記得剛上初中，不敢接觸，不敢面對；害怕陌生人，害怕新事物。我不知道為什么而笑，為什么而哭，什么也不認識，一切都是全然的陌生，因而可怕。
　　而在一天的放學后，芩跟我說話，并且笑了。芩笑起來很可愛，她皮膚白白的，好似日本的人偶。我立刻對芩有了無數(shù)的好感。要知道她可是第一個對我笑的人��！在我這最孤單、無助的時刻，芩的笑容給了我多大的勇氣，我這膽小懦弱的人有了努力改變現(xiàn)狀的勇氣。
　　之后不久，我已經(jīng)適應了現(xiàn)狀的時候，忽然聽聞一則小道消息：班上最混的來想追芩做女朋友！我聽了真是想要哈哈大笑一番，最混的來和最優(yōu)秀的芩之間怎可能有太大交集，相信芩也不會眼光低到如此水準！
　　也的確如我所料，這件事最后不了了之，來去追了另一個喜歡他的女生。芩則一如既往的過著她平靜安穩(wěn)的日子。
　　時間也就在這樣平穩(wěn)的日子中漸漸流逝而去，似乎我對芩的好感也就維持著那不溫不火的熱度，淡淡的，不注意就會忽略掉似的。關系也就是那樣，比同學好點兒，又達不到朋友的不尷不尬的程度。
　　很快，三年級了，我們成了準中考生。剛上烤架上的鴨子，天天用大火烤，不烤個熟透別想下架。
　　在這種緊張、沉悶得仿佛人隨時會發(fā)瘋的氛圍中，已經(jīng)記不得是什么原因了，在那猛然之間便察覺了對芩長久以來一點一點積聚的強烈感情。
　　記得，曾對這樣不容于世俗的感情有過彷徨不安，但最終也仍是接受了這樣子的自己，畢竟感情是由不得自己想要不要的，盡管十分的無可奈何。
　　不知怎的，我對芩的感情被同學們知曉了，芩自然亦不例外。用交好的同學所說的話就是：“芩的臉刷的一下就白了又青，轉身就跨上自行車，蹭蹭蹭幾下就沒了蹤影兒，稱之為落荒而逃絕不為過�！蔽衣犃�，只是笑笑，心中卻奇怪的沒有一絲絲的糾結疼痛，只有一絲絲的淡得幾不可聞的惆悵。
　　不久之后，我喜歡芩的事被人當做了一件笑談，想來現(xiàn)在早已是無人記得了罷？只是有一點點不同。當我跟芩有所接觸時，她會無意的避開我的眼，可能這連她自己也未曾發(fā)覺。我是否該為此而感到榮幸呢？呵……真是想想都會感到好笑，但是你不要問我這有什么好笑的，因為這連我自己都不知道，那我要如何回答你呢？
　　后來嘛……自然也就沒有了什么后來。
　　時間是不會留情的，它自是自的流逝，不管人們的愛狠糾葛，離愁別緒。我們畢了業(yè)，沒有再見過面。只是在等待著高中錄取通知書時那炎熱得似可把人烤焦的悶熱的讓人不自覺的煩躁不安的夏季里，聽了朋友靈所述說的關于芩的事。
　　當時只不過是靈開玩笑的和芩說：“沒事可做，為什么不去芽子家？芽子見了你一定很高興，她那么喜歡你啊�！�
　　而聽聞此言的芩什么話語也沒出口，只是低下了頭，讓烏黑光亮的長發(fā)遮住了臉蛋。
　　另一朋友葶立刻說：“別說了吧！這種事……一個女人喜歡另一個女人……怎么說都是變態(tài)��！”
　　聽完了整件事，我呵呵呵的笑了起來，神情自若，心卻猛然的小小的刺痛了一下下，真的只是一下下哦。并有種名為“悲哀”而當時自己并不知道這就是“悲哀”的情緒，輕輕淺淺的浮出了心靈的水面。
　　深夜，睡不著覺，就在一片漆黑中看著月亮的淡淡清輝撒落人間，淚水不知怎的就盈滿了眼眶。記得有句話大意是說：抬起頭，淚水就不會掉落。因此我把頭仰地高高的，淚水也真的沒有落下。我就看著月亮過了整夜直到太陽的光芒耀花了我的眼。
　　我不知道為什么，明明沒有親眼所見，但一直以來心里就是有當時的畫面：芩緩緩低下頭顱，垂落的長發(fā)遮擋住了那冷冷的瞧不出一絲端倪的白皙臉蛋，露出了頭頂?shù)陌l(fā)旋。而葶則是一副苦惱中帶著困惑的表情。
　　直到現(xiàn)在也很難說我當時的悲哀和淚水究竟是為了芩的冷漠無情而來，還是為了朋友的不理解話語而來�；蛘邇烧叨加小�
　　而更不能讓我明白的是--我究竟愛不愛過芩？若是愛，那為何知曉芩對我的情感避之惟恐不及時會一笑置之？若不愛，那為何聽聞芩對我的情感冷漠以對時會感到悲哀？曾在當時信誓旦旦的對自己說：“就算芩不愛我，我也會一直默默的愛著芩！”現(xiàn)在呢？時間才過去了多久？芩的面孔已經(jīng)隔了層薄霧，朦朦朧朧的看不真切；芩的一切事跡都象是上個世紀的事一般，已經(jīng)記不完全了。
　　啊，一切都是多說，這只是我過往青春記錄本里的一個小小痕跡罷了。

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