寫完逆光大概已經(jīng)過了很久的樣子，一直到現(xiàn)在我都沒有找到用來沉淀這個故事的心情。
　　我不知道怎樣來形容它。
　　我只是想說，生活，這得好像小說。
　　我說這句話并不是空穴來風(fēng)，學(xué)著別人無病呻吟，我想知道個中原因的人一定會了解我說這句話的動機(jī)。
　　當(dāng)初剛剛知道這件事的時候，是一種很震驚的心情，一開始只是因為我覺得豆豆不會是這樣的人，可是后來當(dāng)我跟豆豆聊天之后，我才發(fā)現(xiàn)，事情遠(yuǎn)不像我想象的那么簡單。背后的故事，已經(jīng)有些超出我的承受能力。每次每次在小說里看到這種情節(jié)我都會在心里狠狠地罵罵到自己很爽為止。但是當(dāng)這樣的故事就切切實(shí)實(shí)的發(fā)生在自己身邊的時候，我卻不知為何，竟然在第一時間給出了最旁觀者的祝福。
　　其實(shí)我是可以想象到志志的心情的，所以才會傻不啦嘰的找牛君銘去幫忙做說客，可是我還是這個樣子，給出了祝福。
　　有時候連我自己都無法理解，到底哪個才是真正的我。
　　扯得太遠(yuǎn)了。
　　回到逆光上來。
　　在我寫完這個故事的時候，我是懷著一種很平靜的心情。其實(shí)這個故事寫到一半的時候，我就感到了一種無能為力。不管這個小說寫得是成功也好，是失敗也罷，起碼我了解了一點(diǎn)，那就是命運(yùn)其實(shí)是不受掌控的。曾竟在寫之前，對這個故事我已經(jīng)構(gòu)造好了框架，開始怎樣結(jié)局怎樣事情是怎么發(fā)展的，一點(diǎn)點(diǎn)地我都有想過，可是在開寫不久后，我就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，這個故事親戚是并不想我想象的那么簡單，也許也是受到了中間發(fā)生的那件事的影響，總之，在一半的時候，這個故事已經(jīng)完全脫離了原來的軌道。
　　我控制不了。
　　無能為力。
　　只能一點(diǎn)點(diǎn)任由他自己朝著自己想要去的方向。
　　很累。是真的很累。
　　看著他們在我的筆下承受著這樣那樣的煎熬，我常常會有放棄不寫的想法。
　　善良的人也許寫不了悲劇。
　　所以故事的結(jié)局并不使原來想象的那種悲傷。
　　很安靜的結(jié)尾，舒緩的象一首安眠曲。
　　也許也只能用這種方式了吧。
　　所以才會有莫名其妙跑出來的飛揚(yáng)，所以才會有莫名其妙發(fā)火的宣文俊，所以才會有莫名其妙放棄的南宮景嚴(yán)。
　　也所以才會有大家一致認(rèn)為的人物性格不突出。
　　其實(shí)在開始的時候，并沒有這么多人物的，可是為了讓結(jié)局不至于太難過，就只能把一個個的人送出來。
　　送出來就再也收不回去了。
　　就像，醒過來的，看到了，就再也無法忘記。
　　就像，發(fā)生了的，經(jīng)歷了，就不能再無視它的存在。
　　原來有些是真的是不經(jīng)意的完整，有些人真的是出乎命運(yùn)想象的命中注定……無論上天給我怎樣的軀殼，我都已經(jīng)上演了十八年的悲歡。一些人一些事就這么明明滅滅的刻在沿途的風(fēng)景中，我學(xué)會了安穩(wěn)學(xué)會了冷靜學(xué)會了謊言學(xué)會了冷靜學(xué)會了沉默學(xué)會了堅忍。輾轉(zhuǎn)中的快樂在百轉(zhuǎn)千回里碎成一地的琉璃，我站在風(fēng)中把他們掃進(jìn)心底最陰暗的角落。再也沒有關(guān)系，那樣明眸皓齒的對別人微笑，靈魂噴薄影子踟躕，只剩堅強(qiáng)，無處不在。
　　是的我們都長大了，越來越多的事情，個中體味無從言說，我曾經(jīng)以為文字可以成為救贖，但是后來發(fā)現(xiàn)，他只不過漸漸成為了我的桎梏，因我沒有足夠的能力去面對，無論是寫作還是記憶本身。
　　我始終拿捏不定，到底該以怎樣的姿態(tài)去面對它，但我唯一知道的是，我仍舊會選擇自己的姿態(tài)，盡最大的努力，不做出屈從。
　　也許憂傷并不是可恥的，但我們，或者僅僅說，我，需要從重新誠懇去看待它，并從那些析出的沉淀中找出另一些更有意義的獲得，并將這些獲得一一銘記，并且將剩下的忘卻或者原諒，并最終在這樣的過程中去成長，并且感恩。

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