似乎是幾個日升日落的時間，我也可以毫不夸張的說“人到而立”了。
　　三十而立，四十而不惑，想想年近三十一事無成，忽然就有種恐懼油然而生。
　　而立而立，自己什么也沒立起來不說，甚至有時候被家里的氣息逼得喘不過氣來，于是常常有些迷茫的問自己，難道當初選擇離開學校之后回到家里，是錯了嗎？

　　是不是不應該這樣沒什么出息的回來，哪怕漂在外面，哪怕在外面的工作跟在家賺一樣的錢，即便為了房租或者吃穿剩不下幾個，沒什么可以補貼家里的，其實在他們眼里也是好的呢，起碼不會被這些所謂的關心逼的這樣緊，像被掐住喉嚨，想要喘口氣，卻喘不過來，憋屈的心里這么難受，想要發(fā)泄，摔摔東西，都不敢。
　　吵了一次次，每一次都是吵得臉紅脖子粗，想不到自從初中以后感覺父母都不會再這樣對你了，現(xiàn)如今不再需要他們物質上的付出了，卻還不如那時候呢，哪怕還是挨打呢，也比現(xiàn)在這種打著為你好的名義讓你想反駁卻感覺說什么都沒什么用沒什么改變的好。
　　父母是為你好，你說什么都是不知好歹。

　　不過是這么大了沒一個對象而已。

　　真羨慕之前微博上視頻里那個家伙，有那樣一雙開明的父母，如果覺得一個人開心可以一個人過，如果結婚不想要孩子不想要也可以，只要自己覺得過得幸福，自己對自己負責就好。
　　不時每個人都可以有這樣的一雙父母。
　　當你的親戚都在苦口婆心的勸你，不要條件太高，差不多就行了，大了就更不好找了的時候，真的想說，跟你們什么關系，就是不愿意湊合怎么了？
　　看著父母每天為了點兒小事兒吵吵吵的時候，真的很想說，要是這樣的婚姻真的夠了，我看都看夠了，不用說讓我自己去依著你們的意思去湊合了，我為什么要湊合，是我跟別人過一輩子，為什么你們覺得好就要逼著我呢，是不是只有順了你們的意，隨便找個你們覺得好的人嫁了你們就滿意了呢，就不會覺得再有人問你們女兒找對象了沒的時候，你們就可以很高興的說一句，找了，這樣你們的面子就不會丟了呢，就不會覺得我這么大了還沒找到對象是給你們丟人了呢。

　　為什么一個女孩兒的命運最終必須是以婚姻結局呢，如果不步入婚姻就是不正常的，變態(tài)，是可恥的。
　　有時候，又因為這個爆發(fā)一場爭吵的時候，真的很想一走了之，可是即便到現(xiàn)在我還是沒走，是不是說明還是太膽小呢，我放不下這里，感覺這明明是我從小長大的家，現(xiàn)在卻時時刻刻恨不得把我拋出去，一想到將來我會離開這里，感覺就要活不下去似的。
　　也許是沒找到那個合適的人，可是，我還能等到那個時候嗎？

　　我不知道在周圍這些所謂的關心我的親戚和父母之間，我還能堅持多久，反正有時候想想，相親了無數(shù)次無數(shù)次，我現(xiàn)在仍然可以心里正常的在這里打字有時候都很佩服自己，我竟然還沒有崩潰沒有變成抑郁癥或者精神病，真是了不起。
　　作為父母，也許都希望孩子有個好的歸宿，可是如果沒有呢，沒找到的話，也許就應該在他們認為合適的時候跟普通人一樣，嫁人，生子，成為一個大眾眼中的正常的女人，變成一個不管你愛不愛喜歡不喜歡的人的妻子。

　　誰不希望跟一個自己喜歡的人度過余生呢，相信不管是誰都希望自己有個美好的愛情和幸福的結局吧，誰會希望自己孤獨終老呢，可是為什么現(xiàn)在就會被逼到這種地步呢，如果我是一個母親，我一定不會這樣的。
　　聽著河圖的歌，眼淚便到了眼眶里，也只能這樣紓解心里的憋屈。

　　有時候看著那么藍那么藍的天空，真的覺得好悲哀，想去一趟西藏，想看看那些虔誠的跪拜的人，把這些煩惱都拋開，自由自在的活著，做一棵樹，一棵草甚至比人也要好。

　　真的不知道自己還能堅持多久，也許終歸還是會隨便選擇一個人嫁了了事。
　　什么時候人們才能知道并不是所有人都適合婚姻的，什么時候父母才能不把孩子的結局定格在婚姻上，什么時候父母才會學會理解長大了的孩子，不再打著所謂的為你好的旗子這樣的逼迫。
　　有時候覺得活著真的好累，尤其是這樣的活著，曾經(jīng)最依賴最信任的親人，有時候出口的話直刺你的心肺，刺的你渾身顫抖，痛徹骨髓，讓你完全想不到那些話會從你從小崇拜著的人的嘴里吐出來，可是對方卻說的理直氣壯，絲毫沒意識到他們說出的話對你造成了怎樣深的傷害，甚至覺得正因為他們是你的親人才會對你說這樣的話，換了任何一個外人反而不會這樣對你，讓你完全不知道如何反應。

　　也許多少年之后，我會為了此刻的這些感觸覺得可笑，可是此時此刻真的無比難受，正因為他們是自己的父母親人，所以他們說出的話不像別人的話可以不放在心上，可以左耳進右耳出，也許哪一天忍不住走了，或者就隨便如了他們的愿，也或者最終崩潰了……
　　不知道有多少人跟我一樣……

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