龍和我是鄰居，高中就認(rèn)識了，經(jīng)常結(jié)伴回家。
　　他長得很帥，人緣超級好，特別多女生喜歡；我是偽學(xué)霸，一心只讀圣賢書，當(dāng)時長相不出眾，在他面前總是有點自卑。
　　高考后的暑假，經(jīng)常一起玩。
　　記得夸過他像吳彥祖。應(yīng)該我是第一個這么說的人吧。第二天他就把□□頭像換成吳彥祖，并且多年來以阿祖自居。當(dāng)時我腹誹：輕浮得瑟。
　　大學(xué)，我在家鄉(xiāng)的高校，他去了北方的菌校。我父親是部～隊～出身。由此更多一些好感。我們這屆菌校生有個小圈子，寒暑假都會聚在一起玩，去他家，或者來我家打牌。X在我同城的菌校，加上龍，我們仨經(jīng)常聚。有年冬天下了大雪，我們在江邊堆起雪人，合影留念。龍和我蹲著，X在我身旁彎腰站立。這是我們唯一的合影，龍和我的肩膀都傾向?qū)Ψ剑@得那么親密。
　　我一直心懷鬼胎，默默喜歡龍。
　　而X，喜歡我。
　　龍風(fēng)光霽月，做著他的人氣小王子和文藝小天才，出盡風(fēng)頭。當(dāng)時有人追我。我告訴了他，讓他出主意。他寄來一封信，里面是他的照片和一幅簡筆畫，讓我拿給追求者看，對方就會死心啦，還叫我溫和點，別太傷對方的心。
　　在畫里，有個女孩和貓坐在窗口仰望天空。這是他送我的第一只“貓”。當(dāng)時，我并沒有表現(xiàn)出對貓的喜愛�，F(xiàn)在卻成為了重癥貓奴。前不久打掃衛(wèi)生，找出那副小畫，看到我身邊的那只小黑貓，只剩唏噓。原來你早就預(yù)言過了。
　　大二那年，龍和我對面學(xué)校的一個女生談起了異地戀。我很郁悶，切，那個女生哪里比我好了。
　　我最大的缺點就是自卑，盡管H經(jīng)�？湮�。當(dāng)時校內(nèi)網(wǎng)盛行，我是龍的特別好友列表里第一個，標(biāo)注為“隔壁巷子的才女+美女”。
　　他在人人網(wǎng)上瘋狂秀恩愛。
　　大家一邊調(diào)侃一邊羨慕他是人生贏家。
　　我知道他的父母有過家暴，地上有母親的血，他曾經(jīng)在夜里偷偷哭，他所有的博客，公開的或者秘密的，我都知道。
　　我常常腹誹：輕浮，得瑟，膚淺，你為什么能這樣快樂，不公平，哼！
　　父母對我管束很嚴(yán)，高中時期，曾經(jīng)用公～an的內(nèi)部net查出追求者的家庭住址，直接把禮物送還對方家長，罵我不要臉，下賤。我整個大學(xué)階段對談戀愛有抵觸情緒。大一時和同學(xué)有過一段很短的感情，我完全不走心，幾個月后就分手了，莫名其妙的經(jīng)歷。
　　X在大三時追我。本著刺激龍的念頭，我和X接觸了短短一段時間，覺得不舒服，就拒絕了。然后繼續(xù)yy著龍。連室友都知道我暗戀他，給他起了綽號。但我從來沒有表露過，因為那時他和女友還未分手，自己一個人活在幻想里。
　　后來才知道，如果我和X在一起，龍才不會難受。相反地，他會開心死。他是那么重情義，在乎朋友的人。
　　其實我也是太渣了。不愿付出真情，就不要開始；喜歡，就該說出來，而不是默默放心里。內(nèi)心戲那么多，別人都不知道。除了給自己增添負(fù)擔(dān)，沒有任何意義。
　　大學(xué)畢業(yè)，各奔東西。
　　我去了南方的銀行。龍在北方的菌營。X在海上的菌劍。
　　聯(lián)系漸漸淡了。
　　一年后，我辭職回家鄉(xiāng)考研究生。當(dāng)年的圣誕節(jié)，H祝我節(jié)日快樂。我回了信息。不記得當(dāng)時的具體情形，只記得我很失望，他和小冰們在打鬧。我當(dāng)時應(yīng)該是委婉地表白了。手機(jī)卻被小冰冰們搶來搶去玩。他沒有g(shù)et到我的心思。那時我壓力特別大，情緒不太穩(wěn)定，認(rèn)為他不在乎我，一點都不在乎，虧我喜歡他這么多年，好失望。再加上備考的壓力，我就哭了個痛快，然后和研友在一起，決心認(rèn)真談戀愛。
　　很順利，我和當(dāng)時的男友都考上了。那時我終于開心，不知道兩年后狗血分手。
　　這時龍和我已經(jīng)很少聯(lián)系。
　　研究生男友分手。我很受傷，心里對感情又多了一點抗拒，然而依然向往著愛情。
　　那年秋天，他問我是不是要結(jié)婚了。我說沒有。他說，要不考慮下我吧，就我了，怎么樣？我一如既往地腹誹：又在開我玩笑吧？哈哈大笑就過去了。
　　14年我畢業(yè)工作。很多人介紹對象。但是感覺總不對，這里那里差一點。
　　15年年底，他突然說，探親假回家，來看你，已經(jīng)到你單位了。那天，我正好在家里設(shè)宴招待表哥和幾個朋友，于是讓他過來吃飯。吃完飯，他留下一點小禮物，就回家了。我一直覺得這次拜訪莫名其妙，甚至心里有點埋怨他不提前通知，我好準(zhǔn)備。
　　我什么都沒有說。
　　他事后也沒有多說。
　　16年我們的互動漸漸多起來。他在微博上@了金士杰老爺子在《剩者為王》里的話，并留言：“父愛如山，家人的祝福是只能幸福，別的都不行，送給隔壁的美才女”。
　　那時，我好像與他抱怨過父母，就以為這是鼓勵我修復(fù)與父親的關(guān)系，關(guān)于父愛的，我很感激他掛念家人，然而深深感動之余，并沒有認(rèn)真看完視頻。直到昨天，我才發(fā)現(xiàn)，他在自己生日那天發(fā)這條微博。

　　金士杰的講話內(nèi)容是：
　　“可是她是我的女兒。哪怕一直以來，我和她的媽媽都挺擔(dān)心的，有的時候連我們都會走偏了，覺得誒，不管怎么樣，她能找個結(jié)婚的對象就好了。沒有遇到愛的人嘛，沒關(guān)系，找一個會過日子的人就好了，好像我們都能接受。可是到頭來這些話都只是隨便說說的。我是她的父親，三十幾年前是她來了，才讓我成為一個父親。我一定是希望她幸福，真真正正的幸福，能夠結(jié)一場沒有遺憾的婚姻，讓我可以把她的手無怨無悔地放到另外一個男人的手里，而不至于后悔，誒我當(dāng)初怎么就這么樣把她送走了。誒是，對很多人來說，愛情和婚姻不是百分百對等的，這我相信�？墒菍λ齺碚f，這是她堅持了很久很久的一個準(zhǔn)則。
　　作為父親，我就應(yīng)該和她一起去守護(hù)。只要她認(rèn)定了，我就陪著她。等她受挫了，我會等著她回來哭一場。如果她忍著不哭，好，那我會給她燒一桌好吃的吃。她不應(yīng)該為父母親結(jié)婚的，她不應(yīng)該在外面風(fēng)言風(fēng)語聽多了就想要結(jié)婚。她應(yīng)該想著和自己喜歡的人白頭偕老的，昂首挺胸地、特別硬氣地，憧憬著，有一天就突然帶著男方出現(xiàn)在我面前，指著他：爸，就這個人，我非他不嫁。我都能想象出那一幕，她比著勝利的手勢讓我和她媽媽看，我就告訴你，我找得到。她什么時候找得到我不知道。但我要和她站在一起，因為我是她的父親。她在我這里，只能幸福，別的都不行�！�

　　原來，他希望我嫁給愛情，這是他的表白和向往。聯(lián)想到后來他說過的話：在我去找你的路上，我想象著以后的生活，那時很開心啊。我就知道了，他有認(rèn)真地向往過我們在一起的生活。那也是我向往過的啊。他不說，我不懂；更早的時候，是他不懂，我不愿說。
　　不久以后，他留言說我在揮霍生命，不過我有資本揮霍，無論我做出什么樣的決定，他都會支持我。
　　當(dāng)時，我正糾結(jié)于要不要服從父母的期望，和領(lǐng)導(dǎo)介紹的人在一起。
　　并沒有多思考他的話語。
　　當(dāng)時，我心里其實有句話，只是沒有說出來，后來也忘了，直到最近整理微博，看到他的留言，才又想起。那句沒說出的話是：如果最后能等到你，就不算揮霍。
　　事實是，我不喜歡領(lǐng)導(dǎo)介紹的那個人。
　　雖然我很欣賞他的父母，但是他有不少地方令我失望。
　　用世俗眼光看，是個完美的結(jié)婚對象。他的確優(yōu)秀。
　　但是我知道他不是那個對的人，很多細(xì)節(jié)，不對勁。
　　一天天拖延著。我心里壓力越來越大，甚至開始抗拒工作，抗拒父母的控制，覺得自己要死了，余生就要與這個人在一起么？我找工作時父母插手了，我想跑馬拉松，被母親制止，理由是對身體不好，我想與那個人分手，被父母訓(xùn)斥，甚至說出了“你就是個廢物，沒有我，你一事無成，你能做成什么？”的話語。
　　我的精神快崩潰，覺得婚姻愛情都是騙局。
　　16年秋天，我終于還是與那個人分手，花了很長時間做心理建設(shè)。
　　我什么都沒有跟他說，不想被他看到自己懦弱掙扎的樣子�，F(xiàn)在想想，如果能與他傾述，該有多好。
　　今年過年期間，我們相約去寵物店看狗狗，因為我說過喜歡哈士奇。那天見到他，我真是好開心。但是一貫在他面前都是高冷范，我克制住自己不要太歡樂，裝出不太在意的樣子。他也米有說什么特別的話語。
　　年后我去醫(yī)院檢查，發(fā)現(xiàn)了生殖系統(tǒng)有毛病，多年來的痛經(jīng)和經(jīng)前綜合征終于有了解釋。醫(yī)生的意思是，問題可大可小，預(yù)期不太好，將來可能無法生育。那天下午，他告訴我，他來看我了。失魂落魄的我，發(fā)現(xiàn)車胎壞了，趕緊去修車。他想來見我，我心里太難受，一個人默默哭了起來，不想見他。我大概知道他的來意，但那時我已經(jīng)完全沉浸在自己的情緒里，不能生育，還算女人么？我還有什么資格嫁給他呢？還是不要見面吧。
　　那天是2月10日。他在商場里等了我好久。我一直沒去見他。后來他說，他買了一只小貓玩偶，想送我的。
　　治療方案是微創(chuàng)手術(shù)。為了做手術(shù)，原先與同事計劃的旅行也泡湯，損失好幾千塊。那段時間，真是焦頭爛額了。
　　現(xiàn)在看來，都不是什么大事。
　　但當(dāng)時，火急火燎，情緒不穩(wěn)定，整個人像魔怔了似的，每天跑醫(yī)院，每天吃藥，還要應(yīng)付旅行社和同事。醫(yī)生說，手術(shù)后還要復(fù)查幾次，例假連續(xù)幾個月保持正常的話，就無大礙了。
　　我都快念佛了，祈禱自己不要再倒霉。
　　也是在那段時間，他突然表白了，說起了以前來找我，他本來買了玫瑰花，去了我單位，又來我家，在樓下把花扔了。
　　我目瞪口呆。怎可以這樣子！不知道說什么好了。
　　現(xiàn)在打著字，回憶那時的情景，只覺得好笑又可愛。他是以怎樣的心情走完從單位到我家的這條路啊。
　　他說，后來他找酒店開房，洗了個澡，冷靜了一下。
　　他說，他一直喜歡我，對我印象很好，想和我在一起，他會全心全意對我好，調(diào)解家庭矛盾，讓我開心。18年估計就可以轉(zhuǎn)業(yè)了，現(xiàn)在可以先談著，一回來就結(jié)婚，多好。
　　已經(jīng)不記得那時我說了什么，只記得那時的自己戾氣深重，吹毛求疵，在他身上發(fā)泄不良情緒，用了非�？瘫〉恼Z言去回應(yīng)。
　　最后他好像無言以對了。
　　感覺自己真是太扭曲變態(tài)。懟得他啞口無言，我自己又開始難過。
　　這么作死，折磨自己也是折磨別人啊。
　　我努力康復(fù)。
　　參加了馬拉松里的健康跑，冒父母之大不韙。
　　做手工。
　　參加同學(xué)聚會，出去玩。
　　在圖書館朗誦詩歌。
　　但我心底的陰影仍在，對父母的不滿和反抗，對感情的渴望與恐懼。有時我覺得自己要分裂了似的。
　　他一如既往地與我聊著天。
　　那時，詩詞朗誦大會挺紅的。
　　他向來文藝得不得了，跟我說，你好像董卿哦。
　　我冷淡地回答，董卿沒那么好。
　　其實，我常常期待著他的信息，又害怕等待他的回復(fù)，等待會讓我心焦害怕，怕他長時間不理我，于是把他的信息設(shè)置為“免打擾”，這樣我就可以有意外之喜，在不經(jīng)意間看到他的信息。
　　意外之喜的副作用是：不能及時回復(fù)他，以至于他認(rèn)為我愛理不理。
　　上半年，我養(yǎng)了第二只貓。（第一只貓在去年被父母送人，不許養(yǎng)寵物）這次，我態(tài)度強硬，也幸好小貓乖巧，沒有給父母添太多麻煩，他們接納了它的存在。
　　5月的一天，小貓調(diào)皮，跑到公共平臺，然后墜樓而死。
　　我發(fā)了朋友圈，心里苦悶得不行。
　　他發(fā)消息問我怎么了。
　　現(xiàn)在已經(jīng)無從得知當(dāng)時的心思，但我并沒有回復(fù)他，或許是不想提起小貓，畢竟他知道我喜歡小動物，陪我去過寵物店。與他對話，我會很難受。
　　兩個月后，我調(diào)整好心情，回復(fù)了他的微信，也發(fā)現(xiàn)他的微博在5月21那天發(fā)了一首關(guān)于愛情的樂府詩。
　　后知后覺的我，終于確定了他的心意。
　　囿于過去的高冷形象，我并沒有向他表達(dá)，而是在心里默默依賴上他，祈禱盡快見面。
　　八月，我從外地學(xué)習(xí)歸來。他數(shù)次建議我回老家度假。我內(nèi)心感覺異樣，總覺得他也會回老家。而且那時爺爺住院，我必須回老家。
　　于是，回到老家侍奉爺爺。
　　那時，爸爸媽媽相繼也病倒，姑姑家雜事繁多，家里亂成一片，幾乎找不到人去醫(yī)院陪夜。跟他訴苦，我一個人不方便陪夜。他安慰：要是我在，就好了，我能陪著你。
　　8月8日，他突然告訴我，他在回家路上，提前休了探親假。
　　天知道那時我有多開心。連日來的辛苦都沒了，興致勃勃地跟他直播自己的動作，去接了保姆，送媽媽治療，送爸爸媽媽回家休息，等等。我們定了晚上的電影票，他還問要不要給我父母也買票，讓他們放松一下。
　　我興奮不已，一不小心吃了兩倍多感冒藥，也不覺得累，就期盼著他回來。
　　他也在一路報告著動態(tài)。
　　現(xiàn)在回憶起來，都覺得好開心。
　　之前，我對他說過一句言不由衷的話：我不能一直等著你呀。
　　事實是，無論何時，我都會等你啊，都等了這么久，只是你不知道而已。
　　其實你也在等我對不對？
　　我在內(nèi)心糾結(jié)的時候，你也有過掙扎的對不對。
　　突然回憶起你的一句話：我父親要我和那種白富美在一起，可我不喜歡。
　　當(dāng)時，我為這句話而不高興，心想，哼，難道我不是白富美咩？明明我也是的好不好。
　　其實，你只是沒有表達(dá)清楚，對不對？我現(xiàn)在明白了什么意思。你是那么真誠，太耿直了，都無暇顧及措辭。
　　而我困于心魔，誤會太多。
　　現(xiàn)在回憶那天，只感覺命運詭譎多變。
　　他下午報告，馬上就到家啦。
　　而正在那時，爺爺去世了。
　　突然間狂風(fēng)暴雨。我冒著雨去停車場，看到他的信息：到家了。
　　但已經(jīng)顧不上他了。我回家去接奶奶來醫(yī)院。奶奶說，要先把爺爺?shù)倪z物扔掉，這是習(xí)俗。
　　我心里難過，本來就有點早搏的毛病，那天吃多了感冒藥，覺得心跳過速手腳發(fā)軟，搬不動?xùn)|西。于是喊他來幫忙。
　　隔了這么久終于見到他了。我都快站不穩(wěn)，想撲他懷里哭一下。但是要矜持，我忍住了。
　　他幫忙處理了那些東西。
　　因為家人認(rèn)識他，我就只介紹說這是隔壁那個誰誰回來了，來幫我的。
　　把殯儀館的一切都安置好以后，我回家休息，已經(jīng)是深夜了。
　　但是睡不著，心里亂七八糟的。
　　想見他，又不知道說什么。
　　他沒有我想象中那樣激動。也許我也米有他想象中那么激動吧。
　　但還是鼓起勇氣約他出來陪我吃東西。只是個借口，想見到他而已。
　　其實不該這樣做的，畢竟他也需要休息。
　　感覺好尷尬，我們找了個地方坐下來，他陪著我吃東西，聽我嚎啕大哭。
　　也不知道哪里來的傷心，就覺得太難受了，哭得完全不顧及形象。之前我也有過一覺醒來就莫名流淚的經(jīng)歷，他說，因為你心里有創(chuàng)傷。
　　哭完以后，我還是不想回家，拉著他在從小長大的地方兜圈子。
　　他嘀咕了一句：明年可能不轉(zhuǎn)業(yè)了，想好好干。
　　我沒有反應(yīng)過來。
　　后面幾天我都在殯儀館。期間抽空問了他一句：不轉(zhuǎn)業(yè)是什么意思。
　　明白以后，我開始害怕：他不回來了嗎？以前不是說好明年回來的嗎？那我該怎么辦？
　　他不怎么聯(lián)系我，忙著參加家庭聚會。
　　我有點生氣，不理我了？
　　猜疑是可怕的。我?guī)缀跏チ死碇牵|(zhì)問他為什么不聯(lián)系我了。
　　偏執(zhí)如我，硬是拉著他半夜去看電影。
　　其實電影很好看，只是我情緒不穩(wěn)，動不動就哭。他如坐針氈。
　　之前我跟他說過，爺爺意識清醒時，問過媽媽，孫女今年結(jié)婚嗎？媽媽老實回答，應(yīng)該不會。爺爺有點失望。
　　他感受到了壓力和恐懼。
　　曾經(jīng)的好感，面對幾年的銼磨，歇斯底里的我，上千里的距離，未卜的前途，還有他所謂的差距，漸漸就淡了。
　　其實，我那時已經(jīng)在心里計劃著，可以用寒暑假去看望他，再遠(yuǎn)的距離也不怕，等多久都可以，除了他，我不知道自己還能喜歡誰。
　　但是我沒有說。相反，激烈情緒作用之下，我說了一些很不理智的話。
　　已經(jīng)不太記得具體內(nèi)容，只記得那時我害怕極了，怕他不愛我，怕失望。失去親人之后，再承受一次失去愛人的痛苦，我覺得自己要瘋。
　　其實現(xiàn)在冷靜看待，都是可以平心靜氣處理好的。可惜當(dāng)時的我實在太不冷靜了。
　　后來我先回了單位，試圖在工作中平靜下來。他回部～隊前會經(jīng)過我這里，約他吃飯。我以為自己可以處理好的，沒想到是更決絕的回應(yīng)。

　　我后來才慢慢知道我們差距已經(jīng)不是那么一點點了，我也說過你覺得搞笑的話呀，我對你印象挺好的�，F(xiàn)在我覺得我追求的是好多年前的你呀，這么多年我除了年齡其他好像一直沒什么變化，你已經(jīng)上了好幾個層次。不說這么貌似高大上的了，當(dāng)兵的估計都是像我這樣，其實你挺好的，我媽也說你挺好的，好早就跟我說我說我追不到，時間過去這么久了，真是一點點淡了沒當(dāng)初那么強烈了我也不知道為什么。

　　看來他已經(jīng)下定決心move on了。
　　其實，我真的不在乎那些壓力啊，我都不怕異地的。
　　唯一可能的解釋就是，他有了新女友。
　　可他否定了。
　　我感覺無所適從。
　　第二天早上，我突發(fā)奇想要去送他。
　　我沒有告訴他，就默默上了地鐵，查到他那趟航班還有余票，很想很想買票。一路上我都在祈禱奇跡。
　　到了他上車的換乘站，他居然走進(jìn)我這節(jié)車廂，坐到我旁邊。
　　二號線平均四分鐘一趟，一列車有十幾個車廂，一個車廂有兩扇門，一扇門進(jìn)來可以選四排座位。你偏偏坐在了我身邊。
　　這難道不是奇跡嗎？
　　我一直低頭玩手機(jī)，他沒有認(rèn)出我。我也沒有吭聲，下車時才打招呼。期待的是驚喜，得到的是無奈的表情。
　　換成地鐵時，他強顏歡笑：你來干嘛，莫非你也要坐飛機(jī)？我心里在吶喊：你想要我去嗎，我可以現(xiàn)在就買票呀。卻哽在喉嚨里，說不出。后來他又問一次，我終于鼓足勇氣輕松回答：來送你呀。他沉默了，再沒有說話。
　　當(dāng)時，我以為他的沉默是厭惡。
　　現(xiàn)在想來，應(yīng)該是困惑與無奈，也有小小的厭惡吧。
　　對不起，我表現(xiàn)得如此表里不一，前后矛盾，因為我一直在演內(nèi)心的獨角戲。
　　我問過他，你知不知道我小時候喜歡你呀。
　　他想了一下，說，沒有感覺到，我很遲鈍的。
　　其實，我沒有表現(xiàn)出來過。
　　而且，我也那么遲鈍，從13年到現(xiàn)在，我終于明白了一切。
　　曾經(jīng)我百度自己的名字。
　　第一頁就出現(xiàn)了和他的名字同框的畫面！
　　懷著驚訝打開頁面，原來是他的舊博客。
　　他把人人網(wǎng)上的留言和文章都復(fù)制粘貼到博客里。
　　我想，當(dāng)時的他一定很寂寞，以至于反復(fù)回味曾經(jīng)的快樂。很遺憾，那時我沒能陪伴他。
　　看完了那個博客上所有的東西。
　　我不確定自己在他心里是個什么樣的角色，或許我永遠(yuǎn)都只是特別好友里的注釋：隔壁才女+美女。
　　他回部隊前一天是七夕，一起吃飯。我問他：如果之前我答應(yīng)了呢，怎么辦？他說，那就在一起咯。
　　如果那時就在一起，現(xiàn)在依然要面臨異地的情況�，F(xiàn)在答應(yīng)，晚了，他的心變了。

　　他說，我一直都沒有機(jī)會去了解你啊。

　　”什么時候開始不喜歡我了？“
　　”你一直問轉(zhuǎn)業(yè)的事情，而且你前后太矛盾了�！�

　　”算了吧，你多留意身邊的人吧。祝你幸福，希望你過上想要的生活�！�
　　”可是沒有你，就不是我想要的啊�！�
　　”你現(xiàn)在只是悲傷過度，還發(fā)燒呢，不理智，以至于放低了姿態(tài)。去睡覺，等你清醒了，就不會這樣想了�！�
　　”你不懂，別人都不是你，我做不到�！�
　　”我相信你可以做到的。“

　　前天晚上，一個共同的朋友，告訴我，他有女朋友了。
　　我拉黑了他，心想不能再糾結(jié)下去了。
　　然而昨天，我終于發(fā)現(xiàn)了金士杰的那個視頻的真相，又陷入自憐自艾的情緒里。我覺得有必要祝福他�？墒撬呀�(jīng)不接電話了。

　　今天打開舊郵箱，最底下看到了以他名字命名的文件夾。原來，小時候他一直有給我發(fā)生日賀卡和情人節(jié)卡片。只是，我總固執(zhí)地認(rèn)為是群發(fā)的，不是給我一個人的，沒有怎么在意，卻一直保留下來。最后一封情人節(jié)卡片是2008年。之后，他就談戀愛了。

　　原來我們根本就沒相愛過
　　曾許下的承諾
　　擱淺在我回憶中
　　為什么給了很多
　　只留下殘酷寂寞
　　可笑的是我
　　緊握住那熟悉的溫柔
　　原來我們根本就沒相愛過
　　錯過那些等候
　　時空能不能重頭
　　為什么給了再多
　　最后連心都被掏空
　　或許我
　　不該存在過
　　也許是
　　我們都愛過

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