第一次分裂

　　我不喜歡后悔，我不曾為任何事后悔，即使別人說我是錯的，我也會為自己所堅持的正確義無返顧地做下去，頂多只是事后盡量去彌補。
　　我就是這樣的人，固執(zhí)，或許這是所有我的通病吧。
　　認識麟后不久，就被薇的話所困擾。
　　以后該如何，下一步該怎么走？我總是喜歡先做好下一步的打算再行動。
　　但這次我變得沖動了。走一步算一步吧。我這樣想。
　　查閱了很多關(guān)于HOMO的心理解析的資料，我對自己的取向感到困惑。
　　除了麟，我還會喜歡上別的人嗎？
　　我試過讓你自己去喜歡一個很可愛的女孩，但最后還是提不起興趣來——麟已經(jīng)占滿了我心中的每一個角落。
　　關(guān)于愛情，我只能想起麟的笑容。
　　于是我開始上“交友網(wǎng)站”尋找與我在同一個城市中的被稱為“GAY”的男人。
　　那個月，見了7個男人，都是些25歲以上的成年人，交談，開房，上床……
　　每次刺痛都自下而上地蔓延在全身。
　　我努力說服自己強忍著□□上的劇痛，我告訴自己放棄抵抗。
　　我與麟是不會有結(jié)果的，因為像我這樣的人是沒資格和他在一起的。
　　于是心中開始蔓延著一種更加難以忍受的刺痛，從額頭的正中央，往下到咽喉，流至胸口，腹部……
　　整個人開始分裂。
　　[哈哈，放棄吧，別再做無謂的掙扎了。面對你的本性吧。]
　　[不對，這不是我……]
　　[骯臟，丑陋，下流，齷齪，無恥，放蕩，這就是你，如同魔鬼般的存在。]
　　然后我義無返顧地墜入深淵，任由身體中的另一個我控制著我的全身……
　　我向來都不會后悔的，是吧。
　　我很固執(zhí)。

　　第二次分裂

　　我開始學(xué)會用冷靜的眼光來看待一切事物。
　　用成熟的思考方式去做我想做的事。
　　我偏向悲觀，這一點著重體現(xiàn)在我對待自己的事上。
　　我相信世間存在著真摯的親情友情愛情，但我從不敢奢望這樣的感情會降臨到我身上。
　　于是我在心中筑起了一道墻，一道“美麗”的墻。
　　我開始用溫柔平和的心態(tài)與神情去對待身邊的每一個人。
　　我盡量讓自己不卑不亢不慍不火。
　　無欲的眼神、淡然的微笑，成為我的假面，阻擋一切有可能對我構(gòu)成威脅的東西。
　　就算有什么東西會對我構(gòu)成威脅，另一個我會幫我將其毀掉。
　　可能還是無法完全從麟的事中擺脫出來，我還是喜歡以一個“年長者”的姿態(tài)去關(guān)照身邊每一個需要幫助的人。
　　但真正的我知道，其實最需要關(guān)照的，是我自己。
　　“我連自己都不曾愛過，還會有誰愛我呢？”
　　“沒人會愛我的，包括我自己。”
　　我的內(nèi)心不斷地發(fā)出這樣的聲音。
　　我苦笑。
　　這些話也只能說給我自己聽吧。
　　還能說給誰呢？無論說給誰都只能算是一種搏人同情的可憐相吧。
　　像個乞丐。
　　我在同學(xué)面前笑著，說著，裝作很快樂，開著一些曖昧的玩笑。
　　終于有個人對我說了：“其實我覺得你很可憐……”
　　后面的話我也記不大清了，只覺得心臟像是被猛地刺了一下，呼吸困難。
　　從此，我再也沒和那個人說話。
　　他看到了我的內(nèi)心深處，他會對我構(gòu)成威脅。
　　在另一個我還沒毀掉他之前，我離開吧。
　　[其實我也是很需要關(guān)愛的，我需要有人能給我精神上的依靠或慰藉。]
　　[閉嘴！說出這樣的話，真他媽丟臉！下賤相！你他媽的是女人嗎？！]
　　[我并不可憐，可憐的是別人啊。他們都在為別人而活，只有我是為自己而活。]
　　[呵呵，去可憐可憐他們吧，那些愚蠢的人。]
　　用假面去“善待”別人。
　　我對麟的感情也是如此嗎？
　　不，那是例外吧。
　　唯一的例外，最后的例外……

　　第三次分裂

　　說是說不相信會有真正的友情降臨在我身上，但還是得承認，我希望能有一個，至少是一個真摯的朋友。
　　我希望他（她）能接納我的一切，我希望他（她）能理解我的一切，我希望他（她）能在我需要幫助時盡力幫助我，相對的，我也會如此對他（她）。
　　就像“關(guān)于朋友”中那樣……
　　但我還是會不自主地將那樣的友情聯(lián)想到“相互利用”上去。
　　畢竟我沒體會過那樣的友情吧……
　　星座算命上說我這樣的人害怕孤獨，又注定孤獨……
　　看到寢室里的兩人，會莫名地有種醋意。
　　他們從初中就相識，一直是同班同學(xué)。
　　早上會叫對方起床，會輪流幫對方買早餐，甚至衣物也有共用的時候，上學(xué)放學(xué)上課下課也基本上形影不離，都喜歡足球和籃球，這也算是有很多共同語言吧。
　　和他們相比，本來相處得還算融洽的我倒顯得格格不入了。
　　他們不只是兩個人，他們一共是拜把兄弟四個人。
　　會很羨慕很嫉妒他們，會很想加入進去。
　　[別傻了，你還是小學(xué)生嗎？]
　　[他們中間是絕對不容許你插一腳的，局外人。]
　　直到某天，因為我一向都很晚起床，所以我請求那兩人中的一個幫我去學(xué)校外買早飯，他說他們會在學(xué)校吃，不出校門。
　　可當(dāng)我在上課前十分鐘從寢室往教室趕時，我看到了那個人提著一袋從校外買來的早餐。
　　一陣局促的呼吸，我?guī)缀醮贿^氣來，我大口大口地呼吸著，盡量讓自己心境平和。
　　可牙齒卻猛地咬在一起，發(fā)出“咯吱”的響聲，我能感覺到太陽穴兩邊突起的血管中在高速流動的血液。
　　心中像是死了一塊。
　　那次以后，我連著好幾天沒和他們說話。
　　調(diào)整過來后，我開始用那個偽善的假面去面對他們。
　　這不算報復(fù)，只是為了不再讓自己受刺激。
　　但當(dāng)我面對一個同學(xué)的玩笑卻說出尖酸刻薄的話時，我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)來不及了。
　　從頭到尾，一直想從我靈魂中分裂出去而沒分裂出去的我，與我相對而睽。
　　[別傻了，你付出多少感情，就會受多少傷。]
　　[一直以來，那些人都只是在利用你的感情而已。]
　　[哼，誰會想到你居然會這么天真。]
　　[好幾次你對我說，你心中唯一的一丁點感情都被磨滅了，你要與我達成共識。]
　　[可到頭來，你還是會被那么一點屁大的事感動。]
　　[看吧，你還是沒長大，你總是用自己的幼稚來傷害自己。]
　　[你不需要朋友，更不需要什么“好朋友”，你永遠都是以自我為中心的。不是嗎？承認吧。]
　　[什么親情，愛情，友情，都他媽見鬼去吧！]
　　[要想好好地活在這個世上，就得舍棄自己所有的真實感情。]
　　[這是鐵的定律。]
　　[心死，即冷。]
　　[我相信你會懂的……喔，你似乎已經(jīng)懂了。]
　　……
　　害怕孤獨，又注定孤獨。
　　那是我吧……
　　那是我。
　　一、二、三、四……四個我。
　　都是我。

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