2016年6月3日，晴。

　　想要寫出“喜歡你”，卻根本不知道該從哪里寫起。

　　也許應(yīng)該編造一個(gè)故事，安插|進(jìn)兩個(gè)恰好符合某些特征的角色，去模擬我想要說的話和想要做的事，再揣測(cè)編造出你的反應(yīng)。結(jié)局應(yīng)該是……誰都希望的Happy Ending吧。

　　然而，無論怎樣的故事都無法將現(xiàn)在的心境和盤托出，一向喜歡寫作的我，在提起筆的時(shí)候，竟然不知道該如何去下第一筆——該怎樣描寫你呢？

　　應(yīng)該從一縷頭發(fā)開始，還是溫順的眼睛開始？又或者應(yīng)該先從你的內(nèi)心開始剖析，告訴所有讀者“這是一個(gè)溫柔而美麗的人”？除此以外，故事的開端又是怎樣的呢？無論是平和美麗、發(fā)生于春日四月的開端，還是冬雪簌簌、讓人感到寒冷的開端，都無法契合你與我之間的故事。

　　對(duì)于一個(gè)喜歡寫作的人來說，最大的挫敗就是根本寫不出自己想要描述的東西吧。越是喜愛，越是珍重，越是無法下筆，猶如石像之與雕塑家，猶如布匹之于繡娘，猶如象牙少女之于皮格馬利翁。

　　謹(jǐn)小慎微、遮遮掩掩，想要引起你的注意又不得不假裝什么都沒有發(fā)生，在迂迂回回反反復(fù)復(fù)地繞了一圈之后，最后能做的，也只是對(duì)著文檔發(fā)呆或者趴在鍵盤上唉聲嘆氣，盯著閃閃發(fā)亮的屏幕一動(dòng)不動(dòng)，幻想著見一面又再見一面。

　　心理的年齡好像不小心倒退了——明明應(yīng)該是知道“成熟”、“理智”的年紀(jì)，卻又變回了只會(huì)“賭氣”、“幼稚”的高中生。開始耍弄著微妙的橋段去博取同情，然而收效甚微——?jiǎng)h刪改改，修修剪剪，借用網(wǎng)絡(luò)來傳達(dá)自己的心意，每一個(gè)微小的動(dòng)作都有所圖謀，希望得到珍視的一眼，這難道不是十五六歲時(shí)候的我最喜歡做的事情嗎？

　　我可是早就過了青春期的老人啊。

　　明明早就下定決心“無論如何都不能再那么沖動(dòng)幼稚”，為了讓自己看起來更成熟，甚至告別了所有叛逆期喜愛的東西。連簽名都不再更換，保持一年一變更的頻率，內(nèi)容也無聊透頂，像是長輩鼓勵(lì)幼兒園小鬼的心靈雞湯。但是這故作成熟的一面，卻又被自己掙脫甩掉了。

　　我大概是一枚安靜的花生，在等著誰來悄悄剝掉我的外殼吧——一點(diǎn)都不喜歡從內(nèi)里向外發(fā)散，也不喜歡“脫繭成蝶”這樣的事情，安靜地就好像真的是一顆沉睡在土壤中的花生。但是，一旦有一個(gè)契合的人到來，一切又自動(dòng)蘇醒了——好吧，我是一顆電子花生，按一下按鈕就會(huì)自動(dòng)剝殼。

　　獨(dú)占欲、控制欲一旦爆發(fā)，花生差不多也該爆炸了吧。

　　明明每天都有通訊，然而無論如何都無法感到滿足。在這樣的一顆心下，空懸的大概是一道無涯的深淵。就算填進(jìn)去再多的蜜糖、白日夢(mèng)、風(fēng)與月季花，它依舊是空空蕩蕩的。深淵之下，好像有人在嘭嘭嘭地敲著什么東西——也許是我的鼓膜，也許是我的心臟，也許是我涌在肌膚深層的血流。它們喊著、嚷著、叫囂著，在我的腦海里嗡嗡作響，想讓我變成一個(gè)浪漫的詩人，或者一個(gè)情難自已的畫家，用筆來宣告“你喜歡這個(gè)家伙啊”。這樣的聲音實(shí)在是太過響亮，甚至都成為了煩人的噪音。

　　每天都頂著一腦袋的矛盾和糾結(jié)，這是全世界最會(huì)思考的一顆花生。放下工作、放下學(xué)習(xí)，像個(gè)不懂事的孩子一樣開始苦惱。在你的心里，我是怎樣的存在呢？是否進(jìn)了一步？或者退了一步？是否該鼓起克婁奧佩特拉那樣的勇氣，再次宣稱我對(duì)你的愛意與臣服？

　　最可怕的事情……
　　即使鼓起了勇氣說出了魔咒，還是會(huì)得到輕描淡寫的拒絕。

　　很努力地想要扮演一個(gè)合格的友人，適當(dāng)?shù)挠哪⑶‘?dāng)?shù)臏厝�，難以制止的寵溺與忍住不打擾的修養(yǎng)。但這樣的忍耐力是有限的，這一切都像是一座暫時(shí)沉眠的活火山。表面看來風(fēng)光旖旎、安靜沉寂，一旦爆發(fā)，就會(huì)帶來無法想象的后果。如果騰空而起的云和四處滾落的巖漿會(huì)帶來困擾的話……倒不如一開始就不要喚醒它吧？

　　無法制止地想要更溫柔一些。

　　孩子氣的說著什么“我還是太差勁了”、“我對(duì)自己并不滿意”……妄自菲薄又可愛到令人發(fā)指。如果是其他人的話，我會(huì)感到厭煩吧？會(huì)不耐煩地催促他們閉嘴，讓他們和我保持一個(gè)光年的距離。但是你卻可以不小心將這一切都轉(zhuǎn)換為魅力，這樣的魔法讓我很驚奇。

　　在日記里根本壓抑不住本性。

　　想要溫柔，卻無法掩藏起本能的欲望。曾經(jīng)的失望與絕望堆疊起的破壞性塑造了現(xiàn)在的我，這應(yīng)該是你所不熟悉的、會(huì)感到害怕的我。想要吞噬、想要掌控、想要獲悉你的一切，想要一遍遍地親吻著你的眼角，逼迫著你承認(rèn)這個(gè)世界上有我這樣的存在。算不上熾熱，大概也只是太陽表層的溫度；算不上強(qiáng)烈，大概也只是原子碰撞時(shí)的強(qiáng)度。

　　請(qǐng)相信，在這樣的愛情里，還是會(huì)存在溫情脈脈的一面的。索取與占有是我的習(xí)慣，但我也喜歡玫瑰的花瓣和溫柔的月光。這樣的東西來源于幼年性別賦予的幻想，也一直存在于我的幻想里。

　　在達(dá)成幻想之前，我得好好地思考一下。
　　因?yàn)橐磺卸歼�沒有開始。

　　我仍舊是那個(gè)謹(jǐn)小慎微、不敢暴露自己的人。我藏匿在陰影里，像一只蠢蠢欲動(dòng)的小獸，在窺伺覬覦著不屬于自己的珍寶。我在扮演一個(gè)溫柔的友人，在你不知道的角落第一萬零一次查看你發(fā)來的訊息，在屏幕上無數(shù)次敲打又刪去自己內(nèi)心所想。

　　是啊，我們只是朋友而已。
　　在所有的故事發(fā)生之前，我們只是朋友而已啊。
　　而最讓我苦惱的，大概是你根本不放在心上的問題，也是我無法訴諸于口的原因。
　　我們是同性。
　　阿芙洛狄特從一開始就不該把象牙少女賜給皮格馬利翁。

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