為什么呢？

　　*負(fù)能量注意，請小天使們謹(jǐn)慎閱讀。

　　看到微博上關(guān)于塑料姐妹情的文章，突然就很難過。原來小學(xué)中學(xué)和自己要好的朋友，進去了新環(huán)境之后也沒有聯(lián)系過，盡管從來沒有聯(lián)系過，還是能過的很好，每天都很開心，甚至不需要去再去關(guān)心一下她們。
　　我很難過，難過的不是逝去的友情，難過的是自己的冷漠。
　　沒有什么人對我來說是特別重要的，沒有什么人是我離開他/她就活不下去的。
　　初中的時候最好的朋友曾經(jīng)過問我，如果有一天她死了，我的小宇宙會為她停轉(zhuǎn)多久？她問我之前先說了她會為我停轉(zhuǎn)多久，好幾個月？還是多久來著，反正是很久。
　　當(dāng)時我好像是回答，7天，反正是很短。
　　妹子就不開心了，我像個傻子般地對此不能理解。
　　因為，這個答案是我當(dāng)時心里真實的答案。
　　不是不喜歡她，不是不在意她，不是覺得她不重要。只是那時的我覺得，能為一個人的死失神落魄、無法進行正常的工作生活7天，確實已經(jīng)是很久了。
　　而事實也可能是，誰對我來說都沒有特別重要吧。
　　如果現(xiàn)在再問我這個問題，可能我連1天也回答不了了，我會震驚、會難以接受、會難過、會懷念，可是，我真的會因此停下我繼續(xù)平常生活的腳步嗎？
　　不會。
　　我可以斷言。
　　我記得我聽說爺爺病逝的消息的時候，我心里的感受:
　　哦。
　　爺爺在我小時候?qū)ξ液芎�，我和父母每年會回老家看望他一兩次。因為父母離婚的關(guān)系和一些其他的原因，那時我已經(jīng)有好幾年沒有回老家看過爺爺了。我可以說對我的父親有些怨恨，可是我的爺爺對我沒有不好的地方。
　　爺爺生病了，爺爺病重了，爺爺死前很痛苦。
　　這些我都清楚。
　　可是我甚至連一絲難過也沒有，仿佛事情本就該如此發(fā)展。
　　爺爺?shù)哪�，我能記起來的，只有很多年前很健康的樣子�?br>
　　看見微博上江歌媽媽在為自己女兒的案子奔走，我想到了我的母親。我相信，如果有一天我死得不明不白，她也一定會像江歌的媽媽一樣。
　　我覺得她們是我心中“母親”的標(biāo)桿。
　　我相信她對我的愛，卻無法相信自己。我試著問過自己，如果有一天我也有了女兒，我能做到犧牲自己、犧牲一切去愛她、去保護她嗎？
　　我不知道，我害怕去想象這一幕。
　　也許我連為她付出時間這點都做不到。
　　我覺得這個世界上沒有人，值得我付出生命、付出我所擁有的一切去愛。
　　我覺得我很愛我的母親，可有時又懶得愛她，我寧愿花著成倍的時間去看著紙片人、因為她們的可愛喜笑顏開，也不愿意花幾分鐘關(guān)心一下我的母親、陪她聊天。我寧愿抱著我的紙片人女兒說愛你，也不敢設(shè)想一個更真實的、需要自己來引導(dǎo)的孩子。
　　冷漠、懶得付出、對責(zé)任的畏懼，這些因素都有。
　　有時我也會為自己的冷漠感到恐慌，怕自己也是別人心目中的劉鑫（而更我恐慌的是，我不是害怕自己變得無情無義不講道德，而是害怕自己是別人眼中的不講道德的人）。
　　我心中的蘇格拉底問我，如果我處于那樣的一個情景下，我會開門嗎？
　　我羞愧地?zé)o法給出答案。
　　蘇格拉底又問，那你會第一時間報警打120嗎？
　　我送了口氣：我會。
　　在蘇格拉底的微笑中，我放心了，我還是個在大眾的道德觀中有道德底線的人，我還能站在屬于我的道德制高點上。
　　我不必自責(zé)，不必內(nèi)疚，因為我追求的不是正義，我只想自己是自己心中的正確之人。

　　…… ……
　　其實，我不確定。
　　我不確定在那種情景中我到底會不會做出“正義”或是“正確”的行為。
　　這是缺乏勇氣？害怕承擔(dān)責(zé)任？還是說，是所謂的“人性”？
　　我不知道究竟是為什么。但至少，其中一個原因絕對是我的自私。
　　假如一個素不相識的人或者是一個我認(rèn)識的人在我眼前死去，我真的會感到悲傷嗎？
　　連這點我也不能確定，我甚至有些反感被這些事情打擾到自己的生活。
　　但是，我卻會因為生活中一件小事的發(fā)展不順我的心意而難過很久。
　　為什么我會變成這樣的人呢？

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