大學(xué)畢業(yè)以后，剛搬回家那陣，除了一起生活的對象從同學(xué)變成父母，放縱的行為受到些許限制，沒覺得有太大的變化，每天依舊過著和在學(xué)校時沒兩樣的作息--吃喝玩睡，然后在與父母越來越頻繁的摩擦中才后知后覺自己該找份工作了。

　　讀書期間不喜歡自己的專業(yè)沒有學(xué)習(xí)的熱情就這樣渾渾噩噩的混過了四年的時光，拿到了畢業(yè)證。

　　看著成績單上不漂亮的績點，有些茫然，不知道自己的未來該怎么走，也曾經(jīng)為這樣的自己捏一把汗，在百度上搜了一大堆類似“績點好什么用”，“就業(yè)看不看績點”的問題，答案南轅北轍，最后選擇放棄，死豬不怕開水燙的繼續(xù)這樣的生活。

　　那樣的自己還是個沒長大的孩子，敷衍著家長的期許，被生活推著往前走，只看得到自己腳下范圍不大的路，懵懵懂懂的，不知道該往哪里走。

　　沉迷小說番劇的自己有時就連宿友間日常的話題都插不上嘴，更別提關(guān)乎自己人生的選擇，就像兩個世界。

　　幸運的是，在講究人脈人情的老家，依靠著有點關(guān)系的母親，一邊為在家無所事事而感到恐慌一邊又盡情享受悠閑時光的自己終于還是找到了一份相對穩(wěn)定的工作，呵，以前為走后門而感嘆不公的自己如今卻不得不感謝存在著的這種機制，自欺欺人的想著有關(guān)系也是實力的一種。

　　日子就這么過著，朝五晚九的時間表像是要把一切積極的態(tài)度從生活這塊海綿中擰出去，剩下的只有名為“充實”的麻木。

　　這天下班回到家，下意識的打開了微信，一貫不喜歡用通訊工具甚至因為這樣導(dǎo)致其他人經(jīng)常聯(lián)系不到自己的習(xí)慣在上班之后被迫改了過來，但還是不喜歡，于是就只在特定的幾個時間點看看手機以防自己錯過什么重要通知。

　　畢業(yè)這么久，很多朋友同學(xué)都不常聯(lián)系了，就連關(guān)系好的幾個朋友拉的小分群，常常也是發(fā)出一句話就沒了下文，最熱鬧的時候當屬逢年過節(jié)，那時剛開了的微信手機總要卡一會，也要震上一陣子。

　　今天的手機倒是意外的響有一會，下意識的盯著置頂?shù)墓ぷ魅海瑓s發(fā)現(xiàn)群里風平浪靜，底下倒冒出了幾個沒見過的群，看著群名只感到恍如隔世，六年一班群，初中十一班群，高一五班群，高中十二班群......群里的大家許久未見，各自交換著情報，一問一答的通常是那些在校期間就是小團體的同學(xué)，看似客氣和奉承的話里卻總是不經(jīng)意間帶著自身的優(yōu)越感。

　　我有些意外，先不說我不喜歡用這些聊天工具所以我的聯(lián)系方式比較難拿到，最重要的是，從小到大我對自己的包子性格是了如指掌，在班上的定位也是相當準確的“中間人”，和誰都說得上話和誰都不熟，沒想到還有人會特意拉我進這些同學(xué)群。

　　對他們的談話實在不感興趣，又插不上話--時至今日，甚至連同學(xué)的姓名和長相都記不全，記得的那部分里有些名字和長相還對不上號，爽快的把幾個群都點了屏蔽。

　　在劃到六年一班群的時候，手指頓了許久，最后還是點了刪除，把手機扔在沙發(fā)上，走進洗手間洗澡準備睡覺。

　　疲倦的身體終于得以放松，閉上眼很快就能進入香甜的夢鄉(xiāng)......原本應(yīng)該這樣的，這晚我卻有些心煩意亂，翻來覆去的睡不著，每當意識有些沉于黑暗時總是會情不自禁的轉(zhuǎn)身再次清晰，帶著難以言喻的窒息感。

　　明明困的不行，意識一邊告訴自己你很想很想睡了，該睡了，明天還要上班吶，一邊又拼命阻止自己入睡，像是有什么沒做完，恐懼著明天的到來。

　　在這種拉扯中，許久未發(fā)作的偏頭疼似又有席卷而來的趨勢，頭有些隱隱的痛感，最后只能嘆口氣認命的坐起來，也不想干嘛，就盯著墻看，企圖以此來放松自己莫名緊張的神經(jīng)醞釀睡意。

　　過了不知道多久，昏暗的燈光，窗外不變的夜景讓我對接下來可以睡覺休息的時間沒了底，“我只是想看看現(xiàn)在幾點。”我默默的想著，手摸上了床頭柜上的手機，開機，3：15，“這么晚了”，我放下手機，就像我剛才想的那樣只是看看時間，然后躺下。

　　“我就看看，看完就睡了，反正也這么晚了，也不差這一時半會的，再說了，就算睡又能睡多久。”幾分鐘前還躺在床頭柜的手機再次回到了我的手上，我點開微信，深夜已經(jīng)沒了動靜，還在跳動的群點進去顯示的還是午夜前零星的幾條信息。

　　把列表往下拉，不去管頂著小紅點，左上角的數(shù)字還在跳動的幾個群，徑直點開了被我刪除如今又冒出來只顯示最新消息的六年一班群，搜索關(guān)鍵字，跳到該條歷史消息，往下拉，意料之中的看到了那個熟悉的名字和他的發(fā)言。

　　難以形容這時的感覺，有點意外，有點欣喜，有點期待，有點酸澀......還有......止不住的難過。

　　我是有他的聯(lián)系方式的，微信，□□，手機號......一應(yīng)俱全，但這些數(shù)字符號從來不在最近聯(lián)系人的列表，他們在我手機里安靜的躺了許多年，我也看了許多年。

　　像我這種不喜歡記東西，什么都打在手機上寫好備注，不方便記在手機上的帳號密碼還要打開特備的U盤查看的人，竟然能把和他有關(guān)的一切數(shù)字和信息都一五一十完完全全的背出來，原來我也不是什么都記不住。

　　但自大學(xué)以來，我已經(jīng)漸漸不再特意留意他的近況，除了偶爾刷朋友圈看到他的照片還是會下意識的亂了呼吸，停住看許久，把他發(fā)的文字一字一句嚼碎了以外，我想我已經(jīng)在慢慢慢慢把他的影響給消化掉。

　　看到這，很多人都會以為我和他之間肯定有什么情深似海卻不得不杯具收場，如今只剩無限唏噓的愛情故事吧，但很可惜，我們之間從來沒有兩情相悅，沒有情深不壽，更沒有愛情，也沒有故事，有的只是我的一廂情愿，我的小心翼翼，和我可笑又可悲的自尊心。

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