鬧鐘響的時(shí)候其實(shí)我醒著，不，應(yīng)該這樣說，我這一晚上根本就沒能睡著。
　　我望向窗外，這是早晨七點(diǎn)的光景，天還是黑黑的一片。秋天即將要過去，冬天就要來了，這天，也是越來越亮得晚了。
　　我心里一橫，翻了個(gè)身，準(zhǔn)備繼續(xù)睡。但是特別清醒的腦子無論如何都不允許我再睡下去。本來就沒有睡意，強(qiáng)迫自己躺在這張床上，不過是為了逃避事實(shí)這一件再幼稚不過的事情了。我嘆了口氣，還是坐了起來。
　　掀開被子，洗漱，換衣服，做早飯，整理文件。這些不過是往常再熟悉不過的步驟，現(xiàn)在做來卻如山般沉重。又想起來她帶著諷刺的語氣說“你就帶著你的榮譽(yù)和輝煌活下去吧”。這是她生氣的時(shí)候才會說的話，我也才發(fā)覺她已經(jīng)這樣生氣了。
　　出門前站在門口的鏡子看了看。我穿著規(guī)矩且整潔的套裙，非常符合職業(yè)女性的標(biāo)準(zhǔn)，臉上的表情親切又不失疏離，生活獨(dú)立自理，工作順利，該說是不錯(cuò)的生活，可是這不是我想要的生活，可是又有什么辦法呢。我吐出一口濁氣，拍拍臉，轉(zhuǎn)身，出門。
　　工作不過是一如既往。往常對于這些工作我并未有過過多的想法，今天卻覺得心里有些拋不開的煩躁。
　　電話響起。我伸手去接，習(xí)慣性的往來電顯示上瞟去一眼卻愣住。我慢慢的按下接聽鍵，未及開口，就聽那邊一個(gè)焦急的聲音傳來：“對不起”。我一時(shí)不知該作何回答，只得默默的嗯了一聲。
　　那邊好像在醞釀該怎樣接下去，便沉默了一會，才接著說：“昨天對你說的那些話是我口氣不好了些，但是都是我的真心話�！蔽倚睦锵胫以趺床恢�，你向來就是刀子嘴豆腐心的人，嘴上說的話比最毒的蛇還毒，心里不過是只想真真切切的對我好。心里這樣想著，嘴上還是只淡淡嗯了一聲，落在她耳里卻是希望，她微帶雀躍的問：“那你是打算改變了？”
　　這個(gè)問題又落回到昨天，像圓規(guī)一樣轉(zhuǎn)了一圈還是回到了原點(diǎn)。而我的回答也仍然呆在原點(diǎn)：“不知道�！�
　　那邊像是得到了一個(gè)意料之中的答案，并沒有多大的訝異�！澳愫煤霉ぷ靼桑蚁葤炝��！边^一會，那邊傳來這句話，難掩聲音中的失望和疲憊。
　　我不知道如何安慰，還是只有嗯了一聲便掛斷了電話。
　　我把手機(jī)放回桌子上，盯了半晌，心里悶悶的，一把拿起手機(jī)扔進(jìn)了抽屜了，眼不見心不煩。
　　下班的時(shí)候拿出手機(jī)，卻發(fā)現(xiàn)有一條短信，是她發(fā)的�！拔以谀慵倚畔浣o你放了一些東西，你自己看看吧�！蔽也虏坏剿帕耸裁�，也不知道該怎樣回她短信，只得默默將手機(jī)揣進(jìn)衣服兜里。
　　打開信箱是里面有厚厚的一個(gè)信封，豎著的兩邊都被刮皺了，看得出來將這么一個(gè)厚信封塞進(jìn)信箱里時(shí)該用了多大的力氣和決心。
　　回到家，我坐在床上，看著那個(gè)信封。
　　那個(gè)信封是個(gè)白信封，上面什么字都沒有，封口也沒有封上，只是象征的折了一下。我打開信封，將里面的東西一股腦的倒了出來。
　　我沒有想到里面有這么多東西。有兩張皺巴巴的殘缺的紙，像是從什么本子上撕下來的一樣，有幾張明信片，有幾張照片，和一封薄薄的有署名的信。
　　我拿起那封信，打開。是她寫的，字體還是像她原來那樣幼稚但是熟悉。
　　“我知道我怎么說都沒有意思。你現(xiàn)在的生活很好，不缺錢，也平穩(wěn)。但是這是我最后想說一次。你還記得你的夢想的生活嗎？
　　高中的時(shí)候你跟我說你大學(xué)畢業(yè)后才不要去工作，你要四處去玩，邊玩邊生活，像一個(gè)書生游學(xué)一樣，沒錢的時(shí)候就去洗盤子啊什么的都可以，沒錢坐車的時(shí)候就厚著臉皮去蹭別人的車或者走都無所謂，語言不通也沒事還不是可以比劃比劃嘛，你那時(shí)候說起來神采飛揚(yáng)，整個(gè)人都在發(fā)亮。你說你不想屈服于枯燥的無味的生活，那些什么功名利祿都不是你想要的，自由的活著，而且是自由的為自己活著才是你的夢想。
　　那幾張紙是上課的時(shí)候我們偷偷聊天的紙，上面是你寫的對未來的想法。那些明信片是你大學(xué)的時(shí)候逃課出去玩的時(shí)候給我寄的。那幾張照片是你拍下來給我的，你說，如果以后你出去到處玩了我想你了就看這些照片。有了這些，我以為你真的可以成為為數(shù)不多的是實(shí)現(xiàn)自己夢想的人。
　　我不知道是不是你的想法是不是已經(jīng)完全變了。但是如果你還是以前那個(gè)你，你就應(yīng)該做以前的那個(gè)你。”
　　我捏著信紙，眼淚已經(jīng)落下來。
　　我拿起那幾張皺巴巴的紙，看著上面我飛揚(yáng)跋扈的字跡寫的我那些遠(yuǎn)大的想法，那些遙遠(yuǎn)的又在心底深處的記憶。還有那些明信片，那些照片。
　　我當(dāng)然沒有忘記也沒有改變�？墒遣灰粯拥摹２灰粯拥�。
　　那時(shí)的生活里沒有現(xiàn)實(shí)這個(gè)詞，沒有生活所迫，我不需要為了我的下一頓在哪里而思慮，不用數(shù)著包里的錢過日子。這些都不是我那時(shí)想到的，也根本不是我所期待的啊，可是沒有辦法啊，我怎么能讓父母失望，我怎么能讓別人瞧不起他們。
　　我怕。我真的很怕。我怕我會變成我原來最討厭的那副樣子，斤斤計(jì)較，小氣，物質(zhì)，但是我沒有辦法阻止我變成這個(gè)樣子，我最終還是變成這個(gè)樣子了。我沒有辦法了。
　　我放下手上的東西，去了洗手間。
　　我看著鏡子里狼狽的自己，我覺得好累。
　　我不想變成這個(gè)樣子，我不想最后一直是這個(gè)樣子，我怕我的一輩子會這樣平庸和無趣�？墒俏夷茏魇裁茨�？
　　我無力的順著墻滑下去，坐在地上。埋頭大哭。要把這幾年的委屈和憋悶都哭出來。
　　電話響的時(shí)候我看著來電顯示上的名字，默默的按下了接聽。
　　“你還好吧？”
　　“恩�！�
　　那邊一陣沉默。
　　“我買了兩張機(jī)票，你去嗎？”
　　“........”我沉默。
　　那邊自嘲一聲，“好吧，我知........”還沒說完被我打斷，“好�！�
　　那邊楞了一下，隨后狂喜，“你是說好嗎？”
　　“恩�！�
　　“我就知道我就知道我就知道！”我聽到那邊在歡呼。我笑了。
　　我記得我以前看的那些書，那里面的人，都說，活著，為了自己。
　　我拋棄幾年來身上的包袱，我想成為我想成為的那種人，而不是屈服于世界的人。
　　我聽著電話那邊還在絮叨，我笑著說：“好，我們一起去。”

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