒有直眼看他，開玩笑的和朋友們說：“哈哈哈，可惜你在我眼里是女人，我對同性戀沒什么興趣！”你還是笑著。

　　25歲生日的那天，吃飯的時候茵給你的電話我不是傻瓜，她沒來也沒給我電話，但是知道你參加還給你電話，我并不想去管什么，畢竟這是你們之間的事情。你抱怨的說，你還沒死會，將來未定，你們隨時會分手。我很想罵你自私，也同時覺得你無情。但是我不想插手，這是你們的事情。不喜歡吃甜點的你，大喊為了我2次的生日吃了2次蛋糕，要我負責。我也只能笑著說：“多謝了！”
　　路上你罵了我無情，我也只有裝傻的笑下去了。

　　感情很麻煩，什么才該是自己的呢？如果他真的喜歡我的話，又怎么會選擇茵呢？燁曾告訴我：“男的絕對不會喜歡讓人感覺束縛感太重的女的，在他還沒考慮結婚之前。所謂的交往更多來源于對方是否能給自己帶來刺激吧！但是結婚不一樣，如果打算結婚的話，男人可以變成人格分裂，尋找最適合的。”
　　我說過我討厭曖昧，也知道自己開始在學會忘卻凌，但是從一開始對感情抱著認真態(tài)度的人并不適合這里的戀愛。
　　我的周圍太多的男男女女因為寂寞在一起了，不是不好，也不是看不起，只是讓我覺得心傷，更想拉開距離。因為我很難分清楚對方追求我是否也只是因為寂寞而已。你也說過，不交往又怎么知道合不合適呢？但是我就是能感覺到，不知道為什么？也許我并不如我想象中那么開朗可以和大家打成一片，一片高高的墻，雖然可以和大家述說心事，但也同時把對方給隔在心墻之外了。
　　寂寞嗎？寂寞過！在無數次遇到不開心生病的時候，我寂寞過，甚至反復問自己這就是我要的嗎？每次的自我質問讓我漸漸知道了，我還在幻想，幻想著純正的感情�？墒乾F實中的一切并不如我想象中的完美，所以我把自己鎖在了幻想中，不想去接觸，怕連夢都沒有了。燁也是一個害怕寂寞的人，所以他和茵走在了一起，但是在我面前的他們都充滿了不確定。好幾次我都想問他們彼此在這段感情中付出了多少真心，但是沒有，因為我不想去知道或者說是介入兩人之間。燁并不如我想象中的深情，如果他真的忠于感情也不會跟我說這些讓人困惑的話，因為他知道我一直都是很認真的人。茵也不如我想象中的瀟灑，她的忌諱不語，閃爍其詞絕對是對我的防衛(wèi)。我都知道，但是卻也無可奈何。
　　感情，對于一個從一開始就只抱著沉重期待的我，并不如此美麗。殘酷，自私，也許快樂，但是人們都在中間消失了自己。而我呢？繼續(xù)在彷徨……對凌的感情是應該畫上據點了，我明白他會是我最真的一切，同時因為沒有在一起過，也是最完美的回憶�；蛟S明天你就會和你的她結婚了，但是還是希望能親自收到你的紅色炸彈。我或許會有些難過，但是還是會帶著笑臉和深深的祝福出席你們的婚禮的。
　　我的愛情沒有成全，沒有奪取，有的只是無奈……

《戀上一只貓》
文字細膩，有意思



《淡極始知花更艷》
猶如書名一樣，非常細膩的描寫，平凡中描寫種種