黑色仙人掌
　　我默默地站著，鏡子里的我面無表情，卻微微地顫抖著。淚水，順著臉頰緩緩流下，流到嘴里卻嘗不出一絲味道。因?yàn)椴皇巧眢w所流的么？多么奇怪啊，是心在流淚吧，但我的心怎么還是一如既往地開始變得毫無波瀾了呢……

　　我是多么地想要理解你，給你的一切行為做出理由；我責(zé)備自己讓你生氣，我怪自己怎么總是如此多嘴，雖然我有時(shí)也克制不住自己。

　　是啊，我是多么的想要理解你……

　　但為什么……

　　你卻陷入了自己那所謂的“不被理解”的世界……

　　我決定，不再為你的這些流淚。

　　我的父親……

　　眼神漸漸沒有了焦距，我沉浸在了回憶之中……

　　『……』

　　他大發(fā)著雷霆，在我生日那天。我默然地坐在椅子上，聽著他怒氣沖沖地說著，說些什么，我也只能記個(gè)大概了。但是，有一句話，我記得清清楚楚……

　　他手一揮，打碎了杯子，壓抑地低吼著：

　　【還過什么生日！過生日有什么用？！】

　　然后，他顯得極為蒼涼地走了出去。而我，默默地拿起一枚硬幣，放進(jìn)了音樂存錢罐里，風(fēng)鈴聲組成的童謠飄蕩而出。在我聽來，這聲音是那么的縹緲哀傷。突然有了真的想流淚的感覺，看來，自己把自己保護(hù)的還不夠啊……

　　『我的靈魂……在哭泣……』

　　為什么會(huì)有這樣的感情呢？我明明是個(gè)幸福的人了啊……衣食無憂，還可以學(xué)這么多的才藝……雖然父親暴躁了一點(diǎn)，但也僅限于家中，而且，我深信，他真的是最愛我的……因?yàn)�，不管怎么說，我是他的女兒啊。

　　是啊，有的時(shí)候我也在疑惑，自己對他的這種深深的信任，是從哪里來的呢？也許，是從出生的那一刻就有的吧。這種，對父親的信任感……

　　我的父親吶，是一個(gè)很有才華的人呢。雖然很不公平，但他在我的心中的地位比我的母親高得多的多。

　　沒錯(cuò)，他在我的心中是至高的；所以，我如此的信任他。也正是因?yàn)樗年幥绮欢ǎ覍W(xué)會(huì)了理解和隱藏自己的情感；這樣，就可以避免又有不必要的爭端發(fā)生。

　　不過，似乎隱藏情感這一項(xiàng)是從更早的時(shí)候開始了的吧？

　　那時(shí)候，我才小學(xué)一二年級，似乎是覺察出了父親的壓抑，幼小的我天真地想著，是不是只要不長大就不會(huì)有事了？于是，幼稚的我笨拙地裝著樣子，費(fèi)勁心思地想著如何裝傻裝乖讓周圍人開心，尤其是父親。

　　日復(fù)一日，我漸漸清楚地認(rèn)識(shí)到，自己是多么地幼稚。不想長大，這種事只有像我這種年齡才會(huì)有的幻想吧。不過，我并不打算揭下這辛苦的面具，長時(shí)間地玩著隱藏游戲的我，還是知道這“面具”的好處的。畢竟，將習(xí)慣丟掉，還是很不適應(yīng)的。

　　就這樣，我在父親的眼里，就只是一個(gè)思維長不大的孩子。

　　……呵呵……

　　我的靈魂在黑暗中獨(dú)自冷笑……

　　為什么……是冷笑呢……

　　在這幼小的每一天里，我白天沒心沒肺地笑著，夜晚則對著鏡子，練習(xí)如何更好地“表現(xiàn)感情”。

　　從一開始的有了委屈就憋回家哭到了想哭也能忍住而且慢慢平息，我一點(diǎn)點(diǎn)地收斂著感情，我是個(gè)很懦弱的人，深知付出越多越容易被傷害�！@一點(diǎn)，從我多災(zāi)多難的人際關(guān)系上早有體會(huì)。呵呵……大人們怎么又會(huì)想到，幼小的我們，憑借著年齡，所作出的幼稚的妒忌、懷恨、欺負(fù)的舉動(dòng)是多么的自然、頻繁……因?yàn)�，我們年幼無知嘛……

　　而且，有事沒事就跑去像大人告狀，我可沒這個(gè)閑心情。

　　心漸漸變得四平八穩(wěn)的我，卻執(zhí)著地喜歡上了冷色調(diào)的藍(lán)，這清冷平靜的顏色令我深陷其中……后來，我又迷戀上了神秘高貴紫色。直到……我陷入深深地黑暗之中……

　　這種明顯的愛好讓父親總是這樣對我說：

　　【這么陰森森的顏色，你以為黑暗是什么？！你還沒見過真正的黑暗呢！……】

　　唉呀……我所喜愛的黑，父親，你不能理解……不過，那源頭可是拜你所賜的吶。我毫不在意地想著。

　　父親，我敬重你。我努力理解你。但我已不打算為你而心悸。

　　但有時(shí)我自己也經(jīng)常想，自己似乎對什么都漠不在意。這樣不行啊，會(huì)和周圍格格不入的呢。于是，我學(xué)會(huì)了一種更好的演技――欺騙自己。我將自己想象成真實(shí)的面具，讓潛意識(shí)回應(yīng)作為面具因該怎么做，這樣，就顯得自然多了啊。而且，這種平靜讓我也……很不習(xí)慣。

　　是……血液中的感情么？

　　不過，這一些波動(dòng)似乎也無法影響自己，現(xiàn)在的我，像是連自己的生命都有些漠不關(guān)心了呢……

　　這種感覺……是什么……

　　最后，我就把這問題忽略了，我是個(gè)很懶的人，在這種玄玄的問題上糾纏，實(shí)在是沒必要。

　　正是因?yàn)椤皯小�，在家里爆發(fā)戰(zhàn)爭時(shí)，我總是一個(gè)人漠然地坐在房間里，心煩地聽著吵鬧聲。這兩個(gè)為了雞毛蒜皮的事而大吵大鬧的人，實(shí)在是太吵了……為什么不給對方足夠的信任呢。無意義的爭吵，影響心情還會(huì)影響工作，理性，因該是占據(jù)心靈的85%才對，這還是寬容的了……

　　但是，我還不想去勸勸架，這樣只會(huì)把不必要的麻煩引上身，就算不怎么在意，可我還是不想面對父親的冷嘲熱諷。有誰……愿意被自己的父親這樣說呢……

　　不知不覺，腦海中又浮現(xiàn)出這樣一個(gè)聲音――

　　【你的出生本來就是一個(gè)錯(cuò)誤，所以你需要付出更多的代價(jià)來彌補(bǔ)這個(gè)錯(cuò)誤……】

　　呵呵……對這樣算得上是過分的話我都不怎么在意了呢……

　　放心，我親愛的父親，我會(huì)把你最高大的形象放在我心中的……我依舊會(huì)一如既往地敬佩你，信任你……

　　這樣有條不紊心我一直維持了很久很久，直到，父親他憤怒地拋出一句話――

　　【你到底還在意些什么？！】

　　不曾心悸地靈魂猛地一顫，隨后漸漸平息。

　　呵呵，在意些什么？

　　我應(yīng)該，還在意很多事情吧……

　　不是么？

　　“……好累……”

　　【……摘下面具的靈魂，卻是淚流滿面……】

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