從此無心愛良夜

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　　其實(shí)在我嫁與你之前，我已對你與她之間的事與情略有所聞了。但如果可以，我寧愿我從來不知，不知你們的郎情妾意，不知你們的情深意重，不知你們的花前月下。但，一個(gè)是才華橫溢的新科進(jìn)士，一個(gè)是沉魚落雁的長安名妓，才子佳人的天作之合，又怎么會無人傳誦？于是，你與她的的名字總不經(jīng)意地灌入耳。
　　我那時(shí)是多么的羨慕霍小玉。你可知道，為你的才高八斗俊朗非凡傾倒的又何止霍小玉一個(gè)？為何，獨(dú)獨(dú)只有她一個(gè)的名字常與你的并列？我亦是極喜愛你的詩詞的，我亦是時(shí)常歌唱你的詩詞的，我亦是十分思念這能寫出如此雋永詞句的你�。《�，都無從得知。而我，亦無從如愿。
　　我做夢都希望能像霍小玉那樣，可日夜與你相伴，可時(shí)刻依偎在你懷抱，可親切地喚你一聲，十郎。
　　我甚至想，為何我不是那青樓女子。我寧愿拋棄這盧家大小姐的身份，屈身青樓也不要緊，只要能見到你，我便已知足了。
　　我萬萬想不到，我日日夜夜所盼之事竟可成真。
　　當(dāng)我聽父親說，已與李家定親時(shí)，我是又驚又喜又不敢相信這是真的，我還以為是在夢里，還未清醒。隨后父親又告知我你已在回鄉(xiāng)途中，我更是欣喜激動(dòng)之余，更多的是擔(dān)憂，我無法與你心里的那個(gè)人比擬，以致夜夜無法入睡。
　　于是我更加緊練箏練歌，我要在與你見面之時(shí)唱與你聽，我不想輸給霍小玉。是的，大家閨秀的尊嚴(yán)，不允許我輸給一個(gè)身份低賤的歌姬。我要讓你知道，我才是最有資格歌唱你的詞句的人兒，我才是你命中注定的那個(gè)人，我才是那個(gè)與你共度余生的女子。而非霍小玉。

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　　萬般期待的成親吉日到來，我穿上喜氣的紅羅裙，即便是蓋上那繡有龍鳳呈祥的紅頭巾，亦不能蓋住我那洋溢著幸福氣息的臉。
　　在歡天喜地的鑼鼓聲中,我坐上了迎親花轎。我不斷按捺內(nèi)心的喜悅，默默思想著，再過不久，你就會來踢開轎門，為我踢開那通往幸福的門。
　　轎門終于被踢開，你輕輕地把手掌伸到我身前之時(shí)，我依然不敢相信這不是夢。畢竟這情景，在夢中已出現(xiàn)過無數(shù)次了。
　　我亦試著顫顫地把手遞予你，你即刻就回握我，手掌的暖意絲絲傳來，我才感覺到，這是現(xiàn)實(shí)，不是夢，只是我的夢成真了。
　　執(zhí)子之手，與子偕老。從現(xiàn)在起，你我便會一直相攜到老麼？
　　我心里暗自詛咒，為何女子出嫁需覆上紅蓋頭呢？不然，我就在此刻可見到與我拜堂的夢中人了。
　　在新房內(nèi)等待你掀開我的蓋頭，是多么的漫長一段時(shí)辰。心里更緊張得小鹿亂撞，思索著等會兒應(yīng)以何種姿態(tài)見你，又該與你說些什么。
　　那一方紅錦終于掀起，你與我想象的一樣，那么的英俊不凡，即使是艷紅無比的新郎服也無法掩蓋你身上那詩書才子的斯文氣質(zhì)。以往那些深深的思念就在此刻涌現(xiàn)，所有的所有，匯聚，越過了堤岸，我喜極而泣，熱淚盈眶——我終于成為你的妻了。
　　正想喚你十郎，卻發(fā)現(xiàn)你臉上沒有新婚應(yīng)有的喜悅，取而代之的卻是，憂傷，淡漠，甚至厭惡。我只好硬生生地把話咽回。果然如我所擔(dān)憂的那樣麼？
　　原來，為新婚歡喜的人，只有我一個(gè)麼？原來，你并非樂意娶我麼？原來，我連一展琴藝歌喉的機(jī)會都不會又麼？原來，我所想的與你歡欣相隨的情景都不會實(shí)現(xiàn)麼？原來，我都是癡心妄想麼？原來，我從亦開始便已滿盤皆輸了，輸給了那個(gè)，風(fēng)塵女子。
　　千里佳期，果真，一夕休麼？瞬間跌落低谷深淵的感覺也不過如此吧。一瞬間明白了，一瞬間絕望了，這婚禮，是幻影，是泡沫嗎？我錯(cuò)了嗎？我不應(yīng)該覬覦你的愛，不應(yīng)該希冀做你的妻。
　　我似乎看到了今后暗淡無光的日子了。我要與一個(gè)愛著別人的男子走完這輩子，這會是怎樣的痛苦難耐……
　　心縱使碎裂，亦不悔。是的，你不愛，我不悔，生時(shí)可被喚作李盧氏，死后可葬于李家墓地，我已心滿意足。但，始終不甘。
　　不甘，我心仍存一絲的希望，日久生情——與你日夜相對的是我，不是她。你有日定會看到我的溫婉賢淑，我的音律才藝，我的一片癡心，然后，取代霍小玉在你心中的位置。

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　　成親后，你心里雖想著她，總是少言寡語，但與我相處還算是相敬如賓的。其實(shí)我哪里會看不出，日日與我相處，你有千百個(gè)不愿意，我知道，你是礙于我娘家的勢力，才如此待我的。
　　嫁給你，這是上天給我的機(jī)會，我豈會放棄這個(gè)感動(dòng)你的機(jī)會。我迫使自己要漠視你的冷淡，漠視你天天握著那少許的青絲發(fā)呆，漠視你對霍小玉的愛。對于霍小玉，我是由一開始的羨慕，演變成了嫉妒�？晌矣直仨毎阉械募刀识茧[藏起來，我不可以又妒，我害怕那一天，你會以我的妒為借口，寫下休書。
　　但我實(shí)在不明白，我那里沒她好了？難道，就因她比我早遇到你麼？
　　唯一欣慰的是，成親之后，你便沒有再去長安，沒有再回到她的身邊了。我不清楚這是你自己的意愿還是高湯長輩給你施加的壓力。我可以一廂情愿地認(rèn)為那是你開始要接受我的舉動(dòng)麼？可你又為何把她的那縷青絲隨身收藏呢？
　　以后都可以這樣平淡的過，我也不怨你心里有她了，畢竟你已不見她。但，為什么，上天就不能讓這平淡的日子長久些呢？
　　霍小玉病危的消息狠快就從長安傳來。我當(dāng)時(shí)真的希望，她就這么死去該多好。更可笑的是，她居然是以為你始亂終棄才氣得病倒的。
　　而你，寡情薄幸的罵名更是傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)的。大家都說，你被你美麗賢惠的新婚妻子，我，迷倒，喜新厭舊，見異思遷，把霍小玉給拋棄了。個(gè)個(gè)都在為霍小玉抱不平，多少霍小玉的裙下臣憤憤然欲置你于死地。
　　只是，他們不知你為她，早已相思成疾。
　　病于她身卻痛于你心啊。你越發(fā)的更少言寡語了，面對她青絲發(fā)呆的時(shí)間與日俱增，過甚時(shí)還廢寢忘食。你心痛她，我亦心痛你呀，難道你想要陪她一起病倒嗎抑或是，你們心有靈犀地要雙雙病故好在地下繼續(xù)相守嗎？你為何就不替我想想，你是我的夫君啊，我才是那要與你生死相隨的妻��！
　　你對霍小玉的思念終于在那天爆發(fā)了，你瘋了似的不顧任何人的阻攔，執(zhí)意要去長安找她。他們能阻攔你們相守，卻阻攔不了你們相愛。
　　你終究還是掙脫所有束縛，義無反顧地去了長安。你是在用行動(dòng)告知我，你和她的愛，可沖破重重困難險(xiǎn)阻，無所不能嗎？
　　我看著你騎上馬背，風(fēng)馳電掣地往長安的方向奔去，我就知道，無論如何，此生，我都無法走進(jìn)你的心了。而你或許，留在長安，不再回來了。

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　　爾后，我得知霍小玉的死訊。她可是我曾經(jīng)想贏過的女子啊，為何，她死了，我還沒來得及讓她輸?shù)靡粩⊥康啬兀退懒�，叫我如何與一個(gè)私人比呢？
　　霍小玉啊，霍小玉，她可真厲害。我認(rèn)輸了，對于她，我真的望塵莫及呢，又如何比得過她。她因愛而夭，就這樣永遠(yuǎn)都停駐在你的心里了。
　　不久后，出乎意料的，你回來了。
　　我知道你依然愛深愛著霍小玉，但是你我間卻再也沒有當(dāng)初的相敬如賓了。
　　你把對霍小玉的死的悲痛與憤懣都發(fā)泄在我身上，你先前的那種才子優(yōu)雅斯文的氣質(zhì)與大丈夫的氣度完全消失無蹤，你性情大變，不再沉默少言，變得脾氣暴躁，惡語相向，更甚至，你開始動(dòng)手打我。
　　我全然不知她的死竟會使你變得如此。我默默承受著這一切，被你打傷我也不敢請大夫，因我不愿你在得那負(fù)心郎的罵名之后，還被世人灌與更多的罵名。我實(shí)在不愿你畢生的才名就此掩埋。但，事與愿違這個(gè)詞，又再一次我生命出現(xiàn)。人們又給了你一個(gè)“癡妒尚書李十郎”的惡名。為何，那令我傾心的才氣竟在朝夕間消逝呢？

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　　我原以為，你只是一時(shí)接受不了霍小玉的死，日子久了，你便會自然而然地好起來的。
　　可惜，我又錯(cuò)了。你既然已為她“從此無心愛良夜，任他明月下西樓”了，又怎會好得起來呢？
　　后來才知道，你趕到長安時(shí)，還未來得及向她訴說你對她的愛與念，她便先向你抱怨了她的怒與恨，沒有柔情的“來世續(xù)緣”之說，只有毅然的訣別與“化作厲鬼，使君終日不安”的憤詞。她說完亦沒有給你任何開口的機(jī)會，便含恨而終了。
　　難怪你性情竟如此大變。她再也聽不到你溫婉甜蜜的話語，看不到你含情脈脈的目光，更感受不到你那顆始終不曾改變的心了。她甚至忘卻了你們曾經(jīng)的耳鬢廝磨，相濡以沫，忘卻你那才華橫溢俊朗不凡的形象，唯一只把你此生負(fù)她的男子的記憶帶往下世。你們之間的誤會，終究來不及消除，你們之間的怨與怒，終究沒辦法釋懷。
　　我本該恨霍小玉，她占了我夫君的心。我本該恨你，你殘酷刻薄地忽視我對你愛。但，我如何亦提不起恨。若恨，也是恨我自己。
　　我終于明白，不是霍小玉隔在你我中間，而是我，隔在了你與她之間。
　　愛上你，嫁給你，我都不悔，但卻是我此生所犯的最大錯(cuò)誤。
　　我從來都沒有怨你對我的冷漠，沒有怪過你對我打罵，也沒有恨你對我的不愛。我只怨世人對你的誤解，只怪我不能代替你承受傷痛，只恨天意弄人，若結(jié)局如此，又為何讓我嫁你。
　　如果硬要說出隔怨你之事，那便是你從來不曾為我作過一首詩，連只言片語都沒有。而她卻擁有你專作予她唱的數(shù)首詩詞，更為她《寫情》。
　　水紋珍簟思悠悠，千里佳期一夕休。從此無心愛良夜，任他明月下西樓。

　　（陸）
　　你因她，愿意錯(cuò)過無數(shù)良辰美夜。難道，你就不曾想過，我亦會為你，而失去所有的美夜良辰嗎？
　　罷了，罷了。我早已說過，此生能與你相伴已知足，早已不再執(zhí)著于你的心了。而余生，便是漠然度過吧。愛你，我已精疲力竭，就無謂做無用的努力了。不再愛你，或許才是活得快樂的途徑。
　　但，當(dāng)我看著病榻上奄奄一息的你時(shí)，我卻似乎即將崩潰。
　　你最后握起我的手，讓我想起當(dāng)年你牽著我緩緩走出花轎的情景。只是，傳入我手心的，不再是絲絲暖意，而是，死亡前的顫抖與寂靜的冷。
　　你氣若游絲地喚我的名字，多少年了，我以為你都忘記我的閨名了。
　　你又道，我李益此生最對不起的，便是你了，你定是十分怨恨我的吧？
　　于是，便像新婚之夜初次見你那樣，淚如泉涌。
　　此刻，我才意識到，所謂的漠然，都是偽裝，所說的不愛，只是不甘。我竟如此愛你，連我都被自己騙了。
　　原來，你并非完全不在意我的。我可以用守得云開見月明來形容麼？
　　我緊緊握著你的手，一遍又一遍地說，不怨，不怨，不怨你……
　　你的離去，比你對我的冷酷無情，更令我痛心疾首。

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　　我們都錯(cuò)過了多少良辰美景啊，我們竟然是為那些逝去的無法挽回的東西，而使無數(shù)個(gè)良夜同樣逝去了。
　　你我都太執(zhí)著于失去的，而都忽視了擁有的了，便使，原本擁有的，又失去。
　　沒有珍惜每個(gè)有你的良夜才是我此生最大的錯(cuò)誤。

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