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　　我和D先生認(rèn)識(shí)許久了，算得上略有深交。他是個(gè)沉默寡言的人，似乎任何時(shí)候見(jiàn)到都是懷揣著滿腹心事憂心忡忡的樣子，很少見(jiàn)到笑容。雖然話語(yǔ)很少，但他總是能給人留下較深的印象，不過(guò)遺憾的是他并沒(méi)有多少朋友，從他的日常生活就能看出來(lái)，因?yàn)樗麕缀鯖](méi)有多少時(shí)間是處于集體之中。我想，如果不是我在他身上找到了一些共同的地方而選擇主動(dòng)親近他，估計(jì)也屬于他見(jiàn)面之后很快就遺忘的人之一吧。
　　在我的朋友之中，往來(lái)最少的就數(shù)他了，不是說(shuō)不想和他相處，相反我每逢有聚會(huì)最先想到的就是他，但他總是拒絕我。也許正是這樣，才讓我生出了患得患失的心思，反而想進(jìn)一步了解他�？上В窈髤s是沒(méi)有機(jī)會(huì)了。
　　幾天前忽然接到噩耗，說(shuō)是D先生從家里陽(yáng)臺(tái)上失足墜落不幸夭亡，心里悲戚難抑，總是想不明白原因，直到我看到了他的遺物：一本厚厚的日記。
　　也許是才和他通過(guò)電話而且住在同一個(gè)城市里還相距不遠(yuǎn)的原因，我成為第一個(gè)見(jiàn)到他遺體的人。匆匆忙忙趕到他的住處，見(jiàn)建筑入戶位置還有一灘血跡，我心里莫名抽搐了一下，也不知道怎么上的樓，上電梯連按樓層按鈕的力量都提不起來(lái)，多虧了鄰居幫助。到了他出租屋里一看，房東正收拾打包他的東西，詢問(wèn)之下才知道他的遺體已經(jīng)轉(zhuǎn)到了火葬場(chǎng)，只得匆匆又趕過(guò)去，最后總算在殯儀館見(jiàn)了他最后一面，被潔白的傳單掩蓋著，據(jù)說(shuō)已經(jīng)面目全非，以至于沒(méi)能夠看到他的遺容。
　　D先生似乎沒(méi)有親人，遺體火化期間出現(xiàn)的都是與他一起工作過(guò)的同事和交往的朋友，沒(méi)見(jiàn)到其他關(guān)系更為親密的人。
　　待草草安葬之后，我回到出租屋，房東已經(jīng)將他的東西收拾完畢。他的遺物不多，兩大箱子的書，一疊日記本以及寥寥可數(shù)的幾件換洗衣物。因?yàn)樗钠溆嗯笥讯甲〉帽容^遠(yuǎn)，所以最終這些東西都交由我來(lái)處理。將他的衣物找到安置之處以后，我才來(lái)查看他留下來(lái)的書籍和日記（不知道算不算對(duì)他的不尊重，愿他泉下有知能原諒與我），才發(fā)現(xiàn)原來(lái)他的內(nèi)心世界是如此敏感脆弱。

　　9月1日
　　大家都走了，留我一個(gè)人不知道如何是處，我不知道該怎么做，身邊的朋友都有自己的生活，我不敢涉足太多�？梢粋�(gè)人怎么辦呢，或許想想她也是對(duì)的吧，已經(jīng)很久沒(méi)有見(jiàn)到她了，最好不要見(jiàn)到，這本來(lái)就是錯(cuò)誤的感情，結(jié)束是最好的結(jié)局，以我短暫的痛苦換來(lái)她的幸福，難道不應(yīng)該感到釋懷嗎，可為何我心里總是隱隱作痛……
　　9月2日
　　我還是止不住想她，思念折磨著我，無(wú)法靜下心來(lái)思考了，我看到書上每一個(gè)字都化成了她的名字，天上的云，遠(yuǎn)山的輪廓，身邊的樹(shù)，每一處都能找到屬于她的色彩，全是她的顏色，連隔壁傳出來(lái)的食物的香味都有她的味道，我迷失了，思戀是如此痛苦……
　　9月3日
　　我應(yīng)該告訴她，可我如何去告訴她。
　　我還是要告訴她，即便是被拒絕也不能一直隱藏在心里，這是對(duì)精神和□□的雙重折磨。我難以想象如果失去對(duì)她的思戀的日子會(huì)是怎么樣，或許也是這樣憂心匆匆，也或是平平淡淡，但又能如何。難道我現(xiàn)在過(guò)得就幸福嗎？難道僅僅是思戀就能親近她嗎？難道一份單相思的戀情不是苦澀的嗎？難道我的懦弱要永遠(yuǎn)折磨我讓我在追求幸福的道路上望而卻步嗎？難道我沒(méi)有去愛(ài)一個(gè)人的權(quán)利嗎？難道所有的感情都是需要深思熟慮條件完備之后才能進(jìn)行的嗎？不，沒(méi)有任何外在的原因可以左右，沒(méi)有任何理由可以約束，沒(méi)有任何軟弱的借口可以拿來(lái)自我安慰。
　　我在自己臆想的美麗面前怯懦了，她是如此完美，完美到我只能匍匐在她的腳下，完美到我愿意站在她的陰影里，完美到她一個(gè)眼神的微笑都能擊穿我的靈魂。一切的謙卑恭讓，將我一步步帶走，遠(yuǎn)離她的生活，將我淹沒(méi)在自己的世界里，將我的內(nèi)心擊碎蹂躪，將我們彼此間的相處變得尷尬、枯燥。我再不要這樣的活著，要么失去，要么擁有。短暫的痛或者永遠(yuǎn)的幸福，其實(shí)打內(nèi)心底來(lái)說(shuō)還不知道是不是幸福，都是值得去面對(duì)的也是必須去面對(duì)的，一味的逃避只能讓自我更加低微，低微到喪失追求的勇氣和權(quán)利。這世上有如此高貴的人嗎？有高貴到需要我將自己放在塵埃之中去仰望的人嗎？沒(méi)有的，只是，我退卻了，我懷疑了，我甚至想象著要放棄。既然猶豫不決，那肯定不是正確的，沒(méi)有一往無(wú)前舍身取義的勇氣，沒(méi)有毫無(wú)顧忌的行為，只能說(shuō)明我內(nèi)心對(duì)她的認(rèn)可并不是真的吧，然而我還是時(shí)時(shí)刻刻都想著她，永遠(yuǎn)也放不下。
　　我感覺(jué)到身體一天天變得虛弱和亢奮，精神越來(lái)越好，甚至可以徹夜不眠，那些甜蜜的詞和真實(shí)的謊在不停旋轉(zhuǎn)著，如貝多芬的曲子一步一步永遠(yuǎn)不知道何處是最后的高潮。她們?cè)谖业哪X海里跳動(dòng)著，是優(yōu)美的舞，在她的世界里穿梭，散發(fā)出迷人的香，讓我沉醉。我會(huì)失去，當(dāng)我直面她的溫柔的時(shí)候，當(dāng)我擁抱她的時(shí)候，當(dāng)我在她的眼睛里占據(jù)了全部位置的時(shí)候，我會(huì)失去這一切，這讓我害怕。我不知道自己是愛(ài)著她還是愛(ài)著這種煎熬的甜蜜的痛，不知道自己是害怕失去思索的秘密還是害怕失去她。
　　我愛(ài)著她嗎？不！是的！不！是的！這一切是多么真實(shí)，真實(shí)到我自己都察覺(jué)不出哪里可以用以偽裝成為謊，可我在夢(mèng)里還是說(shuō)著謊。那只能說(shuō)明我不夠愛(ài)她嗎？那就是我自己被自己的怯懦擊敗的原因嗎？我以為自己可以敞開(kāi)了心扉，將一切變得赤裸，呈現(xiàn)在她面前，任憑她唾棄也好，無(wú)視也好，憐憫也好，珍愛(ài)也好，我只要站在她面前就足夠了，足夠我拿來(lái)做一輩子慰藉的良藥�？晌覜](méi)有，用一層一層華麗的羽衣將自我包裝，掩飾到看不清原本模樣，于是她不在注意我，連禮節(jié)性的招呼都經(jīng)常忘卻。
　　其實(shí)我一點(diǎn)都不了解她，除了內(nèi)心交織的愛(ài)戀，我甚至沒(méi)有過(guò)哪怕一絲一毫的沖動(dòng)要去涉足她的世界，要去知道她的朋友，要去考慮與她一起的生活，要去將自己變得更加完美。
　　她還是個(gè)影子，也只是個(gè)影子，我內(nèi)心里完美無(wú)瑕的影子，我應(yīng)該去告訴她嗎？哪怕是慘白無(wú)力的述說(shuō)也比沒(méi)有述說(shuō)要強(qiáng)吧！可如果，如果真實(shí)和理想之間相差得太過(guò)遙遠(yuǎn)，我要怎么去收拾這殘破的局。
　　我要告訴她，以一個(gè)神圣的儀式，如朝圣者一般，在今晚焚香沐浴，洗褪掉一身凡塵沾染的不詳，用簡(jiǎn)單樸實(shí)的詞綴，在明天，無(wú)論早晨或者傍晚，用丘比特的箭矢刺穿她防衛(wèi)的墻。
　　9月4日
　　昨晚矛盾的心里讓我做下草率的決定，一夜驚魂噩夢(mèng)。
　　一個(gè)奇怪的夢(mèng)，或許是因?yàn)槿嗽诿鎸?duì)超出自己把控范圍的事情的時(shí)候會(huì)有這樣的感覺(jué)：要在故鄉(xiāng)懷抱或者母親的懷抱里面找到依靠。
　　我回到了家鄉(xiāng)，從家里開(kāi)門出來(lái)，所有的親人都在屋里，只有我一個(gè)人出了屋子，毫無(wú)理由的走出來(lái)，沒(méi)有人呼喚，也沒(méi)有必須要去做的事情，更沒(méi)有誰(shuí)跟我發(fā)脾氣趕往出來(lái)，相反，家人都很友善，他們臉上掛著笑容，像是在鼓勵(lì)我，祝福我，我能記得每一個(gè)人臉上的神情，每一個(gè)微笑，甚至每一根橫著或者豎著的皺紋。走過(guò)每一步熟悉的臺(tái)階，很久很久以前的臺(tái)階，現(xiàn)在早已拆除了。在我現(xiàn)在的時(shí)間去走好幾年前的歷史卻顯得那么自然，我知道，就算是要我刻意的回想也想不起來(lái)的模樣，在夢(mèng)里清晰的顯現(xiàn)出來(lái)，讓我又能夠回憶起來(lái)。很奇怪，在我的生命里，好像沒(méi)有哪怕一次的夢(mèng)境是能夠清晰記憶的，而這次，難道是在告訴我什么嗎？我不知道。我看見(jiàn)石階上每一縷青苔的痕跡，每一只昆蟲爬過(guò)的痕跡，甚至能嗅到鞋底殘留下來(lái)的泥土的味道。向著山上走去，我好像又回到了孩童時(shí)代，擁有成年人的身體，對(duì)每一件事物充滿了好奇，那些樹(shù)，那些飛鳥，那些忙碌的螞蟻，那些飛舞的巴茅——是的，是在秋天。
　　一切都那么熟悉，熟悉到可以閉著眼睛認(rèn)出來(lái)每一棵樹(shù)的每一支枝椏在哪個(gè)位置。然后我到了山頂，這一切卻變了，上來(lái)時(shí)的道路變了，變成了另外一條，我站立的位置也變了，變成了另外一座山峰，然后記憶也變了。我從另外一家人戶家里出來(lái)，沿著另外一條道路，上了現(xiàn)在的山頂。兩段記憶是如此的清晰，他們重疊，纏繞，交織在一起，讓眼前的景象在彼此之間不停的輪換。
　　我不知道過(guò)了多久，眼前的畫面定格了下來(lái)。這時(shí)候的我不在任何一個(gè)位置，只是在空中飄浮著，我的家鄉(xiāng)清晰的展現(xiàn)在眼前，那山脈、河流、梯田、吊腳樓、炊煙、走動(dòng)的人群，一切都清晰可見(jiàn)，像是一幅畫，或者一段記錄的影像。我知道這不是影像，他們?cè)谧儎?dòng)，那些梯田在被耕種被荒廢，河流在移動(dòng)著位置，房屋在破損然后被修復(fù)，人在衰老在出生，是時(shí)間在流動(dòng)，而我成了永恒。然后我的目光定在了山上，所有的植物都有他們的生命歷程，一株株死亡和新生，然后有未變的那些吸引著我。
　　我看清了，那些姿態(tài)虬曲的樹(shù)，楓香樹(shù)，灰白色的軀干，堅(jiān)強(qiáng)的挺立著，經(jīng)歷無(wú)數(shù)個(gè)春秋的變幻，它們更顯強(qiáng)壯有力。我注視著每一棵樹(shù)，每一支枝條，甚至還未掉落的落葉，葉片上被蝴蝶的幼蟲啃食出來(lái)的心形的傷痕，網(wǎng)狀的葉脈延伸到葉片邊緣的鋸齒。仿佛我不是用一只眼睛在看著，這讓我恐懼，恐懼也有如我一樣的人這么看著我，將我的一切看得這么清晰，連靈魂上污濁的斑點(diǎn)都不曾落下。
　　恐懼來(lái)得太突然了，每一株楓香都瘋狂的生長(zhǎng)著，每一根枝椏變成了母親的臉，又變成妖魔，又變成我自己，最后變成我思念的那張容顏，它們撲向我，啃食我，將我慢慢咀嚼，甚至讓我聽(tīng)見(jiàn)自己的□□被它們牙齒磨碎的聲音。
　　我醒了，太陽(yáng)升起來(lái)，從窗戶斜照在床上，我感到有些寒冷，空調(diào)只開(kāi)了十六度。有些事情還是要去做，我已經(jīng)知道了結(jié)果，但放不下。
　　我終于有機(jī)會(huì)站在她面前，終于鼓起了勇氣去告訴她自己的想法，但是，當(dāng)我說(shuō)出口的時(shí)候又覺(jué)得是如此殘忍。她會(huì)拒絕我，是的，她會(huì)拒絕我！我一遍一遍的想著，心里滴著血，像是被人用拳頭撰住一般，嘴上卻瀟灑談笑，用面具將真實(shí)的自己遮掩得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。我要讓她看到我的微笑，或是看到我的不在乎——或許這才是最主要的——我要用最后的假象來(lái)維持自己的尊嚴(yán)，我不能在她面前怯懦，即便我本來(lái)就怯懦，卑微到塵埃里。
　　然而預(yù)期的結(jié)果沒(méi)有到來(lái)，她答應(yīng)我了。我忽然覺(jué)得自己像是被巨大的幸福包圍著，被寵溺上了天際，在云端飄浮，像是見(jiàn)到了上帝的光芒，將我的靈與肉賦予了最神圣的禮贊。我不能形容了，不能思考了，語(yǔ)無(wú)倫次，只是深情的注視著她，想要將她揉碎在身體里。
　　可我什么也沒(méi)做，連她的手都未曾觸碰。當(dāng)我想要將一切的幸福感覺(jué)呈獻(xiàn)給自己的身體的時(shí)候，他本能的拒絕了。真是天底下最偉大的笑話，我的身體拒絕了靈魂的饋贈(zèng)。向來(lái)都只有靈魂拋棄□□的貪婪，而這一次，□□卻主動(dòng)退卻了，以我無(wú)從理解的方式，拒絕得徹徹底底。我內(nèi)心愛(ài)戀著，雙手推開(kāi)了她，看著她一步步遠(yuǎn)離，從我的視線里消失，然后想起自己說(shuō)過(guò)的話：
　　“你陪我說(shuō)說(shuō)話吧�。ㄟ@一定是因?yàn)樽约簝?nèi)心的怯懦才會(huì)以哀求的語(yǔ)氣表述）我喜歡上了一個(gè)女孩子，不，是愛(ài)上了她。不知道從哪一天起，我察覺(jué)到生命中最大的幸福降臨了，我的世界里不再容得下其他的女人，只有這么一個(gè)人，我愿意去等待，去疼愛(ài)，去陪伴，去將就，去照顧，只有這么一個(gè)人，讓我單調(diào)的生活變得豐富多彩，我的眼里沒(méi)有了世界，因?yàn)樗闪宋业氖澜��！?br>　　我顯得有些語(yǔ)無(wú)倫次。
　　“我知道，感情是很奇妙的感覺(jué)，無(wú)法述說(shuō)，可我還是要給你說(shuō)，還是想跟你說(shuō)。我不想失去你，不想，在很多年后回憶曾經(jīng)的故事時(shí)只留下鉆心的痛，只留下滿目瘡痍慘不忍睹的遺憾。我要告訴你，我愛(ài)你，我想要你在我的左右，想要去了解你的過(guò)去，你的生活，你的思想，你的未來(lái)，想要在你高興的時(shí)候分享，在你憂傷的時(shí)候陪伴，在你沉默的時(shí)候開(kāi)導(dǎo)，在你煩惱的時(shí)候傾聽(tīng)，我想要活在你的情緒里，活在你的心上，活在你的靈魂深處，活著成為你永恒的甜蜜�！�
　　我已經(jīng)將她和你變成一體了，她聽(tīng)出來(lái)了，一直微笑著，我沒(méi)有給她說(shuō)話的機(jī)會(huì)。
　　“我一直以為自己是像一個(gè)親人一樣的愛(ài)著你，直到某一天，我想著你入睡，你的容顏在我腦海里環(huán)繞，旋轉(zhuǎn)，變得模糊，變成了迷霧，從我鼻息里融入我的心，我會(huì)去想你離開(kāi)的日子，會(huì)去猜測(cè)你微笑背后隱藏的秘密，會(huì)去憤怒你哀傷的源頭，會(huì)去在乎你和每一個(gè)人談話的內(nèi)容，會(huì)心里泛起酸楚。我在吃醋，是的，曾經(jīng)我以此嘲笑別人的幼稚，今天我品嘗其中的幸福和苦澀。我確定了，因?yàn)槲覑?ài)你，是的，我愛(ài)你！”
　　我像是要宣告自己的主權(quán)一般，將所有的時(shí)間都占有，將她的情緒和思維都占有。
　　“我突然覺(jué)得對(duì)你很殘忍。我想到了你會(huì)拒絕我，在你的言語(yǔ)和行為中，總是若隱若現(xiàn)的疏遠(yuǎn)我，當(dāng)我想要進(jìn)一步親密的時(shí)候，它們像一堵不可逾越的墻橫在我面前，讓我無(wú)能為力，讓我哀嘆自己的渺小。我害怕失去你，哪怕是某一秒鐘的疏離，會(huì)成為我心上不可消除的痛，會(huì)成為我一輩子不敢觸及的傷痕，會(huì)給我套上枷鎖以至于以后的每一步都艱辛難行。我懇求你原諒我，要用你的任性，用你的驕傲，用你的理智，用你的冷酷，也用你的溫柔。我的心死了，在一瞬間支離破碎，靈魂飄忽到另一個(gè)世界，不再屬于我，而我所做的這一切，請(qǐng)你要原諒，不要去憎恨，也不要去疏離�！�
　　我像是在乞求。
　　“我害怕失去你，就算是我未曾擁有。如果某一天你的名字消失了，我當(dāng)如何去生活，在我慘白的生命中要如何去尋找，要如何去奠祭。你不要忘記我，就讓我乞求你的憐憫，施舍也好，總要讓我活著�！�
　　我知道，當(dāng)我如此說(shuō)話的時(shí)候她已經(jīng)拒絕了我，并不是我拒絕了她。我的身體也不是舍去了靈魂的饋贈(zèng)，而是在哀痛的角隅里自我封閉似的麻醉。我終于可以靜下心來(lái)思考了，這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴累積成河的煎熬，這些痛和酸楚�？尚Φ氖牵浆F(xiàn)在我還在欺騙自己。
　　我要嘲笑自己的卑微！
　　我要嘲笑自己的驕傲！
　　我要嘲笑自己的一切！
　　今夜，注定了是無(wú)眠！
　　9月5日
　　不知道昨晚是如何睡著的，今天被太陽(yáng)的光焰灼傷了眼，不想去上班，就留在家里吧，讓我慢慢來(lái)笑話自己，讓我慢慢來(lái)品嘗這一杯苦酒，讓我用空洞浪費(fèi)這短暫的生命。
　　可我并沒(méi)有如預(yù)期的痛楚。我的心是快樂(lè)的，像是放下了包袱，像是移除了久久積壓的大石，變得輕盈，變得歡快。
　　時(shí)間停滯了，像是老態(tài)龍鐘的長(zhǎng)者，拄著拐杖蹣跚前行，到了我的面前質(zhì)問(wèn)我，鞭笞我，苦不堪言。短暫的愉悅之后，是不可名狀的痛苦，像家鄉(xiāng)的大山一樣壓在我背上，寸步難行。我伸長(zhǎng)了脖子呼吸，仿佛被浸沒(méi)在水里，無(wú)論向著哪個(gè)方向都找不到舒暢，這些環(huán)抱著的液體鉆進(jìn)我的肺，在全身每一個(gè)細(xì)胞里徘徊，將我的靈魂洗滌出□□的枷鎖�！酢跏侨绱说捏a臟，它將靈魂的純潔玷污，用欲望褻瀆，用享樂(lè)引誘，用奢靡墮落，直至九泉幽冥，被冥火炙烤，承受轉(zhuǎn)世輪回的苦，一次次被洗禮，抽出記憶，循環(huán)往復(fù)。我的□□也逃不脫，被欲望左右的結(jié)局，我努力想要站起來(lái)，或者讓它流盡鮮血，在慘白中枯萎，開(kāi)出鮮艷的花。我輕輕拂過(guò)每一寸肌膚，難以想象，這柔軟的表面下掩藏了些什么，除了我了解到的罪惡，還有，那些沒(méi)有被揭露的真相，讓人害怕，只有扼殺在搖籃里的罪才是可以超度的，我要超度這些隱藏的惡。
　　時(shí)間就在床頭，滴答滴答的響著，像是在催促我，似乎每一秒鐘的猶豫都是對(duì)上帝的不敬，是對(duì)□□罪惡的縱容。我望著它，久久不語(yǔ)，自從回到這真實(shí)的世界之后，我就拋棄了其它一切可以拿來(lái)消遣的樂(lè)，只留下時(shí)間，和他曾經(jīng)為我編織的謊言，到如今，終于表露出它的猙獰，要吞噬我。
　　我心甘情愿，在這一方土地上，或許沒(méi)有值得留戀的凈，那么還不如早早死去，至少可以拋卻這沉重的負(fù)累，讓心靈解放。
　　我拿起刀，又放下了。居然還會(huì)存在一絲不舍，這是何其矛盾的覺(jué)悟啊，明明已經(jīng)厭倦，還是甘之如飴。那就徹底的墮落吧，讓靈與肉共同犯下最為原始的罪行，用他們的惡消磨余下的光陰。
　　9月6日
　　終于恢復(fù)到不太正常的狀態(tài)，死亡的意念依然纏繞，卻不僅僅針對(duì)□□，也不僅僅針對(duì)靈魂，好像兩者都沒(méi)有關(guān)系了，生與死取得了平衡。
　　我接到通知，他們辭退了我。這是意料之中的事情，那些可惡的嘴臉，早已經(jīng)讓我厭倦，離開(kāi)是最好的解脫�；蛟S他們還想著要我去搖尾乞憐，那怎么可能，除非我瘋狂到神志不清，否則怎可能在歡樂(lè)來(lái)臨的時(shí)刻去強(qiáng)加自己如此巨大的痛苦。
　　解脫，可一切困難都來(lái)了。
　　還記得貝多芬的“非此不可！”這句話應(yīng)該落在我頭上，可我沒(méi)有任何地方可以理直氣壯的說(shuō)“非此不可！”桌子邊上的電話不停的吵鬧，讓人忍受不住想要關(guān)掉，也不知道那些保險(xiǎn)、投資、代購(gòu)等等是怎么找到我這個(gè)一窮二白的落魄鬼身上的，他們每一句言語(yǔ)都如此可笑，如果，思想也可以拿來(lái)兌換的話，我應(yīng)該是很富足的吧，跟他們調(diào)侃一下也無(wú)不可，當(dāng)然，憂傷只能為負(fù)，我則負(fù)債累累，也可以調(diào)侃調(diào)侃，事實(shí)上不能，我消沉在巨大的悲慟之中，孓然一身，只能自己給自己寬慰。
　　我給自己找到了一條出路，一條情感的出路。
　　物質(zhì)依然潦倒。

　　中間有極大一部分遺失了，厚厚的日記本有明顯破壞的痕跡，我難以猜測(cè)期間發(fā)生了什么，他所謂的出路是什么出路也無(wú)從探究，然而最后那一句嘆息，也許也僅僅是自欺欺人而已，或者他真有什么良好的想法。我很想知道，在這缺失的時(shí)間到底發(fā)生了什么，對(duì)一個(gè)內(nèi)心脆弱的人來(lái)說(shuō)——如果誠(chéng)如我想，或者他前面書寫的內(nèi)容并不是真心如此——我并不懷疑，一定是非常艱辛的，要從這樣的低落情緒里走出來(lái)，并不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的自我麻痹就行得通的。
　　我找到了另外一本日記本。

　　11月5日
　　我沉浸在巨大的幸福和痛苦之中。出于本能，我拒絕接受現(xiàn)實(shí)給我的一切，懷疑、嫉恨、憤怒，可無(wú)能為力，而我的身體好像完全不屬于自己，靈魂被本能支配著，迷失在欲望的世界，沉淪。
　　我的意識(shí)完全游離在身體的外圍，這些溫柔的陷阱，讓一切變得毫無(wú)意義，我所做的一切，簡(jiǎn)單而單調(diào)，跟理想的美相去甚遠(yuǎn)，我是不是應(yīng)該舍去了，舍去這一身羈絆的皮囊，舍去這骯臟的欲望，煙消云散之后，或許有人會(huì)哀傷，有人會(huì)哭泣，更多的則會(huì)漠視。一定不會(huì)有人憐憫吧，也不會(huì)有人將我寫入他的記憶中，從記憶中消磨殆盡的平凡，只會(huì)在時(shí)間的洗滌中褪去原本的色彩，我遺留的灰暗，會(huì)漂白，變得絲毫沒(méi)有回憶的價(jià)值，直到消散，找不到存在的軌跡。人的生命微渺若塵埃，在他人的世界，既然不能停留，又何須去銘刻，留下的只有屬于自己的痛。我已經(jīng)沒(méi)有了痛，麻木的軀殼和死亡的靈魂，千穿百孔，支離破碎，被強(qiáng)行扭曲拼湊本來(lái)就是極大地錯(cuò)誤，為何不干脆的結(jié)束。
　　11月6日
　　我們之間的激情已經(jīng)消退了，我預(yù)想到有這么一個(gè)日子會(huì)來(lái)臨，可沒(méi)想到來(lái)得這么快，讓人措手不及。
　　早上，天氣已經(jīng)很冷了，一如既往，噩夢(mèng)將我喚醒，即便是曾經(jīng)感覺(jué)可以依靠的身子暖烘烘的酣睡在旁，我還是無(wú)所適從，多一秒種對(duì)床的依賴都讓人如同犯罪，內(nèi)心煎迫。孤獨(dú)來(lái)的太快了，懷疑也一天天加重。我知道自己已經(jīng)背叛了那些誓言，那些柔情的假意或者真心的謊。我怎么能安心的睡在她身邊，睡在一個(gè)我懷疑的人身邊，我怎么會(huì)接納，這如山一般壓迫在我心上的痛。我不知道自己是否還愛(ài)著，如果愛(ài)，為何愛(ài)的越是深沉內(nèi)心的控制欲就越強(qiáng)，每一秒鐘的離別都好像是將神魂抽離的痛苦，不能宣之于口。
　　我會(huì)想，她每一次離開(kāi)的時(shí)間，是否會(huì)被擁入哪一個(gè)男人的懷抱，是否會(huì)接受別人的調(diào)笑，是否會(huì)以身體的放縱來(lái)懲罰我的冷漠。彼此之間的信任已經(jīng)不存在了——某一天，我發(fā)現(xiàn)他在我的衣服口袋里翻看著什么，可一個(gè)完全禁足的人還能做些什么呢，難道有哪個(gè)女人的味道會(huì)從窗戶飄進(jìn)來(lái)停留在我的身上嗎——這一定是她不信任我了，就如同我不信任她一樣——即使我知道，這不過(guò)是洗滌前的例行公事。
　　我要離開(kāi)她，□□的纏綿不斷的增加內(nèi)心的負(fù)罪，我不懂得如何拒絕，那就離開(kāi)吧，這是最好的選擇。
　　11月7日
　　我找到了勇氣，去傷害一個(gè)陪伴我這么久的女人，一個(gè)給予我快樂(lè)和痛苦的女人，一個(gè)愿意去傾聽(tīng)我內(nèi)心秘密的女人，一個(gè)能給予我精神上的慰藉的女人，一個(gè)我生命中再也不可能出現(xiàn)的女人，我趕走了她。
　　她看著我，就那么看著我，久久不語(yǔ)。我記得她的眼睛，那是多么干凈的一雙眼睛，里面沒(méi)有責(zé)怪，沒(méi)有抱怨，沒(méi)有恨，好像什么都沒(méi)有，直到我找到一點(diǎn)點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)同情。她居然是同情，是的，也只能是同情。
　　她走了，什么都沒(méi)說(shuō)，將所有的屬于她的歷史都帶走了。我的生命好像一下子輕松了下來(lái)，變得空空蕩蕩，變得無(wú)拘無(wú)束。
　　我迷惘了，將自己關(guān)起來(lái)，不停的寫，胡亂的寫，思念像潮水一樣涌來(lái)，淹沒(méi)我，仿佛要將我埋葬進(jìn)懊惱的深淵。
　　我決定出門了，或許將自己內(nèi)心的陰暗曝曬在陽(yáng)光下，那灼燒的痛可以喚醒被忽略的良心。走在街上，蕭蕭落葉漫天飛舞，沒(méi)有哪一片屬于我——那些我拾起的落葉上紀(jì)念的詩(shī)詞，她一定還留著吧，也或是燒掉了，是的，歷史留下來(lái)的傷痛為何要一直銘記，還撒上阻止愈合的毒藥，要日日目睹潰爛的惡——沒(méi)有誰(shuí)會(huì)像我一樣珍惜吧，一年中最后的依戀，也終有走入結(jié)局的時(shí)刻。
　　在一處熟悉的地方，我看到她，挽住一個(gè)男人的手臂，兩人有說(shuō)有笑，顯得頗為親密。內(nèi)心猜測(cè)懷疑的背叛得到證實(shí)，在一瞬間被復(fù)雜的情緒填滿，從心口涌入腦門，變成甜美的苦澀。她歷來(lái)都是這樣，在任何人面前歡笑，在任何人面前親昵融洽，除了和我一起的時(shí)候，會(huì)對(duì)其他人不假辭色。我多么希望那是自己給自己套上的枷鎖，只由于毫無(wú)作為的懦弱和毫無(wú)由頭的控制欲，讓自己變得懷疑妒忌，站在卑微的立場(chǎng)，將一切的友善曲解為別有所圖，直到某一天失去，以自以為聰明的方式告別緊緊依靠著的幸福。這一天來(lái)得這么早，這么直接，以至于毫無(wú)防備。
　　她們走過(guò)我的身邊，像陌生人一樣，那熟悉的身影和陌生的身影看起來(lái)是那么甜蜜，而我嘗到的是無(wú)盡的苦澀，將全身浸透，扼住了呼吸。我慢慢蹲下來(lái)，匍匐在地，像乞討一般，將臉蒙在衣領(lǐng)里，在地上爬行，從路邊腥臭的水溝里尋求安慰，用無(wú)盡的落葉將自己埋葬，直至她回轉(zhuǎn)，停在我面前。我以為她會(huì)憐憫我，會(huì)安慰我，會(huì)嘲諷我，可她沒(méi)有。那陪伴著他的男人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的候著，像屹立著的樹(shù)，挺得筆直，衣服在風(fēng)中飛舞，這一瞬間變得高大異常，眼神異常柔和信任。她獨(dú)自站在我面前，緩緩蹲下身子，就那么看著我，沒(méi)有復(fù)雜的情緒，只有歉疚和一抹揮之不去的柔情。我看著她，眼神空洞洞的，發(fā)不出一絲聲音，做不出一個(gè)動(dòng)作，只是呆呆的看著，或許，這是最好的永別，要還給她一雙干凈的眼睛，不讓她背負(fù)虧欠的苦。她沒(méi)說(shuō)話，眼淚如斷了線的珍珠，美到極致，不惹塵垢，直到我在她的柔情下睡去，然后遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開(kāi)。
　　一次刻骨銘心的告別。
　　11月8日
　　昨天若行尸走肉，在空蕩蕩的街道游蕩，看到許多真實(shí)存在的影子將我環(huán)繞，他們像朋友一般與我對(duì)飲，歡歌，舞蹈，我沉迷在這虛無(wú)的歡愉，“如同飲下毒鴆，又像是剛剛把鴉片吞服”，于是陷入癲狂，原本長(zhǎng)伴的陰翳煙消云散。
　　然而夜的靜謐并沒(méi)有被帶入睡夢(mèng)，短暫的歡愉之后，隨之而來(lái)的是無(wú)可描述的空虛，是將人折磨屠戮的殘暴，是絕望無(wú)助的軟弱，是一切負(fù)面的交織，是死亡穿行的獰笑。我在夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)中穿梭，找不到哪里屬于真實(shí)的自我，哪些是虛幻，哪些是可以觸碰的物。
　　我把自己剝得赤裸，寒冬的冷拂過(guò)肌膚，像少女的柔荑輕輕掠過(guò)一般溫暖，像柔情似火的妖嬈烙印的紅唇，將靈魂的火焰點(diǎn)燃，燒的通紅，讓我顫抖，迷失在這恍惚中。
　　我站在鏡子前，一遍一遍的審視自己，細(xì)細(xì)端詳，哪怕一根毛發(fā)著生的軌跡都不曾放過(guò)，直到某一刻，我看到真實(shí)的自己，完全沒(méi)有了骨肉，只余淡淡的影子，輕若物無(wú)，正對(duì)著我微笑，像我招手，要我去她的世界，讓我們脫離這虛幻的世界，在真實(shí)相擁。
　　我邁入鏡中，將羈絆的殘軀拋卻，進(jìn)入那神秘的世界，再回過(guò)頭看時(shí)，遺留的軀殼正慢慢腐朽，變成漫天飄散的惡臭，像白天看到的落葉，卻沒(méi)有她們的金黃和優(yōu)雅，只有漆黑如墨的骨依然挺立著，像是要迎接審判來(lái)臨。而那身影早已不知去向，入目是滿眼荒蕪，僅有一個(gè)聲音在耳際指引，讓我向著遠(yuǎn)方前行。穿過(guò)漫長(zhǎng)的峽谷，鮮血匯成壯闊的河流，奔騰、咆哮，帶著不甘的怒吼猛烈的拍打著巉巖駁岸，要讓這些束縛的囚牢灰飛煙滅。河水一點(diǎn)點(diǎn)漫上來(lái)，漫過(guò)我的腳踝，漫過(guò)膝蓋，漫過(guò)腰，漫過(guò)脖子......我拼命掙扎、吶喊，可無(wú)濟(jì)于事，在粘稠的鮮紅，哀嚎越來(lái)越多越來(lái)越激烈，他們吞噬著我的理智，蠶食著我的精神，直到，河水逐漸漫過(guò)我的眼，世界變成一片猩紅。
　　我回到骯臟的軀殼，鏡中的世界卻像無(wú)形的大手攫住心臟，要將我拉回。我逃離了，躲藏進(jìn)冰冷的床，陷入無(wú)邊的黑暗。

　　后面的字跡變得潦草，到完全分辨不出具體內(nèi)容。我不知道是什么讓他陷入此種瘋狂——愛(ài)情的逝去并不是根由，但沒(méi)有哪一個(gè)人會(huì)用毫無(wú)緣故的磨難來(lái)迫害自己。
　　我翻到某一頁(yè)，記錄的日期被涂抹，只勉強(qiáng)可以讀出來(lái)記錄的內(nèi)容。

　　X月X日
　　我看到一個(gè)一模一樣的人，和我一樣，他終于來(lái)了，來(lái)我的世界，帶我去那神秘的凈土。我的內(nèi)心充滿了欣喜，像是飽飲新釀的甘霖，可我的本能拒絕了這份饋贈(zèng)。
　　難以想象，意識(shí)分成兩份之后的世界，它真實(shí)存在著，彼此重合，不同的軀體感受到的歡樂(lè)和痛苦在同一個(gè)思緒里匯合，不分彼此。行為是獨(dú)立的，但思考是同質(zhì)的，就連原始的欲望和沖動(dòng)帶來(lái)的快感都是同質(zhì)的，像一面鏡子豎立在眼前，里面的人和外面照鏡子的人同樣的思考同樣的情緒，唯一不同的僅僅是鏡子里面的人會(huì)做著同樣的動(dòng)作，同樣的皺著眉頭，同樣的微笑，而現(xiàn)在站在面前的另一個(gè)我，我知道是真實(shí)存在的，并不是光線反射出來(lái)的幻影，他不會(huì)因我的離開(kāi)而破滅，如影隨形。他帶著與我同樣的笑容，同樣的審視，同樣的迷惑，同樣的嘲弄，同樣的痛苦，那目光深邃而迷惘，就那么注視著我，像是我自己在審視著自己，像是照著鏡子，可我們能觸碰到彼此的肌膚，能聽(tīng)到彼此的聲音，能共通彼此的情緒，能共享心頭的情感，像是靈與肉的交融，完美到?jīng)]有一絲縫隙。我無(wú)從分辨，無(wú)從分辨哪個(gè)是真實(shí)的我而哪個(gè)是虛幻。
　　他站在我的身后，或是走在我的面前，在我每一步行走的旅程中存在著，我和他說(shuō)著話，即便是明知道說(shuō)話和聽(tīng)話的人都是自己，我還是無(wú)從拒絕。在兩個(gè)真實(shí)的世界里徘徊，可世人盡皆不見(jiàn)。
　　X月X日
　　趁著月色，我試圖趕走環(huán)繞在腦海里面的吼叫聲，又癡迷于此，它帶給我靈魂上的快慰，讓我思考，讓我興奮，讓我在世人沉睡的死寂中找到真諦。
　　每一個(gè)人身上都背負(fù)著一個(gè)鬼魂，由自己召喚的惡凝結(jié)而成，但他們都看不見(jiàn)，除了我。在午夜十二點(diǎn)醒來(lái)，我翻過(guò)身對(duì)著側(cè)躺在身旁的幽靈說(shuō)，離開(kāi)我吧，這羸弱的軀體快要沉受不住現(xiàn)實(shí)的煎熬了，他的□□正在腐爛，思緒被切成了碎屑，不要再在這無(wú)可救藥的卑微面前浪費(fèi)你的才華，你是上帝和惡魔之間的賭注，而我，不屬于上帝也不屬于惡魔，我有我的歸屬，不在這個(gè)世界，只有那真實(shí)可以呼喚我，我只能尋此長(zhǎng)眠。
　　他撕咬我，將我的靈魂拉扯出軀體，用無(wú)形的火焰焚燒，要抹滅那些雜亂的篇章，要矯正她的軌跡，要控制她。可我的瘋狂怎能容忍。我拿來(lái)刀具，劃開(kāi)我的頭顱，將靈魂搶奪過(guò)來(lái)塞進(jìn)去，藏到他尋找不到的地方，用鮮血糊住他的眼睛，將他釘在墻上，用木頭的樁子，連同我自己的手腳。
　　我的血快要流盡了，意識(shí)開(kāi)始恍惚，可我離心中的渴求越來(lái)越近，我就要夠著了，不僅僅只是在夢(mèng)幻。
　　X月X日
　　世界變得一片慘白。
　　誰(shuí)將我從我的樂(lè)土里拉出來(lái)？
　　我的軀體只是累贅，這平靜掩飾的一切，來(lái)做最后一次告別吧！
　　X月X日
　　我知道自己在逃避什么了。
　　今天，我站在熟悉的地方，月亮自水天相接的地方升起，月色灑在水面上，沉默的礁石，任憑海浪拍打巋然不動(dòng)。一年，兩年，十年，百年，成千上萬(wàn)年的時(shí)間，漫長(zhǎng)的重復(fù)著，在上帝的設(shè)定中亙古不變，循著它的軌跡往復(fù)播放或者一往無(wú)前，我不記得有多少個(gè)日子，我守候在此，希望可以頓悟出屬于自己的答案。我的軀體和意識(shí)仿佛不會(huì)衰老，從未曾經(jīng)歷過(guò)時(shí)間的洗滌，記憶播放著他愿意給我看見(jiàn)的預(yù)設(shè)的永恒的單調(diào)。直到這一天，我看到屬于我的，一個(gè)重復(fù)出現(xiàn)在輪回中的我自己，那些記憶，被一遍一遍的刪除和載入，重復(fù)著被編寫和設(shè)定。同樣長(zhǎng)短的不同經(jīng)歷的人生，有的被幸福環(huán)繞，有的被愁云籠罩，有的被悲戚填滿，有的平淡無(wú)奇，在一次次重復(fù)的故事里，我出生然后死亡，被虛幻的痛苦和快樂(lè)左右，從新生喜悅的歡笑中的哭泣到逝去哀痛的慟哭中的解脫，往復(fù)輪回，毫無(wú)間斷的審視著沒(méi)有意義的人生，而原本屬于我的真實(shí)的一部分被掩藏，被自我的囹圄牢牢鎖住，囚禁在虛與實(shí)的海岸。我從未曾懷疑，也未曾醒悟，在狹小的世界上帝主宰著一切，封閉、剝奪，可以拿來(lái)警醒世人的干擾。
　　我看到那不屬于這個(gè)世界的存在駛?cè)肟瞻椎母�，高高的桅桿和明亮的號(hào)角敲擊在我的心上，將靈魂的麻木驅(qū)散。
　　要逃脫此地唯有死亡，徹底的死亡！
　　X年X月
　　命運(yùn)似乎跟我開(kāi)了一個(gè)玩笑，在我決定放下所有尋找那唯一的時(shí)候，我搜尋到她留下來(lái)的記憶——那么多她，那么多斷斷續(xù)續(xù)的呢喃和哭泣。

　　某年某月某日，我被他的憂郁深深的吸引，看上去黯然無(wú)光的眼眸像是會(huì)講故事的熒屏，將我的思緒帶過(guò)去，難以自拔。我知道自己不屬于他，他的世界太多的憂愁，會(huì)將我的熱情澆滅，灰燼迷住我未來(lái)的眼睛，世界將失去色彩，然而我控制不住他的靠近，當(dāng)收到他的善意的時(shí)候，喜悅像百靈鳥的歡歌填滿整個(gè)世界，我違背自己的誓言，在一瞬間擊碎千百個(gè)日夜構(gòu)筑的墻，只為短暫的擁有明知道是痛苦的滿足。這一刻來(lái)得這么快，即便是以為已經(jīng)做好了充足的準(zhǔn)備，以為可以抵住天空塌陷的災(zāi)難的堅(jiān)強(qiáng)，被無(wú)情的摧毀。我?guī)е詈笠豢|期待看著他，一句挽留的話都難以表達(dá)，而他眼睛里的懷疑和痛苦逐漸將我的愛(ài)擊垮，我不知道該怎么去哭泣，也不知道是該安慰自己還是詛咒他的絕情。將所有痕跡都抹去，像那么多他生命中的過(guò)客一樣，從他懷疑的目光掠過(guò)我的背影的時(shí)候我就應(yīng)該知道，只有彼此的創(chuàng)痛可以消除日漸積累的冷漠和尷尬，感情的火焰燃燒得過(guò)于熱烈，熄滅的濃煙也就更加灼眼。

　　某年某月某日，這樣一個(gè)人來(lái)到我的世界，他像是行走在雨中的刀客，身上帶著殺氣，帶著屠戮千百萬(wàn)人的煞，帶著對(duì)世間一切存在的漠視。我決定走進(jìn)他的世界，明知道像飛蛾撲火，注定是灰飛煙滅的結(jié)局。他沒(méi)有拒絕，像是毫不在意一般，也是，投懷送抱總是不會(huì)被珍惜，玩笑耍樂(lè)的情緒主導(dǎo)他的心，怎可能在某一處?kù)o謐停留。我恨他，即便是明知道這份恨意是自己預(yù)料到而又義無(wú)反顧的創(chuàng)造出來(lái)的，我還是控制不住，在愛(ài)與恨的煎熬中迷醉。做一個(gè)過(guò)客也好，至少在我的回憶里不曾怯懦。

　　我難以想象，自己原來(lái)是這樣對(duì)待那些愛(ài)我的人，那些我生命里不可或缺故事，在彼此的眼里刻下的烙印相差太遠(yuǎn)。我曾經(jīng)一廂情愿的以為，所有的錯(cuò)誤和傷害都是她們帶給我，都是世界強(qiáng)加于我，只有我在現(xiàn)實(shí)的蒙蔽中苦苦掙扎，尋找不到出路。原來(lái)背叛的人是我自己。

　　某年某月某日，我看到別人給他的留言，一無(wú)是處的人居然還能擁有如此豐富的贊譽(yù)，著實(shí)讓人好奇和懷疑，我決定接近他，了解他，剖析他，讓他的靈魂赤裸裸匍匐在我的面前。我失敗了，在他的溫柔面前，我的驕傲和勇氣敗得一塌糊涂，他的世界像是獨(dú)立的星空，每一顆閃亮的星塵都美到了極致，我隨手采摘一顆都能夠照亮前進(jìn)的道路。他是憂郁的，憂郁得如同墳?zāi)估锱莱鰜?lái)的尸體，從來(lái)不將自己的故事述說(shuō)。我用了很長(zhǎng)時(shí)間，想要走進(jìn)他的心理，想要觸碰他的憂郁，然而他總是將自己關(guān)的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。一切溫柔的表象都似乎是敷衍。終于這一天我的力量消磨殆盡，我再也沒(méi)有勇氣在他面前行走，我費(fèi)盡心機(jī)想要討好他的裝扮，被他的冷漠否定，被他的沉默擊潰。我逃離了。

　　某年某月某日，或許沒(méi)有人會(huì)走進(jìn)他的世界，這封閉又高傲得如同處在云端的城堡，應(yīng)該沒(méi)有哪一位女子的柔情愿意涉足——除了我自帶著的愚蠢。在他的世界里他隨心所欲的折磨我，傷害我，嘲弄我，用言語(yǔ)的刀將我切碎。我的愚蠢不能拯救我，也不能拯救他的畸變。
　　永遠(yuǎn)也不要再見(jiàn)！

　　某年某月某日，世界上怎可能有如此沮喪的情緒，在他的所有的生命故事中籠罩。我可憐他，呵斥他，鞭策他，然而無(wú)濟(jì)于事。我離開(kāi)了，這樣怯懦的靈魂只適合自生自滅。

　　……

　　我無(wú)法再往下看下去，內(nèi)心的自我被一次次銷毀，原來(lái)自己幻想的一切惡都來(lái)源于自己，并不是世界拋棄我，而是我拋下了世界。
　　我陷入無(wú)盡的恐懼中，雙手開(kāi)始顫抖，眼光迷離，身邊的一切開(kāi)始旋轉(zhuǎn)，我看到了，看到所有逝去的事物，化作兇猛的野獸將我吞食，我看得見(jiàn)他們撕扯我的心肺的模樣，看起來(lái)快樂(lè)而享受。
　　X月X日
　　我忘記是怎么醒來(lái)，夜夜纏繞的噩夢(mèng)消失了，我身邊多了許多的朋友，所有的我生命中出現(xiàn)的人都成了朋友，他們穿行在我的家里，站立在每一個(gè)角落，從房門排到街上，彼此友善的交談，漂浮在空氣中，輕若物無(wú)，和我握手，給我祝福。我不再恐懼，不再畏葸，不再逃避。
　　我的情緒越來(lái)越難以左右，記憶開(kāi)始缺失，生命只剩下本能維持著。每一次記錄都會(huì)耗盡我的力量，不知道還能茍延殘喘多久，如果內(nèi)心的負(fù)累越積越重，到生命不可承受的時(shí)候，我只能在他面前乞討。我開(kāi)始羨慕那些游動(dòng)的魚了，七秒鐘短暫的記憶可以消除掉世間一切的苦痛，只留下不停覓食的本能，在每一次吞咽的快樂(lè)中變成永恒。不用去回憶，不用去記錄，不用去學(xué)習(xí)，不用去擔(dān)憂，也不用去懷念，這世上所有的一切都成過(guò)眼云煙，也便沒(méi)有了痛苦，沒(méi)有了絕望，也沒(méi)有守候。
　　那些夢(mèng)靨并不是消失了，當(dāng)我細(xì)細(xì)想來(lái)，劇烈的疼痛雖然極力阻止我去思考，然而在痛苦的刺激下大腦的回應(yīng)更為靈敏，我逐漸尋找到屬于失落的世界的歷史。
　　有一座平行的城，在平行的時(shí)空里，要我用全身心去獻(xiàn)祭才能看見(jiàn)，用我全部的意念，全部的鮮血，全部的夢(mèng)和期望，我所能拿出來(lái)的過(guò)去、現(xiàn)在和未來(lái)的一切。我在半睡半醒之間以最為果敢的魄力做下了決定，為了看清他神秘面紗背后隱藏的顏容，我犧牲屬于自己的可以支配和不能支配的命運(yùn)，讓燃燒的熔爐吞噬，只為一瞬間的清醒。然而神靈尋求的獻(xiàn)祭并不能剝奪我的一切，在他還不能理直氣壯的收割我的生命之前，他沒(méi)有能力徹底抹去我在這世上存在的痕跡，于是我醒過(guò)來(lái)，看著變成一張白紙的自己，然后用濃稠的墨將自己染黑，染成黑夜一樣的色彩，直到我想起，自己確實(shí)曾到達(dá)這座城。
　　我站在熟悉的風(fēng)景里，一人多高的玉米桿阻擋所有的視線，緊接著它們衰老、枯萎，沒(méi)有生長(zhǎng)出一粒種子來(lái)，從我站立的地方開(kāi)始蔓延，越過(guò)崇山峻嶺，入眼的一切變成灰色，變成一片死寂。噩靨化成猛虎，在我背后追趕，于是我開(kāi)始逃亡，可笑的是我內(nèi)心還存在著恐懼——我以為死去的心是不存在情感的。我的逃跑加快了世界腐朽的腳步——或許我也曾思考過(guò)，是自己眼睛失去了辨識(shí)色彩的能力，然而當(dāng)我看向身后的猛獸的時(shí)候，它色彩斑斕——我不再懷疑，竭盡所能的尋求庇護(hù)。我穿過(guò)教堂的鐘聲，穿過(guò)學(xué)校的書聲，穿過(guò)市集的吆喝聲，穿過(guò)廣場(chǎng)上威嚴(yán)的宣誓聲，穿過(guò)煙花柳巷的調(diào)笑嬉鬧聲，穿過(guò)馬戲團(tuán)滑稽的逗樂(lè)聲，穿過(guò)戰(zhàn)場(chǎng)的槍聲，穿過(guò)海浪的咆哮，穿過(guò)風(fēng)的低語(yǔ)，穿過(guò)我能想象到的一切，在難以刻錄的時(shí)間飽嘗絕望的苦，飽嘗失去的痛，直到我擁入某一個(gè)懷抱，終于尋找到可以駐足的溫暖。這是一個(gè)女人的懷抱——我依稀記得——記憶開(kāi)始回歸，她將我抱起來(lái)，向天空拋去，拋到某一處柴薪囤積的跺上，然后拿過(guò)一把掏牛糞的叉子，刺入猛虎的脖子。鮮血迸到我的臉上，從唇邊滑落，我嘗到其中的甘甜。然后她走過(guò)來(lái)，我仰著頭看她，臉龐一片模糊。她舉起糞叉，像刺入野獸脖子一樣的動(dòng)作，將叉子緩緩刺入我的腦袋。我仿佛聽(tīng)到她的笑，又像是在呢喃，又像是在哭泣。我沒(méi)有死去，馬糞叉子鋒利的刃在眼前逐漸放大，我清晰的感受到它緩緩插入大腦，穿過(guò)脖子，當(dāng)她重新舉起叉子的時(shí)候，也將我?guī)?dòng)得站起來(lái)。然后她掏出我的腦髓細(xì)細(xì)品嘗著，像是在享受其中每一份記憶的痛苦帶給她的快樂(lè)，像是喝醉了之后續(xù)上的甘醇。
　　她似乎知道我在看著，似乎知道我的記憶正一點(diǎn)一點(diǎn)流失，于是將手中殘留的紅與白喂給我，讓我也品味其中的快樂(lè)。我這么近的看著她，一切美好都難以形容——然而卻看不清楚，直到她擰下我的頭顱。
　　疼痛一陣陣襲來(lái)，這些夢(mèng)靨消散了，在我斷斷續(xù)續(xù)的思緒里翻現(xiàn)又隱沒(méi)。我忽然間變得興味索然，失去了全身的力量。我知道到了收割的時(shí)間了，主宰我們所在的世界的神靈開(kāi)始收獲他們的成果——即便是自然的蒼老之后逝去的靈魂才更為甘甜可口，也不排除有誰(shuí)喜歡初生的青澀。于是他們翻看我的記憶，然后像似拭去燈臺(tái)上的灰塵一般拭去這些無(wú)關(guān)緊要的歷史，讓藤蔓上接出來(lái)的瓜果更為純凈可口。
　　然而記憶是不會(huì)消散的，所有的事物都會(huì)留下曾經(jīng)記錄的痕跡，即便是被抹除，也可以尋找，也可以恢復(fù)，所以他們要趁著還沒(méi)有恢復(fù)之前品嘗我，無(wú)論是□□還是靈魂。在他們還沒(méi)有將我的□□和靈魂分離之前，我逃了出來(lái)，循著原本看不見(jiàn)的道路，循著冥冥中低語(yǔ)的指引。
　　于是我清醒，然后酣睡，然后清醒，在黑夜里反復(fù)輪回，將一生所要遭遇的罪惡加諸己身。
　　后來(lái)我終于知道，那指引我出逃的聲音，它帶著無(wú)與倫比的自信引誘我，只為了將游戲變得更為精彩。于是所有的反抗都是徒勞，即便我在今天早上醒來(lái)，還是逃脫不了被收割的命運(yùn)。
　　X月X日
　　約定的時(shí)間終于來(lái)臨了，我翻遍了手中的書籍，總算是選定這么一個(gè)特殊的日子，在我的記憶中，唯一一次收到母親的祝福，唯一一次真情的擁抱，它們?cè)诖丝掏昝乐睾�，專為我�?zhǔn)備，宿命的開(kāi)始和結(jié)束。
　　我知道會(huì)有熟悉或者陌生的朋友會(huì)打開(kāi)我的日記，如果你們看見(jiàn)，我要告訴你我找到了逃離的道路，我找到了通向另一處世界的大門，我找到了我內(nèi)心渴求的希望。這是唯一的途徑，可以讓我們彼此平靜。
　　在一聲歡快的“砰”響之后，你們會(huì)收到我的祝福！世人啊，我的朋友們，讓我為你們做最后一次告別，忘記我！

　　他的最后一聲告別，那一聲“砰”響被描述得歡快而灑脫，像是鳴響迎接上帝的號(hào)角。然而我在他的無(wú)謂和坦然面前戰(zhàn)栗——是無(wú)論如何也沒(méi)有勇氣如此輕松的結(jié)束自己的生命的。我知道除了他日記里述說(shuō)的這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴斷斷續(xù)續(xù)的只言片語(yǔ)，我無(wú)從得出具體的真實(shí)的原由。正因?yàn)槿绱�，他的遭遇讓我感到莫大的恐懼�?br>　　我和他生活的世界如此臨近，甚至彼此重合，我們的心靈不應(yīng)該有這么遙遠(yuǎn)的距離。如果，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)微不足道的關(guān)心，哪怕是偶然間透露·出來(lái)的親近，也會(huì)將他挽留住吧。
　　極致的哀痛之后，我回首自己，手上的筆變得重逾千斤，仿佛每一處筆畫都刻在自己的心上，變成一道道血痕，時(shí)時(shí)刻刻嘲諷我的將不作為美譽(yù)而成的無(wú)能為力。
　　謹(jǐn)以此文悼念D君，異世安好！

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