大人說我是一個善良的小孩，朋友說我是一個很獨特很有個性的小孩，老師說我是一個很文靜的小孩，只有我自己知道我其實是個壞小孩。

　　我不知道“壞小孩”這個詞語意味著什么，可是當我真正說出口的時候心里面依然流淌過了一點點的哀傷。

　　壞小孩很叛逆，而我不是；壞小孩很猖狂，而我不是；壞小孩站在街上一身的叮叮當當用桀驁不馴的眼睛看他們空洞的未來，而我不是，我永遠也不會成為那種寒冷的樣子。

　　對于我的本性他們一概不知，于是別人看我好像一個乖巧懂事的孩子，他們不知道，我其實是一個壞小孩，從心臟，骨髓，一點點地壞掉了。

　　我只是一個懶惰的孩子。喜愛干凈的白襯衫和柔軟的長裙子，喜愛赤著腳。喜歡一切黑暗與血腥的事物。對喜歡和不喜歡的人有著明顯的分界，但卻能和他們彼此相處溫和。

　　沒有出色的成績，未來是那么的遙不可及。偶爾撒嬌，那只是為了達到想要的目的。任性，可以說是我的象征。但感情卻敏感的要死，小說、電影、情歌都可以帶走我許多的淚水，而生命卻只得到我的不屑。

　　對于吃我的要求高，要吃就吃喜歡的否則就不吃，除非是實在不行可，不過兩三天是沒有問題的。而對于睡的要求我卻可以無所謂，只要有被子就可以，連枕頭都可以省。

　　我對他們說，可是他們不肯相信，我說，是真的。我要哭了，他們才安慰似的說，他們相信了�？墒俏铱吹剿麄兊难劬�，卻是那樣開玩笑的神色。

　　他們不會相信的，所以沒有人可以來挽救我。他們只能聽任我撒嬌胡鬧，只是把我當作了還需要寵愛的孩子。那些甜美的寵溺。我離不開，那樣甜膩誘人的寵愛。他們讓我覺得自己真如他們所想象，那樣溫馴干凈。我舍不得走開。

　　心里還在重復，我不是壞小孩。

　　當我看到家人因為我的怪異思想而擔心，朋友因為我的脾氣而嘆氣，老師面對我卷子上的圈圈叉叉無奈地搖頭。心里哀傷就如潮水一樣涌過來，嘩，我是個壞小孩，給他們制造了這么多麻煩。我是他們的累贅啊。

　　我這個壞小孩，傷害了那么多人，卻沒有勇氣去say sorry。這個固執(zhí)的孩子，她是多么壞啊，就像一個被遺棄了的玩偶，有華麗的衣服卻坐在路邊，等待著有人帶她回家。

　　壞小孩，我絕望地抬頭；壞小孩，我絕望地看天；壞小孩，我絕望地抵觸；壞小孩，我絕望地掙扎。

　　你聽到了嗎？你說讓我更加成熟懂事做個好孩子，可是我做不到了。是真的，我是壞孩子。雖然我很不愿意告訴你，因為你還沉浸在那樣美麗的夢境中么？我不希望吵醒你的。

　　我不要腐爛我不要淪陷。

　　對著天空我近乎瘋狂地大叫，可是著沉甸甸的話撞擊到了灰色低垂的天幕上就反彈了回來，噼里啪啦砸到了我身上。

　　壞小孩，這個絕望的壞小孩，在自己胡言亂語的鎮(zhèn)壓下，沉沉地睡了。

　　可是，即使是在夢里，她也在不斷重復：我不是壞小孩。

　　細微，但是格外清晰

　　于是，我有了獨特的性格。
　　于是，我被定義為壞小孩。

　　我是一個壞小孩。
　　一個想尋找幸福的壞小孩。
　　一個想丟棄寂寞的壞小孩。
　　一個一直尋找愛的壞小孩。
　　壞小孩。
　　一直是。

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