1.
　　我一直都是一個頭腦簡單而四肢也不發(fā)達(dá)的人，有時迷糊的很，經(jīng)常忘事，還有點耳背。其實并不是真的耳背，只是在與人交談中沒有投入全部精神，以至于常常漏聽對話內(nèi)容。
　　可以說我是一個十分慵懶，也十分缺乏上進(jìn)心的人，有人覺得我冷淡，不好相處，也有人覺得我隨和，和誰都說得上話，交往起來很容易。
　　這些評價并不矛盾，只是從了不同的方向看待我。表面上看我溫和內(nèi)斂，只要有人和我交談，那么我也從不吝嗇話語�？晌业呐笥褏s常說我冷落了他們，即使□□在線也很少回答他們的聊天。不是我不想回答，只是覺得隔著一層屏幕，再親近的關(guān)系也提不起來熱情，喜歡面對面的交談，所以對這種聊天方式并無好感，除非必要，我從不在網(wǎng)上和人談?wù)撨^多。
　　或許也是生性內(nèi)向，不愛交往，和很多人只是淺交，當(dāng)面說過話，后來也從不刻意去聯(lián)系，所以才得了個冷淡的評價。
　　2.
　　對于我來說，或許除了親人和朋友，還有一個人是我無論如何不想也不會對他冷淡的，那就是我的青梅竹馬。我的形容稍微有那么一點不貼切，畢竟青梅竹馬是用來形容男女之間的感情，而我們兩個都是男人。
　　他是我鄰居，從小玩到大的伙伴。我們之間的關(guān)系遠(yuǎn)不止開始于“小時候”，更早一些，從胎兒時代起我們或許就認(rèn)識彼此了。
　　我們的母親是閨蜜，很好的朋友，不僅家住的近，連懷我們的時間也差不多。曾經(jīng)還聽我媽半開玩笑的說，小時候給我和他定了娃娃親，只可惜我不是個女孩子，只好作罷了。
　　有時候我也在想，要我是個女孩子，是不是就不會愛得這么艱辛，這么絕望了。
　　3.
　　沒有什么不可思議的，在發(fā)現(xiàn)自己愛上他時，毫不意外，甚至還覺得有一些理所當(dāng)然。他那么好，我怎么可能會不愛上他。
　　至今想來，也許當(dāng)初愛上他就是因為他對我的好吧。在他眼里或許不算什么，但在我這個對他心思不純的人眼中，哪怕只是一起聚會時的一句“多吃點”，也讓我如獲至寶。
　　也許現(xiàn)在依然愛著他，只是成了一種習(xí)慣，又或是一種堅持，一種刻進(jìn)骨子里的傷痛。已經(jīng)忘了當(dāng)初為了幸福而愛的感覺，但哪怕留下的只有孤單和痛苦，我也依然不愿意放手，因為這是他給我的。有時半夜醒來，突然想起有人說我太傻，苦守著一份得不到的愛，不值得。
　　但我知道，就算是得不到，在我心里，這輩子也是放不開了。
　　4.
　　人的一輩子有多長，一年，十年，或者是一百年。
　　沒有人能斷言自己的一生有多遠(yuǎn)，能做的只有是讓自己走的更遠(yuǎn)一些。
　　今天又在回家路上的轉(zhuǎn)角碰到了他，他還是只看我一眼，沒有說話就擦肩而過。我也還是像往常一樣，在他擦肩而過時掛起溫和的微笑向他招呼問好。
　　意料之中的沒有回應(yīng)，我也習(xí)慣了，不覺得有什么，默默的跟在他后面向家走去。
　　在轉(zhuǎn)角處碰見他，并不是像電視劇里一樣的狗血巧合，其實是我每天下班后都會在這里等他。這里是回家的必經(jīng)之路，碰到他的次數(shù)會多一些。只是我下班的時間不怎么固定，有時要加班，所以也不一定能碰到他。
　　比起之前，現(xiàn)在的情況已經(jīng)好多了，畢竟還能每天見一面，我很知足。
　　不過值得一提的是，在我說愛他以前，我們還是住在一起的，可是現(xiàn)在已經(jīng)分開很久了。雖然我們還是住在一起，但在一個空間內(nèi)，卻不曾見面。我們的家（其實根本算不上是“我們”，“我們”兩個字不過是我私心的稱謂）是兩層，一層是有單獨的門的，而二層的門在樓道內(nèi)。一層和二層在屋內(nèi)有相通的樓梯，既可獨立，又可成為一體。
　　我住在一層，有時坐在沙發(fā)上，抬頭望著那條樓梯，腦海中出現(xiàn)了“天梯”這個詞，就像我和他，即使住的再近，也遙不可及。
　　5.
　　現(xiàn)在想起來，和他認(rèn)識有整整二十七年了，明確自己的心意也有八年了。八年里的前四年就像普通的暗戀者一樣，充滿希翼的期待著幸福，而后四年又像個普通的失戀者一樣，痛苦著，失望著。
　　我知道，以我和他的性別，在一起，終究是社會上的異類，所以我小心地收藏起心意，告白失敗后，雖然仍舊愛著他，卻再也不曾表達(dá)過。
　　就算是默默的守護(hù)也好，就算他不愛我也沒關(guān)系。
　　沒什么大不了的，正是因為一起長大，所以我才更了解他的性格，我知道他無意傷我，但也沒辦法接受我對他的感情，所以只好用冷漠回應(yīng)我，疏遠(yuǎn)我。
　　我不想他為難，所以帶起不在意的假面，這段感情只有足夠堅強(qiáng)才能走得下去。在遇到他時帶著微笑，裝作不在意，裝作放下了，不過是想他也放下心防，就好像能和他走的再近一點。
　　6.
　　不知不覺又到了年關(guān)，我回家，聽我媽說起他要訂婚了。我愣了一下，泛起苦笑，要訂婚了啊，雖然早就知道他交往了女朋友，不過這么快就要結(jié)婚，心里還是狠狠地痛了一下。連拿著飯碗的手也開始泛抖，我極力克制著情緒，臉上一片茫然，這下真的就只剩祝福了呢。
　　他要結(jié)婚了，將要有一個幸福美滿的家庭，而我卻什么也不是，甚至連當(dāng)一個送祝福的普通朋友的資格都不一定會有。這么想著，忽然有一些累了，四年里時刻找機(jī)會接近他，哪怕只是上下班的偶遇，只是待在屋子里聽他在樓上的聲音，都會覺得滿足。因為心里想著，是不是再努力一點關(guān)系就能有所好轉(zhuǎn)，他還沒結(jié)婚，我還有機(jī)會。
　　但是現(xiàn)在，一切希望都被打破了，原本就愛的絕望，但現(xiàn)實只能讓你更絕望。
　　曾經(jīng)說，他不愛我也沒關(guān)系，現(xiàn)在看來不過是自欺欺人罷了。
　　其實我心里無時無刻不在期望著他能愛我，說不在乎，說沒關(guān)系，不過是給自己一個借口，給自己一個得不到卻放不下的借口。
　　7.
　　自知道他要訂婚以后，我便過得有些茫然。
　　白天精神恍惚，晚上卻也睡不著覺。時常在晚上盯著天花板，一看就是幾個小時，直到凌晨，直到天色漸亮，直到要起床工作。
　　我很疲憊，卻不敢閉眼睡覺，只怕一閉上眼睛腦海中就會幻想出這樣的畫面，他穿著西裝，牽起穿著白色婚紗的新娘，走在紅毯上，有人在祝福，執(zhí)子之手，與之偕老。
　　瞪得干澀的眼睛忽然涌出眼淚，毫無預(yù)兆的，我不是想哭，只是心在抑制不住的疼痛，感覺就像破了一個大洞，漏光了所有的情感，獨留悲傷。
　　8.
　　訂婚宴也是正式結(jié)婚前一場很隆重的宴席，新人雙方的親人都要出席。我們兩家關(guān)系要好，比親人還親，自然也要去的。
　　父母不知道我們之間的事，打電話要我穿得精神點，也一起去。我心里苦澀，卻找不到理由推脫。曾經(jīng)費盡心思也想要和他在一起吃一頓飯，現(xiàn)在機(jī)會就在眼前，卻是我怎么也不想要的。真是諷刺。
　　看了一眼鏡子里憔悴的自己，不過短短兩三個星期，已經(jīng)瘦得沒了當(dāng)初的樣子，滿臉胡茬，眼眶發(fā)青，臉白的像紙一樣，就是和林妹妹站在一起，恐怕也差不了多少。
　　心知自己現(xiàn)在的鬼樣子一定會嚇父母一跳，趕緊刮了胡子，剪了頭發(fā)。
　　瘦了，連衣服也不合身，來不及現(xiàn)買，只好選一套先湊合著穿。
　　原本兩頰上的嬰兒肥早不見了蹤影，不夠高大的身形顯得更瘦小了。就是自己也覺得鏡子里的人陌生。
　　朋友說我何必如此作踐自己，不過是失戀，再找一個不也容易。
　　他們不知道的是，要說失戀，我已經(jīng)失了四年，可我放不下他，四年也無法淡了我對他的心。我也不知道自己為什么這么愛他，只是愛了，就再也放不下了。
　　9.
　　還是習(xí)慣對自己說沒什么，不過是他不愛我。
　　那次宴會我終究沒能從頭待到尾，我還是高估了自己。即使努力控制情緒，沉默寡言的我還是和宴會喜慶的氣氛格格不入，繼續(xù)待在那里已經(jīng)不合適了，因為再待下去我怕自己會做出一些后悔的事情。也不管離開的借口有多假，我只是想離開那里，離開那個讓我喘不過氣的地方。
　　離開前敬酒時我一口氣喝掉了一杯白酒，裝作不經(jīng)意的眼神瞟過他，看見他擔(dān)憂的神色，那一刻沒有訂婚的喜悅，沒有被祝福的歡欣，有的只是對我的擔(dān)憂，我想為了這一刻，值得了。
　　隨后幾天，持續(xù)不斷的胃疼讓我住進(jìn)了醫(yī)院。他來看我，如果沒有帶著他的未婚妻就好了。我知道他是想讓我放棄，讓我別再作踐自己，他給不了我想要的愛。
　　我不怪他，也沒資格怪他，情不知所起，一往而深。入了局，我回不了頭。
　　抬頭對他笑的一臉溫和，“我知道了，我會保重自己�！�
　　應(yīng)了他的好意，我舍不得他不安心。
　　10.
　　日子一天天的過去，我還是像往日一樣，上班，下班。只是走得更早，回來的更晚。
　　他還是那樣，依舊住在我的樓上，仿佛一切都沒有變化。
　　可我知道下個星期他就要搬走了，搬進(jìn)新房，開始一段新的生活。
　　唯一不同的是，我出院以后，他打開那扇樓梯間緊鎖了四年的門。于是，我們又住在一起了。
　　不知道是他相信了我的話，真的以為我放下了，還是僅僅是想給我一些安慰，我們的日子又回到了四年前。一起吃飯一起在夜里看電影，打游戲，一起在白天逛街買菜。
　　日子美好的不真實，這正是四年以來我一直想要的。哪怕七日之后就是云泥之分，我的心情也依舊好的不得了。
　　11.
　　都說離別使人愁悶，這一天我倚在門框上，看搬家公司將他的屋子一點一點的搬空，自己的心也一點一點的空了。
　　我鎖上了樓梯間的門，這一次，不會再打開了。
　　半夜凌晨，我還是坐在床上，凝望著天花板，想聽一絲他存在的聲音。只是徒勞。
　　這棟樓，我們的家，終于是我一個人了。說著做好了準(zhǔn)備，可真的到了這一天，還是無法言說的難過。
　　心里還是想著，沒什么，不過是他不愛我，還有，他結(jié)婚了。
　　12.
　　結(jié)束了，也該結(jié)束了。
　　他的婚宴送了請柬給我。我沒去，因為不敢去。編了什么出差的理由，一個人躲在屋子里，安靜，默然。
　　說不上有多難過，心已經(jīng)痛得麻木，不去，只是因為怯懦。
　　累了，真的很累，癱在地板上，終于睡著了。
　　再睜眼是被一陣敲門聲吵醒的，窗外已黃昏。我沒有開門，靜靜地聽著他喊我的名字，其實我真的很想沖出去，抱著他，大哭一場�？晌疫�是保持靜默，只是想讓他相信，我真的出差了，我真的放下了。
　　結(jié)婚，是一種神圣的使命，也是一種高貴的責(zé)任。我不能自私的讓他愧疚，讓他放心不下我。說的很無私，但我并沒有這么偉大，之所以這樣做，也是因為怯懦，因為不想在他眼里變得難堪，因為已經(jīng)沒有勇氣再追逐些什么了。
　　13.
　　和他在一起二十七年，愛了八年，前四年苦中作樂，后四年只苦無樂。
　　愛從憧憬到絕望，經(jīng)歷了多久，對于我來說，仿佛剛好一輩子。
　　我站在窗前，看他的背影走遠(yuǎn)，夕陽照在他身上，那么美，那么安然。
　　手機(jī)上是他給我的短信，他對我的祝福是今生，而我覺得將它改為來世更合適。
　　他說：“愿來生，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，你覓得良人，一生喜樂無憂。”

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