前言：這故事并不動人，只是講故事的人卻總是掉眼淚。

　　朋友說不要做讓自己后悔的事。我問她什么樣的事算后悔，她說：想說的話從未說出口，相愛的人從未認真愛過。我恍然，然后做了一件讓自己接下來的一年反復思慮這到底是正確還是錯誤的一件事。
　　我至今還會思考，如果當初我忍住了，如今的我們會不會好很多？
　　可惜人生從沒有如果。
　　就像當年高考落榜頂著壓力復讀只為來到這座你曾生活過的大學；就像那年冬夜我開口第一次叫你‘師父’；就像那年愚人節(jié)我開玩笑對你說出口的那句‘喜歡’。
　　就像，一年前的冬夜，我緊張的、羞澀的，又義無反顧的對你說的‘我愛你’。
　　然后被你堅定地拒絕。
　　這一次就讓你來結束話題吧。我再也沒有心力去說這只是一個玩笑，再也不能像愚人節(jié)那天我開著玩笑問你‘今天我向你告白你答不答應？’你笑著拒絕后我立刻說這只是一個玩笑。
　　只是向你訴說我全部心意就用光我所有力氣，可是你一定覺得我很可笑、很幼稚吧。
　　但這一次，我是認真的。認真的告訴你我喜歡你三年之久，從第一次見你就留下了深刻印象。你溫柔的模樣，認真的教導，一切的一切都讓我著迷。我知道的，把一切都說明白之后我們之間就會變得不一樣，我也知道你的回答。我不氣餒，也不期待。
　　當初你和我說過，所有人慢慢都會變成陌路。當時年少，我反駁你不可能。卻在那日我輕輕開口把你我推向陌路。
　　我知道的。從此以后你再也不會評論我的朋友圈；再也不會為我溫柔解惑；不會做出讓我誤會的舉動，更不會再關心我；不會再給我溫柔。你一直是這樣的人，溫柔且絕情。你不會給我有一絲一毫的念想，如此決絕的斬斷我所有希望。
　　可是，我還是很難過。在這個平行時空里，我與你再無交集。
　　我磕頭匍匐在山路，俯身擁抱塵埃，也貼不到你的溫柔；我轉山轉水轉佛塔，翻過十萬里大山，走過兩萬里大陸，也終不能與你相遇、和你相見。我這一生，都注定與你錯過。
　　我不禁回想自己整個青春，深愛的唯有兩人。我在十六歲的時候愛上那個少年，我們就好像前世戀人，前生約好今生再續(xù)前緣。于是我們相愛一個冬天之后各自紛飛。而我在十八歲那年愛上的你，卻好像宿世敵人，我與你一見鐘情，卻在此后的1095天都不得相見，我們相愛無法，做朋友卻又不甘心，讓我努力都不知道要如何努力。我拼命想要追上你的腳步，日以繼夜的努力著、拼搏著，也沒能追上你。在你之前我不懂愛人，在你之后我再無深愛之人。從此以后，我可能再也不敢愛人，也自此失去愛人的能力。
　　只是師父，你永遠不知道我第一次叫你師父時，心中是怎樣的期待和欣喜，當你第一次承認我是你徒弟時，我真的感動到哭泣。
　　我無比期待著與你再見的那一天，我期盼著再看你一眼，我無比渴望著得到你。
　　我無法選擇愛你或者不愛你，我只能愛你或者更愛你。我放不了手、放不下你。甚至，我無法逃離你存在過的痕跡。當初我有多想要來到這里，如今就有多難過的想要離開這里。處處都是你走過的地方，處處都會讓我想起你說的平行時空。我愛且恨著這座大學，愛她曾是你的天下，恨她總是讓我想起你，讓我疼痛。
　　因為你，我的心情反反復復，在愛你與恨你之間徘徊。我討厭思念著你的自己，也心疼愛著你的自己，卻無法不想念，不得不愛。
　　我一直等著你回頭，事實卻在一年后的今天告訴我，我終究沒能等到你。
　　就像回家的旅程再遙遠，一個人的旅途再孤獨，但只要一想到家里有人等就會滿心歡喜。充滿期待。而我愛你，在這段等待著你的路程上，孤獨與難過都不足以令我苦不堪言，唯一讓我絕望的是，就算我走到世界的盡頭也等不到你。我可以讓這段征程無限延長，可是終點不是我想要。這路途再遙遠，也會到達終點。而終點，永遠不會是港灣，只有無盡深淵。從前的我就好像一直在大海上航行，你是那陣風一直推著我走，我不知道前面是港灣還是深淵，但我愿意這樣隨著你一直走一直走�？墒沁@段征程還是到了盡頭，等待我的，終究還是深淵。
　　我這一生，沒有去過很多地方，也沒有見過很多人，更沒有認真愛過誰。然而正因為沒有新的故事，就總會對曾經念念不忘。
　　而這條看得見盡頭的路，我一個人或精神抖擻、或歡天喜地、或悲傷難過的向前走，從未想過要回頭�？晌乙仓溃窈笪胰康娜松�，再沒有一次驚喜與奇遇，沒有飛蛾撲火的愛，也再沒有這樣的傷悲。
　　我不期待，也就不會失落，但總是還會有一些不甘心的。
　　只是一想起你對我說的那些話，心痛就總會如影隨形。
　　那些話大抵是這世上最溫柔的拒絕，沒有說一個不要，也沒有一句惡毒的抨擊，然而每一個字都在向我告別。
　　那熟悉的嗓音所說的每一個字都柔和清淺，內里布滿鋒利的刀芒，直教人痛的嘔出血來。
　　我從不認為自己是一個溫柔的人，但我愿意盡我所能的給你我的一切，我溫柔的說愛你，怕嚇到你于是我用一大堆廢話來掩飾我的心慌，其實那些語無倫次的廢話里只有一個意思：
　　是的，我愛你。
　　像鯨魚溺水于兩千里深海，樂此不疲。
　　或許你不相信，我很滿意現在的結局。你沒有選擇我，我很慶幸。
　　我給你不了你安全感，我年紀小，在你眼里可能會不定性；我無法與你在事業(yè)上共進退；我和你之間沒有什么共同話題、沒有相同的興趣愛好。你不愛我，情有可原。
　　糾纏不休實在不是我的性格，于是我又退回對你我都好的距離。
　　不糾纏、不打擾、不聞不問。
　　關了朋友圈，也不主動打開與你的聊天框。舍不得刪掉與你的聊天記錄，于是我用無數個聊天框堆積起來，把你藏在列表最下方。我看不見你，便假裝你不存在。
　　舍不得刪掉你，也害怕你刪掉我。就這樣遺忘彼此是最好的選擇。
　　我不打擾你，你不要嫌我煩啊。
　　只是，我多想你知道其實我并不灑脫，然后告訴我，你也想我。
　　你不知道我多少次深夜夢醒，多少次欲言又止，多少次放棄又撿起。
　　有人問我是什么時候開始喜歡你的。
　　大概是，當你第一次沖我笑的時候吧。那個時候我就想，這是一個多么溫柔的人。溫柔到讓人心動。
　　我知道在刮獎券的時候看到第一個謝字就停下來；也知道看見這一班公車已關門等下一輛就好。卻非要把它刮的一干二凈，追的氣喘吁吁，才明白小說里說的，不該把一段感情折磨的氣數已盡才知道大勢已去。
　　今日的我就是這樣，這段感情終究被我折騰的氣數已盡。
　　人們都說放棄一段感情，是需要儀式感的。
　　于是我將自己的及腰長發(fā)剪至齊耳。我對自己說：頭發(fā)剪短還會再養(yǎng)長，放棄一個人我還會愛上下一個。只是以后無論怎樣，你都要開始新的生活了，不在拘泥于過去，不再執(zhí)著于一個人。
　　我想了許多，寫了許多，無數次設想我們之間的結局，也終究是沒有結局。
　　無疾而終，說的就是我們。
　　這一路我走的著實有些辛苦，但我從未后悔。只是偶爾午夜夢回也會想，如果那天我忍住了，我們之間會不會比現在好很多？
　　《十年一品溫如言》里有句話：如果你找到了別的王子，他沒有我好，你該怎么辦？如果他比我好，那我又該怎么辦？
　　之前的我也會這樣想：如果你有了想要共度一生的人，我要怎么辦呢？我比誰都希望你能夠幸福，但一想到這幸福與我無關，我就萬分心痛。
　　今年三月份的時候，我們黑大組織了一個非常有意思的活動：“寫信”。這很和我的心意，于是我借著投稿的名義給你寫了一封告別書。

　　最親愛的十七朵白玫瑰：
　　想問問你最近可好，又想起前段日子我們剛剛聯(lián)系過。你的生活一如既往，我知道的。多了我、少了我都沒有什么區(qū)別，更何況我從未有機會踏入你的領域。
　　我們的黑大組織了一個非常有意思的活動：“寫信”。這很合我的心意，于是我借著投稿的名義給你寫下這封告別書。原諒我沒能寫出你的名字，寫不寫你的名字于我也沒有什么區(qū)別，畢竟此生你的名字都不能與我聯(lián)系到一起，這一生你都只能是我生命中唯一的十七朵白玫瑰。你定是不懂的，不懂這十七朵白玫瑰代表著什么，就像你不懂當初我對你說出的那句‘喜歡’用了我多少勇氣、折磨我多少日夜、喝光我?guī)妆S酒。真真應了那句話：“多少年相思加這兩杯黃酒，才敢將喜歡說出口�！�
　　我最夢想的大學，在認識你之后變成了黑大。因為這是你的大學。我夢想著有一天能來到這里，看你看過的風景、走你走過的路、聽你聽過的課。后來我終于與四年前生活在這里的你在平行時空中相遇，在我的夢中相伴。我滿心歡喜，以為自己終于離你又近了一點。你不知道我有多喜歡你，所以在我將這喜歡說出口時，你不知道我偽裝在云淡風輕的面孔下是一張哭到絕望的容顏。你不知道，我不怪你。哪怕你說我們是好朋友，我是你唯一的徒弟，我們并不合適，我也不怪你。你從不知曉我情深，三年、1095天，為了靠近你，我拼了命的努力，也想過要放手，可是想想那樣溫柔的人不能屬于自己就萬分心痛。你不知道，我不怪你。可當我以為相愛就好，你卻覺得適合才重要。一開始我也滿心不服，我理解不了你說的適合究竟是怎樣，我為你改變自己，你又告訴我‘不要為了任何人改變自己’。那段日子做夢都會哭著醒來，走在這偌大校園卻覺得處處都是你停留過的身影，遇見每個穿著白半袖藍牛仔的人都以為是你，耳邊聲聲回蕩你說的‘我們在平行時空相遇’。我用你給的一句玩笑話自導自演了三年的戲，困住了我自己，也困擾了你。
　　我依舊時常想起你，只是忍住不再聯(lián)系你�？赡阋琅f是那般溫柔模樣，只是我過的好與不好你都不再關心了。我知道的，你就是這樣的人，不會再給我一份希望，也不會萬分決絕。我們不能成為彼此的愛人，可我們依舊把彼此放在高位上，我是你唯一的徒弟，我很知足。只是我的心把你放在高位上，任何人無法企及，假如有一天我得到了你，那將是我無上的榮耀。
　　后來，我終于聽朋友勸說一點點放下你，我又退回對彼此都好的距離，似乎那一步我們從不曾邁過，那面紗我們彼此從沒揭曉過。我再也不去打擾你，放你回到你自己的生活。說‘深愛’的是我、說‘并不是非你不可’的也是我，深情是我、決絕也是我。我狠心將自己精心蓄起的及腰長發(fā)剪至齊耳。我告訴自己，‘你要開始新的生活了，不再拘泥于過去，不再執(zhí)著于一個人�！�
　　那天我喝的酩酊大醉，回想自己這三年，深愛的只有一人。而這個人呢“這個人擁有我滿腔的深情，擁有我一心一意的關注，擁有我甘之以飴的心疼，更擁有我刻骨銘心的想念。他是我的萬痛之源，偏偏我心甘情愿。而我擁有什么呢？我只有一份絕望無法挽回的愛，只有他一根根插在我心上的十七朵白玫瑰。這些他都不知道，他都不懂的�！备螞r倘若你知，我要如何是好？慶幸你不知我陷得有多深，這樣你就不會愧疚，也不會困擾。我們還能退回原來的距離。
　　我告訴自己：“癡心太苦，不如愛恨兩忘�！�
　　時間是個好東西，它讓慘痛變得蒼白，讓執(zhí)著的人離開，然后歷經滄桑人來人往，終于明白，萬般皆是命，半點不由人。
　　你曾是我的初衷，提及便眼眶泛紅。只是時至今日，我方對自己的決絕深有體會，說了不愛就當真不再心痛，于是便有了這封告別書。你曾是我筆下寫不盡的情書，是我書中最為鮮明的青年，曾經我默畫的人物眉眼總像你，曾經我每寫一篇有關于你便會哭的抑制不住。而如今再也不會了，時光終于磨平我對你的滿腔深情。
　　我曾說我每叫一聲‘師父’就是一句‘我喜歡你’。如今師父也只能是師父了，我依舊是你驕傲的大徒弟。
　　我終于理解你所說的不合適：我不能讓你快樂，你也只會讓我哭。然而比沒能得到你更讓我難過的是，你都不曾為了和我在一起而努力過。我們每個人都在尋找適合的那個人，卻沒人愿意讓自己變成適合對方的人。
　　我到底想對你說什么呢？說我不愛了？可是本能還是讓我忍不住去關注你最新的消息。我很高興前一段時間你主動聯(lián)系我，哪怕是為了朋友來找我?guī)兔�，但我依舊高興你能想到我。

　　我愿你幸福，卻也不甘你的幸福沒有我。

　　愛而不得者。
　　2017.3.22.

　　戒掉你就好像戒掉毒品。我告訴自己不能再這樣下去，一晚一晚的熬，想東想西實在矯情，真該關掉手機不再等待等不到的消息，斷了一些沒有必要的聯(lián)系，扔到所有負能量，認認真真的生活，再去做一些有意義的事情。
　　雖然我所有動態(tài)發(fā)出來的初衷都是想給你看看引起你的注意。
　　有人告訴我如果不能打破內心的禁錮，即使給你整個天空，也找不到自由的感覺。
　　我的禁錮，我也不知道我打破沒有。
　　只是深夜落淚還在繼續(xù)，夢中你的身影依舊存在。
　　我的世界從此沒有了星辰大海，因為在遇見你那刻，浩瀚眾星，皆降為塵。
　　很久之前看過一篇文章《別再說喜歡我了，其實你什么都沒做》
　　我恍然驚覺，確實是這樣。
　　我只是無病呻吟著你不愛我，我很心痛。
　　我只是說了我喜歡你，卻什么都沒為你做過，口口聲聲說著你不值得我這樣，我的心痛我的煎熬你統(tǒng)統(tǒng)不知道，可是我為你做過什么呢就要你以同樣的心意回答我。
　　我什么都沒做過。我只有一腔沒有多深情的情深，說了兩次喜歡你，為你干了幾杯黃酒，失眠輾轉幾個晝夜，哭醒過幾次噩夢。我從沒有為你付出過什么，你不愛我，也是應該的。
　　決定不愛后，寫不出半句情話的我竟也養(yǎng)成夜夜寫日記的習慣。而這一寫，就是一年。
　　轉眼，我親手把我們推向陌路已經一年了。我又愛了你一年。
　　轉眼，我愛你已經第五個年頭了。
　　朱茵曾經說過一段話：無論你碰見的那段愛是怎樣的，都要對得起自己。跌到滿身是血，骨頭都碎了也沒關系，置之死地而后生。但如果你找錯了人，其實不用說了吧，錯了就要學會放手。
　　是啊。你就是那個錯的人。我總要慢慢放開手。
　　我一直想著你我之間如果有著一百步的距離，我不要你走一步，你只要回回頭，看我一眼，我快馬加鞭的也要趕到你身邊。但后來我又想，如果你真的喜歡我，怎么舍得我獨自走那么久，你卻只是一直看著我。
　　姑姑曾經問過我：怎么沒有喜歡的明星。
　　我說明星都是精心包裝的商品，太假。還不如自己喜歡的那個人真實。
　　姑姑又問：那怎么沒追��？
　　我笑笑，搖頭不語。
　　你太優(yōu)秀了，我拍馬也追不上。當年我日以繼夜的努力就是為了站到你身邊，我看你看過的書，走你走過的路，聽你聽過的歌，學你學過的專業(yè)，也沒能追上你的腳步。其實我知道的，如果你真的想要我追上，一定會等等我，哪怕不是回過頭來拉我，至少看我一眼也行�？墒悄氵B腳步都沒停，依舊大步流星的向前走。我腿短啊，追不上了。
　　太累了，所以想要放棄了。
　　我為你拒絕很多追求者，也不和任何人曖昧，一心一意的等著你，等著一個不可能的未來。
　　不值嗎？其實我覺得挺值得的。不徹底失望，我總會心存余念。感情這個東西很容易死灰復燃，只有潑上一盆涼水，才會徹底熄滅。
　　我有時會感謝你的絕情，但也心痛你的決絕。
　　我至今依舊會期盼著與你相見，我每天盡心的打扮自己，可我也知道，你我之間不在于容貌。但是哪怕為了那萬分之一與你相遇的可能，我也想讓你看見最好的我。
　　畢竟在喜歡你又被你拒絕的這件事情上，我一直都很自卑。
　　是我哪里不好？也許根本就是因為我長得不好看。
　　那天我一個人捧著很重的東西穿過大半個校園走回宿舍，我一個人爬完六樓，累的不行。那一瞬間突如其來的委屈讓我險些掉下淚來。
　　百無一用是深情。這句話犀利又精準。
　　我的深情沒能換來你的回應，也沒能讓我在需要人幫忙的時候出現那么一個人，它不能讓我快樂，只會讓我哭、讓我心痛。我要它有什么用呢？
　　我對你的這滿腔情深，有什么用呢？
　　我無法因它而獲得溫暖，卻因它而千瘡百孔、脆弱不堪。
　　那天教師節(jié)，有人送了你一束滿天星。你高興的發(fā)了一個朋友圈。在那之前，你已經很久沒有動態(tài)了。去年的這個時候就有人送了你一束花。
　　嫉妒的心情瞬間壓抑不住，我也知道我沒什么資格生你的氣，但我卻賭氣似的發(fā)了那樣一條心思明亮的動態(tài)。
　　‘今天沒能送你花，也沒能給你慶祝。抱歉，我把我的心都給了你，我不知道要怎樣給你更多�！�
　　在那之前，我一直把對你的喜歡藏在心底，從不招搖過市。我一直忍受著羞怯，忍著嫉妒的折磨，小心翼翼的怕你煩，更怕你有了想要共度一生的人。但我知道這一天早晚都要來的，沒想到當這一天真正到來的時候我竟當真如此承受不起。
　　當夜，我失眠了整整一夜，第二天又早起上課。我翹了半節(jié)課回來睡覺，卻無論如何也睡不著，腦子里想的全是你。
　　那天我半夜手滑給你發(fā)了一條消息，我心驚的點了撤回。卻又忍不住的想你看到時會怎樣。還能怎樣呢，你也沒怎么樣。那條誤發(fā)的消息，就好像沒出現一樣。
　　你曾說過，你待我不會因為我說過什么而改變。確實，在那之前你就不曾心疼過我，在這之后更不會。
　　我不能要求你如何，沒有資格。
　　我多想把這些都說給你聽，我的心痛，我的彷徨，我的羞怯，我的嫉妒，我的情深。
　　就當我瘋了吧。
　　‘緣分的事就讓緣分去決定吧。’
　　這是你告訴我的，可是你這不是在為難我嗎？你我之間從來沒有什么緣分天成，一直都是我在找你，是我緊抓著不放手才會有今天這番局面，否則我們早就陌路。
　　如果可以早點遇見你就好了。如果我十六歲遇見的也是十六歲的你就好了。我會不顧一切的站到你身邊，和你共同經歷你所經歷的一切，而不是如今這樣，去你去過的城市，看你看過的風景，透著時光的縫隙，窺視曾經的你。
　　我反復思慮你說的那番話，想你話中的深意，明知自己鉆進了死角，卻不愿走出來。
　　可你的那番話，哪有什么深意呢，只是簡簡單單的不愿意啊。我怎么就沒看懂呢。
　　你從不是我的盔甲，而我也早已千瘡百孔。就算我眉間有弦樂，唇上點桃花，你也不曾看我一眼，愛我一天。
　　我知你不愿意，但我也等得起�？墒堑鹊阶詈笠膊粫薪Y果。
　　你會繼續(xù)你的生活，會有一個無比摯愛的人，一個幸福美滿的家。從此以后，隨心所欲，幸福安康，直到山河歲月，人生百年。
　　我是真的累了。昨天我還在期待著我們之間能有個結局，但我們之間的結局也真的只有無疾而終了。我不堅持，我們之間就真的沒有聯(lián)系了。那天我挑明，就把我們之間的關系挑沒了。我后知后覺的，一年之后才徹底明白。
　　徹底明白你說的那些話對我的影響有多大，我至今一個字也不敢忘，也忘不掉。但確實很痛，以前只是覺得有一點點痛，不敢想，不敢回憶，卻又控制不住的想，控制不住的念。
　　現在卻是越想越痛，越痛越想，越想越絕望，越絕望越忘不掉。
　　我以為寫到這里我會痛哭一場，卻發(fā)現自己哭不出來。也許實在是因為痛太久了，忘了要哭什么。
　　都說感情這個東西越整理越亂，我卻恰好相反，困惑我這么久的問題，終是被自己整理出了答案。
　　你不愛我，不是因為我的長相，也不是你我不合適，不是那些所謂的年齡差距，不是興趣不和，不是，都不是。
　　是你早有了心愛之人。就如我愛你第五個年頭，你愛她已經第七個年頭了。
　　我拿什么和她比呢？我有什么能夠取代她從而得到你的心呢？
　　一直以來，是我蒙蔽了自己的心，看不清現實。
　　你愛了那個人整個青春，無論我做什么你都不會回應我，在你眼里，無論我怎樣都只是一個笑話罷了。
　　我怎么可能有機會呢？你我之間，從來都是有緣無份罷了。
　　我這些年，都成了一個笑話。
　　我在這場愛里一擲不起，所以赤腳穿過荊棘，朗讀你血液的命題，翻譯出的卻是別人的名字。
　　看清現實，沒想到我竟大病了一場。斷斷續(xù)續(xù)半月有余都不見好，心底就好像死掉一塊，了無生趣。
　　恰好趕上放假，我收拾東西回了家。媽媽看到我，說怎么瘦成了這樣？這才恍然驚覺自己最近暴瘦，夜夜失眠，食不下咽。怪不得人們都不喜歡真相，因為真相真的很殘酷。
　　我無法控制我對你的難以忘懷，但我對關于你的一切都已經沒有了期待。
　　放手一瞬間如釋重負，一轉頭又心如刀絞。時至今日，依舊心如死灰。
　　只是，我們以后都不要再見了。你過的好與不好我都不再過問，朋友圈入口已經關閉，備注也改了。我不主動問你，周圍人也不會再提你。這段感情，著實讓我傷的有些過重。我甚至不敢再期望愛上下一個人，也害怕再動心。
　　我終于知道，你不是我的花，而我只是途徑了你的綻放。
　　曾經你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，更怕你知道了假裝不知。如今你知道就知道，不知道，就算了吧。
　　稠密的心思無人懂，到頭來，怕只把自己感動。
　　浮生多態(tài)，天命定之；憂愁畏怖，自有盡時。

　　Jiarou-wen
　　2017.10.14

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