一.私奔
　　說是私奔，不過是帶著自己的心逃亡。
　　這個時刻，大學語文的考試也要開始了吧。
　　火車早已馳離車站，此時正在經過一座高架橋，橋下是長長寬寬的河流，水光和著黃昏微涼的清風，正波光粼粼。夕陽在水中輕盈搖曳，一時竟絢爛無比。再往前是一片片的麥浪，綠色的麥浪。四月的黃昏是不是也讓這些小家伙們沉醉，一個個夠著頭，晃晃悠悠的想更貼近那最后的陽光。我的思想便被這搖曳的水波和這起伏的麥浪帶動著，在某個廣袤的世界里橫沖直撞不再停歇。
　　可突然又有逆向而行的飛鳥，跟此時在窗外飛快退走的電線，一起平行的闖進我的視野，某個瞬間，像極了“阿飛正傳”里那個熟悉的鏡頭。
　　茫茫然轉回身。列車突然鉆進一條漆黑而漫長的隧道，再出來又是另一番世界了。
　　我所遠離的那座城市，也就這樣悄悄遠離我了。
　　對面坐著一對情侶，正淺笑低語、甜甜蜜蜜；他們的左邊是一位略顯病態(tài)的中年婦女，正一本正經的抓著自己的包；我的旁邊，是一老一少兩位男士，猶如忘年之交一樣激烈地討論著市場營銷那些我根本無法會意的學問。夜色已深，突然有個小女孩拿著桶裝面從我旁邊經過，這才發(fā)現自己的肚子也餓扁了。
　　我看到窗玻璃上只印出我自己的模樣。我在想我該干點什么呢？
　　我有一本書，勞倫斯夫人的《不是我而是風》，可是我不想看。我有兩部電影，《六指琴魔》和《大話天仙》，可是我不想看。我有幾十首歌，是某天突然發(fā)現自己手機上沒有一首歌后，一口氣下下來的，可是我不想聽。
　　夜色也可以如此的茫茫蒼蒼，燈光把城市照的透明起來。這是第三站了。那位阿姨終于決定要把包放到座位底下了，身側的兩位男士也住了嘴，一睡一醒�？諝獍察o下來。
　　我在想，見了那個人，要如何微笑呢？

　　我們是先下山后上山的，上山的路程實在是太過慘痛而不堪回首，這里不提也罷。
　　那么說說下山的事情。
　　下山的時候還是挺輕松的，起碼對我來說是的。雖然輕松，可是路途實在遙遠，從九點到十一點多，路標提示還有四百米。這個四百米，至少要走大半小時了吧？到底是夠人啊。
　　山上青青蔥蔥，樹種繁多，雖然只有一些疏疏散散的野花倔強地開在路邊，但也算生機盎然。可我卻總感覺少了點什么。
　　不知道沒有水的山，是不是禿山呢？
　　在距大峽谷還有50米的時候，終于可以聽到那聲音了。起初我確信那是水流的聲音，可是它倏然又變成了呼呼的風聲，再細聽，才又成了流水聲。我歡呼一聲，一鼓作氣奔下山去，卻見峽谷里已經布滿了人。自顧自興奮地沖到水邊，捧起溪水狠狠地洗了把臉，再回頭，就看到那人正站在崖壁下偷笑。一片翠綠的葉子飄飄然擦著他的嘴角落下，那滿溪碧水就全融進了他此刻揶揄的眼眸里了。
　　陽光真是明媚。春天還是要走了嗎？

　　我不知道為什么車站里還是會有給人下跪乞討的人，在西安火車站，我以為那是個意外，可是在鄭州車站再見，心里突然就不舒服了。我從未正式看過他們，不敢也不想�？墒俏抑浪麄冎g不同的是，在鄭州車站乞討的那個人，他的盆子里有一個收音機，里面放著的，居然是“大悲咒”。瞬間感覺很凌亂。
　　“大悲咒”在那個時刻，也全然變了味道。
　　所謂的普渡眾生，就是這樣拆東墻補西墻的自娛自樂嗎？這世上不幸的人那么多，一個人，一輩子，又能渡得了誰呢？
　　這樣想著心里真是難受極了，連那人問了幾遍的話都沒有聽進心去。
　　直到那人站起身來說“我該走了”，我才迷迷糊糊意識到，這場私奔，也該結束了。
　　我該帶著我的心回去了。

　　二.喜新厭舊
　　他們說我喜新厭舊，可是這里的他們到底是誰，連我自己都不知道。
　　我似乎不聯系什么人。對于家人，爸爸媽媽爺爺奶奶，我都是不去聯系的，幾乎不。哪怕我很愛他們，哪怕我也會想家，可是我根本不聯系他們。對于朋友，無論是同學、發(fā)小、哥們還是閨蜜，我也是不聯系的，哪怕他們對我來說，也是那么的重要。
　　我所聯系的人，似乎只有那一位了。
　　這么看來，我是多么偏執(zhí)而倔強的活在自己的世界。
　　多情總是最無情。那無情是不是偏偏最多情呢？
　　在我身邊的人，此刻在我身邊的人，總是見證我那種遠離又期盼的丑陋心態(tài)的人吧。
　　所以這個他們，或許只是一個人。
　　我承認我在精神上是有些喜新厭舊的。我總是很容易被某個精神體吸引，并為之瘋狂，所以我時常懷疑，不知道自己會有多少次的精神出軌。然后我同樣會很容易而且莫名其妙的厭惡一個精神體，可能僅僅是因為一句話、一個表情、一個動作，或者干脆是個連我自己都會忘掉的理由，突然就厭煩了，甚至想把它從記憶里永遠根除，反正，深惡痛絕。
　　這樣說不知要讓多少人失望傷心，看來我確實是個總在讓愛我的人傷心的家伙。
　　我曾經喜歡張杰，在他正火的那年，當時是真的很喜歡他。可是突然有一天，不知道是在聽到他和謝娜要結婚之前，還是在聽到他們要結婚之后，還是“巧合”的在剛剛聽到他們要結婚的同時，反正我從此厭極了他。從那時起，我從未聽過他的任何一首歌，從未看過關于他的任何新聞，甚至從來，都不想提起或聽到張杰這個名字。就這么突然的厭倦了。好像是突然與過去的自己做了決裂。突然的。
　　也的確是在與過去決裂，我不再去網吧，不再通宵，張杰的歌就是在那時被我遺忘的吧。在他的歌里，我總會聞到一股濃濃的煙味，沉悶的要人窒息。那是網吧的味道，也是時光流轉的味道。時光把它們鐫刻在每個音符里，死死地纏繞在我身上，害怕只能讓我選擇從此再不相觸。
　　可是張杰的歌里，有一首是沒有沾染煙味的，那首歌，反而是晨光的味道。那是我最后一次去網吧通宵回來的路上，那個女孩牽著我的手，我們走在凌晨漫無一人的廣場上。就是在穿過那個廣場時，那個女孩唱了這首歌，歌聲清澈婉轉，帶著無限的遐思在空曠的世界里傳來。那時我看到太陽正在升起，女孩拉著我的手快步向公寓方向走著，從此記住了這首特別的歌。
　　對于物質我卻從不覺得自己喜新厭舊，反倒始終覺得物質是比精神更永恒的。物質一經產生不會輕易改變，而且，它們騙不了我們。
　　所有的禮物都是用來珍惜珍藏的，所以對于把禮物棄置一邊任其毀滅腐爛，會感到痛心與失望。
　　記得多年前在宿舍陽臺上發(fā)現的那捧已經枯萎的百合時，內心的震撼與無法言喻的憤怒。兩天前它還在某人的手中，被周圍一眾人以或熱烈或嫉羨的目光包圍著，當時抱著它的那個人笑得多燦爛�。】墒乾F在它就這樣被隨意的扔在陽臺一角，不細看都找不到的一角，任誰都可以看出丟棄它的人是多么漫不經心的一角。這簡直是無法容忍的事。
　　不只有禮物，所有我到的地方，走過的路，陪著我的人，一張車票、門票、照片，一個小小的紀念品……都是生命給我的印記。在我看來，背叛它們的人，實在是一個殘暴而散漫的主人。
　　我倒成了戀舊的人。

　　三.情書
　　wk說：你若寫情書，一定很感人。
　　當時我十分自豪而臭屁地告訴他：其實我最驕傲的，就是我寫的情書，哪個男的要是收到我的情書，不感動死也得感動死。
　　事實上我的確是那樣想的。
　　不過在wk提出讓我給他寫封時，我卻狼狽地逃走了。開玩笑，情書是要感情的好吧。隨便給誰都可以寫的，應該也不叫情書了，那叫信！那樣的話，我還能驕傲個什么啊……
　　看來情書沒那么簡單啊。
　　看了巖井俊二的《情書》，才明白情書不一定要“書”，情感是可以通過很多載體保存或流露的，一幅畫、一首歌、一段舞；一個笑容、一聲呼喚、一次伸手，或者，僅僅是一張相片，這些都是可以送出的情書啊。
　　忘不了書中的那段話：想著鈴美對秋葉的感情，秋葉對博子的感情，博子對藤井樹的感情，藤井樹曾經對同名同姓的女孩的感情，以及那個女孩現在對曾經同名同姓的男孩的感情。
　　這樣錯綜復雜的感情，少了誰都無法完成吧？也只有到藤井樹看到那張?zhí)厥獾慕钑〞r，這種百轉千回的期盼才最終劃上了一個不完美的圓。寫下這些“情書”的那個人，那個曾經同名同姓的男孩，早已經不在了。
　　廣義點把情書定義為感情真摯到能引起收件人強烈共鳴的書信的話，我所寫過的，就只給過兩個人罷了。一個是閨蜜，一個是那人。
　　wzx實在是我見過的最感性的人了（這個結論不知道是不是要排除掉我自己）。這個站在臺上唱“童話”都能把自己搞的一把鼻涕一把淚的女孩，這個談上一個月就分手還會繼續(xù)喜歡人家那么久的女孩，這個什么事情都追求完美而夢幻的女孩，她就是活在童話里的公主。同樣是深陷自己的世界，但她的確是公主，而我，可能只是王子座下的白馬吧，我知道，偉大的故事不會選我做主角，但是她可以。
　　我們倆的“情書”，是我唯一欣慰而慶幸的了。

　　又下雨了，夜也來了。此刻，最適合在老家有柿子樹遮擋的窗前，傾聽雨打枝葉的聲音，一定如少時聽雨那般如夢如幻。
　　不知道為什么，在西安從未聽到過雨聲。
　　那漫天的雨點都在按自己的弧線墜落，不少落在了我的身上。都說相遇是緣，那此刻這些雨滴，也是為了與我相遇而下來的嗎？也許有一些，已經是我的老朋友了吧？只是不知道，有沒有從家鄉(xiāng)那邊千里迢迢趕來的？
　　這雨倒像是上天送我的情書，雨點打在唇邊也像是一個火熱而真切的吻。
　　就是在這個時刻，腦中只剩下海子的《日記》了。

　　姐姐，我很想你。

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