我常常在想，若你沒有離去，我每次回家，都可以輕輕擁抱你，告訴你我有多想念你。
　　我越來越不懂傷心，唯獨(dú)想起你，仍會有淚模糊眼睛。

　　你若知道我會這樣想念你，一年，兩年，十年，二十年。
　　你若知道我會這樣想念你，刻骨疼痛而沉重。
　　你若知道我會這樣想念你。
　　你是不是會努力多陪我一點(diǎn)時間。

　　你明明那么疼我，希望你多留在我身邊一點(diǎn)時間，是這樣奢侈的要求？
　　我想為了你，比誰都優(yōu)異。但你看不見了，我做什么都沒有意義。

　　一九九九年，這世界沒有被預(yù)言中的末日摧毀，我的世界卻無法挽回的崩潰。
　　我還未滿十一歲的時候，你便過早的離開。沒有你，這九年時間，我都無法想像我有多想念。
　　我寫過很多懷念你的文章，每一次都寫到淚眼模糊、無法繼續(xù)而草草收尾。
　　若不是文字我無法表達(dá)我有多想念。
　　但即便文字亦無法表達(dá)。
　　若有什么方法讓我再見你一次，我愿付出所有我所珍惜。
　　但即便我付出所有，仍換不回你。因你才是我最珍惜。

　　我到現(xiàn)在仍然記得你和奶奶帶我去公園散步，你少言，我們說什么你都只答一個“嗯�！�
　　我記得你看著路上風(fēng)景的安然神情。我記得你背著手慢慢的踱步而行。我記得穿著你白色汗衫的高大身影。我記得你身上煙草的氣息。
　　我記得你在廚房吃著蕎麥饅頭，喝一盅白酒。我記得你用筷子沾一滴酒液讓我嘗味道。
　　我記得你睡在陽臺躺椅上。
　　我記得你常去的活動室里麻將上那種特殊的塑料味道。
　　我記得你的眼睛。
　　我記得你的臉龐。
　　我記得你如何喚著我的小名。
　　我記得你手心的溫暖。
　　我記得你。
　　我記得你。
　　永遠(yuǎn)無法忘記。

　　你走以后我一直后悔。我想定是因為我太愛你你才不得不離去。若我最愛的不是你，若我可以不愛你，你會不會多活一點(diǎn)時間。
　　我想定是我身負(fù)罪孽，你的離開是對我最深的懲戒。若如此，我愿以我全部時間換得你再留在我身邊一天時間。

　　小時候總會寫“懷念我的爺爺”。那樣幼稚的文筆卻博得許多人同情。
　　但其實我并不想這樣。
　　我并不想將你寫進(jìn)那樣悲傷的文章，但那些時候我想不出其他可以寫的。我沒有其他想念的、懷念的、無法忘懷的人或事物。
　　直到初中我仍無法從你離開的打擊里走出來。

　　小時候我的世界很小，只你和奶奶在支撐著。
　　小學(xué)一年級放學(xué)時你騎著車子來接我，我左右搖晃我們摔倒，我哭著扯開血肉模糊的襪子，你心疼極了，背我去找老師。
　　我總愛央你買我想要的東西，零食、香珠、各種各樣的橡皮擦、貼紙、筆記本、小玩具。
　　晚上我們一起吃飯，胃部有頑疾的你總是吃著咸菜和饅頭，沉默的為我夾我愛吃的菜。
　　晚飯后我們?nèi)ス珗@散步，我爬到水族館的旋轉(zhuǎn)樓梯外或者在禁止戲水的水池里玩水，你和奶奶總是溫柔的看著我。
　　或者一起看公園里放映的壩壩電影，或者帶著我養(yǎng)的兔子去吃草。
　　睡覺時你會為我搖扇子、講故事，哄我睡覺。
　　我想那真的是生命中最純真、最安閑的時光。

　　我記得那些炎熱的夏天、奶奶家涼席的模樣，甚至很久很久以前過年時你為我買來大大的紅氣球卻被我失手放上天空、你一言不發(fā)帶著我又買了一個。
　　這些事我都記得。

　　很奇怪，十幾年前的事我卻覺得好像就在眼前，就在昨天。
　　如此清晰的記得，你如何愛過我。

　　所以對于那樣的我來說，你的離開，無異于我的世界崩塌了。
　　怎樣的快樂都不及失去你的難過。我的生活再優(yōu)越，沒有你，我甚至不知快樂為何。

　　上了高中，因為離家太遠(yuǎn)，已經(jīng)有四年沒能在你的祭日去為你掃墓。
　　你墓旁的松樹該長得很高了吧。你已在那里沉睡了八年時間。
　　那里又冷又沒有家人，為何你不能，留在我身邊。
　　為你捧一束冷黃的菊，為你擺幾碟你愛吃的餃子、咸菜，為你倒一盅白酒，為你燃一串鞭炮。
　　你看，你看，全家人都在，唯獨(dú)沒有你，來享受這你愛的熱鬧。
　　所以我，我們，只能為你燒一疊疊冥幣。
　　彩色的火焰跳躍，黑色的殘骸嘆息。不要讓孤魂野鬼取去，希望你在那個世界仍能過得好。

　　這些年我很少流淚，即使流淚，也是為你。
　　不是因為這冥火燒、這暗火燎，不是因為這大風(fēng)吹、這強(qiáng)光照，我流淚，只因為你默默躺在這墳?zāi)估�，你的笑，你的貌，化成灰�?br>　　你的心也碎。我的心也碎。再無法挽回。
　　你甚至化成灰。

　　然而我竟也習(xí)慣了不去想念你的日子。
　　我想你一定不愿看到我這樣傷心。我以為逃避可以遺忘。我以為遺忘可以做到。
　　畢竟你已離開將近九年。

　　想一想時間過得真是快，你走的時候，于我好似天地初開，萬物混沌。而現(xiàn)在我已成人，沒有你的養(yǎng)育，我卻仍要長大成人。
　　我曾以為這是堅強(qiáng)，但其實這才是脆弱。
　　我始終無法面對你的離去，直到現(xiàn)在一想起你我仍然只會哭泣。
　　什么時候我才能成為會令你驕傲的、不再用淚水面對你的孫女？

　　其實我不想長大，我多希望時光停止在一九九九年你離開前的任何一天。如果成長的路上我將失去你，那這樣的成長我寧愿不要。
　　沒有未來也好，我只想活在有你的過去。
　　我想和你一起走進(jìn)未來。
　　我想每一個明天都有你陪伴，而不是每一個想起你的時刻都只能哭泣。
　　我不想再為這沒有你的生命嘆息。
　　我什么都可以放棄但我甚至沒有選擇的權(quán)力。

　　你走的那刻我握著你的手。我看著你閉上雙眼。我聽見他們說，爺爺，走了。
　　那一瞬我真的聽見，耳畔巨大轟鳴聲中，我的心臟“咚”的一聲跌落。
　　我知道它摔碎了。
　　我什么都聽不見了。

　　你的手好涼，再不能溫暖我了。
　　你的眼閉得好緊，再不能注視我了。
　　你的唇緘默，再不會溫柔的喚我的小名。
　　我甚至來不及再買一束花給你。
　　我甚至來不及告訴你我有多愛你。

　　你不知我看見有小孩和他們的爺爺走在一起的時候有多難過。
　　那平凡的幸福對我來說卻像是剜心的慘景。
　　直到現(xiàn)在，我走在人群中仍會下意識的尋找，尋找你的身影。我想會不會你的離開只是個長長的玩笑，說不定有一天你就喚著我的小名出現(xiàn)在我的面前。
　　每當(dāng)看見有一些像你的老人我都會多看幾眼，我想會不會你只是變了一點(diǎn)樣貌其實你從未離開。
　　我真的不能相信。
　　無法相信。
　　我不信你會真的離開。
　　你明明、比誰都愛我，怎會舍得讓我這樣傷心。

　　我們已經(jīng)很久沒見了，若你再見到我，會不會不認(rèn)得我了？其實我沒怎么變，只是長胖很多。不過不如小時候活潑，你走以后我很少笑了，也不再愛什么人。我怕我將像失去你一樣，再次失去所愛的人。但我最愛的人永遠(yuǎn)是你，永遠(yuǎn)沒有人可以代替。
　　這么多年我甚至沒有夢見過你，是不是你怕看見我抱著你哭泣，你才不來我的夢境？
　　不會的爺爺，我不會哭的，我一定會以為是你回來了，我會高興的忘掉你已經(jīng)不在。

　　你是否知道我有多想念你？
　　啊你一定知道你只是因為種種原因才回不到我身邊。
　　我亦知道你定還深深的愛著我。
　　我知道你亦深深的想念著我。
　　最近我總是想念你，想念過去，看見廣場上乘涼的人我也會想起我們的曾經(jīng)。
　　也許是夏天到了我感到更多的觸景生情，我對和你一起度過的夏天有特別深的記憶。

　　我們一起生活了十年又七個月。
　　最后一個夏天你沒有陪我過完。
　　你在這第十一個夏天離開了我。

　　也許十年又七個月的愛并不算長。被留下來的我卻無法拋棄那些記憶。
　　時間并不能結(jié)束一切。
　　無論愛，還是痛。
　　或者想念。

　　這直到生命的余音消失，也不能停止的對你的想念。

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