“有時候，我會希望看見你的眼淚，和海風(fēng)一起飄到我的臉上�！�
　　——
　　歲月填補(bǔ)了所有的傷口，祭祀磨擦了一切的頹靡。
　　——題記
　　A．唯 2002年。和煙花邂逅。淡然離別，冷眼自傷。
　　很多的時候，我想寂寞是一種從骨髓中滲透而出的東西。彌漫滿我的面龐，你在我的眼睛里看見陰影，可是這是很簡單的事情，因為我們都不知道要如何去彌補(bǔ)一些寒冷。很多時候我不知道應(yīng)該如何去給一些人溫暖，我本身便是寒冷的。我能感覺到這些東西從身體中散發(fā)出來。一直到我敲打鍵盤的指尖。不停息。
　　很多時候的時候一個人在房間的地板上聽一首歌，單曲回放上千遍，直到將旋律全部刻在腦海里。對著窗口發(fā)呆。馬路上不時有車經(jīng)過。車燈劃傷雙眼。在網(wǎng)絡(luò)上是一條缺氧的魚。文字和一些東西填補(bǔ)了空白，但是沒有氧氣。我只是希望一些東西可以記憶，一切東西可以遺忘，我可以找到一些遺失的人，回首將他們?nèi)空一貋�。Bjork 謀殺了我的審美和聽覺。
　　沒有十字架，但是卻在虔誠地信仰，很多時候我能感覺到主在上方，他的光在我身上。這是支撐和向往，更是單純地寄托。宗教是一支煙，安靜濃烈地包裹著身邊的空氣。
　　坐在地板上看小說的時候會想自己是一個怎樣的女子，我告訴離我想我注定是一個沒有人會去愛的的女子，因為沒有人有足夠的溫暖來承受這樣的壓抑。離會笑一笑，不說話。我們拿著手機(jī)互相沉默，直到我說我累了。
　　我只是一條竭盡全力讓自己活著的金魚缸里的魚，我知道在這個魚缸里沒有第二條像我一樣的魚也在這樣一個封閉的地方孤獨(dú)地?fù)u晃。只有黑夜將一切籠罩，冰冷更冷更冰。
　　身體很差，知道自己的柔弱。很多的時候，蹲在地面上，感覺到時間爬過的軌跡，站起來的時候步履蹣跚。在眩暈的時候，仿佛是幻覺。
　　在網(wǎng)絡(luò)上我的名字叫唯。唯一的唯。冷漠高傲。有陌生的男子會打出一行字：“你是誰的唯一？”這很正常，總是有人會這樣問。但是我不知道，我想這一切沒有任何價值。唯一是一個如此虛幻的概念，我不明白。
　　有一個人對我說：“唯一，是一種曖昧不清的東西，虛無，而且讓人膽戰(zhàn)心驚。因為我們都害怕一伸手就失去，一轉(zhuǎn)身就遺忘�！�
　　我想我的身上還有一些殘留的愛情的溫暖，它們在某個時刻爆發(fā)，點(diǎn)燃我的眼睛。那個微小的時刻，我的手指會很溫暖。然而其他，我只是一個對著天空微笑的女子，用鉛筆在速寫本上刷刷涂寫不停。對著計算機(jī)屏幕發(fā)呆，拿相機(jī)拍攝偶然飄過的浮云。陽光才云后幻化出光彩。
　　訣別了一些愛，忘卻了一些東西，世界很充實但是很虛無，我知道我是在黑夜和白晝間穿行。
　　二零零二，我遇見木。發(fā)燒，天空很晴朗。

　　B．木 2004。寂寞地想念。安靜地忘記。
　　我總是在看天的�？戳撕芫靡院髸�，這樣的天空有沒有人和我一同看到。
　　其實這是一個很愚蠢的問題，我問只是因為我愚蠢，無知，而且無辜和迷茫不安。在大洋彼岸，我曾經(jīng)的城市，有更美麗的天空�？墒俏彝浟怂娜蓊�。
　　很多的時候我在聽一張她留給我的唱片的時候，覺得這一切變化太過寂寞無常。我?guī)淼暮蛶ё叩亩继^多。她什么也沒有留下。
　　在教堂里穿行的時候，會望著尖頂上飛過的白鴿發(fā)呆。它們的影子在陽光下變成黑色，這是一張安靜的照片。安靜到連鐘聲都能顫抖。我望著胸前的十字架發(fā)呆，它的光芒很耀眼，我有時候會覺得這方可以去信任。
　　宗教是一種精神支柱，我知道主在等待我。于是我會少一半的苦難和悲傷。
　　我想我有太多的罪。我應(yīng)該在圣像前一直跪拜到天亮。
　　在離開木木以后，我從未想到過我可以愛上任何一個女子。她手腕上有梔子香水的氣味，用一襲黑色包裹自己。這不是木木，木木是開在天邊和眼前的向日葵，然而，唯，她是綻在懸崖的鳶尾�？墒俏沂菚谀灸镜纳砩峡吹教摕o，我想這只是一場不夠的幻覺。
　　我過早醒來。
　　陽光很好，偶爾和蘇一一通一次越洋電話，生活平淡，越發(fā)。在長椅上看小說，看自己手指上的紋路。它們仿佛每時每刻都在改變。
　　我想這樣很好，我原本只是一個希望在生活上安靜的人，一個人的音樂，文字，包括愛情。
　　一一說：“有時候，等不下去，就只能斷絕。”那一次我掛斷了電話。突然發(fā)現(xiàn)天空很黑，云很厚，我覺得很冷。習(xí)慣性得望著天空，突然發(fā)現(xiàn)原來，我已經(jīng)一年沒有吹到過海風(fēng)。
　　曾經(jīng)的一些東西，我想忘記，但是很難。
　　我記得一些難得的溫暖，無知的迷茫和不安�？墒撬念^發(fā)很黑，總是抬頭望著天空，笑的樣子冷漠，如同一朵鳶尾。我想這只是一個幻覺，她開在了記憶的深處。無法觸摸，甚至不能清晰回憶。
　　透過窗外的橡樹我會看見一些曾經(jīng)的東西，一時間消磨卻所有的熱情。滿滿的開始沉淀，可是一直沒有結(jié)束。
　　唯只是一個可以看見，但無法到達(dá)的女子。因為我知道，她是在一個人愛，愛，對她而言是一個人的事情。
　　這是一個巨大的蒼涼和悲哀。而我想知道，我還有多少愛可以一直等下去，不停歇地，一直等待�；蛘�，我只是在仰望著天空，某個時候的天空同樣是這樣。
　　我只是在陪伴一個女子的寂寞，寂寞是有傳染力的。她說過。
　　收到從大陸寄來的孫燕姿的《S》。唯曾經(jīng)聽她的專集，非常多的次數(shù)。很多時候，我看見海風(fēng)吹起她的頭發(fā)，她的耳機(jī)里放著《風(fēng)箏》或者《天黑黑》。
　　然而寄這張碟的是木木。我知道，但是這沒有用。
　　我聽到《同類》的時候，突然感覺到海風(fēng)從我眼前吹過。落葉飄灑滿我的肩膀。我想，我有一年沒有遇到過海風(fēng)了。那凜冽呼嘯過面頰的涼風(fēng)。
　　我想有些東西，是需要完美地忘記，如同完美地記得……

　　A 唯
　　我在年末遇見木。對網(wǎng)絡(luò)喪失信心的時候，風(fēng)波迭起，失去我所要的安靜和本質(zhì)。
　　我只是一個在網(wǎng)絡(luò)上用文字消遣的女子。有些時候需要有讀者，但不要太多，希望有人理解，但不是全部。偶爾期望傾訴，但不愿意和盤托出。
　　網(wǎng)絡(luò)對于我而言，僅僅是一場游戲，但是游戲有時候太過嚴(yán)肅。是讓人難受和討厭的。嘉年華沒有人狂歡，百貨商店的特賣場里空蕩蕩。我想這樣的感覺很特殊，并且很零落。
　　木只是一個匆匆忙忙的過客，來得快，走得也同樣。
　　他在我的OICQ里找我，凌晨，月光很淡。我的咖啡壺見了底。喪失了繼續(xù)拒絕認(rèn)證的意愿。于是遇到一場煙火表演。他相信上帝，很虔誠，我知道。
　　我和他的對話，很簡單。干凈利落，但是一直持續(xù)很長的時間。我們只是很零散的說話，有些東西已經(jīng)穿透。

　　——“這樣晚，一個人，很容易感覺到寂寞�！�
　　——“你憑什么認(rèn)為我一個人�！�
　　——“因為你封閉了自己。我能看出來。”
　　——“你看錯了，對不起，有人陪著我�！�
　　——“我也有�！�
　　——“呵呵。“
　　——“5，13，25。”
　　——“笑。他也陪著我�！�
　　——“你很聰明�！�
　　——“不知道。”
　　……
　　——“我要去給我自己再倒一杯冰水�！�
　　——“那是你的權(quán)利。和我無關(guān)。”
　　——“你在喝咖啡。我聞到了咖啡香�！�
　　——“呵呵�！�
　　——“呵呵。”
　　……
　　——“我看過你的字。”
　　——“哦�！�
　　——“你不喜歡他人談這個�！�
　　——“不知道�！�
　　——“我不理解你，我只是在用我自己理解�！�
　　關(guān)于文字，生死，責(zé)任，以及很多。那一夜未睡，突然覺得大腦很干凈。需要遺忘一些東西，需要記得一些東西。
　　突然，天空綻放一朵流星�；蛘�，亦可能，是一朵煙花。

　　B 木
　　迷戀手指接觸鍵盤的聲音，單調(diào)塌實。我突然發(fā)現(xiàn)閃爍的電腦屏幕才是最好，能夠取代一切。而其他的時候，我只是在和蘇一一打越洋電話。和TOM打賭，對著落葉的樹木凝視。蘇一一給我郵寄一些包裹，那這有中國字的小說發(fā)呆。
　　這個冬天很冷，圣誕節(jié)的布置很宏大。圣誕樹在天空中散發(fā)出奪目的光，我站在嘉年華的門口，突然不知道要如何是好。一些事情已經(jīng)過得很頻繁，但是依然張望不停。
　　摩天輪旋轉(zhuǎn)飛快。琉璃燈火劃破了我的雙眼。突然感覺到嘉年華里空無一人，這只是我一個人在狂歡圣誕，主來到世界。
　　教堂的門開得很大，我想這是一個可以停留的地方。她一直沒有十字架，我不明白，可是她是在虔誠的信，甚至比我更加。
　　燭光下我看到一千張虔誠的臉，一千雙虔誠的眼。我找了很長時間，未找到一個人。閉上眼睛覺得喉嚨梗塞，唱不出圣經(jīng)。那些音符從我的身邊飛過，上帝的面前只有我一人。
　　我想想念唯成為了每日的必修課，覺得自己是一個太過難以記得和忘記的人。
　　我從包里找出那張《S》，放進(jìn)唱片機(jī)里，聽到久違的漢語，“轉(zhuǎn)身了才明白，該把幸福找回來，而不是獨(dú)自緬懷�！� 而我在那一天，在海邊和她告別，我想唯她早已經(jīng)明白。然而我卻沒有挽留�，F(xiàn)在我在想?yún)s只能回頭去追，她走得很快，我想我已經(jīng)無法追上。
　　一一在圣誕節(jié)的時候問我要不要給唯打個電話，她給我唯的手機(jī)，可是她關(guān)機(jī)。后來一一說唯那天晚上在海邊。我突然覺得心里面很舒服，雖然我不知道她去海邊，干了什么。
　　想一個人是世界上最累的事情。
　　我在等一個人，和我一起吹海風(fēng)。

　　A．唯。
　　那之后，我和木的游戲一直在纏繞。我想我們都是常年看不見陽光的植物，我們喜歡用彼此的陰郁取暖。
　　我告訴他，我迷戀BJORK的碟，可是很難找到。所以我吝嗇自己的感官。而這樣的人也不容易愛。
　　他笑。我知道，屏幕是一道阻隔，我討厭射相頭，那中可以將你喝水抽煙眼淚全部展現(xiàn)的東西讓一個人喪失了基本的隱秘和單純。而我不喜歡。我要給自己一些幻想。
　　你一定是一個很干凈的人。
　　你也是，我想你有思維上的潔癖。
　　我的生活很簡單，我在學(xué)校懶散地上課，睡覺，在網(wǎng)上發(fā)呆。我是一個從家庭中逃走的女孩，攜帶了自己的凜冽落拓和幼稚。但是我知道這樣的逃離是如何的不負(fù)責(zé)，而我終歸要回到束縛中，消失一切的光芒和希望。這是一種自我的游戲。
　　他告訴我，我們在同一座城市。我在網(wǎng)絡(luò)上從不偽造IP地址，所以他可以輕而易舉地知道我在哪里。
　　——如果有一天我敲你的門，不要驚訝。 他把照片發(fā)給我，是一個穿ADD微笑的英俊男孩，年齡大約十九歲。和他對我的描述一樣。而我，是有一頭烏黑長發(fā)，落拓，凌亂的女子，十六歲，離家出走，自己養(yǎng)活自己，但是奢侈。比如用400元買一瓶蘭蔻的香水。這樣的事情，屬于自我安慰的范疇。
　　他很少問我問題，我們之間的談話，很多時候是自顧自地訴說，然后停下來看。發(fā)現(xiàn)我們彼此的接近和了解。
　　我生日的時候，收到他寄的包裹。是ESPIRT的黑白相間高領(lǐng)毛衣。在專賣店看到過，穿在身材修長的模特身上，精致簡單，價格不低。但是感覺自己沒有那樣的華麗。但去看過幾次。
　　那件衣服，后來狠狠地毫無顧忌地穿，套牛仔，帆布，長裙。搭配過所有價格的衣服，出席過豪華的宴席，也在地下音響店的臺階上坐過。愛也就像是這樣的東西，可以廉價，也可以高昂。但是必要的時候，一定要盡自己所能的狠狠地使用它。
　　后來他生日，我送他的是BJORK的一張原版CD，《POST》。那張碟我反復(fù)聽過無數(shù)次，已經(jīng)很舊，但是舊得奢侈，充滿生活的感覺。用再生紙隨便包上便可以拿出手。
　　送出的前一晚，深夜起來在再生紙上胡亂地涂抹詩句，畫上零碎的細(xì)節(jié)。收到后他說很喜歡，BJORK有一種的確不美妙但是撕扯感異常強(qiáng)烈讓人心動的聲音，容易想到緞子上的艷麗繡花，帶這被撕裂的美麗。并且在黑色的信箋上抄寫了我的那首在夜晚隨心寫下的詩。
　　對于這樣的遇見，是始終報著漫不經(jīng)心的心態(tài)。我想這樣的邂逅，在網(wǎng)絡(luò)上每天要上演無數(shù)起，在深夜，相識，交談，投契并且開始認(rèn)識，最后離別。
　　但從那之后，開始熟悉。這個男孩，在高中讀書，馬上將要出國。成績優(yōu)異，我們常干的一件事情，是編造謎語，用一個通宵破解。
　　我們是在猜心謎。都有隱藏起來的囂張寂寞和精細(xì)的外表。

　　B．木
　　我接到蘇一一的電話總是在很深的夜晚，她是一個奇怪的女子�？偸窍蛭艺f關(guān)于唯的一切，包括唯考試的成績，看的書，以及諸如此類。
　　但是她有一種柔韌的聯(lián)系，不會突然斷絕。和TOM一樣，她是一個可以交談，但是不能完全信任，但是又重要的人。
　　她在電話里問我《S》是否好聽。發(fā)出清脆的笑聲。她是我在大陸僅有的可以交談的朋友。我們談足球，網(wǎng)絡(luò)上的幻想，美國的深夜和中國的晴天。暴風(fēng)雨，寂寞，愛，回憶。
　　——你愛唯，超過你自己，但是你是在自我折磨。 蘇一一。
　　我想，她是太過敏感的執(zhí)著者。她比我大四歲，已經(jīng)工作，是接線員，因此她有一種甜膩如同巧克力的聲音。她有時候給我唱歌，我想她是我和唯之間吹風(fēng)笛的信差。
　　我開始逐漸退出網(wǎng)絡(luò)，曾經(jīng)的我是如何地放浪和落拓，我已經(jīng)慢慢遺忘。唯說：有一天你會明白，或許我們半夜起來破譯密碼的生活只是一種過于緊張時的緩解藥，最終我們要好好生活。走該走的道路。
　　每天夜晚花幾個小時編寫程序，然后把它們出賣給任何一家公司。程序是一種讓人瘋狂的東西，它可以讓大腦在幾個小時內(nèi)崩潰。有一種過度沖刺的疲憊。
　　早上的時候站在陽臺上吹風(fēng)，然后去上課。每一天的思念都是一張單薄的網(wǎng)，只把我自己包裹在中間。
　　有時候我不知道，為什么我會這樣想念一個人。
　　A．唯
　　傍晚時候我的手機(jī)不停地震。一聲兩聲三聲地顫抖。
　　很少人知道我的手機(jī)號碼，我知道我要的其實只不過是一種幻想出來的感覺，我知道有人可以找到我。我想如果我迷路了在黑夜中找不到方向，有人能找到我。而事實上我懼怕吵鬧，討厭約會和派對。所以這個號碼大多數(shù)時間都只是在耗費(fèi)我的金錢。
　　木第一次給我打電話，他的聲音帶著十九歲沒有的一點(diǎn)點(diǎn)穩(wěn)重。開門見山。
　　——請你到海邊上來，好嗎？
　　——我記得我說過，我從不接受任何約會。
　　——但是你會來。
　　我看見他站在海邊的時候，正好有海鷗從夕陽前面飛過。他的頭發(fā)被染上淡淡的金黃。我穿著整齊的校服，只是頭發(fā)凌亂地披在肩膀上。
　　他坐在海邊的石頭上。我突然感覺到慌張。在網(wǎng)絡(luò)上我是隱藏在黑暗中的角色，我只需要操縱簡單的文字就可以告訴他我的疲憊和淡漠，可以構(gòu)筑起一道門。但是現(xiàn)在我是暴露出的面孔，這樣的感覺帶著生疏和慌張。很多時候我想我需要一個單獨(dú)的空間用來隱藏。
　　我們坐在海邊上，彼此幾乎都不說話。直到他開口。
　　——海是一滴晶瑩的眼淚。
　　——可是最大的寂寞是沒有眼淚的。 我的頭發(fā)被巨大的海風(fēng)吹滿面龐，透過頭發(fā)我看到他有一張模糊的面孔，一雙清晰的眼睛。
　　——我知道。你說過你從不流淚�？墒俏蚁Ｍ匆娔愕难蹨I，和海風(fēng)一起飄到我的臉上。或許那時候你很難過，但是我就看見了你心中的感動和疼痛。
　　他有一雙銳利敏感的眼睛。后來我在OICQ上告訴他這一點(diǎn)，他說，你的心比我的眼睛更敏銳。
　　那天晚上，給自己喝了很大一杯冰水，睡得很好。我感覺掌心有一朵盛開的十字架。
　　……
　　B．木
　　在商場的櫥窗里有精美的巧克力，綴著白色蕾絲。我掏出信用卡把它們買了下來。是馬爹利的酒心巧克，
　　我熟悉這樣的昂貴短暫的芳香，帶著巧克力的甜美和馬爹利的沉醉。雖然我不知道，我要這樣的東西有什么用，已經(jīng)很長時間不吃巧克力。
　　我在路邊人行道旁邊拆給自己的禮物的精美包裝紙，然后我突然發(fā)現(xiàn)今天是情人節(jié)。我蹲在地面上，突然感覺到一直滲透進(jìn)入身體的寒冷。我用圍巾包裹好自己，看到落完葉子的樹木，或許在那一頭，現(xiàn)在，她還可以在碧綠的草地上寫詩。而二零零四的情人節(jié)，我想這只是我甘愿墜落在寂寞和思念中無法自拔。我想知道，她有沒有流淚。或者，她已經(jīng)遺忘。
　　手機(jī)沒有電，我在公用電話亭給唯打電話。國際長途的線路異常忙碌，或許太多人想在這樣的時候感覺到世界那一頭的溫暖，可是我只是想要徹底的寒冷。
　　唯的電話響了很長時間，她的聲音單薄，但是沒有改變。突然我不知道我想說什么，這些遺忘這樣長，沒有什么可以訴說。我們拿著話筒沉默，我知道思緒在泛濫，但是思念只是一個人的事情。
　　然后她忽然說，希望你情人節(jié)快樂。然后掛斷電話。她的聲音透著堅強(qiáng)和決然。
　　有時候我也會想，她是一個這樣隱藏起來的女子。她的光芒和落拓，或許都只是一個人的事情，愛只是一種自我的感覺。我只是需要溫暖，而我只是愿意記住她的寂寞。
　　最終我們要走的路都很清楚，這是兩條向同一個方向延伸但是不應(yīng)該相交的道路，它會走出我們彼此遙望的寂寞和艱難，但是這樣的光芒是相互延續(xù)的。這是我們選擇的路，為了我們應(yīng)當(dāng)要是想要的完結(jié)。
　　我在希望挽救這樣寂寞的過程，但是唯，她看到了那樣殘缺的結(jié)局。
　　A．唯
　　——冷漠是因為絕望和寂寞。治療失望最好的辦法是絕望，當(dāng)我們沒有希望的時候，也就
　　不會失望。有時候我想我是在讓自己陷在自己的寒冷里。這樣我就可以盡力地忘記所有的事情。
　　晚上我一邊打小說一邊和木聊天。我們的談話，永遠(yuǎn)是松散的，或許突然就CTRL+F4結(jié)束。但是彼此感覺到溫暖。
　　太過寒冷是不可以的，因為我們需要可以流動的血液。
　　我討厭愛，因為它有太多的寂寞需要承擔(dān)。太多的責(zé)任要去追究。太多的傷口要去覆蓋和遺忘。
　　——可是我愿意。只有當(dāng)心是暖的，我們才可能睡在冰天雪地里。木。
　　他偶爾在我寒冷的時候打給我一段話，帶著他的堅強(qiáng)。我和他的堅強(qiáng)是不同的，我的堅強(qiáng)是因為我絕望，而他，有足夠的希望。
　　我想他是在真正的尋找。我只是能夠駐留。
　　2002結(jié)束的時候我一個人在陽臺上，燈火照亮了我黯淡的面孔。這個時候我的手機(jī)震起來，木說我在你樓下放煙花。
　　有一朵寒冷的溫暖綻放開，如同夢靨。

　　A．唯
　　木要我去海邊，我穿著邋遢的牛仔褲和深藍(lán)色TSTIRT，剛剛睡醒來。他的紊亂建立在有條不紊上，而我可以紊亂至極點(diǎn)。
　　海是寂寞的。我笑，每次面臨大海都會感覺到它深湛的寂寞。那是真正沉淀而下，經(jīng)過的歲月，已經(jīng)被沖刷，但是終究沉淀。
　　他站在海邊，看漁船歸港。
　　唯，我始終想，你是如此淡定的女子，那些煙火不會動搖你的心。你有我無法觸摸的寂寞和堅強(qiáng)，但是請你在最后不要收藏你的眼淚。我希望，在我最后吹海風(fēng)的時候，我能感覺到你有溫度的淚水。明天我離開。
　　木的聲音顫抖，我知道他有無法說清的事情。但是，那是一個人的事情。
　　我想，我已經(jīng)沒有眼淚可以為任何人流。
　　你是否愿意相信我們能夠遇見。
　　不，我想，我會讓它被遺忘。 我知道這是一場多么普通的戲劇，離別，只是離別。
　　我沒有回頭，我不知道他有沒有看到。但是，我的眼淚落進(jìn)了衣領(lǐng)。沒有溫度。
　　我想我的青春沒有我以為的淡定，這樣的淡然是包裹的防御，但是容易不攻自破。唯，或許就是唯一的唯，可是，沒有什么是唯一。
　　過去的只是一場過往，烙下深色的印。如同十字架繡過的肌膚。

　　B，木
　　我想，她的淚水，或許在沒有人的地方開放。
　　早上，我想不起唯的樣子。只記得她有一雙不會流淚的眼睛。
　　我知道，有些責(zé)任，我要承擔(dān)，而唯，她也要。所以，所有的遇見和離別，愛和記得，都只是默默地，暗自前行。

　　徹底遺忘。如月夜舞。

　　—END—

　　后記：
　　陪我吹海風(fēng)的人。
　　我在《海風(fēng)》中構(gòu)筑了一個叫唯的女子。唯原本的名字是微�？墒悄莻�在題記上留下那句“我希望看見你的眼淚，和海風(fēng)一起飄到我的臉上。”的人曾經(jīng)說，唯是唯一的唯。雖然是最寂寞的孤單，但是是一場特殊的空前絕后的等待。輪回最終將垂青于誰。
　　書寫是一種好的東西，我知道。而這篇小說，整個書寫過程中事情都在發(fā)展和終結(jié)，我只是一個走在海岸線上的記錄者。帶著我的羽毛筆行走天涯。
　　并且我可以一直延續(xù)這種東西，到延綿的時光的反面。這是一種特殊的記錄。記錄原本是極其特殊的東西，每一個人的記錄不相同，但是卻又有同樣的東西存在。
　　還有一個叫網(wǎng)名叫做木木的男孩，在真實的時候他叫杰。我覺得這些被隱藏的人物最終會露出真實的面龐，但是前提是有人能明白。這很難。
　　又回到第一人稱的書寫方式，因為這個故事的真實性和封閉性，這是一個封閉的故事。一個圈環(huán)繞的輪回。最終會回到起點(diǎn)，起點(diǎn)和終點(diǎn)。就如同這場感情一樣，沒有逃避，只有勞累和停滯。但停滯最終會導(dǎo)致終結(jié)。
　　真實，所以殘酷而庸俗。
　　我想，還是應(yīng)該，“默默前行”。我想記得，也只是幾年的事情，不會太長久，讓我慢慢忘記那個陪我吹海風(fēng)的人。

　　2005 。2 。6

該作者現(xiàn)在暫無推文