我總是習(xí)慣性的在緊張之時(shí)注視自己的十指。今天也不例外。

　　做完最后是定妝后，我手拿花束凝視鏡中的自己。

　　空氣中夾雜著百合花淡淡的甜香，我突然涌起瞬間的迷茫，而后輕笑出聲。是，百合么？

　　我還記得喲。一個(gè)對(duì)百合花過敏的女孩。記得我們的約定，記得你微笑時(shí)陽光的顏色，牽手時(shí)手掌的溫度。奇怪的是，我記得那么多細(xì)節(jié)卻記不得你的樣子。我曾一度人自己會(huì)永遠(yuǎn)記住如此一個(gè)女

　　孩。但大體上人即是如此。將不愿回想之事自腦海中屏除，將傷害自身的記憶遺忘，以此讓自己得到短暫解脫。不斷回憶又不斷遺忘，最后兩手所掌握的到底還有什么呢？

　　而此時(shí)此刻能想到的只有你，也只能是你。

　　喂，那時(shí)候我到底說什么來著？

　　對(duì)了，我說的是荷蘭。我說：

　　“我們?nèi)ズ商m結(jié)婚吧。”

　　你瞪大了眼睛，微偏著腦袋仿佛在用兩手估計(jì)這句話的實(shí)際重量。約莫15秒鐘后，才用相當(dāng)一板一眼的語氣對(duì)我的提議做出了肯定。

　　事實(shí)上，我那樣說時(shí)并沒有一絲作假。即使今天我也可以那樣坦然承認(rèn)。至于我在那樣的青春歲月中何以如此不計(jì)較得失，作為自己來講也莫得其解。倒不如說是我故意主觀主觀上將其忽略的緣故。

　　我15歲時(shí)，被名為愛情的東西擊中，并一心想著同心愛之人去荷蘭結(jié)婚，看風(fēng)車和向日葵。每個(gè)星期都會(huì)給遠(yuǎn)在異地的你去一封算不得短的信件。

　　如此情況繼續(xù)了兩年之久。而距離并沒有檢驗(yàn)出我們彼此有多大限度的需要對(duì)方。只會(huì)令我更深切的感受到生命的缺失。強(qiáng)烈的孤獨(dú)感迫使我時(shí)常感到苦悶不已，悲哀不已。

　　轉(zhuǎn)折點(diǎn)是一個(gè)男人。對(duì)方不知不覺滲透到你的生活中。直到我得知此事時(shí)業(yè)已度過大半年。那時(shí)候我第一次意識(shí)到不論對(duì)方是怎樣的人，或許都比我更有資格驕傲的站在你身邊。我也終于明白朋友
　　們何以對(duì)我們這段虛幻的戀青嗤笑不已的原因了。事實(shí)上我并沒有哭鬧。或許這才是最為悲哀的事。因?yàn)槲殷@恐的發(fā)現(xiàn)自己竟然連哭都哭不出來了。

　　喏。你是否有中意過我，直到現(xiàn)在我也沒有真正了解過。而我到底是愛你本身，還是愛上愛情也已經(jīng)懶得去追究了。即使后來你選擇了我，這也絕對(duì)是事后感覺不好的經(jīng)歷。此后我更是生活在深深
　　的惶恐中難以自拔。

　　“如果我們在很久以前或者以后遇到，是不是會(huì)有所不同？”

　　我有這樣問過你。彼時(shí)你沉穩(wěn)地對(duì)我微笑。

　　“但，一切都在繼續(xù)。時(shí)間也不例外。所以我們即不能為已發(fā)生之事感到悔恨，也不必為即將到來之事感到恐懼�！�

　　無論今天的擁抱有多么熱烈，下一秒就不愛了也未可知。以為在那一天到來前就應(yīng)該盡情去愛，全力付出的想法是不現(xiàn)實(shí)的。所以在那一天到來時(shí)才會(huì)一無所有。不過，或許你早就明白，由兩個(gè)人構(gòu)建的世界有多么狹小易碎。因?yàn)槲覀兯坪醵己雎粤�，即使我們都是作為孤�?dú)的個(gè)體而存在于世上，卻沒有個(gè)體的生活。對(duì)于人那漫長的一生來講，這未免太孤獨(dú)寂寞了。

　　被父母發(fā)現(xiàn)后為其所逼或許是最糟糕的一種分手方式了。上一秒我還笑著對(duì)朋友說：

　　“還好及早發(fā)現(xiàn)她那么不堅(jiān)定。”

　　下一刻也會(huì)倒在桌上慟哭不已。18歲生日的那天獨(dú)自點(diǎn)上蠟燭唱生日歌。才明白我們或許早就深陷其中難以自拔了。

　　“他們完全無法接受，要求我同你分手�！�

　　接到你來電時(shí)，我一言不發(fā)。坐在8月悶熱的窗臺(tái)。目送昏黃燈光下飛快自我面前穿行而過的車輛。喂。事實(shí)上是你自己也打算放棄我了不是？撥弄著我們共同的仙人掌，我沉悶的發(fā)言，如同身處7000米深的高壓水區(qū)：

　　“那么分手吧？”

　　近3分鐘難耐的沉默后，你率先開口，打破深夜的寂靜。

　　“你以為只要我高興你怎樣都無所謂了是么？你以為我快樂的生活是你用忍耐換來的我就該內(nèi)疚是么？我，最討厭的就是你這一點(diǎn)了！”

　　側(cè)耳傾聽此后因掛斷電話而響起的一大串盲音。忽然在8月自腳底一直涼到頭發(fā)根部。

　　那可確實(shí)是相當(dāng)寒冷啊。我望著即將帶上戒指的左手長嘆口氣，回想當(dāng)時(shí)情景。

　　我蜷縮在黑暗中發(fā)抖。將兩年來所有的信件重讀了一次，并神經(jīng)質(zhì)的不停去浴室查看自己充血的雙眼。
　　此后也有人常問我，何以那么輕易就放棄�；蛟S她當(dāng)時(shí)只想讓我給她肯定。但那畢竟是假設(shè)。因?yàn)槲覀兛傆幸惶鞎?huì)分開。那是后來我才逐漸懂得的事。隨著經(jīng)驗(yàn)的豐富而積累起來的認(rèn)知。至少我不曾看到身邊有誰能同其伴侶走到最后。其結(jié)局無一不是與異性步如結(jié)婚殿堂。如同我如今手挽一個(gè)不知其所的男人一樣。

　　我想我現(xiàn)在可以回答你曾經(jīng)的問題了。

　　是的。我還是會(huì)想起你，在我結(jié)婚的時(shí)候。可是如同你曾經(jīng)說過的那樣。人不能總是停留在過去。我不再是當(dāng)時(shí)的我，你不再是當(dāng)時(shí)的你。而我們，早就不是我們了……

　　

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