剛認識程勛那年，我十五歲，他十六歲，初三。那時，我隨做生意的父母移居到那個陌生的城市里，進入了一所寄宿制學校。作為一個轉學生，我沒有任何的朋友。我?guī)е窀癫蝗氲泥l(xiāng)音和孤僻安靜的性格來到初三七班，坐在了教室的最后一排。
　　那時候，程勛坐在我前面，整日里似乎都不務正業(yè)，即使在上課也還是在看著自己喜歡的書。可盡管如此，老師們卻都不太管他。后來我才知道，他舞蹈跳的極好，代表學校獲得了很多的榮譽，前景已經明了，老師們便對他再不上心。可不管他在老師心中是怎樣形象的存在，他在我的心中都有著特殊的意義，畢竟在那個旁人都為了中考埋頭學習無暇顧及我這個闖入者的時候，只有他一個人還肯幫著我。我們喜歡相同種類的書，都喜歡歷史課，甚至在很多事情上的想法都很一致，我們的友誼也出現(xiàn)的順其自然。我還記得，當年的他就已經又瘦又高的了，單眼皮有著陰郁氣質還會跳舞的男生總是校園里獨特的存在。那時，我父母忙著做生意早已習慣了獨來獨往。班級里很少有人注意到我和他之間的友誼，只是閑暇時間，他會帶著我到各種書店和圖書館里消磨時光，帶著我在這個陌生的城市里吃特色的小吃。我跟隨在他的身后，穿梭在擁擠的異鄉(xiāng)。他是不羈卻有靈性的男子，我們同樣冷漠，同樣銳利，卻彼此相互吸引。
　　他甚少在我面前提及他和母親獨居的生活，但卻愿意在我面前展現(xiàn)自己偶爾脆弱的一面。他信任我，我也信任他，彼此珍惜，心中歡喜。他是雙魚座的男生，天性浪漫。升到仍舊是寄宿制的高中以后，在一所學校的我們雖然不在一個班級，但是彼此重要的日子都堅持互相陪伴。過生日的時候，他總會給我買一個小小的生日蛋糕，在晚上的間食時間我們一起跑到操場的主席臺上，他陪我吹蠟燭。我們并肩坐在主席臺上，他坐在我的身邊，靠得那樣近，近到我聞得到他身上的青草味，看著微風將他的頭發(fā)吹起，心里莫名地踏實。我還記得他曾經問我，我最大的愿望是什么，我想了一會對他說，我想要一個安定的家，過安穩(wěn)不再顛沛流離的日子�；蛟S是看到了我眼里轉瞬即逝的失落與傷感，程勛輕輕揉了揉我的頭發(fā)，一定會有的，笑容淡淡，夜空下他的眼睛里似有星河山川流轉，一絲絲一點點地融進了我的心里。
　　不知從什么時候開始，我開始不自覺地看著他的側臉便流露出笑意，貪戀他眼神里的溫柔，喜歡看他的舞蹈表演。我感覺得到，我對他的感情好像一點點產生了變化，而那時候，我們都還那樣年輕。常說，喜歡一個人的時候自己會感到自卑，原來真的是這樣。不知道為什么，雖然他一直在我身邊，可我總覺得他不知何時就會離開，他是那樣地優(yōu)秀，那樣地獨立自由，我沒有把握，總覺得他是我握不住的人。
　　在他為去北京藝考之前做準備的那些日子里，我每天放學后陪他去舞蹈教室看他跳舞，哪怕我對跳舞一竅不通，只是因為珍惜和他在一起的時光。他不知何時學會了抽煙，手指上漸漸有了煙草的味道。可是，他開始把自己身上所有黑暗的一面小心翼翼地收起，只在我面前溫暖微笑，可那股煙草的味道卻在我心上久久無法散去。有一次我嘗試著問他發(fā)生了什么，他在沉默半響后，才對我說道，若初，等到有一天我累了扛不住的時候，你逃不掉的。雖然心里還是有些忐忑，但我選擇相信他的決定。那段時間，他常常在休息的時候就睡著了，可即使在睡夢中他的眉頭也舒展不開。我好像猜到了一點，卻不愿戳破。我知道他家里的經濟一定出了問題，而我只能用我自己的方式，給他最后的依靠。高考前，我和他約定好一起考去北京，可結果卻是他成功了，我失敗了。
　　我在高考中發(fā)揮失誤，雖然考上了一所還不錯的大學，但失敗的是，那座城市離北京很遠很遠。其實，我自己對于大學考去哪所城市本來是無所謂的，只是私心想著能和程勛近一點，只要能近一點，去哪里都是好的�？煽吹戒浫〗Y果的時候，我說不清自己心里是什么感覺，就像是你得到了一個明明已經很好的禮物，但卻不是你最想要的那一個，面對著別人的祝賀，只能佯裝笑臉，可心里的滋味卻只有自己知道。為什么我會那么難過呢，那么窒息的難過呢。我很害怕，如果我追不上他的步伐，也許從今以后，我就永遠只能看著他的背影了。有多少人，從熟悉到陌生，從無話不說到無話可談，都是因為生活圈子不同，經歷不同，不知不覺間已經越來越遠，漸漸便走出了對方的世界。
　　最初的時候，我們頻繁地寫信，打電話，我心里知道我是喜歡著他的，可我始終不敢說出口。我天生就不是一個主動的人，但除了他以外，這些年來，我從未對其他男子上過心。我有時候甚至會想，如果這一生無法與他在一起，那便和此生無愛沒什么區(qū)別�？珊髞�，我們之間的通訊漸漸地少了，他開始被一些導演挑選去拍廣告，做平面模特，接一些小角色，他開始在業(yè)內變得小有名氣，變得忙碌，而我卻在一個遠離他的城市里過我再普通不過的大學生活。那時候最喜歡的一個女作家在小說里寫著：我一開始就做好了和你過一輩子的打算，卻也做好了你隨時要走的準備。深情而不糾纏，這是我所能給你的最好的愛情�？墒�，可笑的是，我和他之間連愛人都算不上，即使是這樣的決心，也只是我一個人的決定。
　　后來，他正式出演的電視劇一炮而紅，雖然還算不上一線當紅的男星，但已經足夠為自己在演藝圈鋪下了很好的一條路。雖然在閑暇無事的時候，我們仍會通電話，可很多的時候，電話就會因為各種原因中斷了，每次我都只是笑著和他說沒關系。最開始的時候，我還是很好奇地問他關于演藝圈的很多問題，他也總是耐心地跟我講著今天認識了哪位導演，明天認識了哪個演員�？珊髞碛幸惶欤斘曳畔码娫捄�，卻發(fā)現(xiàn)自己不知何時早已淚流滿面。在我的心里，不斷地有一個聲音在說著我們快是兩個世界的人了，好像只有我是那個厚著臉皮不肯放手強拉住他的人。每次和他聊完天，我總會一個人佇立在昏黃的走廊里，望著窗外很久。算一算，我已經很久沒有和他像以前那樣，兩個人在嘈雜的飯館里，滿頭大汗地對著吃面。如今我所能抓住的，只有他的聲音而已。聽他說起哪個繽紛世界里的經歷，一切都像是夢一場。
　　童年時分，父母經商輾轉各地，我轉了好多的學校，他們也沒什么時間陪著我。印象中，似乎一直在路上漂泊不定，也因此我一直想要一個安定的生活。我承認，我是一個胸無大志的人，曾經最大的愿望不過是跟自己所愛的人在一個平靜的城市里白頭偕老，看子孫滿堂，過平淡卻安穩(wěn)的日子。所以其實我一直不是很喜歡北京這座城市，對于我來說，它太殘酷，太喧鬧，太功利，但我卻不能否認，這里也有著更多的機會。還記得曾經我問他想考去哪里的時候，他只跟我說了北京�？晌抑浪麩o法放棄這座城市，不是為了機會，只是因為他的父親在那里。他的父母很早就分開了，他一直跟隨母親生活，但他的父親卻對他一直很好。盡管他們分隔兩地，他卻一直在牽掛著他的父親。一個男人，在成長的過程中，父親的影響不可替代，不管曾經父母的分開給他帶去過怎樣痛苦的回憶，他都會無條件地選擇原諒他。所以他執(zhí)意要考到北京，哪怕只是為了距離父親更近一點。
　　我一直是周圍人眼中標準的好學生，話不多，一直默默做著自己應該做的事情，穩(wěn)定地度過人生的每一個階段。有時候回過頭想一想，也許我做過最叛逆的事情就是認識他，最勇敢的事情就是妄想能一直陪在他的身邊，無論何時何地。
　　他二十五歲那年在D城拍戲的時候，得知父親病重，希望能見他最后一面，他向劇組請了假，不顧一切趕回北京，卻在匆忙趕到后，發(fā)現(xiàn)父親已經重度昏迷。其實他父親患病已久，只是家里人怕他擔心才一直隱瞞。在親人面前，他沒有表現(xiàn)出一絲軟弱，只是沉默著忙里忙外，那天半夜，他在醫(yī)院的樓下給我打了電話，電話那邊一直沒說話，我心急如焚，卻聽見那邊傳來了啜泣的聲音。我不知道發(fā)生了什么，只能一遍遍地對他說，我在，沒事。過了很久，才聽見那邊強忍著哭泣的低沉聲音對我說：“我爸他快要不行了，現(xiàn)在進了手術室搶救，他要是醒不過來怎么辦。我恨自己，我真的恨我自己沒在他身邊�！彪娫捘沁叺乃呀浾Z無倫次，我聽出了他聲音里的醉意，半夜的學生宿舍里，我躲在衛(wèi)生間，也早已淚如雨下。這是他第一次哭到慌亂地像一個孩子，我的心竟然也跟著慌了起來，我只能一邊不停說著，“不是你的錯，沒事的�！敝钡降鹊剿榫w稍微穩(wěn)定一點的時候，我問了他醫(yī)院的地址，和他說了句“等我”就放下了電話。第二天一早我就買了當天去北京的火車票。在第二天凌晨的時候，我終于到了北京，那時天還沒亮，我夾雜在擁擠的人群中走出火車站，在街邊打出租車去醫(yī)院。初秋的北京，空氣已泛著涼意，我穿的衣服因為走的匆忙，走在北京的街頭，感受到陣陣的涼意。在黃昏路燈投影下，我看到了那個許久未見卻格外熟悉的身影，坐在長椅上手指上夾著尚未熄滅的煙頭，只是呆呆地坐在那里。那一刻，明明離他距離已經很近卻又覺得這條路走了這樣久，我不知道我是怎樣一步步走到他的身邊坐下，只記得他看見我時那一瞬間的神情，疲憊的雙眼，肆虐的胡渣，扔掉快燃盡的煙頭，一把將我抱住，那樣緊，那樣地用力，我感覺得到他身體的顫抖，我雙手回抱住他，輕輕地在他耳邊說，我會陪著你的。是啊，那一刻，我的心在對自己說，等你的世界榮耀圓滿的時候，也許我會知難而退，可現(xiàn)在，就再讓我陪著你吃苦吧。
　　他父親最后的心愿，是希望他能過得安穩(wěn)幸福。他向來不是一個自怨自艾的人，從那以后，他更努力地拍戲，卻也從此更加沉迷寡言。研究生畢業(yè)后，我留在了那所城市的一家雜志社做了編輯，做著自己喜歡的工作，日子倒也悠閑自在。有時候，打開電視看看他演的角色，思緒卻總是不經意間就飄向少年時我們之間的回憶。他的笑容，他身上的味道，一起在圖書館度過的周末，仿佛遙遠得是前世的記憶了。他越來越紅，他開始不再用博客了,他很少有機會和我打電話了，他的經紀人開始阻止我和他的見面了。我開始習慣在廣告牌上，在電視里看見他，甚至習慣于像個小粉絲一樣靠他發(fā)的微博來了解他的近況。而我身邊的同事不曾有一人知道，我曾與他那般交好。
　　大學的時候，我一直單身，如今已經工作了兩年，仍舊單身，我不知道我在等待著什么，是在等他嗎？可又怎么可能呢，他從未給過我任何承諾，真地挺可笑的，一切的一切，似乎都是我的執(zhí)念在作怪。身邊的朋友家人開始催著我找男朋友，可我總是以各種理由拒絕，我所有的青春時光里都是他，我已習慣了他的存在，我所有的勇敢都給了他，我不知道應該如何去接納別人。曾經滄海難為水吧，我想我終于明白了這句話的含義，從此，每天我都把自己全身心投入到工作中，把自己從一個胸無大志想著結婚過小日子的女青年熬成了成了不折不扣的工作狂人。我不知道，這樣瘋狂工作室為了填滿自己的時間，還是為了那個人想要努力變得更優(yōu)秀。
　　那天，他到我所在的城市宣傳新電影，打電話說給我留了前排的位置，我沉默了一會，卻鬼使神差地對他撒謊說我有一個很重要已經訂好的會議必須要去，我聽得出他語氣里的失望，因為那時我們已經整整一年沒有見過面了。
　　其實那次的宣傳會我還是去了，舉辦那場宣傳會的大學負責人里有我的大學同學，她一直以為我是他的粉絲，所以帶我進了會場。那天，我特意打扮的很學生，夾雜在大學生里也并不顯得突兀，坐在觀眾席里，我的心竟然有了一絲忐忑，我，是真的想念他了。
　　他們出場的那一刻，現(xiàn)場的學生全部都沸騰了，而我在那一瞬間竟模糊了雙眼，原來舞臺上的他那么耀眼，那么耀眼。舞臺上的他面對著主持人和觀眾侃侃而談，比從前多了一份自若，也多了一份幽默。一身西服穿得筆挺，漸漸地和我頭腦里那個當年穿著一身洗的發(fā)舊的校服的少年的樣子合為一體，原來時間真的已經過去這么久了。
　　“請問您的初戀在什么時候，能給我們講一講經歷嗎？”在提問環(huán)節(jié)的時候，突然，一個女孩子的聲音在現(xiàn)場引起了一陣轟動。我怔怔地注視著他，我突然意識到我并不曾知道他喜歡過誰，我似乎也屏住了呼吸，等待著他的答案。
　　“十七歲�！蔽枧_上的他似乎是沉默了那么一會兒，輕輕地說出了三個字。臺下口哨聲，尖叫聲紛紛響起，我的心卻像被撞擊了一下，原來，我真的竟不知道嗎？我想轉身離開，卻聽見他的聲音重新響了起來�！拔沂莻�不善言辭的人，以前上學的時候還是有些內向自卑的，那時候常常覺得自己沒有資格愛一個人，也不知道如何去愛一個人。但我真的想要感謝她，如果沒有她一直的陪伴，也許我也不會走到今天。雖然她今天不在現(xiàn)場，但我還是想說，如果她愿意，我心里一直都留著給她的位置�！甭牭剿脑捴�，也許我終于明白了什么是從地獄瞬間到天堂的喜悅感，夾雜在他眾多的小女生粉絲中，我怎么也無法靜下心來，我不知道此時的我究竟應該是歡喜還是難過，原來那么多年里，我們一直在互相暗戀。在我明明已經被時間磨去了憧憬，準備好了放棄的時候，這個人卻突然又給了我無限的希望。我心里混亂地不得了，終于還是在現(xiàn)場的燈光與喧囂中默默退場，滿眼霧氣，足夠了，知道他的心意就已經足夠了。
　　我本不是一個熱衷于追星的人，即使工作在娛樂雜志社，見到那些娛樂圈中的大明星已是常事，可在我租住的小公寓里，我還是留出了一小面墻，貼著他出演過的每只廣告，每部影視劇的劇照或是我截圖洗出的照片。如果，如果有一天，我們會失去聯(lián)系，就算我們在最單純的時光里為對方付出了最熾熱的感情，卻也終究會失散在人生的分岔路口，他從未做過任何傷害我的事情，他很好，是我對自己沒有信心了。在工作的時候，我不怕吃苦，不怕勞累，總能盡我所能地完成所有任務，我從一個小編輯坐到主編，慢慢從長發(fā)的樣子變成了如今剪了短發(fā)雷厲風行的樣子，我把笑容留在白天，只有在夜晚的時候，才會坐在窗前，喝著酒聽歌一個人流淚。在這座遠離故鄉(xiāng)的城市里，我早已經習慣不依賴任何人，我在所有的事情上都游刃有余，唯獨在他面前，我一直慌張?zhí)颖�，我拿他無可奈何。
　　那場發(fā)布會上他自爆初戀的事情成了微博上的熱搜話題，大家都在討論著當年那個幸運的女孩會是誰，可我只是看著那些粉絲們各種腦洞極大的幻想啞然失笑。當年所經歷的一切都還歷歷在目，但絕不是這種少女心滿滿的偶像劇劇情。他講出了這件事，其實和我們之間挑明了沒有什么太大的區(qū)別，但是在后來的幾次聯(lián)系中，我都選擇了逃避這個話題。說來也奇怪，等了那么多年，卻在緊要關頭成了縮頭烏龜，我到底在害怕著什么呢。
　　今年，我三十歲的生日恰好是中學的六十周年校慶，初中的班主任一直和我有著聯(lián)系，打電話問我要不要回去看看，我?guī)缀跏遣患偎妓鞯乇愦饝�。我不知道為什么，對這所學校有著特殊的情感，也許是因為這里，有我最為珍貴的回憶。
　　我請好了徦，在生日那一天便飛回了小城，我走進校門口的那一刻仿佛又想起了當初那個做為轉校生第一次踏進這里時的感覺，想著自己當年青澀的模樣，我竟然淡淡地笑了。走在學校的走廊里，年輕的學生們在忙碌著，看到我時一聲快速含糊不清的“老好”，卻那樣的熟悉。看著他們，我突然想起了一個青年作家的一句話：我們不會永遠年輕著，卻永遠會有人年輕著。校慶活動結束后，天已經擦黑，學生們放學回家，我在得到允許后，進入了我當年的教室。其實一切都變了，畢竟那么多年已經過去，桌椅不再是當年的木質桌椅，窗戶也換了，一切的一切都和從前不同了。我坐到當年的位置，望著窗外殘余的夕陽，閉上了雙眼，伏在桌子上，感受著溫暖，恍惚間想起了他身上的味道，想起他單眼皮微微下垂的眼角，想起我們無話不說的時光。
　　突然，很想去看看當年的舞蹈教室，不知道那里是否有了變化。站在舞蹈教室熟悉的大門口，我卻遲疑著不敢推開門，所謂的近鄉(xiāng)情怯，大抵緣由與我相同。
　　而推開大門，打開燈的那一個瞬間，我卻是徹徹底底地愣住了。
　　眼前，從屋頂垂下許許多多的絲線，每條絲線的末端都夾著一張不同的照片，有我參加演講比賽的，有我在教室里自習的，有我參加運動會的，有我在圖書館角落里看書的……這些照片里的每一個場景，我都那么熟悉，所有的回憶都一起向我涌來。是程勛，我知道一定是他。可這么多年來，我竟從不知道他為我拍下過這些照片。我下意識地想要尋找他的時候，舞蹈教室的大屏幕突然亮起來了，耳畔猝不及防地響起了他的聲音。
　　我轉過身來，看到他的臉出現(xiàn)在屏幕上，那一刻我的大腦一片空白，只能呆呆地站在那里。
　　若初，生日快樂。今年的生日不能陪著你過了，雖然現(xiàn)在我們不在一個城市，但是我不會辜負你的期望的。十九歲的程勛在北京舞蹈學院的大門口，少年的臉龐上還透著青澀。那一年，我們考上不同的大學，從此遠隔千里。
　　若初，生日快樂。我好像真的有些想念你了，那你呢？二十歲的程勛在舞蹈教室里，穿著白色的半袖背心，笑容淺淺。而那一年，我在過著自己波瀾不驚的大學生活。
　　若初，生日快樂。我在拍廣告，好像還挺好玩的。二十一歲的程勛在廣告片場，眉眼間有著喜悅，雖然只是小小廣告中的一個不起眼的配角，可我的耳邊卻不由得響起了當年他打電話給我時聲音里掩飾不住的興奮，而那時我在忙著參加各式各樣的比賽，考各種證書。
　　若初，生日快樂。其實，今年想問你，我不在你身邊的日子里，你會像我想念你一樣想我嗎。二十二歲的程勛少了很多當年揮之不去的陰郁。這個時候，他已經接拍過大大小小的幾只廣告了，面容也更顯俊朗，而那時的我忙著學習，準備考研究生。
　　若初，生日快樂。我想我想清楚了對你的感情，我是喜歡著你的，那你呢。二十三歲的程勛在電視劇片場對著鏡頭說道，他站在角落里，卻還是看得見身后忙碌的工作人員。
　　若初，生日快樂。二十四歲的程勛在化妝間里，眉眼間有著淡淡的疲憊。那一年，他參演了一部電視劇。雖然不是主演，可是由于電視劇的一炮而紅，他也在圈子里開始嶄露頭角，變得小有名氣。
　　若初，生日快樂。謝謝你，一直陪著我。二十五歲的程勛依然褪去了所有的青澀，常年各地的奔波讓他的臉開始呈現(xiàn)出一種和同齡人不符的成熟與深沉。那時他的父親已經病重，他勉強牽起的嘴角，雖然已經過去了多年，卻讓我又忍不住心疼。
　　若初，生日快樂。你知道嗎，我多想永遠看著你的睡顏，多想讓你從今以后一直這樣，無所擔憂地在我懷里沉睡。我真地不能沒有你。二十六歲的程勛在體育場的看臺上說道，我看著他的眼睛，仿佛又回到了多年前的那一天，那一段時間里，他意志消沉，出演的一部電影因為各種原因遭到雪藏，那天我剛結束一天的工作，拖著疲憊的步子，想著到樓下的飯館吃頓好的犒勞一下自己也算給自己慶祝生日了，他卻毫無預兆地出現(xiàn)在我所在的城市。那一晚，我們在體育館的看臺上度過了我二十五歲的生日，恍惚間仿佛回到了十年前，回到了當初我們無憂無慮的少年時代。那天，我們都喝醉了，稀里糊涂地說了很多話都不記得了，我們相互依偎著在空曠的體院場睡著了，像兩個被世界遺棄的人，團聚在一起，互相取暖。
　　若初，生日快樂。我的工作終于恢復正常了，雖然知道這些錄像你現(xiàn)在還不會看到，但還是想在這自己問一句，你心里有我嗎？二十七歲的程勛穿著古裝，在橫店里露出久違的笑容，面容舒朗，瀟灑出塵。雖然他的長相并不是那種傳統(tǒng)意義上的所謂的帥，但他的身上有著一種與生俱來的獨特氣質，讓他在人群中，顯得那樣獨一無二，他的古裝，真的很好看。
　　若初，生日快樂。工作突然增多，和你見面的機會越來越少，聽說，你有了相親對象。我這個工作好像給不了你想要的安穩(wěn)，可我也真的很想問你，你愿意和我在一起嗎。二十八歲的程勛一身西裝在頒獎典禮的后臺說道。那一年，他出演的古裝戲爆紅，他從消沉了幾年的二三線演員沖到了一線的位置，他的通告開始變多，開始出席各種重要的活動場合。我們的聯(lián)系開始越來越少，他的粉絲越來越多，他的身邊越來越熱鬧。我真實地感覺到，我們之間橫亙著一道人海。也許他還能記起我，我卻注定要隨著人潮，目送他離開我的世界邊緣。
　　若初，生日快樂。如今你還單身，可否給我一次機會。二十九歲的程勛在機場的休息室里說道。他的通告排的很滿，在各大片場穿梭，成了個空中飛人。而也是在那一年，我剪了頭發(fā)，全力以赴投入到工作中去，因為他的經紀人在那一年告訴我，如果我真的把程勛當做朋友，我就應該和他拉開距離，避免給他惹上不必要的新聞。明明知道不是他的意愿，卻還是選擇了服從的感受，讓我冰冷疼痛到忘記了失落是怎樣的感覺。
　　若初，生日快樂。你再等等我，我馬上就要實現(xiàn)自己的目標了。三十歲的程勛在他空曠的大公寓里說道。他終于在北京有了屬于自己的房子，雖然是公司的公寓，也終讓他在這座城市扎下了根。我替他感到高興，感到由衷的高興。
　　視頻播到這里，戛然而止。雖然只是一段幾分鐘的視頻，卻跨過了十年的光陰，而這些視頻是我從未見過的。過去的十年里。我們大部分時間都相隔兩地，從少年時期的寫信到他越來越忙卻不曾中斷過的生日禮物，我竟從來不知，他曾給我錄下過這樣的視頻，原來那樣早以前，他就下定了決心。眼淚，在我最想要微笑的時候涌出了眼眶。
　　“若初，生日快樂�！罢斘叶自诘厣峡薜孟±飮W啦的時候，那個我再熟悉不過的聲音在我身后響起。
　　我簡直不敢相信我的耳朵，或許在我的潛意識里，這個聲音已經不應該在距離我這樣近的耳邊響起了。我機械一般地轉過身，眼前是好久不見的程勛。
　　從十幾歲的少年時分到如今我們都已過了而立之年，十幾年的光陰已經過去了。我從當初那個沉默寡言的女孩成長為了如今雷厲風行，辦事果斷的主編，而當初那個沉默格格不入的少年也成了如今寵辱不驚的風云人物，時光讓我們變了太多，慶幸的是我們都變得更好了。
　　“你”我思緒混亂，想說的話太多，反而手足無措了起來，反倒是程勛大步走到我的面前，“若初，我就知道你一定會來這里的�！闭f完，臉上竟然露出了孩子般得意的笑容。而我只是抬起頭看著他的眼睛，半晌才說道，“所以你一直在這里等我。那我要是不來呢？”“不會的，你一定會來的�！背虅咨焓肿プ×宋业募绨�，繼續(xù)說道，“若初，你知道的，我最初的夢想不過是做個出色的舞者。可后來，卻因緣巧合做了演員，狂熱的粉絲和對我放大的崇拜讓我覺得不真實。無論是曾經吃的苦還是如今取得的成就，都是我不曾想過的，我迷失過，彷徨過，有時候真的覺得太累了，做一個公眾人物的代價太大了。如果要做一個公眾人物，就注定會失去你，我還不準備這么大公無私。你也知道，我從小父母就分開了，所以我好像也不懂什么叫做愛，不擅長表達自己的感情。所以，在過去的這些年里，我一直在思考著我對你的感情，到底是友情還是我不曾懂得的愛情，直到父親過世那一年你獨自一人不顧遙遠來到我面前的那一刻，我所有的脆弱彷徨都不再無處安放，直到那一刻我確認了我的心。我想和你，走完這輩子。你還記得嗎，那時候我問你你最大的愿望是什么，你說，是想要一個安定的家，過安穩(wěn)不再顛沛流離的日子。我真的很害怕，我給不了你想要的。你也看到剛才那個視頻了，其實從我們分開以后每年你的生日我都錄了一小段視頻，可最后卻都沒敢發(fā)給你。我想著，等到有一天，等我有能力保護好你可以實現(xiàn)你的愿望的時候，如果那個時候你還單身，我就再也不要錯過你。我們已經浪費了太多年了，可還好，如今還不算晚。所以，宣若初小姐，你愿意嫁給我嗎？”說完，竟然從衣服的口袋里掏出了一枚戒指。
　　我一把摟住程勛，稀里嘩啦哭作一團。我想我終于知道了我一直在害怕著什么。曾經少年時期的自卑深入骨髓，成了習慣，即使在后來我有了自己的事業(yè)，但那份膽怯卻一直在我的性格深處�？墒�，今天我不想再逃了。程勛輕輕拍著我的背在我的耳邊說道，“我知道一直以來你在擔心著什么，可從今往后有我在你身邊，不要再嘴硬了，不用再那么獨立了，我給你一個家好不好。我知道你心里也一定是喜歡我的，對不對。”被他緊緊地擁在懷里，聽著耳畔熟悉的心跳聲，我嘴硬地說道，“你怎么就這么自信。”“就算你不喜歡我，可你都三十了，再不嫁就成老姑娘了，不如就跟了我吧，啊�！保緛磉�被感動得不行，可一聽到后半句，還是第一次聽到程勛說出這樣沒正形的話，眼淚還沒停下，卻不由得笑了出來，“你這人也真是的，我還沒做過你女朋友呢，怎么上來就求婚��？”
　　聽了我像小孩子一般賭氣的話，程勛輕笑著把我緊緊地抱在了懷里，“傻瓜，為了娶你為妻，我已經趕了十年的路了�！倍谀且豢�，我終于認定，眼前的這個人，我再也不會轉過身逃走，這一次我選擇迎接他的擁抱。
　　兩個月后。
　　我們扯了證，那天，我們在日記本上寫下了兩句話：
　　謝謝你，程勛，終于等到你。
　　謝謝你，宣若初，還好我沒放棄。

該作者現(xiàn)在暫無推文