盡管我才三十幾歲，可我已經很舊很舊，就像這本書，發(fā)黃的紙片，破破爛爛的封面，卷了角邊的書頁，被歲月磨白了的字體顏色，借著太陽的反光，它勉強還像一本書的樣子，不知是被窗臺上的風雨淋濕過太多次，還是被時光藏得太久，有一點點剛從泥土里翻出來的那股樹根的味道，它很舊，跟所有童話故事一樣，有很多很多悲傷，也有很多很多快樂，有睡美人，有小王子，很多很多人拿著放大鏡想找出藏在它里面的許許多多大的秘密和小的秘密，可是它，只是一本舊舊的書而已。

　　我不喜歡收郵件，我覺得那樣很膚淺又敷衍，我用鋼筆寫信，寫很長的信給想念的人，卻總是寄不出去。

　　我喜歡旅行，而且只喜歡獨行，我的背包里隨身帶著日記本和筆，但是沒有化妝品，每去一個地方，我摘下樹葉和花瓣做書簽，夾在我喜歡讀的書里，讓它封存。

　　我不會說漂亮話，面對在乎的人，我很膽怯，我會臉紅，會害羞，會變得很沉默，所以，我不喜歡面對面地想你關心你，我把很多很多話寫成很長的日記，總是沒辦法一次性說完，然后越寫越長，過一段時間把它找出來，像讀童話故事般翻看那些日記，讓那些心情默默地把自己感動，我會說：這樣，也好。

　　喜歡我在意的人在意我，我會偷偷地歡喜，偷偷地問人家：最近有沒有想我; 我認為這是一種朋友之間相處的禮節(jié)，我牽掛你，你也應該牽掛我。

　　我很直接，愛的時候愛，恨的時候恨，有理性的人也要有感性，所以我活得讓很多人不理解，很怪咖。

　　我不懂得掩飾，很懶，不記得自己的生日，也不記別人的生日，好像全世界的人都應該與我一樣喜歡清凈的過日子，覺得被人討厭真的沒什么了不起。

　　不喜歡說多余的話，老是重復相同的話，讓自己很煩，讓對方也很煩，那就安安靜靜地好嗎，既然說不通，那就什么也別說。

　　不喜歡人隨便進出我的房間，動我的東西，三毛說過，她心里的房間，荷西也只能進來看看，坐坐而已;我在意的人要跟荷西一樣自覺。

　　我對穿裙子沒什么意見，如果恰巧到了夏天，方便我光著腳的話，我可以天天穿。

　　我其實不太介意有人問我喜歡什么樣的人，我的回答是：你可以缺很多東西，可以買不起房子車子，可是你不能買不起書;如果剛好你既有房又有車，那么，再有一屋子的藏書則更好。

　　也不太介意有人說我因為骨子里有點清高有點傲氣所以單了很久，或者還要單下去，我的回答是：我一直沒有單著過，因此感受不到某些人想象中“單”著的孤單、無趣、彷徨，有些人就像在我喜歡的書里夾著的樹葉和花瓣，盡管時光很老了，他還可以很芳香，他把自己變成一本書，或者變成一本書的一部分，在書與男人之間，既然我覺得書比男人重要，把自己變成和書一樣重要的男人，不就好了嗎？
　　在我痛苦、快樂、失落的每一個時刻，就這樣被我揣在懷里，被我枕著入眠，不就好了嗎？

　　我要讀這樣的書，在我的童年和長大后都能記得它的文字，它很真實，很坦誠，沒有欺騙，我可以用很多種角度去想它，看待它，它說實話的時候也讓我憤怒、絕望，但絕望的時候它又會從另一個角度發(fā)光。它可以一直陪伴我，直到永遠，直到它破破爛爛，只要你不拋棄它，它會跟隨你的靈魂直到世界末日。
　　我覺得這樣很好。

　　然后我做過很長很長的夢，這些夢長得一模一樣，夢見我拼命追趕時間，我要去考試，我要去讀這些書，我知道我想要的書就在前面不遠的地方，在我和書之間必須走一條很長的很黑暗的路，歷經千辛萬苦才能到達，但是我真的不怕，我很勇敢，我跑得比誰都快，快過汽車與火車。眼看要追上了，可是時間卻莫名其妙地一直，一直，每次，每次地讓我錯過，它放佛從來看不見我比所有人都努力、都虔誠，然后我，就一直，一直不停地跑，每次每次的夢境都一樣，只是換了一種折磨我的方式而已。

　　我問我自己說，干么一直要做同一個夢呢，醒來的時候太陽還不錯，照在這本破舊的書頁上，它好像在對我說，可能是因為我失去了通往那些書的路，我的靈魂還不死心，想找到另一種路吧。

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