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　　這是一個安靜的小鎮(zhèn)，在這個國家的一個偏僻角落，我來到這里也已經快半個月，適應了這里的安靜，遠離喧囂，內心也是平和放松。
　　我在假期中，一個月的假期。在國外的工作步入正軌，時間也不再緊張，可以說我現(xiàn)在過上了我以前一直盼望的日子，自由輕松。仿佛掙脫了一切束縛，什么都不再想，什么也不再回憶，現(xiàn)在我的眼中只有未來靜水長流的時光。
　　還在家時，曾經有一次去寺廟上香，我其實很喜歡寺院那種寧靜平和，與世無爭的氛圍，每次身處其中都會有一種從未有過的淡然生出。
　　我走過古樸的長廊，路過間間禪房，有些屋中飄出淡淡煙霧，還有遠處傳來的誦經聲，像在凈化著每一個浮躁的人，每一顆紛擾的心，我沉醉其中。
　　有幸和一位大師交談，大師說我不像看起來那樣平靜，我的眼中有執(zhí)念，我的執(zhí)念是痛苦，如果放不下，將永遠無法得到解脫。
　　那時我確實放不下，因為執(zhí)念太深，深植到了骨髓，如果放下，就是刻骨剜髓的痛。我太懦弱，就算求不得，也放不下。時間過了太久，痛感慢慢麻木，流淌消逝，當成為一種習慣時，也就無所謂放下了。
　　所以現(xiàn)在我可以放得毫無畏懼。當然有很大一部分原因也是因為釋然了，愛還在，痛還在，但心已經不在了。
　　大師對我說紅塵太紛擾，迷了多少世人的眼，解脫的人都是自己的佛。
　　我想我可能永遠都無法超脫紅塵，紅塵這一詞于多少人來說都是執(zhí)念，每個人都會有執(zhí)念，念自己，念別人，只是別因執(zhí)念而深陷苦海，就是最好的超然。
　　現(xiàn)在回想起我那時的執(zhí)念，就像過眼的煙華，所有傾注的感情都如霧漸散，破開我的紅塵，終見陽光燦然，歲月靜好。
　　歲月靜好。
　　這正是我心里向往的，一個人也好，一雙人也罷，我要的只不過這四個字而已。
　　得到了，我平靜如常。想必這一次再見到大師時，他會說我也是自己的佛吧。
　　走在林蔭小路上，這里是山區(qū)，只有少數幾條通車的柏油路，大多數都是這種自然地林蔭路。我向我的小屋走去，我住在一片森林的旁邊，和這片森林只隔著一條小河的距離，很近。有時我坐在屋子的門口就能看見這片森林，蔥郁蒼蘢，充滿生機與神秘。
　　我很喜歡這里，有時也在想，如果有一天我老了，就找一個像這樣的地方過安寧的晚年生活，一個人看日升日落，或者早起去附近轉一轉，呼吸新鮮空氣，晚上就坐在院子里看滿天星辰。也許還可以養(yǎng)一只貓，但我不會比它先走，我要陪它完整一生，不會讓它失去主人，無所依靠。
　　這些設想都太過提前，但就像我曾經說過的，一生有多久，沒人知道。
　　或許現(xiàn)在講的這些有些消極，但這只是我在平靜到了極點所能想到的。
　　回到我的屋子里，被夕陽余暉照耀的地板呈現(xiàn)一種耀眼的金黃色，乍一看就像鋪了一地的金磚，我不禁失笑，要是我有這么多的金子，肯定要去做一次太空旅行，去另一個星球看看，說不定還能找到幾個外星朋友。
　　現(xiàn)在是下午的五點多，算算時間我的鄰居差不多該回來了，說是鄰居，其實也是我的房東，這里的三座房子都是他的，挨的很近，卻又相互獨立成院。說到我的房東，他不是上班族，也不是退休的老人家，而是一個孩子。
　　這么說也不夠準確，畢竟我也沒比他大多少，只是自己覺得心態(tài)上沒有他那么積極陽光，心理滄桑，頓時感覺老了不少。
　　我叫他艾克，他也是剛剛大學畢業(yè)，這里是他家鄉(xiāng)下的老房子，他要回來住一段時間，正好碰見我在找住處，就把一間租給我住了。
　　他 有自己的事情要做，不過每到晚飯時間就會準時回來。我來這住的第二天，為了答謝他收留我，就做了一桌中國菜來招待他，結果那頓飯吃完后他說他愛上了我做的菜，于是每天晚飯都來我這邊蹭飯。我也是哭笑不得，早知道就在這邊開一家中式飯館，說不定會火的不得了。
　　于是為了滿足我房東的胃口，我又半被迫的成為了伙夫。
　　本來我是不想再自己做菜的，因為會想起他，不用刻意去想，隨著我做菜的步驟，回憶都會一點一滴的涌進腦子，說好不再想他，卻又無法控制自己的記憶。這不是什么愉快的感覺，雖然已經釋然，但還是不愿想起。
　　他給的回憶太重，重到即使說好忘記，也無力丟掉。所以我一向刻意避免會勾起回憶的事，我不想自己難過。
　　可我的房東是一個很執(zhí)著的人，同時他又很陽光，就像一個小太陽，他從沒有問過我為什么不想做飯，只是每天都會把準備好的飯菜送到我面前，他知道我不會自己做飯，也知道我有時一整天都不會離開屋子。怕我挨餓，所以很積極的給我送飯。我被他的熱情打動，也不好看他失望，只好做回伙夫。
　　今天我買了雞蛋，牛肉，還有青椒，準備做一盤雜炒，也許大家都沒吃過這道菜，因為這是我自己造的，味道還可以。在這里我做的每一道菜都與家鄉(xiāng)不同，不是常見的菜肴，大部分都是我自創(chuàng)的，盡量做到色香味俱全。
　　要是有一天我的房東去了中國，說不定會驚訝，他在中國肯定找不到我所給他做的中國菜。
　　（下）
　　又是一天清晨，我醒的比較早，三四點鐘就睡不著了，起床晨練也成了我的日常。天空中的星辰還沒有完全消失，外面還籠罩在黑暗里，不過卻更顯出一種別樣的靜謐，窗邊偶爾飛過幾只小鳥，留下一串鳥鳴。
　　這個時間大多數人還沒有起床，我穿好衣服獨自出門，目的地是離我小屋不遠的森林。我需要走過一座橋，木橋，過了河才能到達那里。不是第一次在這個時間里去森林遛彎，在這個萬籟俱寂的時候，我更享受一個人的寧靜。
　　走到河邊，我忽然玩心大起，蹲在河邊向河里扔了一塊石頭。河水不深，我卻還是被水花濺了一臉，也不急著擦去，只是呆呆的望著河面。
　　河水波紋跌宕，我恍惚間又想起了第一次和他去河邊玩的情景。也是這樣幼稚的向水中丟石頭，濺對方一身水花，河水清淺，玩累了索性坐在河岸休息，還有他拿毛巾為我擦干臉和頭發(fā)。
　　又想起了他和他對我的溫柔，我無奈的苦笑，越是刻意忽略，越是刻意遺忘，越是會在不經意間想起他。
　　怎么辦？
　　也許忘記與忽視也是需要時間的，我才徹底離開他多久，又怎能遺忘。
　　一種無力與絕望感溢滿心中，仿佛已經積蓄了好久，故意隱藏的悲傷竟然在這一刻爆發(fā)�？赡苓B我自己都沒想到，原來我一直還在難過。
　　不是這樣的，不應該是這樣。我說好的放下，說好的完滿，在這一瞬間崩塌。
　　我坐在地上用手抱緊雙腿，把自己縮成一團，我感覺自己在流淚，壓抑喑啞的嗚咽梗在喉中。告訴自己不能哭，不能悲傷，不知過了多久，放空的大腦終于停止回想，一定是安靜黑暗的氣氛有些壓抑，才點燃了我心中的悲傷。
　　我和他隔得那么遠，半個地球，為什么還是不能淡化我對他的念想？
　　平時我做好堅實的心理建設，催眠自己不再想他，連我都相信自己放下了，但為什么現(xiàn)在還在難過。
　　我有些絕望，如果忘不掉，那又如何？
　　我或許應該再次催眠自己，往好的方向想，想我現(xiàn)在有滿意的工作，有喜歡的環(huán)境，還有可以選擇的時間，可以過我想過的日子。
　　這些在曾經都能使我開心驕傲，可是現(xiàn)在，只一念沒有他，就擊碎了一切。
　　我們曾經愛過彼此，只不過愛歸愛，我們沒有結局。
　　這樣令人窒息的悲傷讓我怎么辦？我又能怎么辦。這是一個無解的局，仿佛又回到了那些年悲傷的原點，我曾無所畏懼的愛過，現(xiàn)在無所謂的難過。
　　我迷茫的站起身，看向遠方，那片森林，其實是我和他的約定。
　　童言無忌，彼時我們說好等老了要住在一起，住在一個有院子的屋子里，養(yǎng)一些動物陪著我們老去。然后在屋子的旁邊有一片森林，寧靜自然。那時甚至還想到了死亡，如果我們老了、死了，就把骨灰灑在森林里，隨風飄散，一起去遠方。
　　我只是想提前看一下我們設想的結局，來這度假的目的本不在此，但現(xiàn)在想起，潛意識里的心心念念都是他，連度假都是和他說過的話相合，我可能沒救了。
　　不過一個愛與不愛，我糾結至此。
　　有人會同情我，理解我，有人會笑我傻，人生的路那么長，過路的人何其多，為什么抓緊他不放？
　　我也想知道為什么，也許是覺得自己足夠堅強，可以守得到結局吧。
　　我很喜歡《盜墓筆記》這部書，喜歡吳邪的倔強，喜歡他的堅強，喜歡他絕地反擊的改變，喜歡他為別人和自己所付出的一切心血。
　　吳邪也有自己的執(zhí)念，很深的執(zhí)念，在追求答案的過程中，他有改變，有取舍，更有成長。我看的到他的努力，也想象過他經歷的痛苦。他用十年做了很多，或許還沒到最終的結局，但我相信他一定能做到他想做的，得到他想要的。無論是孤注一擲、鋌而走險，還是付出與失去，他經歷過，亦無所畏懼。
　　我也有他一般的執(zhí)念，可惜，我沒有他一般的勇敢。
　　如果我也是一本小說里的人物，我一定給自己一個最美好的結局。
　　時間流逝，天色漸亮，朦朧的早晨。都說一天之計在于晨，我走過木橋，定下心緒，一天的開始還是需要認真的對待的。
　　目的地不變，還是那片森林，剛才情緒的失控只是插曲。天亮了，我不能讓太多負面情緒占據我的心，我怕我會瘋掉。在國外的這些日子，大部分時間我都沒去想過我和他的事，心情也算不上消極，適應調整也還是需要時間。
　　過了橋，基本上到了森林的邊界，零星松散的幾棵樹站在一邊，在地上，圍繞樹干有成簇的野花，顏色鮮艷。
　　沒有很大朵，是一大片一大片聚在一起，形成優(yōu)美的風景。
　　走進森林，樹木漸密，但間距還挺大的，并不是密不透風的那種叢林。沒有陰森黑暗、不見天日的那種壓迫，給人的只有靜謐、清新、悠然的氛圍。
　　我真的很喜歡這里，偶爾有松鼠從面前跑過，樹枝上還見得到鳥窩，也有很多叫不出具體名字的小動物，很有生機，充滿活力。
　　深吸一口氣，再慢慢呼出，什么都不想，整個人都放松。
　　要說還有什么原因讓我喜歡這里，也許是想到了那個結局吧。
　　我一直不是一個多愁善感甚至于悲情的人，也想找回最初的我，我覺得，不管怎樣，現(xiàn)在大部分時間我就是曾經的我。
　　靜靜地靠在一根樹干上，閉上眼睛，將自己抽離那些迷亂的悲歡離合，能得到片刻寧寂也好。
　　忽然想到了長白山，那座雪山，分別與重逢，開始與結束的輪回。
　　我沒有那么多的故事，有的只是始終以我為圓心，分不清起點與終點的畫圓。
　　我們的故事，也只是普通到不能再普通的悲歡，甚至是俗套�？蓪⑺浵聛�，也總是存在過的證明。

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