記憶里似乎是從一種懵懂狀態(tài)突然轉(zhuǎn)化成為另一種，原則上并沒有向好的方向發(fā)展。但我仍然隱約意識到世間所謂的人生轉(zhuǎn)折實質(zhì)上也不過是在這種懵懂的轉(zhuǎn)化中找出一條合理的解釋來安慰自己而已。
　　意識到并不代表必須認同...
　　現(xiàn)實并沒有因此而有任何的改變。每天太陽照常升起，地球一樣轉(zhuǎn)動，我一樣抱著萬千疑惑在人海里到處穿梭，找不道出口也不問理由，只是會在突然落單時有一陣莫名的騷動，像被掏空了的自己拼命的想找東西填補，卻又有無法動彈的覺悟。在角落里殘酷的快樂著，快樂的窒息著，窒息到痛苦。
　　再痛苦也不想認同...

　　那個女孩叫甜甜。我的懵懂開始片片瓦解，我終于了解到自己的轉(zhuǎn)折方向和別人的不同。
　　相識是很平淡的，有一種淡淡的雨后青草的味道，留意只是一瞬間的事，但命運往往就在這一瞬間里決定了生與死。忘了是怎么開始的，也許就是有一種感覺，當我發(fā)現(xiàn)它時，我已經(jīng)可以說愛。我開始了真正逃避現(xiàn)實的生活，讓自己只在遠處，或是在背后時才敢輕輕的觸碰現(xiàn)實中的自己。不可以說是折磨，只能說是一種逃亡，心的。我明白光靠否認是毫無用處的，但我只有這一種方法可以讓自己有勇氣面對每天一成不變的日子，面對多了她的日子。有時，她笑了，我的地球轉(zhuǎn)慢了半拍。有時，她生氣，我的太陽被云遮去了半天光彩。日子沒變，變的是我。
　　我自嘲著，每天�，F(xiàn)實中竟然沒有一種我想要的結(jié)局。我不妄想，這不是悲觀，只是單純的現(xiàn)實，單純的，沒有生氣。我想我也許永遠也走不出這個囚禁我的牢籠，因為我根本就不想找到出口。我怕我自己，怕自己會想認同想到窒息，窒息到痛苦。
　　因為不能認同，所以才想...

　　我們成了朋友，會在一起吃午餐的那種。有時她會把餐盒里的食物分給我，說是減肥。我會不由分說的塞進嘴里，抱著不暴軫天物的原則，就算它下了毒。更何況對于天生多食的我來說，這種溫柔無疑也是一種魅力。雖然現(xiàn)實需要回避，但那是我的現(xiàn)實，在她的現(xiàn)實里，我過的雖謹慎，但足可以夠得上充實，因為終于可以隨便找些幻想，來填補自己那個充滿欲望的無底的空洞。
　　對話變的多起來，內(nèi)容也逐漸親密。我漸漸的知道了她的很多事，她的家庭，她的過去，她的習慣，她的喜好，還有夢想。在每一個表情中隱藏的含意，每一個動作里表達的毅志，每一個細微的變化都會告訴我她的想法，也告訴我自己已深深的陷入，無法自拔。這是一個好現(xiàn)象，亦或是一個壞現(xiàn)象，我拒絕去想。對我來說，不管是哪一種，都是不能被原諒的，我想要的永遠也得不到滿足。活在現(xiàn)在，活在有她的日子里，已經(jīng)很夠我品味消化。在充滿限制的生活中，滿足不是必要條件。我從背后望著她，她發(fā)現(xiàn)了我的目光，輕輕的笑了，我知道這就是我的全部了。我也笑了，我以為我們會永遠這樣下去...

　　那是一個有點冷的秋天，一個有點小的聚會。聚會本和我的屬性不合，但甜甜的邀請卻是令我無法拒絕的東西，更何況人多也正好可以打擾到我那些無時無刻想往外鉆的雜念。雖還是早秋卻已經(jīng)不是穿單衣騎機車的時節(jié)，身邊擦過的風像一支支無形的手，扯動我的衣領和長袖，還時不時的鉆進衣擺。我本不是多話的人，又也許是因為饑餓與寒冷，我還留著整個聚會是在酒和食物里度過的記憶。直到身邊的人開始打理著準備回家時，我那昏沉沉的大腦才告知我，如果我想不出車禍安全到家的話，那最好是不要騎車。我看了一眼手表，指針早已走過12點，末班車的希望"轟"的一聲消失的無影無蹤。我有點無措的望向她，她正忙著和友人們說再見，像是感覺到我的視線，回過頭來，對我一笑。
　　"今天家里沒人在，你就住著吧"她說，"是我邀請的你，自然會負責到底"。我的確不知道天使長的什么樣，但如果真的有天使，我希望是她那個樣子的...
　　我終于可以放肆的喝酒，也不必擔心自己會騎機車騎到下落不明�，F(xiàn)在回想起來，那時的我實在是有些醉了，當舌頭不再感到酒的苦味，只留著對酒的眷戀時，不承認醉了是不行的。當我說出連自己也不想觸碰的那塊腐爛壞死的，同時又是光明圣地的告白時，不承認醉了是不行的。耳朵里突然清清楚楚的聽到了自己的聲音，像是靈魂出竅，在大腦發(fā)出危險信號，指令終止的同時…
　　"我…喜歡你…"我說了，天啊！
　　之后便是把自己嚇到，也把她嚇到的一片沉默。四周一片寂靜，不是聚會后的那種空虛寂寞，我聽得見我的心跳，她的心跳，和空間里不停劃過的秒針的"嘀嗒"聲…
　　"嘀嗒"，"嘀嗒"…."嘀嗒"，"嘀嗒"…"嘀嗒"，"嘀嗒"…
　　喉嚨像幾天沒喝水一樣，被蒸干了。說沒有期待什么一定是謊言，身體的每一個細胞都告訴我它有多么的興奮緊張。說有期待什么也一定是謊言，理智的每一根神經(jīng)都告訴我那是多么的妄想和不可能。我只有張大了眼睛，牢牢的盯住她的一舉一動，因為不想錯過每一個能告訴我答案的，她的反應。
　　我像是在等待判決的犯人，等著兩塊寫著"天堂"，或是"地獄"的牌子落下來。那幾聲"嘀嗒"長的超過了一個世紀，我?guī)缀蹰_始用絕望的心看著她不可置信的表情。然而她笑了，還是那種天使般的微笑，不，對我來說，那就是天使的笑容了。
　　牌子落了下來，寫著"天堂"兩字…
　　有一瞬，我突然意識到，是我太小看生活，生活卻沒有辜負我。是我太憎恨現(xiàn)實，現(xiàn)實卻很為我著想。弄到最后，只剩下可笑的我不得不認命，這不公平，但我喜歡，簡直是舉雙手贊成。

　　但贊成的只是一部分，我終于可以不再從背后看她，可以邀她出門而不必受良心的譴責，可以在四下沒人的時候突然拉一下手，可以擁抱，可以親吻，可以做很多之前連想都不敢想的事情。不過，我也清楚，現(xiàn)實總是有兩面，如同辯證法，我們只是解決了主要矛盾，剩下的次要矛盾還是在老地方，打著轉(zhuǎn)，沒有方向。她是獨生女，是的。我有我的那個不能算"優(yōu)良"的家庭背景，是的。我們還是學生，沒錯�？墒沁@些并不打擾我們的快樂。我簡直像一個瘋子，瘋狂的付出，瘋狂的索取，瘋狂的過著每一天，我終于知道這才是我的全部。無底的空洞，突然之間滿盈著幸福，時間的感覺變的短了，又變的長了，我每天笑著，如果我瘋了，我愿做一個快樂的瘋子，幸福的瘋子。我這樣的想著，這樣的瘋著...
　　我們開始了同居生活，這并沒有用去很多的時間，理由什么的要多少都能編�？梢悦刻炜吹剿男δ�，對我來講無疑是一種至高的幸福，我也讓自己放肆的沉溺在里面，相愛，多么動人的名詞。每天的日常生活像海涅的詩一樣，不必刻意朗讀吟誦，它就是那么的生動，那么的美。在這個世界上，已經(jīng)沒有比這更能觸動我的東西了，所有的期望都聽上去像是奢求。但我想我還是有一個奢求的，離我們還很遙遠的…永遠…

　　上帝總是不會滿足人們的奢求，所以這個人世間失意的人才會不斷的出現(xiàn)。甜甜終于還是有了喜歡的男生，說終于好像是早就有所預見似的，我只是不想面對自己的遲鈍，或者是完全信任卻換來無情背叛的那個無藥可救的瘋子的下場。那個男生是她在打工時相識的，她幾乎沒有經(jīng)歷什么掙扎就愛上他，以及忘了我的愛。開始時我只是震驚，用盡全身的力氣去挽留她，我以為她只是一時的迷惑，我以為自己的熱情已經(jīng)可以融化她，我以為我們的愛已很牢固，我以為她會回頭，會回到我身邊說她錯了，說她愛的人是我…我只是沒有想到愛是如此的脆弱，沒有想到折斷的感情是那么的缺乏歸宿。她愛的人是他，錯的人是我。
　　她要我給她祝福，她說我是她最好的朋友，她說她會幸福，她說我該為她高興。她說，我聽，我情歸何處，情以何堪！她就是我的全部，我愛她，愛她，愛她，可她說我不能愛她，她說她不要我的愛，她說我應該放開她！不，我怎么能不愛她，怎么能放走她，怎么能，怎么能，怎么能！胸口好像有什么堵塞著，咽不下，又吐不出，嘴里滿是苦味。我無法給她任何的祝福，我說不出口。
　　我的世界崩潰了，瓦片一塊一塊的掉下來，像電影里的慢動作，我聽的見每一塊落地粉碎的聲音，心被劃的滿是傷口，可最深的那道是她劃的。
　　每天每夜，我能做的只有緊緊地抓著這個傷口，好讓血流得慢一點，再慢一點...徒勞的努力只是帶著幾種不同的疲勞感一同向我襲來。我忍著，抓著傷口，拼命得。
　　她開始每天逼我，只因為我還欠她一句該死的祝福沒有給她。胃像是懸空著的，一半像饑餓，一半像消化不良。我不知道這種時候該用什么樣的眼神，怎么樣的表情來面對她才算合適，所以只能不停的逃，又不停的逃…現(xiàn)實又變回原來的張牙舞爪，毫不留情的摧毀了我好不容易才建立起來的好印象，生活并不完全是幸福，是我太天真，是我太愛她，可是她不愛我，"她不愛我"…我的每個腦細胞都在叫。
　　"祝福你們…"尾音消失在空氣里，我不敢看她，也阻止自己去想像她臉上的表情…我覺得我真的快瘋了。
　　息了燈，開了窗，晚風吹的臉頰一陣的涼。那個笑容再也不屬于我了，我閉著雙眼，站在風里，有點悲涼的想著。出去走走吧，我對自己說，去吹吹風…
　　深夜，機車，海。很完美的組合，很符合我的處境，我苦笑。深夜的海剩下的只是一大片深沉而寬闊的郁悶和撒在上面的星星點點的寂寞。寫大字躺在陰冷潮濕的沙地上，面對著如此廣漠的宇宙，腦子里浮現(xiàn)出的全是她。深夜，大腦卻如此的清醒，所有關(guān)于她的回憶像電影畫面一樣在眼前流著，流著，流著…那里面有她，也有我，還有我們的快樂。我哭了，眼淚止不住的落下來，落下來，傷口的痛原來早已經(jīng)在無意間擴張到了指尖。突然的，我麻木了，深夜的海風夾雜著沙礫吹過來，落在身上，打在臉上，我沒有感覺。

　　時間失去了它原有的精準，變得好長好長。我拖著身體，行尸走肉般的過著我的日子，少了她的日子。每天的日常生活好象不再是我的了，像失去顏色的膠片，我只是觀眾而不再是主角。看著她為他做便當，看著她一臉陶醉的打開他送的禮物，看著她和他一聊電話就得用時辰來計算，看著她一出門到早上才回來…我只是冷眼看著，有時也聽她說他的事，我竟然如此的冷靜，如此的理智，我簡直該為自己而自豪。直到有一天，她突然一下抱住我，哭了。那個男生不僅只有她一個女朋友，她被騙了，她終于知道她錯了，終于認識到真正愛她的人是我，終于像我希望的那樣又回到了我身邊。我緊緊的摟著她，輕輕的吻去她的淚，手上感到的體溫不是幻覺，我覺得我的血液又開始流動了，可心里的那到傷口呢
　　日子又變得很平穩(wěn)，我們好像什么也沒發(fā)生過似的接觸著彼此，都盡量不提起往事。我更像是在對待易碎品一般的寵她，滿足她所有的要求�？尚问交臇|西不是我所渴望的，那我渴望的又是什么呢？在獨自面對自己時，我常常這樣想著。心里住進魔物了，是它不停的在耳邊輕聲揶揄，讓我不時的回顧那道傷口，卻又忍不住別過臉去，忘不了，怎么也忘不了，原來那道口子已經(jīng)不會再愈合。
　　她選擇考大學，埋頭進入難熬的復習階段，而我決定去日本繼續(xù)我的興趣，開始了漫長的打工生活來存學費。我擠出了所有空余的時間幫她溫習，抹殺了自己不想于她分開的自私的念頭，希望她能考上她想去的地方。她考上了，拿錄取通知在我眼前晃的時候，我想我又要失去她了。這次我輸給大學了，我邊苦笑邊無聊的想著。甜甜動身北上的時候，我?guī)退研欣钐岬郊羝碧帲瑥娙讨鴵肀哪铑^，只是輕輕的說了聲"走好"。
　　回程的路上，把頭靠著地鐵的門玻璃，很容易的就看見了玻璃上可笑的自己，呼吸打在上面，立刻聚攏了一圈蒸汽，視線變得朦朧而模糊不清，掩蓋了那個悲慘的影子。魔物又在揶揄著我，我閉上眼故意的不去理會它說了什么。

　　房間突然變得很大很冷清，似乎隱隱訴說著少了她的傷感。而充斥到角落的她的影子卻久久的不愿放過我，我開始增加打工的時間，為的只是不想面對滿是她的身影的空房間。每一杯咖啡都特別的苦，只能和疲憊不堪的身體交錯成很完美的相互加強又相互衰減的效果，不可能治好我的痛。唯一可以安慰我的只有她從北邊寄來的信，像一根根救命稻草，每每把我從地獄的深淵拉回來，讓我可以確定自己還是在呼吸的。
　　也許我輸給的不僅僅是那所該死的大學，還有時間，還有距離，加上她說愛我卻不讓我觸碰到的那顆心。信的頻率越來越少，內(nèi)容也越來越疏遠，我可以無視它們，找一些理由來說服自己，但當我收到她的分手函時，我再也無法繼續(xù)欺騙自己。全世界沒有一絲聲響，只有我的魔物還孜孜不倦的在我耳邊用它嘲笑的語氣稱述著一個事實，結(jié)束了，結(jié)束了，結(jié)束了…
　　我想這次我是永遠的失去她了。這種絕望的感覺像電流一般觸動了身上的每一根神經(jīng)末梢，我從不知絕望會抽走我全部的力量，然而我信了，我非信不可，緣盡了，沒有慈悲。眼眶紅了，但我哭不來，想哭卻哭不出來。

　　因為有個去日本的夢想還沒有實現(xiàn)，正好給了自己一個發(fā)泄的借口，我開始留起了長發(fā)，像吸血鬼一樣，晚出早歸，每天拼命的打工，甚至連續(xù)三班打24小時，只要可以讓我忘了我是誰。這樣的日子持續(xù)了一年左右，當我以為上帝不會再眷顧我這個沉淪的小人物時，我遇到了小汐。
　　就像命運一樣，她到我做領班的加油站來應聘。介于工作對體力方面的要求，我一開始就拒絕了她�？僧斏聿陌〉乃芍笱劬�，倔強的說別人能做的她就能做時，我覺得我停滯了一年的感情轉(zhuǎn)盤加帶著生銹的"吱啊"聲又開始動起來了。
　　我當然采用了她，讓她在站里連續(xù)的擦了三天車，最簡單也是最累的工作。每天有近乎800臺的車進出，就要擦800臺。她那個不到一米六的個子像與我斗氣般的，硬是撐了下來。每當回憶起這件事，我總是免不了的收到一兩個白眼，以表示她對我"曾經(jīng)殘酷"的不滿。
　　也許是我看起來老成吧，又在當領班的原因，她一直以為我至少要比她大了3或4歲，所以當她知道我還沒到可以開車只能騎騎機車的年齡時，不能掩飾的露出了驚訝的表情。我象是賺到了一般，把她拐上我的車后，就提著買好的啤酒，一口氣飆到了海邊。海風吹的人很舒服，很久都沒有像這樣的好心情，我不禁張開了雙手。想放聲大叫，叫去全身上下所有已經(jīng)發(fā)霉的東西。我始終都沒有叫出來，因為小汐丟了一罐啤酒過來，作了一個干杯的姿勢。我握著手中的酒罐子，那上面還殘留著她的一點點體溫，突然覺得心被觸動了，這就是我渴望的東西吧！我想。一點點小小的幸福，一點點小小的感動，卻是那么的刻骨銘心。我強忍住沖過去抱住她的沖動，畢竟我們認識的時間還不長，我不想嚇跑她。
　　我們像兩個大孩子，在沙灘上追逐著，把喝空的啤酒罐向海遠遠的丟出去，閉上眼享受那一聲聲沉悶的"噗嗵"，然后又像知道做錯事了一樣，沖進浪花里，把它們再拾回來。直到天色漸漸的暗下來，我們已經(jīng)渾身濕透了。
　　我把她帶回了我家，好讓她可以洗個澡，我就坐在客廳里，繼續(xù)喝我的啤酒。我可以舉雙手發(fā)誓說我沒有任何的不軌企圖，只是擔心她濕衣服坐機車吹夜風會感冒，又正巧我家離的比較近，如此而已�？諝饫锏娘h蕩著沐浴露的清香，穿著我明顯偏大的衣服，她帶著熱蒸氣走了出來，看起來特別的美，這不僅僅只是酒精的作用吧，我想。
　　"我沒發(fā)送你回家了"我看了一眼桌上東倒西歪的空罐子對她說"太晚了，叫計程車吧！"我有點搖晃的站起身想拿電話來打。
　　"我就這么住下吧！"她邊說邊伸手扶住我，"衣服也沒干，不打擾吧？"
　　我一陣動搖，回頭看她，她笑著，很爽快的笑容。
　　"當然不會！"我求之不得的好不好。我邊想邊笑笑，"反正我也是一個人住。"
　　洗澡的時候，在熱水里多泡了一下，血液流動的加快促使酒精作用到了全身，我只覺得渾身的燥熱，和昏沉沉的大腦。
　　家里只有一張大床，是甜甜留下來煩惱我的東西之一。我甚至沒有再拿出另一床棉被，便一頭栽下睡去。隱約中觸碰到一個涼涼的物體，對于天生怕熱的我來說，就像遇到救星一樣感覺太舒服，便伸手不假思索的抱住了。我本來就有抱著人睡覺的習慣，可就算這樣也沒料到自己會這么隨便的就把小汐牢牢的固定在懷里了。當我意識到的時候，她正用被驚嚇的表情緊緊的盯著我，那張表情實在是可愛至極，我趁著酒意不由分說的吻了下去…
　　啊啊啊啊啊…我一直以為自己就算不能當英雄，至少也是個紳士。當酒醒后小汐告訴什么也不記得的我發(fā)生過什么事的時候，我感覺全身的血液好像都從腳底被抽走了一樣，臉"刷"的一下全白了。
　　"對不起！"我低著頭，翻遍了我所有的字典也只找到這一句話。
　　"你昨天還問我要不要當你的女朋友呢？"她用那個爽快的笑容對著我，"我就是怕你酒醒了會忘記，特地留到現(xiàn)在才要告訴你！"我猛地抬起頭，看到她的嘴慢慢的張開來，"好！"她說。我簡直不敢相信自己的耳朵，更不敢相信自己的好運！上帝��！請寬恕我，我沒選擇當紳士實在是太好了！
　　小汐和甜甜不同，她幾乎有和我一樣的要強的性格，面對感情也很執(zhí)著，但卻往往在很出乎意料的地方顯得膽小怯懦，讓我驚訝。我無法像滿足甜甜一樣的滿足小汐的物質(zhì)要求，但她卻始終無怨無悔的跟著我吃了很多的苦。我常常會想，如果我有一桶水，也許我能給她的只有半桶。不是不想把另一半給她，只是覺得自己只剩半桶，忘了還有另一半的存在。這不公平，可是我愛著她，我想這就夠了。

　　每個人的靈魂都會有很多個傷口，深的淺的，每個傷口都應該有一段回憶，一種痛。
　　轉(zhuǎn)頭望了小汐一眼，她正拿著繃帶和我們家的"家寶貓"勇氣"打架"，我不禁笑了。也許我也到了該清洗傷口的時候吧，我這樣想著。
　　我是湛藍。我現(xiàn)在很幸福。

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