有必要補(bǔ)充的是，在這篇文章完成后的半年，也就是去年冬天，我便完全從這段感情中走了出來。

　　現(xiàn)在的他和女朋友很好，女朋友漂亮可愛又優(yōu)秀，我也很崇拜她。而我，在教會了另一些人在感情上學(xué)會成熟后，有了自己想追求的理想和目標(biāo)。這是我寫這篇文章時沒有料想到的非常優(yōu)秀美好的結(jié)局。

　　現(xiàn)在回過頭來看這篇，挺幼稚的，年輕真好，隨隨便便就能說出永遠(yuǎn)，總以為這一個就是最后一個不肯放手。

　　我們大家，都向前看吧，以上。

　　我們還沒開始熟悉就已生疏地寒暄
　　大家好，我是愛麗絲，時隔半年我又回來寫文章了，依舊是短篇。
　　都知道泰勒每分一次手就會給前男友寫一首歌，那么，我可能就是每分一次手就寫一篇文章回顧這段感情。哦，忘了說，到目前為止我只寫過一篇，而且剛才我自己翻出來看的時候，還被自己幼稚的文筆給嗆著了。
　　不廢話了，進(jìn)入正題。
　　如果那天我沒有跟著女籃去看比賽，沒有突然變成某個學(xué)長的粉絲，沒有手賤刷表白墻湊熱鬧要聯(lián)系方式，沒有搭理那個回復(fù)我的人，那么我跟他到現(xiàn)在都是陌生人。
　　我也不太明白，一個不怎么玩空間的人會在陌生學(xué)妹的評論里回復(fù)，說要不要那個學(xué)長的微信。可能他也只是一時興起。
　　如果那天晚上，有一個環(huán)節(jié)出了問題，我都不會認(rèn)識他。說實(shí)話要是從一開始就別認(rèn)識倒挺好的，要是知道之后會發(fā)生一系列不太愉快的事情的話。但是當(dāng)我有這種假設(shè)的想法時，都會覺得害怕。如果從沒認(rèn)識，生命中就永遠(yuǎn)不可能出現(xiàn)這個人，之后發(fā)生過的許多開心的事情也不可能發(fā)生，那種油然而生的虛無感，讓人恐懼。
　　回到正題。
　　論感情經(jīng)歷，我根本就是個失敗者。一段無疾而終的初戀讓我斤斤計較了三年，用3年培養(yǎng)出喜歡，又用了三年把喜歡變成恨又變成無所謂。沒經(jīng)驗(yàn)，沒經(jīng)歷。沒說過幾句情話唱過幾首情歌沒拉過小手，更別說其他什么的了。最后是我甩的他，因?yàn)槲矣懈星闈嶑�，受不了他和別的女生卿卿我我。
　　曾經(jīng)看過一個說法：給自己積點(diǎn)德，當(dāng)你甩了一個人的時候，你之后的感情一定會不停地別人甩，起碼三次，這是報應(yīng)。我不迷信，并不信。然后，現(xiàn)在就應(yīng)驗(yàn)了。
　　那天晚上我拿到了學(xué)長的微信，但是沒有加。不是一見鐘情，欣賞他的球技又不是非要認(rèn)識他。我雖然喜歡看帥哥，經(jīng)常跟閨蜜嚷嚷看上這個看上那個打包票要上，最后都是隨隨便便不了了之。
　　舍友說愛麗絲你喜歡一個人有超過兩個星期的么。
　　哎呀，真沒有。
　　舍友說你說你喜歡誰誰誰？是上次你說的干什么什么事的那個嗎？
　　不是，是另一個。
　　所以，她們都以為我不是認(rèn)真的，包括我也一度以為我沒有很認(rèn)真的，可是事實(shí)上我比誰都認(rèn)真了。
　　認(rèn)識他之后，除了他給我學(xué)長的微信之外，我們沒有任何聯(lián)系。直到圣誕節(jié)那天，在票圈看到學(xué)長的照片，就隨手點(diǎn)贊評論了。然后，就和他說了幾句話。哈，也不是幾句話，說著說著就1點(diǎn)了，那大概是我人生中第一次睡這么晚。初二那年我半夜兩點(diǎn)趕飛機(jī)的時候都沒撐那么久不睡覺。
　　和他聊天有順其自然的感覺。什么感覺呢。就是完全可以想說什么就說什么。沒什么包袱。還能互相嘲諷開玩笑。
　　說句題外話，我現(xiàn)在拒絕和別人聊太多的微信扣扣了。畢竟，網(wǎng)絡(luò)和現(xiàn)實(shí)之間有的鴻溝，不是人人都能過渡好的�？纯次夷�，活生生的例子，摔得夠慘�，F(xiàn)在聽到聊天兩個字，都會覺得被打臉。
　　聊著聊著就熟了。他也是鎮(zhèn)江的。都是一個地方的，莫名親切。
　　他也打籃球是女籃教練還認(rèn)識我們教練，知道這個消息之后我立刻規(guī)矩了很多。
　　他很自戀，說話很直接，很能叨逼叨。以至于還沒見面就知道他很多事情，尤其是他的1234567，編了號條理清晰。
　　那個時候覺得，他沒什么特別吸引人的地方，但是他聲音很好聽。
　　可能我認(rèn)識他的時候，已經(jīng)進(jìn)入了考試周，兩個人都比較閑，沒事就嘮嗑，然后越嘮嗑越熟，有很多話我居然能很隨意地跟他講，即使是成長的小煩惱。發(fā)生了趣事也會兜不住講出來。然后形成了可怕的習(xí)慣。
　　那時候流行斗圖，我特別喜歡一種超級蠢的兔子的表情包，所以到處搜刮，搜刮到了就用，因?yàn)榻?jīng)常發(fā)給他，以至于我一看那只兔子就想到他的臉，然后就覺得出奇得像，雖然我還沒見到過他真人。
　　我考完大學(xué)語文的那天跟他出去面基。
　　第一次見面我也沒對他有什么特別的感覺。相貌不是我喜歡的那種白白凈凈的類型，但也不難看，挺清瘦的。當(dāng)然主要問題在我，我太大只了。而我第一次面基也沒有太重視，素面朝天出門，還背著幼兒園小朋友背的那種小黃包。
　　我只能說經(jīng)驗(yàn)匱乏完全不知道怎么和男生相處，尤其是第一次見面的現(xiàn)實(shí)生活中不熟悉的人。所以非常矜持謹(jǐn)慎，連話都不敢多說幾句的。然后，他就顯示出了非常強(qiáng)大的叨逼叨的本領(lǐng)，一直說啊說啊說啊，我都不太好意思提出來說我有點(diǎn)渴。
　　其實(shí)第一次見面我有點(diǎn)累，可是那種認(rèn)識一個新朋友的新鮮感讓我一直對接下來的事情充滿好奇。不知道是不是來例假的原因，走幾步路就覺得腿軟，喝飲料的時候不小心還喝了冰的，畢竟總不能直接說我不能喝冷的，也不能一口也不喝，只能硬著頭皮喝了一點(diǎn)點(diǎn)。
　　那天晚上，我最終覺得這個人很可靠，是可以信任的朋友。
　　后來他放假了，但是我還在學(xué)校，因?yàn)橐獙?shí)習(xí)。大概就是那段時間漸漸熟悉起來的吧。人與人之間信任的建立是多奇妙啊。
　　讓我最感動的一件事也是發(fā)生在這個時間。我在實(shí)習(xí)的時候被派了聽寫同期聲的任務(wù)。一個小時三萬字，全靠我人工聽寫。那時實(shí)習(xí)也快結(jié)束了，我們又有一堆期末作業(yè)的DDL，所以根本來不及。我拜托了很多人，最后還差一個5分鐘的錄音。
　　然后我就去問他能不能幫我。
　　我沒覺得別人幫我是理所應(yīng)當(dāng)，就算拒絕了我也無可非議。后來他說好。
　　第二天起來的時候發(fā)現(xiàn)他是半夜弄好的。我之前有跟他講過不用急，中午給我就好。他說他答應(yīng)好晚上做好的，那就晚上做好。
　　這件事可能放在別人看來再小不過，但是我一直都記得。后來我們吵架吵得很兇的時候，我都沒法特別怨他。對了，我其實(shí)不認(rèn)為那是吵架，但是他可能因?yàn)槲艺f的話生氣了，然后說了很多非常直接的話，很傷人，但是確實(shí)我沒法反駁，因?yàn)橛械览怼?br>　　講道理的話就別談感情。
　　真的。
　　我覺得我不難過的。
　　但是為什么每次想起來的時候都覺得心里有什么東西被擊碎了一樣的。
　　我清空了所有聊天記錄，卻舍不得刪掉手機(jī)里保存的截圖。好幾百張。但是我又從來不敢翻出來看。不知道存著有什么意義。我曾經(jīng)生過一次氣。有天中午他開玩笑，我理解錯了，以為他要問我要不要在一起之類的。我糾結(jié)了很久，輾轉(zhuǎn)問了好幾個閨蜜，斟酌再三覺得可以試一試。
　　然后很尷尬，因?yàn)樗钦f著玩的。
　　但是發(fā)生這種事還不足以讓我覺得難過。他給我講前任的事情我也不反感，他打游戲什么的我晾著我我也不是很在乎。
　　春節(jié)期間，我生病了。怎么說呢，就是感冒得頭痛嗓子痛咳嗽舌頭起泡，幾乎把上呼吸道能感染的器官都給感染了。
　　一天晚上他用扣扣打電話給我。之前我承認(rèn)過我喜歡聽他的聲音，所以有時候我會逼著他發(fā)語音過來。第一次我掛斷電話了。因?yàn)楹韲颠�啞著不能講話。大概病了兩個星期，能說話了，就半夜語音通話吧。
　　語音通話，尤其是半夜語音通話，是讓人產(chǎn)生喜歡這種錯覺的介質(zhì)。
　　我想那個時候我應(yīng)該就挺喜歡他了。可是中間究竟怎么發(fā)展喜歡的我也不知道。只是覺得就像是雨后春草，前些日子還是矮矮的軟軟的，不經(jīng)意間就那么高的了。
　　我是個徹頭徹尾的音控，非常喜歡有好聽的聲音的人，當(dāng)然我自己的聲音也很好聽的。反正就是很迷戀那個聲音吧。晚上睡覺之前說一兩個小時的話，說著說著就快睡著了。
　　我基本上通話結(jié)束后都無比清醒。
　　不要覺得自己有多深情，有多少東西對方可能不懂，有多少情況，都是她揣著明白裝糊涂，不想透露，不想告訴你她有多深情。
　　2月19日決定在一起，10天后分開。連我自己都不好意思承認(rèn)這能算得上一段感情。說白了，連相處都沒相處，就不了了之。
　　他寫了很長的備忘錄講得很委婉，實(shí)際上我能明白，我不值得他費(fèi)力地在學(xué)習(xí)工作感情上周旋，太浪費(fèi)時間。我明白的。
　　這十天，能感受到他的忙碌和我自己學(xué)習(xí)和生活上的壓力。我不懂戀人的生活模式，所以一直迷迷糊糊的。因?yàn)楹ε潞筒恢耄越?jīng)常沉默，甚至有些抗拒一些比較親近的言語和舉動。這樣，一下子就疏遠(yuǎn)了兩個人的關(guān)系。這就很尷尬了，不是嗎？
　　直接原因在我的經(jīng)驗(yàn)不足。
　　根本原因在于他不夠喜歡。
　　被提分手的時候，我挺平靜的。但是那天晚上還是忍不住哭了很久。講真，挺委屈的。難道我連相處著試一試都不值得嗎？想開始就開始想結(jié)束就結(jié)束？好不甘心。
　　本來氣炸了想著不理他了，拉黑，后來他看我挺難過又跑過來安慰我，我又反悔了，覺得good friend的相處模式也不是不能接受。
　　事實(shí)證明我是蠢的。
　　上文提到過，有一天我克制不住去煩他把他惹毛了然后吵了一架就不再有任何聯(lián)系。
　　奇怪的是就算是他說了再過分的話，我生氣歸生氣，還是會照常難過，晚上舍友們都睡了，我聽著歌然后就開始哭。
　　也不知道哪來那么多的眼淚。
　　這么淺的感情哪里值得這么多的眼淚。
　　我原來不聽五月天的歌，因?yàn)椴惶矚g樂隊(duì)的嘈雜。但是他給我唱過溫柔，所以我手機(jī)里有了五月天唯一的一首歌。現(xiàn)在我連溫柔都不敢再聽了。
　　這樣混亂地過了一個星期。
　　我不知道他是不是真心想跟我說那些話，不知道那個星期他是不是真的像他說的那樣“你怎么難過我又不會在意”。
　　他以前給我講他的1234567的時候有些后怕的，以后他跟別的人講起12345678的時候，會用什么樣的語氣和態(tài)度。尤其是我這樣的看起來沒有什么自尊的8。然后就覺得心寒不已。
　　不知道該說什么好，我怎么可能沒自尊。我不過是在努力爭取而已。我更愛自己，所有的一切還是為了自己。
　　冷戰(zhàn)一周。
　　一個星期后他開始給我點(diǎn)贊。
　　點(diǎn)了幾次贊以后我開始回復(fù)點(diǎn)贊。
　　我想不通他在想什么。本來以為他覺得我太煩了要拉黑我的。在哲學(xué)課上開小差糾結(jié)這個問題的時候，沒看臺階摔了一跤，丑大了。
　　后來開始有評論和回復(fù)評論之類的交流。
　　就這樣回到了普通朋友的軌道。
　　我在想，如果他不點(diǎn)贊不回復(fù)，那么，我絕對不敢再主動說話了。哪怕再怎么忍不住，也沒有勇氣的。比如像圖中的那樣。草稿箱里都是不敢發(fā)出去的東西。
　　因?yàn)槲掖蚧@球，他是籃協(xié)的人，經(jīng)常要在球場上。雖然我臉盲，可是我還是能憑借身形在偌大的球場上一眼找到他。有時候看他比賽給他加油，或者看他給比賽當(dāng)裁判，差不多能經(jīng)常見到吧。
　　上個星期天我們在路上見面了他跟我打招呼，簡單地說了幾句。
　　我有點(diǎn)吃驚，當(dāng)場懵逼。
　　平常有事情麻煩他他也會盡量幫忙，本來覺得挺暖的，但是結(jié)尾的時候，因?yàn)橹x謝，客氣，不客氣三句話讓我覺得心涼涼的。
　　盡管謝謝是我先說的。
　　或許我們本應(yīng)該就這樣生疏客氣的。
　　我不是一個容易清醒的人。
　　很多時候被傷害了還是會選擇原諒或者強(qiáng)行遺忘，所以說感情中往往是絕對執(zhí)著的，開始時猶猶豫豫婆婆媽媽，到底卻是堅持下來的倒霉蛋。
　　好朋友會說你別這樣了，我也想痛快瀟灑走出來，可惜沒什么出息到現(xiàn)在還拖拖拉拉。
　　接下來，
　　我可能還會傻傻在球場上張望。
　　可能還會因?yàn)樗囊痪湓挾星榫w波動。
　　可能還抱有什么樣的期待。
　　或許明天我就放棄了釋然了。
　　或許還有很久才能想通想明白。
　　這些都交給時間好了。
　　如果我是匹諾曹，我一定會說我還喜歡，我不想永遠(yuǎn)做朋友。不然我會不停地打嗝。
　　但是我不是匹諾曹，所以，我只能假裝是你的朋友。

　　上面那篇文章，是我在上個月的某個中午寫的。

　　那天剛好和學(xué)姐們約好去看教練的籃球院系杯比賽，但是我還是忍不住想回頭看他們院的情況。不過一直不敢太明顯，怕別人知道，也怕被他發(fā)現(xiàn)我還戀戀不舍。

　　那段時間，我總是在朋友圈發(fā)一些很羞恥的東西，怎么說呢，矯情過頭了，連我自己事后回看都會被惡心到。寫那些東西，有些他能看到的，反正也是寫給他看的；有些是他看不到的，那是寫給自己看的。

　　我閨蜜的男朋友說，你前段時間微信□□輪番失控，誰都能看得出來出事了啊。他說，姑娘，你別委屈了自己啊。

　　我閨蜜說你試試幾天不要想他不要煩他，適應(yīng)了就好了。我嘗試了一下，然后失敗了。因?yàn)橹灰谖业膭討B(tài)下評論我就忍不住想回復(fù)，想說話，雖然我知道就算說幾句話，也不可能像以前那樣隨意了。

　　我一直關(guān)注著他的動態(tài)，不知道他有沒有關(guān)注我的動態(tài)。也許關(guān)注了，只不過是因?yàn)槲业姆磸?fù)刷屏罷了。

　　前段時間發(fā)現(xiàn)空間多了一個特別關(guān)心，后來又沒了。我一開始想會不會是他，明顯是我自己想多了吧。

　　我跟他現(xiàn)在的聯(lián)系步入了正規(guī)，應(yīng)該稱得上很自然，可是特別客氣，有點(diǎn)點(diǎn)可怕，我真不喜歡這種感覺。前幾天我被各種事情煩得瀕臨崩潰，忍不住發(fā)票圈吐槽，然后收到了他的指點(diǎn)，真想授予他“關(guān)心下一代委員會會長”的稱號。不過想想，前幾次我無病呻吟的時候他也會問我怎么了，應(yīng)該還算是我的幸運(yùn)。好歹沒有想象中那么被嫌棄。

　　今天中午我們球隊(duì)訓(xùn)練，他突然過來和我們教練說話，直接就坐凳子上了，本來上籃就緊張的我完全亂了套，全程懵逼中。后來他到另一邊去了，我才算恢復(fù)正常。

　　真是沒救了。

　　接下來嘛，我可能就是好好學(xué)習(xí)，多讀幾本書多寫幾篇文章，多看看風(fēng)景多刷刷四級。的確我否認(rèn)不了我還是很喜歡他，雖然稱不上深愛，好歹也是我這些年來最執(zhí)著的一次感情了吧。

　　我一直相信，應(yīng)該在一起的人終究會在一起。

　　我們有沒有這種殊榮。

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