評判人平凡的基準(zhǔn)為何。至今也未有明確的定論。

　　很早很早前，我夢見過自己在世界里自由的遨游，無拘無束，無所不能。

　　我玩的盡興，于是停歇了片刻。

　　落在地面卻是失去了飛翔的能力，徹底成了個(gè)普通人。

　　在我為此不知所措之時(shí)，天際出現(xiàn)一位身披金甲圣衣，腳踏七彩祥云的神。

　　他不是來娶我的。

　　我在地面，他在天上。

　　我看得入神。

　　神愈來愈近，愈來愈很清晰。

　　于是我親眼瞧見他沒有五官，頓時(shí)駭?shù)男纳褚徽稹?br>
　　慌不擇路的逃跑，等終于停下腳步去摸自己的臉，卻是摸了個(gè)空。

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　　我出生起就過得并不好。

　　家里日子比較貧苦，父母對我也并無愛憐。

　　若說天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……

　　那磨礪我的筋骨力度可能是過度了，那些苦難令秉性純善的我長歪，最終成為連自己都厭憎的自己。

　　(注☆秉性純善/因外力磋磨長歪/是主角自己給自己的評語。)

　　我自己不快樂，便也不希望別人快樂。

　　把做過的善事惡事排表，惡事獨(dú)占鰲頭，善事寥寥無幾。

　　五歲那年，我救了兩只受傷的燕子。但它們沒能熬過去，身體僵冷的死在夜里。

　　六歲那年，我最好的玩伴頭朝下滾落樓梯進(jìn)了ICU。

　　搶救室的燈亮了一夜，醫(yī)生下達(dá)了病危通知書，然后是心臟停跳。

　　寂寞的我夢到了玩伴靈魂出竅，用手把她的靈魂按回了身體。

　　被宣告搶救無效死亡的玩伴的心臟恢復(fù)了跳動(dòng)。奇跡般的恢復(fù)了生命指標(biāo)。

　　這件事可能也只是巧合。

　　除此之外真的別無善行。

　　至于壞事，至今卻也并未確切明了是否是我所導(dǎo)致的。

　　因旅游碰到的便利店店主對自己老家的瞧不起心生不滿。

　　一個(gè)月后對方城市就發(fā)生了地震，橫尸遍野。

　　因?yàn)橄矚g的小說動(dòng)畫化被制作組原創(chuàng)改成了be對制作組懷恨在心。

　　對網(wǎng)絡(luò)上辱罵過自己的人也心懷不滿，卻是爬不到網(wǎng)線另一端。怒火中燒。

　　這份憎恨也許淡忘，也許埋沒于心中，直到聽說這些人逝去的消息，心中并無愧疚。

　　也許有時(shí)候還有著快意。

　　非我所屠，命該如此。

　　我對此沒有愧疚。

　　至于一類書中我希望和和美美的人物，卻都是沒能活下來。

　　至于我所期待真是想他們活下來，還是純要讓作者倒霉這種陰暗，不得而知。

　　曾抗拒殺戮不惜做出種種改變，如今害人對我而言早成了一項(xiàng)樂趣。

　　我不欠任何人的人情，所以也不用考慮恩情難還。

　　至于生活中碰到的人，和我有過矛盾的，無論我后不后悔，非死即傷，偶見流產(chǎn)破產(chǎn)，總之不可能全身而退。

　　這些人并不是都和我有過節(jié)，難免誤傷。但我不可能不恨，這是我生命的意義所在。

　　「應(yīng)是區(qū)別于……」

　　區(qū)別于誰。我不得而知。

　　沒哪條規(guī)矩會(huì)規(guī)定某個(gè)人不能討厭其他人。

　　只是恰好我的憎恨和真的用刀殺人效果一致。

　　這也是我絕對可以自保的能力。只因應(yīng)激反應(yīng)強(qiáng)烈過分激進(jìn)。

　　既無能為力，我也不想當(dāng)老好人，也就擱置不管。

　　開始的時(shí)候應(yīng)該是怕自己會(huì)害了朋友。

　　慣于獨(dú)自一人后漸漸習(xí)慣，越是成長我越是認(rèn)識(shí)到自己是特別的，后來是不愿跟人成群結(jié)隊(duì)。

　　自己把自己劃分成另外的世界里。早和所有人涇渭分明。

　　在國.家經(jīng)濟(jì)蓬勃發(fā)展，欣欣向榮，社.會(huì)一片繁榮之時(shí)，內(nèi)里卻也有零星一點(diǎn)的腐朽。

　　正如隱藏在廣闊海平面下的暗礁。

　　如果對方人品并無大錯(cuò)，也不可能會(huì)被我恨上。

　　我覺得我也差不多可以自稱清除暗礁。

　　十二歲那年，我對一個(gè)人一見鐘情。

　　他不是人類，根本也不可能是人類。

　　我不會(huì)垂青凡夫俗子。

　　那是我筆下設(shè)定的人物，是我無數(shù)次描繪過，滿足我所有的憧憬。

　　他名字很優(yōu)美，容貌漂亮，性格溫柔……或者說溫順。

　　有時(shí)很幽默，會(huì)規(guī)勸我，會(huì)關(guān)心我，了解我，會(huì)在我生氣的時(shí)候在旁邊傾聽，我陰郁靜默的時(shí)候默默陪伴。

　　因?yàn)椤@些都是我的設(shè)定。所以我無比了解。

　　我還近乎癡迷的畫了他的人設(shè)圖。

　　然后某一天，在我描摹那張畫稿的時(shí)候，這個(gè)一筆一筆，被我傾注盡心血的人物「活」了過來。

　　繪卷是屬于我的東西。

　　他之于我，好比繡娘縫制的華服，作家嘔心瀝血書寫的佳作。我理所當(dāng)然應(yīng)該對他一見鐘情。

　　從誕生那天起，他便一直伴我左右，陪了我六年。

　　我沒有停下殺戮。

　　他如我所言一般規(guī)勸我，安慰我，陪著我。

　　——他就是為我而生。

　　然而，即便他并非人類，也被我的怒火將躋身之所破壞的傷痕累累。

　　因?yàn)閯?chuàng)造他一段時(shí)間過去，我才發(fā)現(xiàn)自己并不希望被某人太過了解，也不要讓人規(guī)勸。

　　對于多疑成病的我，就算自己親手所繪的他也不完全信任。

　　平日里那些靠近我的人，也是非死即傷，被我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的拋開。

　　我時(shí)刻都在防備和觀察，思維里滿溢殺機(jī)和煞氣。

　　無論對誰，都仿佛一位獵人對待他的獵物，抬抬槍就是一擊致命。

　　獵人不會(huì)希望被獵物所了解。

　　至于我的行動(dòng)，那是剛強(qiáng)執(zhí)拗到永遠(yuǎn)不可更改。

　　所有的阻礙都是我的踏腳石，會(huì)被毫不容情的撕碎。

　　無數(shù)次對他造成傷害后，我學(xué)會(huì)忍耐，脾氣也看似在慢慢變好，卻是火山爆發(fā)前的沉寂。

　　至于這脾氣變好是因?yàn)閭λ啻胃械嚼⒕魏筒蝗蹋�是真的改了，那還是前者。

　　大概是因?yàn)闊o論傷害他多少次，畫卷中人露出多少次受傷的表情，都會(huì)對我露出一如既往溫暖柔和的笑容。

　　無邊無際的包容。

　　我后來自然漸漸地不再恨他。但也只是對他不怎么恨。平日反而更加陰郁。

　　至于對他是觸之不及的「愛」還是對親手創(chuàng)造之事的迷戀，我分不清，也并不想去弄清楚。

　　但在我十八歲那一年，我?guī)е鴿M身戾氣回來，怒火還未消退，便去碰觸心愛的繪卷。

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　　我拼好了紙，但他再也沒能活過來。

　　我重新繪畫，他還是沒能活過來。

　　心中有陌生的酸楚，卻仍然沒能流淚。

　　我覺得我應(yīng)該哭的，因?yàn)槲艺J(rèn)為自己很愛他。

　　我愛他，他被我所害。

　　所以我為什么不能哭出來

　　我的眼睛是被水泥糊住了嗎。

　　我抽了自己幾巴掌，臉上酸脹，還是眼睛干澀的一點(diǎn)濕意都無。

　　接下來那幾年做著和之前一般的事情，只是陪我的人不見了。

　　心中愈來愈空虛。

　　每每想到「他」，心中涌現(xiàn)郁郁的感受。

　　其實(shí)和他在一起我也并不會(huì)高興，只是能得到片刻平靜。

　　究竟是我心中的「愛」被埋沒的太深。找不到。還是我無愛。我不清楚。

　　如果有愛，這愛是分屬愛情，友情還是親情，我也不知道。

　　但是我很確定我想要復(fù)活他。

　　也許是因?yàn)樽约盒闹形⒚钣|動(dòng)的感情。

　　也也許是，我欠他的糾葛早已還不清楚了。

　　欠債還錢，天經(jīng)地義。

　　我有能令他復(fù)活的機(jī)會(huì)。

　　我知道自己可以變成和那個(gè)無面之神一般強(qiáng)大。

　　具體會(huì)變成何種存在，我并不清楚。

　　狹隘陰郁的「神」的「反面」消失，醒來的「神」會(huì)變成如何，無法可想。

　　我唯獨(dú)知道那醒來的存在絕對不會(huì)是我。

　　但……決定了，施行了。無論結(jié)果如何。

　　這是我欠他的。

　　這是我最后的意識(shí)。

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