若心有感傷，這記憶便會(huì)因?yàn)橹�，而日漸漫長。
　　——安妮寶貝《二三事》

　　拖著行李在大雨磅礴的時(shí)候慢慢向車站走去，一個(gè)人，透過細(xì)密的水珠看著暗藍(lán)色的北京，突然就很想把行李丟下找個(gè)人一起去有落地窗戶的咖啡屋，只是那么坐著，不需要語言，僅僅是能夠感覺到對(duì)面那個(gè)人存在的氣息，不孤單地看著窗外就好。
　　我每天塞了耳機(jī)穿梭于各個(gè)教室，在喜歡的旋律中溶入這個(gè)寂靜無聲的社會(huì)，常常因此與很多期待的人擦身而過。最喜歡北京街頭的柳樹，長長地垂下來，尤其是春天的柳絮飄揚(yáng)，空氣中彌漫著浪漫的味道，最喜歡從柳枝下走過，總覺得那一頭有什么驚喜的邂逅會(huì)發(fā)生。
　　校園的道路都是筆直筆直的，不像北廣，蜿蜒曲折得看不到前方的景色，這就是我的學(xué)校，經(jīng)濟(jì)得很難有足夠的想象空間。一直覺得自己過于理智，其實(shí)也一直都知道這都是表象。然而我是如此容易滿足，無數(shù)次幻想以后的生活，藍(lán)色、白色、透明，被它們包圍著，幻想有很大的落地窗和榻榻米，還有可愛的抱枕，空氣彌漫不同的味道，茶的清香、咖啡的濃郁、可樂的興奮，再加上愛不釋手的書，這就是我的規(guī)劃。
　　我想我是個(gè)膽小的人，蜷縮在自己的世界里不敢與人分享。可以被任何一樣事物打動(dòng)，很容易地，深夜里的一首曲子，草叢里唯一的一朵花兒，落在肩上的雪花，吹進(jìn)窗里的柳絮，馬路上情侶牽手走路的樣子，陌生女孩被風(fēng)揚(yáng)起的長發(fā)和大衣的下擺，輪滑課上男孩專注的表情和腳下稔熟的動(dòng)作……一直想用一種形式刻錄這些感動(dòng)，文字或是相機(jī)，在北京的生活需要無數(shù)的感動(dòng)來驅(qū)走埋藏心底的鄉(xiāng)愁，可是膽小的我從來都只能用記憶來裝載。屏幕上的文字總是沒有結(jié)尾，相機(jī)總是被冷落在床角，還好腦袋總能把它們記得很牢。也曾在無數(shù)個(gè)感動(dòng)之后反問什么時(shí)候記憶中會(huì)有屬于自己的感動(dòng)？也許，感動(dòng)已經(jīng)存在，只是每一次都被記憶忽略了。
　　一成不變的學(xué)習(xí)生活常讓我萌發(fā)如此多浪漫的念頭，然而因?yàn)槟懶。淮我矝]有實(shí)踐過，別人眼中，我一直都那么拘謹(jǐn)。沒有告訴過任何人其實(shí)我很喜歡在霧中沐浴淡淡的晨光；很喜歡曬著午后暖暖的陽光拿一本書或坐在草坪上，或是隨處的一處長椅；很喜歡呼吸黃昏倦殆的空氣去草坪上看鴿子，或者只是去軋一軋馬路，靜靜看著籠罩在金色中的城市……多少次差點(diǎn)帶著書去樓前的花園，想坐在水邊的柳枝下領(lǐng)略書中的情調(diào)，卻總是在最后一刻腳步一轉(zhuǎn)，向自習(xí)室走去。錯(cuò)過了必然的浪漫，記憶便難以留下屬于自己的那一份感動(dòng)。
　　不知道自己為什么偏愛深夜，并不是要做些什么，哪怕只是在黑暗中躺著，心里總漫溢著幸福，思緒在這個(gè)時(shí)候可以什么都想，什么都不想。閉著眼，傾聽自己的呼吸，摟著胖胖的鰩魚抱枕，覺得就算是這樣死去也是值得的，盡管我還沒有去過弗羅倫薩，沒有去過普羅斯旺，沒有去過馬賽，沒有去過羅馬……室外陽光燦爛的時(shí)候我從來都緊閉房門制造一室的暗淡，好象這樣才能看見自己，看見的確是自己的那個(gè)自己，從來如此。我一直都不清楚自己到底是怎樣一個(gè)人，善變的我�？偸怯蛇@一個(gè)情緒滑到那一個(gè)情緒，不斷地，卻不知道到底要滑向哪里。也許是太放縱自己了，我任由它去，所以直到現(xiàn)在我也沒有抓住過自己。
　　聽音樂，喜歡流行和古典，放CD時(shí)總是將兩種類型交替著，情緒的張力固執(zhí)得很，像一池靜水，砸不出一丁點(diǎn)漣漪。說話的口吻，喜歡的景色，欣賞的男生，偏愛的書籍，還有現(xiàn)在轉(zhuǎn)動(dòng)的CD，一直在變著，我很大方得承認(rèn)我是個(gè)極度善變的女生。然而仔細(xì)想想，其實(shí)并沒有變，藍(lán)色、可樂、音樂、書籍，事實(shí)上換的只是標(biāo)簽，本質(zhì)一直都在，都在。
　　太過于相信天下沒有不散的筵席，如同葉子的顏色終究是要變的，因?yàn)闀r(shí)間。聚會(huì)和過去最好的朋友聊天，大家都還是以前那一伙愛笑的女孩，但是默契似乎不再有了，言談舉止之間總像是隔著什么無法釋放自如。在新的環(huán)境中還沒有找到過去默契的影子，然而令我懷念的默契在回頭時(shí)已經(jīng)很難看到了，時(shí)間真的是一個(gè)溫柔的殺手。不確定真的會(huì)有長久事物的存在，除了血緣帶來濃于水的永恒，一直在拒絕也一直在尋覓，這是不是一個(gè)得不到結(jié)果的問題？
　　頭發(fā)長的很快，轉(zhuǎn)眼就可以齊肩，常常在鏡子中想象自己長發(fā)長長的樣子，然后嘴角彎起來，畫出一道微笑，為自己。在學(xué)校不喜歡把頭發(fā)扎起來，那樣無法感受清風(fēng)徐來的輕快。垂下來的頭發(fā)可以擋住臉，擋住一些從身上散發(fā)出來的光芒。我一直相信每個(gè)人的身上都有無形的光發(fā)散著，這光芒擁有只屬于個(gè)人獨(dú)特的顏色，因此每個(gè)人才有不同的宇宙。我想我應(yīng)該很自私，總是盡可能的保留自己的東西。喜歡的東西太多，屬于別人的我只是看著，屬于自己的我就深藏起來。
　　世界上有太多的不快樂，我相信我是個(gè)極端樂觀的人，從不煩惱很久，看著別人的笑容我的嘴角也會(huì)出現(xiàn)弧度。有清新空氣的時(shí)候，初雪的時(shí)候，在音樂中，在落葉中，我總是帶著這道弧度仰頭和天空對(duì)話的。等待和希望，如《基督山伯爵》結(jié)尾所言，17年來我一直如此行事。等待使一部分希望成真，更多的機(jī)會(huì)錯(cuò)失。我總是坐在長椅上看別人走路，注視經(jīng)過的矯健身影懊悔自己過去的無知，看得多了，懊悔久了，自己的路也忘記了要繼續(xù)走下去。再坐下去，腳酸麻了，怎么走路大概也要忘記了。
　　是不是釋放得多了才能獲得新生？那么我便不再深埋我的感傷與落寞，不再遮掩憧憬與渴望。每天晚上我告訴自己明天又是新的一天，然而次日還是另一個(gè)昨天，我依然樂此不疲。循環(huán)往復(fù)地長大，在無數(shù)的文字和相片中加載記憶，記憶實(shí)在太重，路也顯得太長了。風(fēng)箏想要飄走，我的手上卻一直拽著細(xì)線。也許需要拋掉的東西太多不知先丟哪一個(gè)，這樣的躊躇你能理解嗎？也或許不必?fù)?dān)心，線是那樣的細(xì)，總有一天要斷的，風(fēng)箏走了，我還在。

　　時(shí)間晃晃地溜走，滑滑的抓不住。我依然有無數(shù)的幻想，依然追求我的平淡，行云流水般，自然而然

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