我啊，從來(lái)沒想過自己要成為什么樣的人。

　　看書的時(shí)候習(xí)慣性把自己代入主角，譬如我今天要高冷淡定明天我要逗比后天我繼續(xù)瘋瘋癲癲……總而言之對(duì)于真正想要成為的人一點(diǎn)概念都沒有。

　　我老是覺得人不能就這么簡(jiǎn)單得活著，得干點(diǎn)大事。問題是所謂的大事有多大？

　　后來(lái)我對(duì)自己寬心，不能把二十歲活成四十歲啊人得年輕點(diǎn)沖動(dòng)點(diǎn)這才是青春，你看熱血漫的主角不都是想著朝陽(yáng)/夕陽(yáng)奔跑嘛什么的……哦，想了想自己都奔三的人了，哪還稱得上二十歲。

　　最近腰腿都開始酸疼，以前也沒覺得這么多毛病，上學(xué)啊上課啊回來(lái)就睡，哪像現(xiàn)在似的瞪著倆大眼直勾勾盯著床板睡不著。

　　人要向前看，要努力，要積極，要善良，要正義。

　　多少年過去了這些優(yōu)點(diǎn)就占了個(gè)善良——偶爾還被人說圣母。其實(shí)要這么說我還是挺迷信的一個(gè)人，相信是非因果報(bào)應(yīng)，這么想的話總覺得問心無(wú)愧。

　　還好啦我又不做壞事哦。

　　要說這幾天最明白的一件事就是我果然不是一個(gè)算得上好人的人。

　　我啊喜歡偽善，人又自私。就連寫東西這件事也都是完全為了自己�！切┧^為了讀者的人我是不知道怎么想的，如果我自己都不喜歡自己寫的東西還能指望誰(shuí)去喜歡啊。

　　我是寫不出能夠讓人感到溫暖甜美的文字，我也治愈不了什么。人啊總得有擅長(zhǎng)的不擅長(zhǎng)的，我這人說白了就是那么平凡又二缺。

　　你能指望一個(gè)總是在接受世界惡意的妹子寫出對(duì)這個(gè)世界的感激嗎？

　　當(dāng)然不能，除非她真的圣母到一定境界。

　　其實(shí)我覺得自己廢話也挺多的，所以每天基本都處在對(duì)過去自己的厭惡中，每一天都在想啊當(dāng)時(shí)我為什么要那么說啊我為什么要說那么多啊我閉嘴不就好了真是麻煩……果然還是隱居起來(lái)吧。

　　然而做不到。

　　不甘寂寞——情商頗低，還帶著點(diǎn)被害妄想。

　　所以我這種人啊注定寫不出陽(yáng)光燦爛你好我好大家好的文字——我覺得游弋在淤泥里的海藻非常漂亮——比沐浴在澄澈日光下的玫瑰還要美。

　　廢話好多。復(fù)習(xí)去。= =

　　PS，大概十二月份就能開始真正意義上的日更了吧，啊我要完結(jié)這個(gè)那個(gè)這個(gè)那個(gè)還有那個(gè)……

該作者現(xiàn)在暫無(wú)推文