早就該動(dòng)筆寫的一篇，可惜卻因?yàn)橹T多事物繁雜，還有自己無法下定決心，于是遲遲未能成篇。今天借著終于能安靜下來，不再沉溺于平和安定假象的生活，有了些能完成的想法。希望可以借著這個(gè)機(jī)會(huì)，再次認(rèn)清自己的一些想法，不再動(dòng)搖。

　　這些日子掛了不少家里來的電話。

　　具體因?yàn)槭裁�？也許是前些天父親打電話過來找我討要篇還是在大學(xué)中我胡鬧寫的，格律不通意思不好說得上一無是處的詩詞。具體是寫的什么已經(jīng)完全忘記，一丁點(diǎn)關(guān)于它的記憶都不曾有，只是根據(jù)他的描述大概能想起是這么回事：我閑來無事填了首詞，覺得是可以自夸的東西，所以隨手編了條短信發(fā)了過去。他大概是回了首，到底是什么內(nèi)容我也沒有記得過，只是憑他一貫的行事作風(fēng)，大概是跟我寫的毫無關(guān)系,甚至我現(xiàn)在很懷疑他是否真的有好好留意我到底寫的是些什么：歸根到底，他回了只是想要在我這個(gè)當(dāng)女兒的面前炫耀下自己的“文采”，省的我看輕他這樣罷了。

　　至于他回的東西是和我說的事情完全不搭界這個(gè)，想來那時(shí)還抱著想要和父母心意相通這樣念頭的我，一定十分介懷，并會(huì)因此不悅吧？

　　但他是不在意的，并且完全不明白為什么我會(huì)這么不開心。畢竟一個(gè)在他看來是好女兒的人，是應(yīng)該稱贊他幾句，然后熱絡(luò)的說幾聲好聽的，再然后是些什么呢？大概是說：爸，你真是好樣的，比我強(qiáng)得多。

　　這種事情大概便是我人生前20年，自己也不覺的，最大的悲哀。

　　二十多年后的今天，他告訴我說因?yàn)槭謾C(jī)換卡，記載著那首狗屁不通詩詞的短信丟失了，讓我再發(fā)一份給他。

　　一方面確實(shí)覺得他這么大人還像個(gè)剛擁有手機(jī)，并且小心翼翼保存戀人每一條簡訊的小女生一樣實(shí)在矯情的讓人受不了；二是因?yàn)椋@么一件事，我早已忘記多年了，他卻記得？實(shí)在讓我太感到意外了！同時(shí)更讓我心寒的是…記得它又有什么用呢？

　　真的，又有什么用呢？

　　前二十年從未懷有想要了解自己女兒的想法，后二十年的生活恐怕也不會(huì)因?yàn)檫@些微不足道的，小小的施加著“其實(shí)我很在意你的”這樣含義的小聰明一般的舉動(dòng)，真的讓我的想法有所改變。

　　更要命的是我比誰都清楚，他也不曾在意過我的想法。

　　他所在意的，也只是一個(gè)活在他心中，屬于他的“女兒”這樣的影子罷了。

　　真實(shí)的我就在眼前，他卻是視而不見聽而不聞。

　　于是我該怎么告訴他，對(duì)于他“不懂事”這樣的指控并不會(huì)在我的內(nèi)心任何一個(gè)地方留下什么痕跡。相反，他越是依據(jù)這種因?yàn)槲液退芟氤鰜淼哪莻�(gè)我不一樣類似的理由來責(zé)備我什么的，越是把彼此的距離拉得更遠(yuǎn)了。遠(yuǎn)到也許日后的歲月里，我們見面的機(jī)會(huì)都少得可憐了。

　　多少次，我想要試圖與他溝通，可最終得到結(jié)果都是他用一種覺得十分不可思議的眼神看著我，仿佛我是種什么外星球來的怪物一般…之所以被歸為了非人一類，大概是因?yàn)槲蚁胍娜松辉脒^，我覺得快樂的事情在他眼中也不是什么能讓他開心的事。

　　父母只會(huì)這樣問我：我們都把自己最好的東西給你了，都是為你在著想，都是為了你好，為什么你還要不開心呢？

　　又怎么可能會(huì)開心？

　　因?yàn)槲易顚氋F的東西，我快樂的來源，統(tǒng)統(tǒng)在他們眼中都是“不開心不應(yīng)該”的。

　　漸行漸遠(yuǎn)大概是我家最后的樣子。

　　他的人生我沒有經(jīng)歷過，于是不想妄加評(píng)論說到底是什么樣造成了現(xiàn)在的樣子。

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