從來沒想過，你會離開我。
　　從來沒想過，我不能離開你。

　　看著你，我依舊微笑。
　　離開你，我依舊呼吸。

　　我卸下了虛偽的微笑，擺出一張疲倦的臉。對你的眷戀依舊，只是我以學會了隱藏。
　　我的生活依然一如既往地平靜，唯一的波動就是想你時的淚水。

　　不想了，可以嗎？

　　看見了，那雍容的女人，看見了，你那令人迷離的笑。
　　黑暗的角落中，我獨自徘徊。
　　你沒有分神的留意四周，你的眼中，出現(xiàn)了唯一。

　　‘我不知道我會喜歡誰，我是個雙性戀。我不敢給你永遠的承諾，永遠的誓言。我隨時可能離開，隨時去接受婚姻。我要找唯一�！�
　　‘那我會是你的唯一嗎？’
　　答案，你只有微笑，好迷人的微笑。
　　‘別想著束縛我�！�
　　‘你會離開嗎？’
　　我第一次的乞求，在你的眼中，我只看到鄙視。在你的心中，我到底算是什么？我是知道的，只是不想去接受。你沒有喜歡過我。你只是，想有人愛你，不想一個人而已。我傻傻的，希望自己改變你。但最后，原來改變的是自己。

　　我微笑著，冷漠地看著身邊的每個人，那是一中歇斯底里的微笑，兩種極端的交點。
　　我已忘了怎樣去哭。
　　一個人坐在角落里，我面無表情地靠著冰冷的墻壁，汲取著手中熱茶的唯一一點熱量。
　　看著嬉笑的人群，依舊微笑，我的悲傷沒人發(fā)覺。

　　沒有了你的第90天。

　　血不斷從手上的傷口中涌出來，我忘了痛，任新鮮的血液一滴滴地墜落在地板上。突然，我發(fā)現(xiàn)自己的血不是鮮紅色的，它的顏色與寂寞相同。
　　我已忘了寂寞的顏色。
　　打開門，我聞到了冬天的氣息，而我的心卻無法冬眠，在寒風中，赤裸的心靈被撕裂，痛到麻木，失去了感覺。

　　我還是想知道。你，還快樂嗎?

　　你很喜歡長長的頭發(fā)，你喜歡用淡藍色的發(fā)帶，隨意的綁起來。
　　櫥柜的那條發(fā)帶，是你送的。
　　它很安靜的躺在那，它沒有了主人。我的頭發(fā)，剪短了。
　　我望著它，笑了。心很痛。
　　為什么沒有了淚水？
　　我到底怎么了？
　　我在想什么？
　　我還能做什么？
　　不斷地問著自己，沒有回答。
　　我已經習慣了質疑自己。
　　沒有思想，卻有呼吸，清晰地呼吸，我可以聽得見自己心跳的聲音。有力地一下一下，我到底還是活著的。

　　沒有了你的第180天

　　趴在桌子上，我把臉深深地埋進自己的臂彎，眼淚竟這樣涌了出來。我不斷做著深呼吸，企圖平撫心里的波動，可我控制不了自己。我以為自己早已沒有了眼淚。

　　鈴鈴，鈴鈴鈴。
　　“喂。媽媽......嗯，好的......我有半年沒回家啦......我明天就回來。媽......我想回家長住......我...不想再離開你了......”

　　第181天

　　我一個人度過了半年。
　　為何不走？
　　我還在等嗎？
　　我到底還在等什么？
　　溫馨小屋。原來，也有凄寂。

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