窗外的風(fēng)呼嘯的吹著，誰能想到盛夏的夜里的風(fēng)，也能冷的那么徹骨。

　　你好呀。

　　每每這么問，心里總有個(gè)聲音更快的回答自己，你好。

　　哎，那到底是誰好呀？

　　誰知道呢。

　　反正都是在說謊吧？哦，也許他不是。

　　反正我也不知道。

　　為什么？

　　每次這么說他都好委屈，明明我就是你呀，明明你都該了解的。

　　是啊，我都該了解，可是我什么都不知道。

　　這樣不好嗎？

　　不好，很不好。

　　為什么不好？

　　心底居然沒聲音了。我想他一定是一句弱弱的：“我也不知道�！卑桑�

　　呵，說好的你就是我呢？

　　你是我，可是我永遠(yuǎn)也不會(huì)成為你。

　　為什么呀？

　　不知道呢。

　　大概天真再也一去不返了吧。

　　心里總是住著一個(gè)人，是你也不是你，是我大概是我。我也不知道怎么說，也許有人懂也許有人笑我神經(jīng)。誰知道呢。而且就算知道了那又能怎樣呢。

　　你說不，你別這樣，很負(fù)能量�？墒俏矣X得很好啊，這是我的常態(tài)不是嗎，這樣的我才是對(duì)的，屬于我理解中的我。

　　再也不會(huì)有人大喊著“不行”，然后推翻我的全盤設(shè)定。

　　你說可是正面人物不是這樣呀，你要充滿陽光，面向未來。哎，我是不是要給你加一句春暖花開？

　　并不是所有努力都有回報(bào)的，不過也沒關(guān)系啊。更何況很多時(shí)候你所謂的努力，只是自己感動(dòng)自己的小把戲。

　　不是吧？
　　是的哦。

　　這像是一個(gè)精神患者的對(duì)白。

　　聚光燈，是種蒙恩。
　　一句話讓我喜歡陳奕迅那么多年。

　　那種孤獨(dú)從無望到掙扎到習(xí)慣到沉淪。

　　真是種毒藥。

　　一旦迷上無可自拔。

　　愛了那么多年，恨了那么多年。最后通通變成了無所謂。

　　我愛你？怎么感覺愛的是那個(gè)記憶里的剪影呢。

　　午后斑駁的陽光渲染出來的干凈的臉。

　　真是照亮了我整個(gè)回憶呢。

　　后來關(guān)于你的，不堪的，骯臟的，各種各樣的回憶，都留在那里。

　　呵，真想不到有一天我會(huì)用這樣的形容詞給你。

　　可是我覺得明明你就是這樣啊。

　　安靜無辜惹人厭的我一直沒變過。

　　可是你看才多少年，你披上了多少層皮。

　　一眼就看清你現(xiàn)在的樣子，記憶中的干凈明媚就像我的錯(cuò)覺。

　　明明活不成禍國殃民的妖精。

　　你這樣真丑。還是最廉價(jià)的小丑。

　　全世界都變了就只有你還活在記憶里。

　　好多人像看猴子一樣的看待你你知道嗎。

　　其實(shí)我也奇怪，你是怎么一直以自我為中心活的那么好的。

　　有你這么說人的嗎。

　　冷著臉的你看著真陌生。

　　你知不知道，全世界都在等著看你笑話，你卻伸手狠狠地推了拉你的人一把。

　　哎，世界很忙的，哪有時(shí)間來看你。

　　總覺得自己那么重要干嘛。

　　可是對(duì)于自己個(gè)人，自己可是全世界呢。

　　那對(duì)于別人，自己就不是全世界了？

　　看吧，即使過去了那么久，你還是那么可笑。

　　天真幼稚不諳世事。

　　對(duì)于一個(gè)不是孩子的人可不是什么好事。

　　你不會(huì)永遠(yuǎn)十八歲的。

　　怎么會(huì)有你這樣的人，什么事兒都想的那么陰暗。

　　好愕然。我哪里陰暗了。

　　這些都是再正常不過的事兒了。

　　可是我多么希望，你真的能永遠(yuǎn)十八歲。

　　永遠(yuǎn)笑得那么干凈明媚。

　　我不愛看現(xiàn)在的你，

　　煙視媚行的樣子。

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