我看貼吧時，仍對比自己個子高，比自己體重輕，比自己長相好看的漂亮妹紙耿耿于懷。看到別人秀愛情，秀情侶，我仍嘴硬的不去承認我羨慕了；我承認我是一個不可愛的女孩兒，還有點善妒的。
　　在2015年以前，甚至可怕的發(fā)現(xiàn)自己找不到自身的一丁點優(yōu)點。第一是我學習不好，雖然不是吊車尾，但從來只在中游，很少突破中游進入上游。第二是我沒有特長，上學時候最害怕的就是填簡歷，個人表格等等，因為填那些時候都會有一欄是自身特長，那時候的我每次填的都是畫畫，寫作。你們不知道，畫畫啃的是我小學的基礎，小學主要臨摹，個人挺喜歡也挺簡單，所以還不錯，加了老師單獨成立的繪畫班。而寫作，也無非就是寫了幾篇沒完坑的小說，和兩篇幾千字的短小說罷了，都是些拿不出手的作品。第三是我對做任何事情都沒有熱情，都覺得無所謂，想做的事兒力不從心，不想做的事兒也就瞧不上了，也就不關心自己到底能做不。想想自己一路走來好像根本就沒做過什么值得說說的事兒，呵呵，難不成說小學四年級就拿了一回跳繩比賽？還是二等獎？第四是我也對此從未有過什么改變，起床起不來，跑步跑不了，寫字寫不來，構思也出不來，所以也就只能用這封信嘲諷下自己了。第五也是最可悲的，我把自己圈到一個小圈圈了，里面只有自己，誰都沒有，好像只有自己，也只有自己能懂自己，沒有知己，沒有傾訴的對象，是那么可悲，那絕不是強者無人賞識的悲哀愁苦，而是身為屌絲還像孔雀般高傲的誰也看不見，好像自己多么高貴，不愿身為塵世的泥潭，好像陷入其中，自己就臟了似的。這是一種做作，是一種婊，孔雀婊。
　　親愛的你們，謝謝你們讀了我內心污垢的東西也沒有離開，而是選擇看下去，我雖然猶如泥潭掙扎的泥鰍，可誰沒有下雨后被沖洗干凈的一天�；蛟S是上了大學，或許是放假的那一段不算短的旅行，讓我對自己有了最深的感慨吧。
　　那段時光我不忍直視，只嘆聲，終于度過去了。我愿今后的成長，不再如那時讓我瞬間憔悴十來歲。
　　2016年，我去學了駕照，時間不夠，只考和了科目一，駕校就放假過年了。雖然這點跟別人比或許不值一提，不過這在我的人生算是一個大寫的里程碑。別人從小到大除了學校去了很多補習班，學了很多才藝，而我從小到大也沒學過，也不歡喜去學，所以，駕�？梢运阕鍪俏页龑W校外的一個不學專業(yè)課的補習班。
　　2016年，我用針線縫了一些小玩意，平安掛件，小火車，抽紙盒，雖然是小東西，但是我做的格外歡喜，有種找到我自己喜歡的感覺，或許，我能找到我自己的特長，它不是能讓別人眼紅的各種才藝，而是那種猶如高山流水般寂寞，卻也水到渠成的特長，收到者歡喜，做成者自豪�？刹皇敲�？
　　2016年，堅持鍛煉8天，對別人不多，但是自己已經(jīng)很滿意了。以前的我可是連三天都撐不過去的家伙。不去和高手比高低，愛時做做，累時停歇，對的起自己的心就可以，在運動中享受，比跟運動死磕堅持來的美好�；蛟S享受不一定讓身體達到自己滿意的程度，但享受一定會讓心情舒暢。
　　現(xiàn)在我拒絕看那些炫消息，我不是別人，我知道我不是個可愛的女孩，會善妒，所以我會拒絕，別怪我怪人事多，沒辦法，我知道在我改善自己的時候不容許有任何不好的想法改變我的堅持，嫉妒，沮喪更是不能要的。
　　我一直有這樣一種心理，15歲事事狼狽的自己和自身閃光點爆棚的人比，比的一身是傷，最后剩下的是沮喪放棄。20歲個子局限的自己和比自己高比自己年輕的人比，斗爭過后剩下的是悔恨，恨自己不好好睡覺，恨自己不好好補充營養(yǎng)，恨自己恨到自我放棄。這樣，攀比下來剩下的只是放棄，放棄自己這一生，放棄自己仍能改變的機會。
　　所以，我想要告訴你，我愛現(xiàn)在的我，我不要再嫌棄自己了。我愛這個渾身是缺點的自己，我愛這個不可愛還有點善妒的自己，我愛這個不努力不勤奮的自己，因為我現(xiàn)在20歲，我還有30歲的時光去改善這樣的一個我，讓我過后的每一年都不在報有缺憾，我感激上天給我這樣一個我，讓我有了人生終極目標。想想看，如果我們成了那個我們崇拜的人，其實最后我們根本不知道我們還能突破什么！或許會有更大更遠的空間等著我們，可那些終究不適用于平凡的我們身上，因為那會讓我們有了飛去云端的幻想感，我們無法肯定我們是就此滿足從此逍遙，還是繼續(xù)前進。所以，我愛現(xiàn)在的我，真的。這回我不存在任何吃不到葡萄說葡萄酸的心理說，我真的很愛現(xiàn)在的我。謝謝，心愛的我。

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