見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心里是歡喜的，從塵埃里開出花來。
　　——張愛玲
　　在學習編故事的時候，我抱怨：職場情場官場，我連半個場都沒見過，叫我怎么寫。但是事情發(fā)生的始末周轉，甚至是開始終結，總不在我們的預料之內。
　　一切發(fā)起在那年夏天。
　　那年夏天，我抱著打暑假工的心態(tài)承了親戚的恩，進了一家證券公司；那年夏天，我遇見，或者說我發(fā)現(xiàn)我身邊的他，并且這輩子第一次感到悸動、并蠢蠢欲動；那年夏天還有我一個很喜歡很喜歡的朋友，辭別了她原來的老師職業(yè)，踏上了吃國家糧的不歸路。
　　要不然怎么說不在預料呢。好比身在沙漠的你喉頭辛苦，幾乎脫水而死。你向上天祈禱，請給我一口水吧！讓我好不至于因干枯的內臟四肢焚燒而死。再抬頭之時，卻發(fā)現(xiàn)神給了一片海。
　　不是萬里沙海的海，是四海九州的海。
　　公司的職場不長，朋友的生涯終歸止于聽聞。一切事情發(fā)生在那個夏夜的，絢爛的如同把之前的隱忍焚得干干凈凈。然后我選擇把情事化為清泉，飲進腹中。我平安的度過了那個夏夜的灼燒，卻死于同年冬夜的干燥。
　　我一直告訴自己，要做一個勇敢、善良、強大、且自尊向上的人。然后我在意識到他的時候，我又恰好過了那個談情需經拷問的時期，我決定試試吧。然后我不知羞的告訴他我的想法，終于單方面的自己同自己在一塊。在開始的、秋天的晚上，我披著外套避開人，下意識的隱藏這段天知地知你知我知的羞澀與秀色。我開始跟著他一步步往前走，不再左顧右盼，生怕行差踏錯，日日如履薄冰；我開始學會照顧別人的心思，如同我踮著腳一人待在涼秋清寒的走廊與他說情。
　　我開始，跟他學會成長。
　　他自動出現(xiàn)在我每段經歷與未經歷，有時先生教案講到無趣時，我偷偷在書角默寫出只有我看得清的名字。我開始留意社交圈中有關的話題，我甚至開始在無意中看到星座運勢等等時，下意識找他的屬位。在看小說看到喜歡的人物名字時，下意識加上他的姓，想想我的孩子可以叫作這個。
　　他們說我脾氣變得越來越好，心變的越來越寬。我笑笑，眼中是跟我分享陪我承擔教我接受與處理的他。他說，有什么不開心，可以跟他說，他不介意做一個垃圾桶，其他人是沒有義務也不想聽你滿口抱怨的，于是我學會事后沉默或笑笑，毫不在意，一肚苦水一股腦兒倒給他，自己落得滿身輕松。他似乎也百毒不侵，我曾說讓他收一筐苦水心里過意不去，他也可對我說說，但他也只是虛虛應了，有什么事，他似乎都能自我消化，不受一點兒影響。一度他成為我眼中無所不能的人。后來，他對我說他可能要開始忙了，我不能太依賴他，有些事總要自己處理，這世上什么都能想，萬一不敢想。我又開始學會忍住情緒，對自己笑笑。我知道我做這一切的一切的支撐，不過是有他而已。
　　跨年之后有元旦小長假，我想去找他。想了想之前他跟我提過的計劃，我當然可以再等等，等到長假再去找他不遲，但是并不想在他忙的時候麻煩他出來接待我。
　　我一直是個說風就是雨的人，然后我第二天就買車票去了。山長水遠，從西南蒼翠山中，到秦嶺腳下沃土。人群里一眼認出是他。
　　不敢讓他察覺我手心的濕潤，便挽著他。這是我頭一次為一個人跑到一座城，一個完全陌生的城。將我賣了？中途中途我拋下？來時我沒有買回程的車票，我把自己的退路也一并斬盡。但我卻買了去朋友那兒的另一張票，本是因為這次看他，還沒做好心理準備公開這段無人知情的情事，便做個幌子，另外，是我給我自己留的時限。做人總不能太貪心，我只當遇見他已用完全身的好運，若苛求太多總是不會有好結果的。牽手，擁抱，我們把沒有來得及做過的情人之間的事幾乎在短短幾個小時內做盡。然后到凌晨的分別，如同仙度瑞拉的零點時限，我們戀戀不舍，又思慮著下次的重逢。
　　最后一次長假之前，他說到假期可能出現(xiàn)的冷落。我不情不愿的接受，卻在他說要準備考試準備未來的時候努力說服自己時間還很多，我期待一個更好的他，正如我期待我在他身邊的改變一樣，然后自覺讓步。
　　但強忍的思念終究難以平衡，我時不時會鬧一鬧，假裝我生氣了，看他哄我，感受到他還在我身邊。為此我提前對他說過：我從來都知道我做的是長期投資，但無論是誰，在作出付出之后總會希望有立時的回報，于是我焦躁，或是吵鬧。但我由始至終是知道這是長期投資，我不會讓自己成為你的負擔。我也討厭那樣的自己。只希望你容忍我偶爾的任性，我在身后等你，也努力改進。他答得信誓旦旦，不勝榮幸。但或許我的“長遠打算”，還是驚了他。
　　那天我剛看完一組無意中翻到的戀愛的文字，細細翻了，同往常一樣想分享給他，又同往常一樣自己否定，莫要吵到他看書。這時候偏巧遇到他同我說早安，便順手回了句有些想念。然后便引出這事。
　　我想元是他老早就計劃好了的吧，他同我說，他想了許久，還是要跟我說。我驚得手頭的書也掉了，我下意識知道是什么，我想說我不想聽，但我不忍心。我想那是他想了許久斟酌了許久想要我知道的，我應該聽，“不想”二字隨光標浮動幾乎要發(fā)出去，他第二句話緊跟著上來——自放假以來他幾乎很少這么快回復我對他所說，即時信息快成了留言一類的存在。
　　“不要緊張”，我不知“不想”這話再發(fā)出去是不是和風景，便問他關于些什么。他說關于未來，我?guī)缀跏且凰查g懸著的心放下來，我想也許是規(guī)劃，他的規(guī)劃中總歸也有了我。我欣欣然答應。
　　再之后電話過來，他絮絮叨叨說了很多有的沒的，說的我頓生煩意�！翱偠灾闳チ粢馍磉叺娜税�，我不是什么好人�！�
　　“原因？”
　　“我給不了你想要的，我不是一個好人”
　　這話太單薄，但意思卻足以我擊潰我。我?guī)缀跻种撇蛔�，懇求自責，什么都說盡了。
　　我本不需要任何理由，你只需告訴我你心里早沒了我，再告訴我我做錯了什么，至少在給予我失去之時，最后我還能從你身上得到那么一點回報，好叫我記清不再犯它。
　　理是這個理，卻最后終于敗給他的輕松。
　　我實在想不通，為什么他會如此輕松？滿腔不理解與不甘心加以驚惶，釀成苦水，將體內那口名為情事的泉盡數(shù)涌出眼上的框。我問出聲，我本是受不住離別的人，因我這一身已被這二字擊得體無完膚。人間三情，親友愛，竟皆樹如此？或許我是孤星一顆，滑墜人間，本不該沾染。活該盡是離人清淚，將那四海九州的饋贈一朝盡數(shù)收回。
　　我道歉我的任性，我道歉我的纏人，我道歉我的抱怨與苦水。我承諾我的理解，我承諾我的寬容，我承諾我的改變�；蛟S是我太聲嘶力竭太嘔心瀝肺，我聽見他的抽咽，強忍著不叫我聽見。我聽見他無奈的投降，卻向我當頭潑下冷水。
　　“你之前，我早有人。我是人渣，承你錯愛�！�
　　我錯以為他為甩我開，便編些借口，“若你有人我便排她后面，我不介意承人之后�！�
　　他卻不斷重復，聲帶哭腔，我終于知道那是真的，卻也發(fā)現(xiàn)我的口快難以、卻也不愿收回。
　　“那便如此吧，這次換我等便是。”我平靜，可說做好了準備也不算差，早在我身為女子卻主動表明心意，我便知我已無立場站在我的角度要求他什么。他混蛋，他犯錯，我忍他忍得心甘情愿，等他等的無怨無悔。
　　我從未想過我也會有愛情高于自尊的一天，從未有過將自己的愛埋入塵土中暗無天日的想法。
　　但那有什么辦法呢，老天卻在我埋下種子后告訴我它可能不會發(fā)芽。
　　我何曾不希望有一天，有一人，會愛我、護我、容我、伴我。
　　我曾多少次逃離老天給予我的無可選擇的天生，努力去追求我可以抉擇的自我，但自我給了我最大的嘲諷。是否我從一開始就是錯？是否我本薄情之人，無情之命，無福消受？
　　遇見他本是意外，冗長的歲月里我甚至連小女子想愛的念頭都不曾有過。我以為我是無愛之人，卻偏巧遇見冤家。我便頃刻剝去一身傲骨，一心氣性，滿腔自負，一肚堅持。
　　我苦笑，情場酸咸，我卻嘗的最深，可是造化弄人？
　　下筆難言明，一腑辛辣，牽腸掛肚。這干燥的冬終是抓了我的短，收了那滿眼清水，將我燥了個通體，死了個干凈。

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